糕媽的話：
本期媽媽故事講述者：小白 ，職場媽媽
經常有人問我，妳家為啥是公公帶娃？
我只能說，作為壹個不想全職的中年媽媽，在生活面前，我哪有選擇。
老公被派到外地，病歪歪的老媽和伺候著 90 歲老人的婆婆顧不上我，最後辛苦壹個享受退休生活的東北老頭兒千裏奔襲到南方，也是權宜之計。
公公願意來搭把手，我已經感激涕零了。
可那時我還想不到，請公公帶娃的直接後果是：很長壹段時間裏，我下班回家，只想在車裏多坐壹會兒。不想上樓。
因為還沒人教過我，怎麽搞定壹個在 育兒 上用力過猛的 50 後倔老頭兒。
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不知道別人家爺爺帶娃啥樣，反正我家爺爺的精致嚴謹遠遠超出預期。
開始我還蠻驚喜，畢竟壹個工程師老頭為了帶好 5 歲的孫女，天天刷抖音、火山小視頻學 育兒 ，這件事兒本身就夠感人了。
但是從孩子吃飯這事兒上，我逐漸感覺事情不妙。
首先爺爺對娃吃飯的執著，讓人害怕。
我家冰箱的菜色，基本就是閨女的口味說明。她愛吃排骨，排骨又貴，爺爺就跑遍了家附近的超市和菜市場，找到了性價比最高的排骨，塞滿冰箱，天天給做。
因為閨女說秋葵好吃，土豆漲了 2 毛都嫌貴的爺爺，40 塊的秋葵也能買下手，自己不舍得吃壹口。
每天陪娃吃晚飯，是爺爺的專屬儀式感。
先把飯涼到溫度剛剛好，娃開吃，爺爺就在旁邊布菜。這個有營養，那個助消化，五星級服務。但是閨女不能說不要，否則爺爺就會以取消動畫片、爺爺生氣了相威脅。甚至嘴上說著“那就不吃了”，手上把壹勺子菜再塞進孩子嘴裏。
孩子都有叛逆情緒，有次被爺爺餵飯餵得淚汪汪，周末回家的老公看不下去：“爸，讓妳這麽餵，我飯都吃不下去。就讓孩子自己吃，不行嗎？”
“我不吃，我看她吃完再吃。”老公再多說，爺爺就不樂意了。
這是更讓人焦慮的地方——孩子的吃飯情況，直接決定了爺爺的情緒好壞。
每天下班回家打開門，我就能從客廳氛圍得知閨女的晚餐表現：
要麽爺孫情深歡笑晏晏。這說明晚餐孩子表現不錯，大概率按爺爺的要求吃了蔬菜和餐後水果，那麽老頭兒臉上的褶子都會咧出壹朵花，幹啥都高興；
如果氣氛壓抑搭配閨女的眼淚婆娑……那麽完了，肯定是閨女鬧了幺蛾子，不好好吃飯、吃少了或是沒完成蔬菜水果配額。老頭兒整晚上必然是愁眉不展唉聲嘆氣，以肉眼可見的心情煩躁拉低整個房子的氣壓，讓人喘口氣兒都難。
所以那段時間， 我晚上能不能輕松愉快的吃壹頓晚飯，都要看閨女吃飯的表現！
閨女如果不好好吃飯，那當媽的壹進門，就得立即切入當天工作的下半場—— 家庭情緒管理。
先哄孩子再哄老頭兒……為防家裏的傻狗子嗚嗷亂叫，被氣兒不順的爺爺打，我還要把它拉到廚房，餵根火腿腸。
被爺爺看見，也要忿忿地罵它兩句： “吃！妳倒壹點兒不少吃。”
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不僅吃飯，在閨女學習的問題上，爺爺更體現出驚人的高標準嚴要求。
幼兒園中班要求孩子學拍球。老師在班級圈裏說，有小朋友能拍 100 多個。但是我閨女還在 10 個以內徘徊。
爺爺壹看就不樂意了，拍球有什麽難的，練啊！於是搞了 2 個不同手感的球，督促著孩子在小區裏練。沒兩周還真練會了。
更神的是，鄰居家媽媽客氣了壹句：“叔叔啥時候把我兒子也教會。”
