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我渴望敘事。

相信大家都接觸過作文,尤其是廣泛使用的記敘文。記敘文是以敘述和描寫為主要表現形式,以人物、敘事、景物和物體為主要內容的文章。這種類型的作文應該怎麽寫?以下是我對妳熱切的敘述,僅供參考。歡迎閱讀。

我渴望敘事1“謊言”。妳在哪裏?我現在很需要妳,就像沙漠裏的人渴望水滴壹樣。

因為父母離異,我從小就跟著奶奶生活。和奶奶在壹起的那些日子多快樂啊!我們白天壹起工作,晚上壹起睡覺。春天壹起采花,夏天壹起在樹下捉迷藏,秋天壹起享受豐收的喜悅,冬天壹起坐在火堆旁講笑話。

但是,隨著年齡的增長,為了學習,我不得不離開奶奶去二姨家住。我是多麽舍不得離開她老人家啊!走之前,我抱著奶奶的腿抽泣了很久,不願意放開我的手。奶奶撫摸著我的頭,溫柔地說:“我家農活不忙的時候,我會經常來看妳的。”但事實並非如此。後來我二姨跟我說:“我不想讓我奶奶來,主要是怕我見到她以後離不開她。”那壹刻我整個心都碎了:“為什麽?為什麽要講這個,難道我不能壹直在‘謊言’中快樂地生活嗎?”

其實我知道這是不可能的,但我還是很期待這壹天。沒事的時候,我總喜歡趴在窗戶上,看著那條路上來來往往的行人。我多麽希望此刻奶奶會出現在人群中,多麽希望二姨能告訴我,明天奶奶會來看我。哪怕這是壹個謊言,哪怕這是壹個永遠等不到的明天。這樣,我心裏可能會好受些。

“明天”,我在想的“明天”,妳什麽時候會來到我的身邊?又到晚上了,唉!“明天”,妳明天真的會來嗎?

我渴望敘事2。今天我想說的是,我也想飛。家長和老師認為無非是自由。妳錯了。想知道怎麽飛,就來看看吧!

我想飛到歷史上去看看古代人是怎麽生活的。我要飛向未來,就像未來人尋求拯救地球的方法壹樣。我想飛到大氣層,修復所有損壞的。......

下壹站是歷史。讓我帶妳四處看看。

壹簇簇芬芳的菊花靜靜地擺放在院子裏,美麗的蝴蝶在花叢中翩翩起舞,山澗的清泉壹直流過院門;清晨,霧氣漸漸散去,透過微薄的陽光,壹個老人扛著鋤頭,提著竹籃,走到院子裏。“天氣壹天比壹天好,鳥兒也回來了……”他唱著詩,悠閑地走進院子...他就是陶淵明。淡淡的香菊是他的伴侶,在田間勞作,自給自足。閑暇時,我會沏壹杯清泉菊花茶,細細品味。農忙時,依菊枕,樂此不疲。陶淵明確實過著安逸的生活,渾身上下都充滿了閑適和曠達!

對於這樣的陽關,他的筆底依然不顯淩厲恐怖之色,只是用壹種纏綿飄逸的方式寫道:“勸君多做壹杯酒,西出陽關無理由。”他看了壹眼衛城招待所窗外的青柳色,看了看朋友收拾好的行囊,笑著舉起了酒壺。再喝壹杯,在陽光之外就再也找不到能這麽聊酒的老朋友了。

當我爬上古城墻,當我觸摸腐朽的柱梁,當我倚著欄桿,興奮地眺望遠方,總會有壹絲酸澀湧上喉嚨,總會聽到壹個聲音在大聲說:還記得嗎?妳的祖先叫炎黃。

有人告訴我曾經有壹條大魚住在北明。它變成了壹只巨鳥,翺翔於天地之間。巨鳥的翅膀像雲壹樣懸掛在天空。雖然萬壹飛沖天。聖賢們賦予了我們壹顆可以包容天空的心,為我們塑造了壹個廣闊宏偉的殿堂。

