2.別人都是笑起來很好看，但是妳卻不壹樣，妳是看起來很好笑。
3.老師問：誰能把“燕雀安知鴻鵠之誌”翻譯成現代文？”二貨答：哥的世界妳不懂……
4.在電梯裏放了壹個悶屁，我喊了聲“什麽東西糊了”，於是壹電梯的人把我的屁吸幹凈了。
5.我有個同事，對羊肉過敏，壹吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
6.坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了壹嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊壹哥們弱弱地問句：“我們怎麽提前準備？是現在就把褲子給脫了麽？
7.上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，壹擡頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：“服務員，滿上！”
8.老婆總愛用壹哭二鬧三上吊的招數警告我不準找小三，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。
9.那天坐公交，突然要放屁，實在憋不住了。正好有音樂，就順著節奏，分批次放了好幾個屁。然後我發現我戴著耳機。
10.我曾經和壹個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
11.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上周的！
12.“早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。”“這算什麽，我有壹次比妳的情況嚴重多了。”“怎麽，妳的面包被擠什麽樣了？”“不是面包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！”
13.“醫生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得絕癥了嗎？”“是快開學了”。
14.我龍袍加身，我富可敵國，我權傾壹方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目！再喝兩杯我更能吹。
15.我16歲了還沒有來過大姨媽，自己害羞又不敢問爸媽。前幾天壹個人偷偷地到醫院檢查，醫生說男孩子是不會來大姨媽的！
16.公主都是被王子吻醒的，而我除了被餓醒就是被尿憋醒。
17.男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷裏，“親愛的，我，我還能為妳做點什麽嗎”妻子氣咽息息的說“就，就壹件事，妳特麽能不能別，別笑得那麽開心。”
18.周末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麽放，我說妳緊張就插口袋嘛，之後，我爸單獨拉我過來，問我：妳男朋友沒病吧？他壹只手插上衣口袋，壹只手插褲子口袋幹嘛？
19.以前別人說我眼睛小，我還總不信，終於有壹天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默地幫我蓋上了被子。
20.壹對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠！男很淡定地說：按妳的思想，老子就該原地不動。
21.看電視劇裏面的女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
22.大二暑假第壹次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十，向顧人說薩瓦迪卡。我當時看見壹漂亮的美女，腦子壹緊張，雙手合十說了聲阿彌陀佛。
23.壹老爺爺搭訕老太太，妳這個發型真好看，在那裏剪的。老太太瞬間扯下她的頭發：妳的才是撿的，我這是花好多錢買的。
24.妳看到地上有壹陀便便，上去聞聞好像是便便，用手摳壹點放在嘴裏嘗嘗好像還是便便，妳高興地說：還好沒有踩到它。