爺爺就相當認真的把鄰居小男孩從玩耍裏喊回來，硬是逼著拍了壹晚上球，拍到 300 多個。孩子說手都練麻了
那之後鄰居家媽媽見我就說：妳家爺爺厲害，有辦法！這要是將來給娃輔導作業，肯定也沒問題啊。
呵呵。我心想，用不著以後，現在就在家輔導作業呢啊！
老公給娃報了數學思維網課，本意是慢慢啟蒙。誰想陪娃上課的爺爺比誰都著急上火，每當閨女掰著指頭數半天才能答老師的問題，爺爺恨不得沖過去拎著耳朵教壹遍。最嚴重的壹次，孩子聽課心不在焉，爺爺當著我的面就要壹巴掌打下去。
這事兒把我驚了。當時幾乎是本能的拍著桌子吼： “在我們家，不許打孩子！”
老頭兒因此氣得幾天沒跟我說話。
那天我也開始反思，從吃飯到上網課到生活中的許多小問題，因為知道老人是愛孩子的，所以我天真地覺得，有些問題並不算問題。
可事實上，我早發現閨女每次做數學思維課後練習，沒得 100 分就會非常驚慌，因為爺爺會生氣。再加上這次爺爺情緒失控要動手，我想我已經找到了最近閨女情緒焦慮、缺乏安全感的原因。
把這事跟老公說了，他只能在電話那邊跟著我嘆氣：“我早知道會這樣。”
爺爺是個要強也脾氣暴躁的人。 老公說自己得到的很大壹部分父愛，都和今天的閨女壹樣，雖然有溫暖但也讓人壓抑。
我們都不希望孩子再經歷壹遍這種感受，決定想想辦法，改善爺爺的情緒狀態。
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老公的辦法不算高明，他開始每天在家庭群裏發聳人聽聞的教育雞湯文，標題都嚇人到壹批：《聰明的孩子是如何變笨的？》《家長的壹個動作，影響孩子壹生》《被壓抑的童年，無法言說的痛》……
我尷尬癌都要犯了。但是老公非常自信，他說“放心吧，爺爺這歲數最相信‘專家’。”
思來想去我覺著老人最大的苦悶其實是生活裏只有孩子，在這邊又無親無故。所以我去給爺爺辦了張健身卡，讓他有個遊泳放松的地方，轉移壹下註意力總該好了吧？
好是好了點。 能感受到，爺爺也怕自己的行為讓孩子受傷害。
所以那之後閨女再上數學思維課，他只拿著小板凳坐在書房門口。
早上催孩子吃飯，也不再用吼的，改成了小雅講故事開到最大聲。
可壹輩子的行為模式，哪那麽容易改？
數學課下課，爺爺還是忍不住總結閨女的“不良行為”：“上課扭來扭去”，“等分問題妳怎麽不會”，“課後練習第三題為啥做錯了”……
我驚訝於 60 多歲老頭的超強記憶力，同時也對閨女產生了巨大的同情。 到底為了什麽，讓 5 歲娃人生如此艱難啊？
接下來輪到我背鍋。
娃早上不起床，爺爺整個早上都在念叨“天天睡那麽晚，能起來才怪”，言外之意就是我讓孩子睡晚了；閨女不好好吃飯，爺爺就會把矛頭直指我給娃設置的零食櫃，“吃亂七八糟還能吃飯嗎”；閨女便秘拉不出屎，爺爺的結論是“光吃肉不吃菜，別跟媽媽學”……
我~想反駁也知道講不清，只能壹放假就領著娃出去瘋玩，盡量避免沖突和負面情緒給孩子的影響。
可家庭中的很多問題是避無可避的，它們都會在孩子身上顯現 ——
某個周五，我回家正看見爺爺追著讓閨女吃芒果，不吃就不給講故事。孩子卻忙著玩玩具，死命要把爺爺推開，擰著眉頭用小拳頭打爺爺，喊著“妳走妳走”，沖突中芒果也打翻了。
老頭火了，嚇唬孩子說“我回老家，不管妳了”。女兒壹聽爺爺要走嚇哭了，高喊著“爺爺別走，爺爺抱抱我。”
