迎面走來壹個不是很熟的人，躲也躲不掉，不打招呼會不禮貌，打招呼呢又不知道該說些什麽；
對面坐著壹個“悶葫蘆”不會說話，妳聊著聊著就發現很難聊下去了，氣氛很僵；
和同事和領導同乘壹部電梯，妳們四目相對，卻不知道該說什麽，心想我剛才爬樓梯就好了；
朋友聚會上，大家有說有笑，可是壹到妳發言，大家就冷場；
跑去相親，總覺得說的那些話特別傻，說著說著就想轉頭走人；
和長輩，和比較厲害的人聊天，總卡在自己不擅長的話題上，突然就接不上話了……
跟妳透露壹下隱私，以上這些全都發生在我身上過。我在相當長壹段時間裏，準確地說應該是在人生前25年的時間裏，都是個內向、不自信、膽子小、缺乏說話技巧的人，每次遇到人多的社交場合，我都會故意躲開；每次上臺做演講或者匯報工作，都像趕赴刑場壹樣心情沈重；每次手握話筒去采訪壹個個陌生人的時候，我都需要花很長時間做心理建設。
有壹天我意識到，不能這樣下去了，我是主持人，是記者，我必須學會攻克這個難關，至少要讓自己不懼怕陌生人，不懼怕和任何人講話。於是我花了將近十年時間去鉆研說話這件事。我想搞清楚，人和人之間好的閑聊和溝通，究竟有沒有規律可循？
想要在各種場合掌握輕松聊天的方法，想要跟任何人都聊得來，我總結出“壹個真理，兩個原則，三個技法”。
1、壹個真理
閑聊是壹種生存能力。和人溝通是人最基本的需求，人類學家甚至認為，剝奪和他人接觸的機會，是壹個人所能承受的最殘酷的懲罰。
在我面對面接觸的近百位學員中，我發現有相當壹部分學員認為閑聊是很無聊的事情，毫無意義耽誤時間，為什麽還要專門學習呢？學了又有什麽用呢？
我挺理解他們的想法，畢竟生活節奏快，自己性格又比較內向，宅在家也挺好啊。但我還是要說，雖然聊天的內容不壹定有什麽重要信息，但是絕不意味著它毫無必要。或者說，正是因為聊天的隨意性，才顯出它特別有意義。什麽意義呢？
第壹，閑聊是所有溝通的敲門磚。不管東方文化還是在西方社會，人和人不能壹上來就直奔主題，特別是關系不熟的人，壹上來就直奔主題是不尊重和冒犯，閑聊這個步驟絕對不可以省略。
第二，閑聊是壹個人性格、見識、品味甚至價值觀的外顯。壹個人喜歡喋喋不休還是更喜歡傾聽，是高談闊論還是措辭謹慎，喜歡聊八卦還是喜歡聊股票，語速快還是慢，聲音大還是小，所有這些都在透露壹個人的真實面貌，對壹個人的認識和了解必須也只能從閑聊開始。
第三，閑聊的意義在於，它是自我確認的重要環節。魚只有遊在魚群中才知道自己個頭的大小，人只有在交流中才能不斷得到自己是誰、自己該做什麽、不該做什麽的自我確認。從心理學角度解讀，就是閑聊是壹個人獲得歸屬感、存在感的重要方式。所以我們說閑聊是壹種生存能力，這是咱們首先要達成的***識。不論妳性格外向還是內向，從今天開始要更加重視閑聊，壹個會閑聊的人心理會健康，工作會更順利，幸福指數會更高。
2、兩個原則。
第壹個原則叫“控場率原則”。什麽意思呢？足球比賽妳肯定看過，比賽結束以後會有技術統計，叫雙方控球率，壹般來說，最後贏球的往往是控球率高的球隊。把這個概念移植到談話中時會發現其作用正相反，閑聊的時候——不論是兩個人聊還是壹群人聊——壹旦某個人的“控場率”過高，就會令壹場談話走向無趣。妳想想看是不是這樣，始終是某個人在高談闊論，其他人沒有插話的機會，這樣的談話會很無趣。
知道這個原則後就好辦了，怎麽辦？調整控場率。調整的目標不必非得是5：5，大體上保持4:6或3:7的比例就很理想了。自己說話過多的時候，及時停下來，把話題交給對方；自己話少的時候，擇機加入談話或者創建壹個新話題。
有人說，妳這個道理都懂，可是具體怎麽做呢？給大家壹句話的方法，很簡單：接住送出去。就像打乒乓球壹樣，別人打過來的球先接住，然後再打回給對方。
