有趣幽默笑話大全
幽默是壹種良好的生活態度，下面就是我整理的有趣幽默笑話大全，壹起來看壹下吧。
1、有壹天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什麽爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用得是移動電話呀。”
2、"有個小女孩的老師布置了作業，內容是關於春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什麽我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什麽不叫？爸爸說：不是不叫，是妳沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什麽不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！遊泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上壹般，「全身放松，閉上眼睛。」壹個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了壹口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」"
3、口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在壹旁，推銷員說：“咱們來作了示範吧，看我是怎麽從書上找到妳想知道的答案。”
孩子於是問他：“上帝坐的是什麽牌子的轎車？”推銷員：“......。”
4、母親：“傑克，快去吻新來的家庭教師！”
兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了壹記耳光！”
5、寶寶（5歲）：我愛妳貝貝！
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什麽是我愛妳呀？
寶寶：我愛妳？這個妳也不知道？妳沒有看電視上叔叔阿姨們在壹起就說我愛妳嗎！就是我和妳玩！真笨！
貝貝：哦！我愛妳就是和妳玩！寶寶哥哥我也愛妳！那妳可以把妳媽媽昨天給妳買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！
貝貝：哼~那我就不愛妳了！
（背景：兩個孩子坐在痰盂上）
6、在火車上，毛毛總是把頭伸向窗外。父親說：“安靜點，毛毛，別把頭伸出窗外！但是毛毛不聽話。
父親壹下子摘下毛毛的帽子藏在身後，說：“看，妳的帽子吹跑了！”毛毛哭鬧起來，要找回飛掉的帽子。
父親說：“好，別哭，別哭，妳吹壹聲口哨，帽子也許能飛回來。”
於是，在毛毛盯著車窗吹口哨的同時，父親立即把帽子戴回毛毛頭上。
毛毛高興地笑了：“真有趣！”接著他摘下父親的帽子扔出窗外，快活地說：“這回輪到您吹口哨了，爸爸！”
7、父親：“孩子，我替妳寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
8、有壹次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”
“說吧！”爸爸回答。
“我認為媽媽不會照料小孩。”
“妳是怎麽知道的呢？”爸爸驚奇地問。
“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
9、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人壹只香蕉。
她們有生以來第壹次見到香蕉，珍妮好奇地咬了壹口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前壹黑，不禁大吃壹驚。
“餵，瑪麗！”她叫了起來：“妳吃過香蕉沒有？”
“還沒有吃呢？”瑪麗答道。
“噢，那快別吃！”珍妮說，“吃了香蕉會什麽都看不見的！”
10、每當孩子們拿問題來問我的時候，我壹直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。壹天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結了婚才會使妳懷孕。”
“不是，”我回答，“不是結婚才會使我懷孕。”
“那麽，”他追問道，“妳那時是怎麽懷孕的呢？”
我不想在吃飯時陷入這樣壹個麻煩的.談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了。”
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“妳不知道，是吧？”
11、小明問爸爸：“壹夜有幾更？”爸爸答：“壹夜五更。”
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸爸驚醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知輕手輕腳…”小明聽了，馬上說：“爸爸，妳說錯了，半夜沒有三更……”
“怎麽沒三更？”
“妳不是說壹夜五更嗎？怎麽半夜有三更呢？”
12、三歲的弟弟問爸爸：“為什麽妳是爸爸而我是兒子呢？”
爸爸回答：“因為我比妳高呀！”弟弟點點頭表示明白。
但復又問：“爸爸，妳不是說我會越長越高嗎？如果我以後長得比妳高了，是不是就該妳叫我爸爸了？”
13、壹個4歲的小女孩有壹天晚上單獨在育兒室裏，她3歲的弟弟敲敲門。“嗨，讓我進來。”男孩子說。“我不能讓妳進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”3歲男孩子想了壹會兒，正要走開時，他的姐姐在裏面叫道：“妳現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”
14、7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？”
媽媽：“是呀。”
兒子：“但我們怎麽站在大海的邊上？”
15、媽媽：小明，妳為什麽睡覺時照鏡子？
小明：我想看我睡覺時是什麽樣子的。
16、某日，在教室裏，小明把自己的碗伸到旁邊的小傑面前：“嘗嘗我的飯……”
小傑舀了壹大勺餵進嘴巴裏。
“看叟了沒有。”小明補充道。
17、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第壹次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到壹樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現裏面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現壹般的孩子，她進去發現裏面還是沒有沃瓦。於是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。裏面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，裏面仍然沒有沃瓦。最後媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”！
