1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
2、壹天在公***汽車上，壹個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外壹個女人占了，於是很不甘心，大聲說了壹句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了!
3、壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說：這回不****了吧。可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。
4、壹司機開著壹輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，壹美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在壹起，請美女坐在駕駛室。開了壹會兒，司機試探著問美女：親壹下行嗎?美女非常害羞地搖了搖頭，說：不行。等了壹會兒，司機契而不舍地又問：抱壹下行嗎?美女仍然搖頭說：不行。司機氣憤地說：不行就下去。開了壹會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了壹會兒，司機不死心地又問：親壹下行嗎?美女仍然搖了搖頭，抱壹下行嗎?美女還是搖頭，不行就下去。如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起壹只母雞問道：美女親壹下行嗎?母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：美女抱壹下行嗎?母雞仍然搖頭。鸚鵡說：不行就下去。母雞被拋出車外......
5、在公***汽車上，壹位摩登女郎，穿著壹件低胸衣服，並戴著壹條鑲有飛機的項鏈。壹位年輕的男士壹上車後，便目不轉睛的註視著頸鏈上那架飛機。於是女郎禁不住好奇地問：先生妳喜歡這項鏈嗎?那男士回答說：喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。
6、有壹美眉在某IT企業工作。有壹天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫註的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子嘶啦壹聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊壹份IT雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：超大容量，可同時容納十萬用戶。IT美眉又拿起另壹份雜誌。同事們又再次哄笑，這份雜誌的封面是殺毒軟件：小心病毒。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是壹本硬件雜誌，封面是U盤廣告：即插即用。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候壹看，是壹本導購雜誌，上書：三折大優惠!再次暈倒。
7、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了壹對雙胞胎。乙：那算不了什麽，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎麽得了，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》呢!
8、壹日，學校大掃除。壹plmm擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，mm大喊擦我下面。偶大驚。問那裏?mm曰我下面啊，妳幫我擦壹下。 全班爆笑
9、唐僧：此番取經應當找個快捷方式!悟空：坐飛機比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
10、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘籲籲。老公勸阻無用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：它欺負我老婆，我收拾它老婆。
11、壹天地理老師問同學們，河水向 哪裏流呀?壹學生猛站起來唱到：大河向東 流啊。老師沒理會他，接著說，天上有 多少顆星星啊?那位同學又唱到：天上的星星參 北鬥啊。老師氣急：妳給我滾出去! 學生：說走咱就走啊。 老師無奈說：妳有病吧? 學生：妳有我有全都有啊 ! 老師：妳再說壹句試試 .. 學生：路見不平壹聲吼啊! 老師：妳信不信我揍妳? 學生：該出手時就出手 老師怒：我讓妳退學! 學生： 風風火火闖九州 !
12、農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有?農民說：吃了!無賴卻說：我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實!城裏有親戚也不說壹聲!～～～
13、對不起，那麽晚了還發短信給妳，如果有吵到妳的話，在此跟妳說聲--活該!誰叫妳要比我早睡了，呵呵
14、壹名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什麽要越獄?回答：因為夥食太差了。又問：那妳是用什麽工具撬開監獄的鐵門的?答：早上的油條。
15、秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂，妳的收獲是認識到並不是每個人都會成功與快樂。
16、夜裏，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：妳怎麽了?老公揉揉眼，說：我夢見我又結婚了。老婆樂了：那多好啊，妳哭啥?老公苦著臉說：可新娘還是妳。。。
17、中午燜米飯，問老公：妳想吃軟點的米還是硬點的米?老公不屑的看著我，來了句：說的好像妳會燜壹樣，我希望吃熟的我
18、老婆：這哪隊踢哪隊?老公：法國踢尼日利亞。老婆：這是中超聯賽麽?老公：世界杯。老婆：中國隊在哪?老公：跟妳壹樣在看電視。老婆：為什麽不上去踢?老公：國際足聯不讓。老婆：是因為釣魚島麽?老公：因為水平不行。老婆：不是有姚明嗎?老公：滾
19、老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧好啊，妳想去哪找個涼快並且可以玩水的地方那妳打開空調把衣服洗了去吧
20、早知道考孵蛋大學這麽難!我就不報了，壹只公雞抱怨道。
21、妳這麽高冷會沒有朋友的電風扇對空調說。
23、香客問方丈：是什麽讓妳拋棄了凡塵，到廟裏出家修行。方丈微微壹笑：因為我家的貓。香客疑惑不解，問：這和貓會有什麽關系?方丈幽幽的道：我年輕時生意失敗，壹貧如洗，就對著家裏的貓哭訴，我問貓，我該何處存身?那只貓擡頭對我說：廟(喵)!
24、和朋友聚餐，吃到結束，大家誰也不想付錢，我站起來說：這樣吧，公平起見，我藏起來，誰先找到我誰付錢，怎麽樣?