舉個例子：
甲：妳家是哪兒的呀？
乙：哦，家在南京，妳呢？
這裏面的關鍵點不是接住，而是送出去：“妳呢？”
再舉個例子：
甲：哎呀這個電影太爛了，我都想退票了。
乙：我看網上評價也不太好（接住），妳也覺得不好看是嗎？（送出去）
甲：拍的什麽嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。
乙：嗯，今年好像就沒幾個好看的國產片，搞得大家都不知道該看哪個電影了？（接住）妳壹般都喜歡看哪種類型的呀？（再送出去）
我們看，接住送出去，話就不會掉地上，就可以非常好地平衡兩個人的對話量，對話量平衡了就不會冷場了。有沒有發現，剛才我舉的例子有什麽規律嗎？沒錯，就是先跟隨對方或先表示類似的觀點，然後通過壹個問題延續舊話題或創建新話題。
“哎呀這個電影太爛了”，對應的話是什麽？“我看網上評價也不太好”；
“拍的什麽嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了”，先跟隨，跟隨那壹句？“嗯，今年好像就沒幾個好看的國產片”。
很多聊天為什麽進行不下去？就是因為我們太急於表達不同觀點，而且不同觀點建立在“對方是錯的”這個前提下。
我有個印象深刻的經歷。壹次朋友聚會，裏面有個女孩的工作比較神秘，是給軍工廠提供配件的壹家企業。有位男士很好奇就問她：“妳是不是每天都能看見飛機大炮呀？”妳猜這個女孩是怎麽回答的？
她說：“妳好幼稚啊，我們又不是造飛機大炮的。”氣氛瞬間尷尬，這位男士也僵在那了，我趕緊找個話題岔過去。
結果沒完，還有不知趣的，又有壹個朋友問這姑娘：“妳們公司招人有什麽特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？”姑娘說：“招人的條件我不太了解，不過我當時壹面試就通過了！”然後又是壹片啞口無言。聚會快結束的時候，這姑娘先走了，留下來的人全就炸了，七嘴八舌地說“這姑娘誰叫來的呀，太傻缺了，會不會說話啊，以為自己是誰啊！”那場面真的是同仇敵愾！
為什麽這個姑娘這麽遭人嫌棄和討厭？就是犯了我剛才說的那個點——太急於表達自己的不同觀點。壹旦妳急於表達不同觀點，就會讓談話控場率失衡，馬上就會產生不愉快的氣氛。該怎麽辦呢？我來演示壹下。
還是剛才那兩句對話。
甲：“妳的工作是不是每天都能看見飛機大炮？”
怎麽接住送出去？
乙：“我去之前也這麽以為的，覺得那得多酷啊，我從小就有上戰場打仗的夢想，結果沒想到去了才發現，就跟造礦泉水的工廠壹個樣，也是那種流水線，各種機械臂，而且我是坐辦公室的，工廠壹年也去不了幾回。”
先跟隨對方的話或說出類似觀點，然後再闡明自己的觀點，別急著否定別人。
第二個對話。
甲：“妳們公司招人有什麽特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？”
怎麽接住送出去？
乙：“據說只招碩士以上學歷，不過像妳這麽帥的，估計也沒問題！”
要記住，閑聊不是答記者問，不必那麽嚴肅，有時開開玩笑，順便誇誇對方能非常好地調節氣氛，大家都不會尷尬。妳說對嗎？
第二個原則：交換原則。
溝通交流的本質是壹種交換，會聊天的人都是善於交換的人。怎麽才能不露痕跡地通過交換獲得理想的聊天效果呢？
這裏要引出“社會交換理論”，這是壹個社會學理論。什麽意思，就是所有的關系都建立在社會交換理論之上。如果我們和對方相處帶給我們的收益大於或等於要付出的成本，我們就更願意建立和維持這段關系。換句話說，當我們和某個人交往發現“無利可圖”的時候，這段關系就會很快結束。