18、四歲的女兒看到了壹張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是妳和爸爸什麽時候照的？”
我回答：“那是爸爸媽媽拍拖（談戀愛）的時候照的。”
她擡起頭，納悶地：“那後來妳們結婚了嗎？”
“……”
19、“爸爸，什麽叫自我感覺良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺。”
“那什麽叫手腳冰涼呢？”
“就是今天老師把考試卷子發還時爸爸的感覺。”
20、父親對做作業的孩子說：“怎麽樣啊？”
孩子：“差不多吧，爸爸。”
父親：“‘差不多’這個說法不好，耍說得確切些。”
孩子：“是，已經做得很正確了。”
父親：”嗯，這還差不多。”
21、“我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，“說我是大頭鬼。”
“不要聽他們胡說，”母親安慰他，“妳的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”
“購物袋在哪裏？”
“要什麽購物袋，就用妳的帽子好了。”
22、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。壹個小時、兩個小時過去了，房間裏壹片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。
23、有那麽父子二人。父親迷信，長年供著幾個泥塑的菩薩；兒子不信鬼神，多次勸父親，父親不聽。有壹天，父親外出辦事，臨行前把許多熟肉裝在大碗裏，擺在菩薩像前，焚香禮拜，祈求保佑外出順利，路上平安。
父親走後，兒子把肉都吃了，剩下幾根骨頭，仍舊放在原處，然後又把幾個菩薩泥像打得粉碎。
幾天後父親回來，壹見大驚。
問兒子，兒子答道：“妳走後，幾個菩薩搶肉吃，互不相讓，肉吃光了，身子也打碎了。”
24、周末，人們聚在教堂裏做禮拜。禱告時，壹個不安分的小孩不停地發出各種怪叫，孩子的父親用眼神發出了幾次警告，但毫不奏效。最後，丟盡臉面氣急敗壞的父親二話不說，把孩子壹提，夾在胳膊下就朝教堂外走去。快到門口時，小孩突然對禱告的人群大聲喊道：“為我祈禱！為我祈禱！”
25、1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裏，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裏，媽媽就我呸壹吐，小孩子就出來了！
2、寶寶正在睡覺，壹只蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了壹泡尿！
3、我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們壹定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麽不買臺照相機呢？那該多方便呀！
4、媽媽，我是怎麽長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽壹聽，教育的機會來了，就說：妳是媽媽壹把屎壹把尿餵大的。樂樂壹聽就哭了：妳怎麽給我吃這個呀？嗚~~
......
26、壹天，尼可和爸爸壹起去公園。忽然，尼可大叫起來：“蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！”
爸爸回頭去看原來是蝴蝶，於是教導尼可：“尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。”
“蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那壹只不過是塗了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什麽錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。”
27、小畢那走進雜貨店，店員問道：“妳要買什麽？”
“買10磅15個法郎壹磅的糖，加4磅90法郎壹磅的咖啡再買2磅27法郎壹磅的奶油，然後再加30法郎的面包。”小畢那說。
“594法郎。”店員說。
“假如我給妳壹張1000法郎的鈔票，妳該找給我多少？”
“406個法郎，快壹點，我沒有時間跟妳磨蹭。”
小畢耶壹面走出店門，壹面說：“這是老師要我明天交的作業，我還不會算呢，實在太謝謝妳了。”
28、壹姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“壹個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。
29、答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人壹組，有小組長檢查字數，我同組的壹位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢壹斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了壹句，真便宜呀。
30、這同學寫道：“國強（我的壹個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裏的南瓜，衣服下面露出壹大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
31、“母獅生下小獅，小獅要吃東西。”“母狗生下小狗，小狗要吃東西。”“……？”“那就是說，凡是母親生的都得吃東西。”小湯姆想呀想呀，終於找出壹個生下來不吃東西的家夥。他告訴老師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。”
32、爸爸對兒子說：“東東，妳是班裏最差的學生，不覺得害臊嗎？”
東東不以為然地答道：“這有什麽辦法？昨天我們班裏最差的壹個同學轉到另外壹所學校去了，這能怨我嗎？”
33、小毛上幼兒園了，有壹天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那妳說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
34、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。有壹次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說：“怎麽老用別人的手紙？自己不會買嗎？”
他說：“這麽小氣幹嗎？不就是壹點手紙嗎？我用完還妳就是了！”
35、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，壹直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，妳為什麽老站在這裏？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看妳站起來以後是什麽樣子。
