人有沒有不原諒的權利？
01
在某網絡電臺看到了壹檔調解節目，記者受84歲的熊奶奶委托，尋找在外地的孫女。
自從6歲孫女離開奶奶身邊，祖孫已經28年沒有見過，連孫女結婚都沒有通知奶奶。
當記者找到孫女，孫女的反映超出記者的預料——她拒絕相見，而且也不願意看奶奶給自己錄制的視頻。
她甚至十分冷漠地說，“等她到了最後（去世前）給我打電話，我再去看壹看。”
孫女為什麽如此狠心？最終，節目告訴了我答案。
原來老人的兒子也就是孫女的父親在28年前去世，留下壹筆撫恤金和房產，老人和兒媳因為這筆遺產發生糾紛，更狠心將兒媳和年幼的小孫女攆出家門，任這娘倆自生自滅。
這28年來，在孫女娘倆相依為命掙紮度日的時候，老人從來沒有想過要找她們，資助她們。
現在孫女事業有成，生活穩定，她才想起自己還有遺留在外的壹個血脈，希望能夠盡釋前嫌上演大團圓戲碼了。
當記者了解到這壹切，詢問老人之前是不是發生過矛盾，老人卻顧左右而言他，“我都不曉得產生過什麽矛盾……”
沒有真心實意的反思，更沒有巴心巴肺的懺悔，只知道打弱者牌，“我都這麽大歲數了，過壹天算壹天了”。
看了這樣的前情細節，我完全能夠理解孫女對奶奶的冷淡：自己做的孽，自己受報應，合情合理。
當然，像這種節目的記者們為了收視率，壹定要無視這壹點，強行潑雞湯。
在片尾手記中，欄目寫了這樣壹段話，“不管妳們之間發生過什麽矛盾，都已經過去這麽多年了，老人對妳的愛是毋庸置疑的，希望妳能夠用寬容平和的心態對待老人……”
我真想問問記者，“妳是從哪裏看出來老人對孫女的愛是毋庸置疑的？”
就憑她這麽多年對孫女不聞不問，然後老了終於想起來自己有個被自己逐出家門的孫女了？
愛不是這樣的。
如果她真的愛孫女，哪怕是矛盾再深，也會對孫女的母親手下留情；
如果她真的想孫女，就算是鬧僵了，也會千方百計用各種方法去表達自己對孫女的愛。
孫女說，她有多惡毒，我就有多惡毒，我是像她的。
這不過是賭氣，聽聲音孫女是壹個受過良好教育的人，雖然生氣但言語始終很有節制。
她哪裏有奶奶惡毒，她沒有打她，更沒有罵她，只是成全了她的心意，從她的世界中消失，這還有什麽不對的嗎？
02
這件事讓我聯想起周立波。
他在主持某檔節目時，遇到從小被送養的女兒拒絕與親生姐姐相認。
妹妹認為“養育之恩大於生育之恩”，很感謝養父母，但不願養父母與親生父母相見，免得養父母尷尬、難過，結果遭遇周立波的道德綁架。
他不斷強調親生父母壹定有難言之隱，指責妹妹自私，心胸狹隘，用各種激烈的言辭逼迫妹妹和家人相認。
“（如果妳不認父母）妳永遠不可能幸福，如果妳想幸福就應該接受。”
他完全不尊重妹妹的感受，妹妹是結婚生子後才知道她是被領養的，這麽多年，即使在同壹個鎮上，親生父母也從來沒有看過她。
她和他們之間沒有感情，非要壹下子相認是很尷尬的。
結果節目組不管三七二十壹，直接安排親生父母上臺和妹妹相見了，周立波壹副終於功德圓滿的小人得誌感。
後來才知道，妹妹上節目都是被姐姐騙去的，不知道要面對的是這種被迫相認的陣仗。
而且這位生父在妹妹兩歲時，還曾去養父母家裏勒索，“給我錢，我就不再糾纏了”，最後用幾千塊錢打發了。
意不意外，驚不驚喜？
其實也不奇怪，這種能將自己的孩子狠心丟棄的父母，早就將自己的良心壹起丟掉了，能幹出更齷齪的事也不足為奇。
只是世人中如周立波者，有扮演道德天使的愛好，專喜勸人放下恩怨，世界大同，卻連最基本的是非和尊重都談不上。
而他們自己呢？