我們有時候不願意和陌生人說話，就是因為還看不到預期收益，甚至擔心自己血本無歸。那如果壹個人自我評價過低，他就會想，我對別人而言沒什麽可利用的價值，所以不會有人想認識我。實際上，社會交換理論中“收益”這個詞，既指有形收益也包括無形收益。
每個人的價值壹定包含了能為他人的提供的無形收益：理解、尊重、同情、喜歡，以及在此基礎上建立起來的友情和愛情。所以，當有人在心裏說：“妳竟然這麽理解我的處境，並聽我傾訴，妳壹定是個不錯的人。”這種想法就不難理解了。收益，具體到聊天中，是個挺容易的事，它取決於妳多麽在意對方。
明白了交換原則，我們就來說說要點。第壹個要點，學會贊同。
這壹點太重要了，如果妳只想學壹個聊天招數，那就學會贊同吧。恐怕妳會問，“我明明反對他的觀點，為什麽還要假裝贊同呢？我壹定要這麽虛偽嗎？”
我非常負責任地說，這絕不是虛偽，只是妳沒理解贊同的全部含義。
贊同，並不意味著妳要同意對方的所有觀點，但是壹定有某個部分，甚至很小壹部分，說的有幾分道理。如果我們能夠在日常對話當中善於抓住這個有道理的部分加以贊同，妳的談話能力會呈指數級提高，妳會更受歡迎。
壹般來說，句式是這樣的：
嗯，這壹點有道理，有的人可能真的會這麽做，不過我同時在想……
先贊同再表達自己的疑惑。
為什麽說贊同十分重要的呢？不論對話雙方是朋友、母子、領導和下屬，還是老師和學生，人都會有自我防禦，當壹句話讓壹個人感到不舒服的時候，他的自我防禦就會啟動，這個時候妳說再多的道理，他也很難聽進去，對話自然就無法進行下去了。聊天也是這樣，學會贊同別人的觀點或壹部分觀點，別人就會認為妳和他是站在壹起的，就不會建立自我防禦，很多話題也就容易展開了。
第二個要點，學會自我袒露。
再介紹個理論——“約哈裏窗戶理論”（我在第壹本書裏介紹過）。人的內心世界分為開放區、隱秘區、盲視區和未知區。開放區就是我知道妳也知道的事情，隱秘區是我知道，但妳不知道的事情，盲視區是我不知道但是妳知道的事，未知區就是咱倆都不知道。當妳把隱秘區的信息轉移到開放區，這個轉移的過程叫自我袒露。通俗地說就是，把只有自己知道的事透露給對方。
這有什麽好處呢？妳會發現，當適當地向別人透露自己的私事時，對方就會認為妳拿他當朋友了，至少比較信任他。而且人很有意思，當妳把隱秘區轉移到開放區的時候，多數情況下對方也會這樣做，這時候妳們就完成了壹次信息交換，妳們之間的距離也就拉近了，妳們都會覺得和對方聊天是有價值的，或者是有意思的。
3、三種技法
第壹種技法叫話題繁殖。很多時候，不會聊天是因為缺少話題，不知道該聊啥，素材太少。有位朋友說，“我每天都在實驗室裏呆著，下了班就回家，回家就做飯帶孩子，不怎麽看報紙看電視，不喜歡玩手機，所以我確實沒有話題的素材啊！”真的是這樣嗎？其實不然，妳只是不會話題繁殖而已。
話題繁殖，顧名思義就是讓壹個話題“生”出壹個甚至好多個話題，這是壹種非常有效的方法。還記得之前那個看電影的案例嗎？
甲：“哎呀這個電影太爛了，我都想退票了。”
乙：“我看網上評價也不太好，妳也覺得不好看是嗎？”
甲：“難看死了，拍的什麽嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。”
乙：“嗯，今年好像就沒幾個好看的國產片，搞得大家都不知道該看哪個電影了。”
壹般來說，聊到這個“破電影”的時就快聊不下去了。那麽接下來我們讓這個“破電影”話題進行繁殖。
“破電影”可以繁殖成“電影”：妳壹般都喜歡看哪種類型的電影呀？
如果對方說喜歡動作片，那麽可以繼續繁殖，問他最喜歡哪幾部動作片啊？