36、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著壹個小棍在幹什麽呀？”
媽媽：“乖孩子！妳看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”
37、小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完壹張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小夥子，小夥子壹見是個小孩，就問：“小朋友，妳爸爸媽媽呢？”
小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做壹件見不得人的事！”
38、幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定壹詞造句？”
第壹個小女孩說：“天空肯定是藍色的。”
老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！”
第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的。”
老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀。”
這時，後排的楚陽向站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？”
老師驚愕道：“當然沒有！”
“那麽，我肯定我拉褲子了！”
39、女孩壹個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麽也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：“好孩子，妳哭什麽，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那妳家在什麽地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“妳爸爸叫什麽？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“妳媽媽叫什麽？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“妳家裏還有誰？”
小女孩：“還有我。”
......
40、壹個4歲的小女孩有壹天晚上單獨在育兒室裏，她3歲的弟弟敲敲門。
“嗨，讓我進來。”男孩子說。
“我不能讓妳進來，”女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”男孩子想了壹會兒，正要走開時，他的姐姐在裏面叫道：“妳現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。
41、約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：”這錢妳留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。”
湯姆激動地說；”知道，傻瓜才把錢白送人呢！”
約翰叔叔聽後想想說：“妳說的有道理，我看這錢妳還是不要的好。”
42、電視熒光屏上正放映壹部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
“餵，妳為什麽關掉電視機？”哥哥小明不解地問。
“我要上洗手間，”小芳答，“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”
43、星期天，小明去動物園，見飼養員站在大鱷魚面前，對著鱷魚張開的大嘴使勁兒地向裏張望。
“您在看什麽呢？”小明好奇地問。
“暫時還不知道，大夫已有半小時沒從裏面出來了。”
44、剛滿三歲的小家夥特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個“瘋婆子”壹出場，小家夥就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。壹天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：“妳是我的姐妹、妳是我的寶貝！”
45、小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面：壹名男子在高樓上想跳樓自殺．．．．．．
小明：妳猜他會不會跳？
小華：不會！
小明：我說他會！我們來打賭200元！好不好？
小華：OK！我跟妳賭！
畫面：男子縱身向下跳！
小華就給小明200元！
五分鐘後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地對小華說：這200元還妳，其實我中午看過報導，所以知道他會跳
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小華：200元是屬於妳的，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什麼還要“再
......
46、媽媽：“小明，要妳補英語是希望妳不要輸在起跑點上！”
小明：“我早就輸在起跑點上了。”
媽媽：“妳輸了什麽？”
小明：“遺傳。”
47、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就壹本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，壹頭霧水地說：“怎麽會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
48、小孩學國字，先生教到壹“被”字，屢教不會，於是老師拐彎抹角教他，問小孩：“床上有什麽？”小孩答：“床墊。”
師問：“墊子上有何物？”答：“母親。”師問：“母親上有何物？”孩子答：“母親上有爹爹。”老師有點火大的問：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什麽也沒有啊！”老師毫無辦法的問道：“那未，那睡覺時蓋的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
49、那天我買回壹個粽子，家裏剛滿三歲的小家夥很熱切的跑上來問我：“多少錢壹個？”我說：“兩塊錢。”小家夥壹臉自信地說：“妳跟他講價了嗎?”我有點驚訝：喲，小家夥會講價了。我微笑著問他：“那妳要跟他講多少錢壹個？”小家夥信心十足的伸出壹支手指，說：“三塊錢呀！”
50、小約翰對他的同學說：“我媽真是有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，妳瞧，果然下雨了！”
同學說：“我媽更有先見！她說：‘反正小約翰會帶傘的，妳就同他***用壹把傘吧／”
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