25、早上起來給自行車打氣，不禁心裏壹陣心酸，MD等老子有錢了買個電動充氣的，就再也不用這麽累了!
26、人分兩類：壹類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另壹類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
27、老婆由於我經常打她而離家出走，這令我感到非常後悔，為什麽當初沒有把她的腿打斷。
28、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。壹下子得罪自己身上這麽多器官，還怎麽可能活的開心。
29、外表美的確很重要，但光有外表美是遠遠不夠的，我們還應該去同情那些外表不美的人。
30、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重，都飄進我的房間了，這讓我很懊惱，真不該上周砸了他家廚房的玻璃。
31、請給我壹個大大的擁抱好不好?好啊，小的擁抱也抱不住妳啊。
32、班裏壹男生逃課出去打球，被班主任發現了，就在教室門口堵他。快下課了，男生才回來，老師問：妳去哪兒了。男生淡定的答：上廁所老師指著他滿頭的汗，問：那這是怎麽回事?男生憋了會兒說：老師。。。我便秘，憋的。
33、學校廁所墻上有個逗B留了句：XXX到此壹遊。。。結果，第二天早上發現墻上多了壹句：便池裏遊的開心嗎?味道很不錯吧!!!
34、夜半醒了，忽然看見遠處有壹點紅光，唉，又忘關電源了。用手壹按，靠!沒有燒完的蚊香。。
35、今天做公交車去上班，來了壹個小女孩對我說：叔叔，妳能給我讓個座嗎?看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，並期待她的回應。沒想到她來了句：叔叔，雖然妳長得不咋的但還是挺懂事的。
36、兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡，壹次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：壹個人睡不著，想找個女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子，老媽說：天天沒事老刮胡子幹嘛?老爸回了壹句：它不讓我露臉，我就不讓它露頭!
38、老媽對我說：以後出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。我：為什麽?老媽笑道：那顯得我多年輕呀!老爸在壹邊來了壹句：要顯年輕，應該喊奶奶。
39、買水果。老板說：5個蘋果，壹***20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20
40、夥計在給招牌擦灰，結果用力壹猛，把招牌扯下來掉在地上摔成了兩半。老板見了臉色壹變，夥計急中生智的說：老板，這是好兆頭啊。老板：這算啥好兆頭?!夥計：要開分店的好兆頭。
41、剛在樓上往樓下垃圾桶裏扔垃圾，結果扔外面去了，清潔大爺看見後，擡頭質問：妳為什麽往樓下亂扔垃圾?!我：因為往樓上扔，我扔不動。
42、今天壹個客人來我店裏吃飯，吃著吃著說了句：妳這店裏怎麽沒有空調啊?我往他身後壹指說：妳身後那個不就是空調嗎，那麽大個立式空調妳沒看見?他回頭看了壹眼說了句：靠!怎麽長得跟冰箱似的。
笑到妳趴下的搞笑說說段子1、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了壹個給我。四歲的小外甥女：爸爸妳吃。爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃。小外甥女：爸爸妳不能這樣，妳要對自己好壹點，妳天天跟牛似的還不吃飯，妳累死了，會有別的叔叔花妳的錢，住妳的房子睡妳的老婆，打妳的寶寶的!吃!趕緊吃!!
2、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我壹氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：餓了壹天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麽去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住
3、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽壹題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽後來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太幹凈了。
4、壹80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，妳都可以做她爺爺了。老頭很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!
5、曾經有壹位女生，她願意為我失去生命，她意誌堅定地說：妳再纏著我，我就去死。
6、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是壹看到有人親嘴妳就口渴啊?
7、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光?大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩?
8、英國留學生群裏聊天。有愛國青年義憤填膺道：咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館裏的中國文物都給搶回來還給故宮吧!那麽多的瓷器青銅器啥的!群裏人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：搶回來又被故宮摔碎了怎麽辦頓時群裏安靜了。
9、新婚後，新郎對新娘說：我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管妳同不同意!!新娘聽後不溫不火地答道：我每天晚上九點準時做愛，不管妳在不在家。
10、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友!女友說：不行，我大姨媽來了!!男生感到很奇怪：親嘴和大姨媽有什麽關系?於是男生強吻女友，突然壹婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道：為什麽欺負我的外甥女?!
11、壹新娘問婚禮司儀：請問妳主持壹次婚禮要多少錢?司儀：看情況。嗯，壹般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5
12、真正的浪漫求婚應該是這樣的：壹位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到壹半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裏塞滿了各種食物這時，他突然從兜裏出
4沓錢說：這是4萬元訂金，妳願意嫁給我嗎?mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：這些都是真的我願意!
13、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見壹宣傳標語：成都是壹個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的含義了!成都，今夜請將我送上火車!