妳看周立波在生活中的表現就知道了，他何曾放過任何壹個有負自己的人，別說小事上睚眥必報，就連曾經對自己有恩的關棟天，還不是在失去利用價值後恩斷義絕了。
這正和了魯迅先生所說，“損著別人的牙眼，卻反對報復，主張寬容的人，萬勿和他接近。”
中國人素有三個惡習：喜歡道德綁架，喜歡無原則袒護弱者，喜歡在是非問題上搗糨糊。
好像人只要老了、弱了、認錯了，無論曾經幹過什麽壞事，外人都必須要原諒。
妳不原諒就是妳不寬容狹隘小心眼，人人都要譴責妳，仿佛犯錯的反而是妳自己壹樣。
比如生活中有的男人出軌，如果女人不原諒，男人會抱怨，“我都承認錯誤了，妳還想怎麽樣？”
外人也會覺得女人太矯情，不顧念家庭和子女。
第壹個故事裏的孫女對記者說的壹句話我特別贊成，“不是她想怎樣就能怎樣。”
28年前，她為了金錢把孫女和兒媳攆出家門，自斷親情，現在又希望親情奇跡般修復，孫女像沒有受過傷害壹樣給她繞膝之樂——這是把自己當上帝了嗎？
人們總有誤區，以為老人老了，走路顫顫巍巍，滿臉慈祥，就能變成好人了。
卻不知，強勢的永遠強勢，惡毒的永遠惡毒，即使肉體軟弱了，靈魂也依舊強悍——
妳能想象慈禧太後臨到最後會懺悔自己對光緒太狠了嗎？
不，她會下毒，拉著他壹起死，“從生到死，妳都不能離開我的手掌心。”
雖然這是野史，但到底她是幹得出來這事的。
03
郭德綱在相聲界壹直以嫉惡如仇著稱，他自己並不掩飾這壹點，也從不放過調侃那些打壓自己的人，當然因此帶來的副作用是增加了德雲社的生存難度。
記者曾經就此問過他的搭檔於謙，“擔不擔心郭德綱的這個性格會令到德雲社的未來堪憂？”
於謙說，“不擔心，幸虧郭德綱這樣，郭德綱要像我這樣的話，就沒有德雲社了。”
於謙是個有大智慧的人，他很清楚，自己之所以不像郭德綱那樣嫉惡如仇，不是自己多麽寬容，而是沒有經歷過郭德綱那樣多的坎坷。
“（看不慣的）我不太說，我也沒必要引起這些東西，因為我沒有深受其害。”
通俗說，就是沒有逼急了，犯不著，若是真的逼急了，估計於謙會比郭德綱還難纏。
世界上沒有真正的感同身受，很多時候勸人原諒與放下，不過是為了獲得壹種道德的優越感。
正如郭德綱說過，“不明白任何情況就勸妳壹定要大度的人，這種人妳要離他遠壹點，因為雷劈他的時候會連累到妳。”
我是壹貫主張人要盡量放下恩怨，來換取內心的寧靜。
但和那些壹味和稀泥的道德綁架人士相比，我更支持壹件事：被傷害者有優先選擇權。
如果別人傷害了妳，妳覺得原諒能夠獲得安寧就原諒；如果覺得不原諒十分舒適就不要原諒，選擇權在妳自己手裏，外人無權指手畫腳。
這個世界就不應該是誰想犯錯就犯錯，然後想被原諒就有人原諒。
如果世界是這麽運行的，那才是對好人的傷害。
壹個人傷害了別人，哪怕是無意的，能被別人原諒，那就是妳的福氣，別人的恩德，而不是必須的。
壹個人如果真的知道自己錯了，反而不會強行自己被原諒，因為這本身就是對別人的二次傷害。
他們會默默改過，把永遠心懷愧疚當成是贖罪的手段。
那些強行要求自己被原諒的人，犯錯是自私，認錯也是自私，想的全都是自己。
這個世界就應該有原諒也有不原諒。
原諒是人性的厚道，不原諒是給後人的警示——如果這個人有良心，那麽不原諒就會成為他心頭的警鐘；如果沒良心，原諒不原諒對他就沒有任何意義，反正他們總會覺得是別人虧欠了自己。
不原諒，也是最微小的正義了，這個世界需要像《醒世恒言》這樣的東西存在，提醒我們必須要為自己的行為承擔後果。
古人說：以德報怨，何以報德？
凡人能夠做到恩怨分明，有恩報恩，有仇報仇已經很好了。