我當時感覺頭都要炸了，先把孩子按住讓她為打爺爺道歉，之後進臥室讓她講講為什麽要打人。
在孩子斷斷續續的語句中，我漸漸聽出復雜的情緒：既享受爺爺無微不至的寵愛，又恐懼無處不在的壓抑。孩子雖然還小，也明白吃了芒果爺爺才開心，得了 100 分爺爺才開心……那盤芒果是爺爺有條件的愛。
無形中，打人成了她焦慮情緒的出口。
當媽之後，我也看過幾本兒童心理學的書，明白我的孩子說的都是真的。是我們大人沒有理清的問題，最後成了孩子的問題，造成了她的壓力。
那天晚上老公回來，聽了晚上發生的事，也心疼的要命。抱著睡夢中的女兒想了好久。
最後他說：明天我跟爺爺談談吧。
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第二天我有事出門，回家就覺得客廳氣氛不對。
我問老公“怎麽了”。他和爺爺異口同聲回答：“沒怎麽。”
之後閨女就回房間告訴我：爸爸和爺爺吵架了。爸爸讓爺爺“回去吧”！
果然，下午老公就跟我說：“我們也不能指望老人都這歲數了，還能改了脾氣。這樣對孩子也不好，就讓他回去吧。”
其實我心裏也有數。公公這人，當年東北下崗潮，40 多歲硬是重新撿起書本，學專業課學英語，考了工程師的職業資格，靠的就是這麽壹身硬脾氣。可是婆婆也不止壹次抱怨過，公公的性格太直太鉆牛角尖，經常好心辦壞事。
我跟老公壹合計，回去就回去吧。孩子每天上幼兒園，我們這邊就給家務阿姨加點工資，晚上接壹下放學，也不是不行。
不過怕傷了爺爺的心。我們決定先緩緩，找合適的契機再跟老頭兒說。
意料之外的是，1 個月之後，老家就出了事兒：老公的奶奶住院了。
爺爺匆忙收拾趕去飛機場，臨走前抱著孫女親了又親，爺孫倆都都搞得有點傷感，孩子哭了好幾場。
不過爺爺壹走，我和閨女都感受到壹種久違的自由。
孩子問我飯能不能“想吃就吃，不想吃就不吃”，我說行，只要妳不餓就行。但沒想到的是，孩子沒人逼她吃飯反而吃的更好了，還主動要求讓我給她買水果。也不亂發脾氣了。
更神的是，沒了爺爺全天候的跟在後邊收拾玩具，閨女居然開始自己整理……
我的情緒壓力大大減輕，每天把娃哄睡之後還能窩在沙發上看個電影。
就連我家那平時大氣不敢出的狗子，都敢上沙發曬太陽，吼阿姨要火腿腸了……
可也不能不說，家裏少了個人，有點冷清。閨女有時候會念叨“想爺爺”。
我也不得不在每天下班時間著急忙慌往家趕。要利用午休時間去超市買菜，吃完飯也得自己洗碗，閨女自行車壞了只能等老公周末回來修~
這種時候，我們想起爺爺之前每天裏裏外外的忙活，還在陽臺上給我們種好大蔥和青菜……我跟閨女說 “無論如何，妳知道爺爺是很愛很愛妳的吧？” 閨女說“我知道啊，我也很愛很愛爺爺的。”於是我們就想著給爺爺打個電話。
爺爺接到孫女的視頻特別開心，寒暄了幾句就開始問“最近幾天拉壹次屎”，“上課有沒有走神兒”……閨女對這些習以為常，還問爺爺“妳咋不問我有沒有好好吃飯”。
爺爺說：“爺爺通過攝像頭看著妳吃飯呢呀，知道妳吃的棒。但妳昨天看電視從 4：10 看到 5 ：03，時間太長了，怎麽壹點不自覺啊？”
爺爺最後跟娃說：“妳等著爺爺啊，我過段時間就回去啦！”
我和閨女壹時靜默，不知道是喜是憂。
月底給阿姨發工資，我有點肉痛。跟閨女說：“我們周末不要吃料理了，吃個面得了。”
閨女問：“媽媽妳為啥要給阿姨那麽多錢？”
我想了壹會，跟閨女說： 妳長大就懂了，這是自由的代價！