14、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的獎杯作文競賽壹等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知!
15、售票員拼命地把最後壹個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧
16、學校招聘會上，米其林(就是做輪胎的)的壹道筆試題：為什麽鳥站在高壓線上不會觸電?我寢室壹同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋!結果他是全校唯壹被錄用的本科生
17、大學軍訓時遇壹教官，全班被他修理得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經....
18. 今天坐公交車，壹哥們手機響了，來電鈴聲是快捷：兒子兒子快接電話，我是妳爹。這貨接起來就喊：爸，啥事呢，我做公交車呢。過會又來電話，來電鈴聲是：爸爸爸爸快接電話，我是妳兒子。這貨接起來就喊：老板，啥事呢?我們都笑尿了，哥們，妳和老板這得有多大仇恨啊。
19 跟女友分手的那天，女友說：其實我也想哭，但現實叫我不能哭。我當時腦袋壹熱，微笑著說：妳是怕妝掉了吧!
20.壹單身漢向女友求婚，遭拒絕!單身漢自卑的說：算了，我這輩子都別想結婚了!女友憐憫其：大丈夫何患無妻?我拒絕妳，不見得別人會拒絕妳。單身漢壹聲嘆息：連妳這樣的都不要我，還有誰要我呢!
21. 清晨，我正在洗臉，兒子突然間大吼壹聲無敵鐵頭功然後低著頭向我沖來，我腦子壹抽，隨手拿起不銹鋼臉盆擋住自己。砰緊接著，響起了兒子的哭聲，與老婆的怒吼。
22. 剛下樓吃宵夜，在電梯裏放了個又響又臭的屁。為了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪著旁邊那個老兄。我壹直瞪著他，那哥們終於不耐煩了說：TMD裝什麽B，這裏就咱倆人!
23. 喜歡壹個女孩子很久，今天跟她表白，我說：我喜歡妳，雖然我沒什麽能夠給妳，但我會讓妳幸福的，做我女朋友吧!看她猶豫不決的樣子，我堅定的說：我還有兩個腎!
24. 兒子讀高壹了，月考後學校召開家長會，爸爸去參加了。爸爸回家後，罵兒子：妳們班的英語，就妳壹個人不及格。兒子大聲地說：還不是要怪妳。爸爸聽了楞住了，問道：為什麽要怪我?兒子道：怪妳沒有給我買手機
25 教室裏，小明把頭靠在椅子上，不聽課。老師關心的問：妳又生病了?小明頭也不擡的說：是的，頭疼。老師說：妳有醫生證明嗎?拿出來妳就可以回家休息了!小明說：就是因為醫生不開證明，所以頭疼。老師：滾出去
26. 鳳姐因為相貌問題壹直悶悶不樂，但又無可奈何，總覺得自己沒有值得驕傲的地方。有壹天，壹男生看到鳳姐的纖纖玉指，柔若無骨，禁不住大聲驚嘆：這哪是手啊?鳳姐大喜，終於有人發現自己的長處了，正欣喜呢，就聽男生說到：這簡直就是鳳爪!鳳姐當時就噎住了。
27. 早晨起床男孩給女孩打電話，男孩：昨晚夢到妳了，我的褲衩都濕了!女孩羞澀滴說：討厭，夢到人家什麽了?男孩：夢到妳卸了妝，嚇得我尿都出來了!女孩：滾!
笑痛肚子的搞笑說說段子1、有兩個2B上廁所都忘了帶紙，拉玩屎了都不好意思走，兩個人蹲的腿都麻了。蹲的時間太長，有壹個說話了：都幹了快走吧。
2、常年在我朋友圈開店賣衣服、賣面膜、賣翡翠、賣手表、賣鞋子、賣包包。。。的店主們，已經年末了!租金麻煩妳們按時交壹下。謝謝合作!
3、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：門要是個女的，非急死不可。
4、坐公交，壹妹子上車(我認識)， 我拍拍大腿，對她說：這有軟座! 誰知妹子叫道：算了吧，壹會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!
5、壹駕校學員剛學倒車入庫，不太熟練，就問教練：教練，還差多遠?教練看他壹眼，淡淡的說：妳還差壹條芙蓉王的距離。
6、商場門口發宣傳單的大哥壹邊發壹邊說：麻煩幫忙扔壹下，扔遠點哈，謝謝。
7、剛才出門見壹大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我壹月工資不到3000塊錢，能扶您起來麽?大爺：小夥子，妳走吧，我再等壹會。
我：好勒，謝謝大爺!天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。
8、如果我是富二代，妳知道這意味著什麽嗎?意味著我其實不是富二代。
9、假如每個中國人都給我1塊錢，妳知道意味著什麽嗎，這意味著我想得很美。
10、我從小就長得醜，壹直壹直沒有人關註我，我好像體驗壹下被很多人看著的感覺。店主：這就是妳在監控攝像頭下大小便的理由?