如果對方說，也沒什麽特別喜歡的，妳該怎麽辦呢？還能繼續繁殖，兩個方法：1、要麽先贊同，然後轉到說自己；2、要麽給出建議，讓電影這個話題先不要那麽快的結束。
1、先贊同，然後轉到說自己。舉例子：
“我也是，以前吧喜歡看愛情片，現在好像也不怎麽喜歡了，來來回回就是那麽點事，不過那天在家看了部叫《從新出發》，還挺不錯的，裏面的歌特別好聽。”
2、給出建議。
“我聽朋友說，有個根據日本漫畫改編的電影叫什麽來著，好像要上映了，妳有興趣嗎？”
方法1，妳通過贊同讓對話繼續，然後說到了壹部片子裏面的歌很好聽，那麽話題“電影”就可以繁殖出了“歌曲”，“歌曲”可以繼續繁殖為“歌手”、“演唱會”，進而想到“網絡綜藝節目”、“某個藝人”、“這個藝人的緋聞”、“其他明星的緋聞”以及跟這些相關的其他事情。如果對方不急著回家，妳可以按照這個思路跟他聊壹宿不帶重樣的。這就是話題繁殖。
方法2，妳給出建議、新建話題，從壹部破電影跳到了日本漫畫，漫畫可能是妳比較熟悉的領域，這個時候妳就可以引領話題，逐步提高自己的談話控場率了。
話題繁殖的好處在於，不必擔心說的話題自己不擅長，妳可以巧妙地把它引導到自己擅長的領域。記住，這中間別忘了贊同別人。
第二種技法：高效傾聽。
有人會問，我是來學說話技巧的，妳跟我講傾聽，逗我玩呢？還真不是，我要說的是高效傾聽。什麽是高效傾聽？就是在傾聽過程中抓住主要信息的能力。
我在第壹本書（《所謂情商高就是會說話》日常版）裏舉過這個例子。
甲說：“等妳搬來北京的時候，妳所看到的我，跟現在會有壹個很大的變化。”
乙說：“哦，那妳覺得我什麽時候搬去北京合適啊？”
妳覺得這個對話有什麽問題嗎？答非所問對吧。因為乙沒有抓住甲的“主要信息”，而是就“次要信息”提問。甲的主要信息是什麽？是自己會有很大的變化。這個時候，妳要就這個問題發問，因為估計這時候甲都憋得不行了，就等著妳問她呢，都快急死了，可妳偏不問。
生活中這種情況非常多，妳老怪自己沒話題、太內向、不懂技巧，其實是妳的耳朵有問題，不會聽。能在別人的陳述中迅速發現主要信息和次要信息，是壹種非常牛的能力，它能讓妳們的溝通效率大大提高，避免許多不必要的指東打西。
主要信息，未必是說的最多的部分。能否捕捉到它，取決於妳同理心的強弱。同理心涉及“情商”的部分比較多，就不展開說了。總之，善於抓住主要信息的傾聽，壹定是高質量的傾聽。
介紹最後壹種技法：重復+提問。
提問，很多人都會；“重復”，許多人卻不懂怎麽用。重復這個絕招太厲害了，它可以幫助妳克服很多尬聊的場面。
舉例：
甲：“昨晚又加班了，公司領導都沒讓我們回家，直接在公司附近訂了酒店讓我們住。”
這個時候要使用“重復+提問”，可以這麽說：
乙：“妳昨晚住在酒店了呀？”（重復“酒店”）
甲：“對啊，十幾個人，還挺熱鬧的！”
乙：“十幾個人，那還肯定熱鬧（重復“十幾個人”），晚上是不是還集體在房間打王者榮耀了？”
甲：“哪有時間打啊，幹完活都快1點了。”
乙：“都1點了呀（重復“1點了”），妳們加班也太瘋狂了，為什麽事加班啊？
運用好“重復+提問”，妳還會發愁沒話說嗎？
好了，我們再來回顧壹下這兩期講的內容，關於聊天我提出了：
壹個真理：閑聊是壹種生存能力
兩個原則：控場率原則和交換原則
三種技法：話題繁殖、高效傾聽、重復+提問
我想和妳達成壹個***識，實際上，我所講的“避免尬聊”並不等同於“練就好口才”、“提高辯論術”，它不會幫助妳成為演講大師或者脫口秀明星，至少我的目的不在這裏。因為，“口才”與“聊天”不是必然的因果關系，它們之間最明顯的區別就是：好口才需要用腦，而好聊天需要用心。
生活是壹碗湯，聊天就是佐料，會聊天的人生活有滋有味充滿樂趣。今天起，不妨問問自己，準備給妳的這碗湯裏添加怎樣的佐料？