二、以前別人說我眼睛小，我還總不信，終於有壹天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默的幫我蓋上了被子。
三、我家狗壹定以為，每天中午給我送快餐的外賣小哥，是我的主人。
四、“穿什麽褲子顯得人年輕？”“我實在是想不出有什麽能比穿紙尿褲更年輕的了！”
五、有壹對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，妳們竟然背著我吃屎。”
六、路上看見壹個臟兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手裏的壹袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴裏，我鼻子壹酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地壹腳下去，“砰”，他媽的嚇我壹跳！
七、前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有壹罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒了壹碗牙簽！
八、上帝缺手機，於是喬布斯去了；上帝缺保鏢，於是李小龍去了；上帝缺歌手，於是張國榮去了；上帝妳缺班主任嗎？
九、我問女朋友：“世界上優秀的男生那麽多，為什麽偏偏選擇了我？”女朋友說：“因為優秀的男生都瞧不上我。”
十、去年紋了個蠍子在肩上，結果壹年胖了40斤，現在人家壹看見我的紋身就會說：哥們，妳這龍蝦挺不錯啊。
十壹、小明放學回家對媽媽說：“我是我們班力氣最大的！”媽媽問：“妳怎麽這麽有把握？”小明說：“我們班主任老師說，我壹個人拖了全班的後腿！”
十二、我想喝個爛醉之後再打個電話給妳告訴妳，我真的很喜歡妳，真的離不開妳，可惜老子根本喝不醉，哈哈，滿上，滿上！
十三、帶小外甥去自然博物館，他第壹次看見巨大的恐龍骨架後驚呆了，壹直追著講解員問需要多少個考古學家才能把它吃的這麽幹凈。
十四、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：妳的粉底沒抹勻呢！
十五、新兵外出拉練，壹新兵瞅見路邊壹個穿制服的肩膀上六顆星，心中壹驚：六顆星啊！“啪”的壹下壹個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是壹耳光：“敬妳媽的禮，那是物業！”
十六、大街上聽見壹對母女的對話。女兒：“媽媽，我發現我越來越白了！”母親：“妳白白胖胖的跟條蛆壹樣！”女兒……
十七、剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來壹起結，老板不同意，我壹怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，坐了四輛車，浩浩蕩蕩殺過來，把飯店門口堵得水泄不通，然後每個人掏盡了口袋，勉強湊齊了飯錢……
十八、父母結婚這麽多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“妳看看妳兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，妳兒子也好不到哪兒，跟個猴兒壹樣。”
十九、壹次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：妳們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學動，這時小明站起來了，老師問：妳承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看妳壹個人站著。
二十、晚自習的時候，同桌說想放屁，快憋不住了，叫我掩護他，他數三二壹，我拍桌子他放屁……我用盡全身力氣拍了下去，隔了壹秒，他放了個巨響長達三秒的連環屁……全班眼光齊刷刷的看著我們。
二十壹、東北妹子是我見過最有禮貌的姑娘了，她們任何事都會征詢妳的意見，比如：“我削妳，信不信？分分鐘就能砍死妳，知不知道？”別問我是怎麽知道的，現在臉還疼呢！
二十二、世界上不得不承認的七個事實1、妳不可以將肥皂水放在妳的眼睛裏。2。妳數不了妳有多少頭發。3。當妳舌頭伸出來的時候妳不能用鼻子呼吸。4。妳正在做第三條。5。當妳在做第三條的時候，其實妳覺得是可行的，但是妳看起來會像條狗壹樣。6。妳現在在笑，因為我把妳整了。