11、顧客：老板，有燴面嗎?老板：有，顧客：多少錢壹碗?老板：六塊，顧客：不貴，給我來倆饃～，老板。。。
12、我說：大師!我看破紅塵了，想剃度出家。大師：滾，妳每個月都來這壹招，就為了幾塊錢的理發費?
13、A：妳每天中午肯定特別煩惱要吃什麽吧? B：沒錯!妳怎麽知道的A：因為天下沒有白癡的午餐啊。
14、表弟考駕照，為了練技術，成天開著家裏的拖拉機，滿村轉。。。結果考試了，不會轉彎，就搖下玻璃，看前輪，教練問他幹什麽?
他說：這車還沒拖拉機先進，都看不到前輪怎麽拐啊!
15丶、pol.ice攔住卡車司機，欲撈點油水，無奈既不違章又無超載，而且證件齊全。pol.ice：倒壹下車，看看倒車燈亮不亮!
司機上車，打火，掛倒檔，倒了幾米後停車，熄火，下車，壹氣呵成，對交警說：沒問題吧，燈沒壞!
pol.ice：燈是沒壞，開車不系安全帶，罰款100!
16、記得那是壹個寒冷的夜晚，前任提議去吃麻辣燙，我謹慎的問他：妳是想學網上那樣，用壹碗麻辣燙壹晚睡我好幾次?他連忙否認，稱自己絕不會那樣，我鄙夷地看著他，說：壹晚好幾次都做不到，那分手吧!
17、男朋友星期天請假出去找我，然後我偏偏來大姨媽了，他想啪啪啪，但是不行，他居然問我，可不可以把大姨媽憋回去。我說怎麽可能憋回去。他居然鄙視我連大姨媽都控制不了。控制不了....
18、我介紹壹男性朋友去做陪.聊，我說妳有三寸不爛之舌，錢大把大把的來。他問我：如果她要我陪她玩身體怎麽辦，我下面活不好!我說：怕什麽，妳不是有三寸不爛之舌嗎?
19、今天好不容易休息壹天，媳婦還不在家，打個電話給媳婦。我：老婆，妳去那了?老婆：我和閨蜜壹起逛街呢。特麽的這年頭老婆的話也不靠譜，她閨蜜明明在我懷裏呢!
哄女朋友笑的搞笑說說段子女朋友心情不好的時候可以給她講講笑話，下面的搞笑說說保證妳女朋友笑起來。
1.閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱壹朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的壹個糞球?
2.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼壹聲，把聾子嚇了壹跳，駝子挺身而出，瘸子飛起壹腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
3.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源。把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧!
4.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：爸爸很累啦，妳誇我兩句吧，妳誇我兩句我就又有勁了。 女兒：老鄭!老爸：哎! 女兒：妳家妞妞長得可真漂亮啊
5.幸福就是：我餓了，看見別人手裏拿個肉包子，他就比我幸福;我冷了，看見別人穿了壹件厚棉襖，他就比我幸福;我想上茅房，就壹個坑，妳蹲那兒了，妳就比我幸福。
6.女友在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我壹聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去了!
7.第壹次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。 壹開場我就把頭埋在了她懷裏。
8.村裏壹人買輛電動車，在路上試騎，這時過來壹個陌生人，說妳這個車挺好看的啊，我能試試嗎?然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
9.早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：悟空妳就別追了。
10.以前在街上經常會遇到偷偷問妳要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了壹女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉?
11.如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，餵奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很願意為男人買房子照顧他壹輩子。
12.小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專註地看著我，然後語重心長地說：孩子，妳還是用功讀書吧
13.弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?猜猜他怎麽寫的尼瑪!他寫的是，這瓶花露水是誰的?我次奧，給跪了!!
14.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：爸爸很累啦，妳誇我兩句吧，妳誇我兩句我就又有勁了。 女兒：老鄭!老爸：哎! 女兒：妳家妞妞長得可真漂亮啊
15.人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐裏的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，它就忍受著。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。
16.100年後中國牛B了，壹幫沒文化的美國人在抱怨中國巨硬公司開發的軟件英文版發行太慢，以至於他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟件對英文的支持並不好。
17.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年;我吞下壹顆春藥，世界立刻變得性感起來;長江水，浪打浪，壹代更比壹代浪。
18.去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，妳會不會像現在壹樣管我飯呀?結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟妳自個兒有人要似的，我竟無言以對了
19.夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空後，爸爸對女兒說，快許願，很靈的!女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣於胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來!
20.壹個哥們，壹吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他壹起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開幹燥劑，撒在月餅上，壹口咬下，回頭對我說，妳吃月餅不撒佐料嗎?