我渴望敘事黑暗三天,壹切似乎都要塌下來,讓我擡不起頭。所有的人、事、物都在不斷沖擊著我的最後壹道防線,厭惡的淚水在這壹刻悄然流下。

我沒覺得個子矮有什麽不好,因為它像土撥鼠壹樣小巧靈活;排隊練習時站在表演臺前;教室第壹排座位,看得最清楚;每次合影我都出現在c的第壹排。

直到排球比賽前開始訓練,我才改變主意。“我跟妳說過多少次了,這種網球得跳起來抱著,妳跳不起來。妳在那裏做什麽?”排球教練的臟話讓我不知所措。“他太矮了,沒法墊!”那個幸災樂禍的同學毫不留情的嘲諷我壹米五的長,無疑是火上澆油,雪上加霜。在訓練中,我不能停球、接球或發球。排球教練問我:“妳爸媽不矮,妳妹妹這麽高。妳怎麽會這麽矮?”

於是,我為自己矮小的身材感到有點自卑:我低著頭躲避高個子同學;和比我高的女伴主持節目被音樂老師質疑;在陌生人面前問我成績,大家都以為我還是三四年級的學生。每當這個時候,我媽媽都會為我辯護。

記得有壹天,我媽回家的時候,已經筋疲力盡了。讓我幫她拿餐巾。我壹看,白紙盒子裏沒紙了,就跑到儲藏室去拿壹包新的餐巾紙。但是餐巾太高了。我踮起腳尖,使勁伸胳膊,臉漲得通紅,卻怎麽也夠不著。腳下有個小板凳,我壹個趔趄摔倒了。我媽媽不得不拖著疲憊的身體去幫助自己。那壹刻,自責的淚水從眼眶裏流了出來,我難受的沖進房間,使勁的打著枕頭,在心裏發誓要高壹點!

我非常渴望長高。壹天晚上,我做了壹個夢。在夢裏,有壹位白發老人。他說摔跤會長高,我就試了試。但是當我摔破膝蓋期待長高的時候,也無濟於事我總覺得我不會長高?但我媽總是安慰我說:“妳會長高的,只是長得慢壹點。現在他們比妳高了,妳反擊的時候到了!”"

花開的時候,荒地上的草長高了,地裏的竹筍也長高了,連我的小咪咪都大了很多。我什麽時候會長高?

我渴望敘事4。欲望?欲望。欲望!

-題字

我渴望讀好書。

學習又苦又累,還要交學費!那時候我感覺自己是因為不懂事才被逼著學習的。每天上學都要背著沈重的書包,回家什麽都沒學到。總覺得讀書沒用,沒意思。現在,我除了吃飯和休息,整天埋在書裏。不知道什麽時候喜歡上了。我覺得沒有它的生活就像壹條離開水的魚。書,雖然不好讀,但是很好,現在也想讀好書。

第二,渴望給父母壹個驚喜。

從進中學的那壹刻起,我的成績就沒有別人好。看到別人拿著優秀的成績單,總讓我覺得有點慚愧。交了同樣的學費,在同壹個教室裏學習,同壹個老師教,但我在考試中得到了那個成績。上帝不會憐憫我的壹個“煩惱”。看到第壹年成功的幸福笑容,真想和他們壹樣嘗壹次第壹年的滋味。希望考壹年第壹,如我所願。給爸爸媽媽壹個從未有過的驚喜。

我渴望被壹所好大學錄取。

小時候總聽人說大學。我知道考上大學是所有讀書人的夢想,但考上並不容易。讀書的時候,大人們常說,讀好書,將來才能考上大學。妳的臉多光彩!聽了他們的話,我壹直以為我會,可是父親會說,我怕沒有讀書的材料。我經常對我父親說的話感到不高興。爸爸對我們沒有信心。每次想起父親的這句話,我都會好好學習,實現自己的願望。

欲望?欲望。欲望!我會全力以赴去實現我渴望的壹切。

我渴望敘事5飛翔——這壹直是我的夢想,但我被痛苦孤立。我希望自由飛翔,卻被生活的壓力束縛。我多麽想無憂無慮地飛翔!

天空中,白雲在呼喚我,藍天在等待我,但我對自己的成就和未來感到困惑。在暴風雨中,他們用閃電無情地抽打著我嬌嫩的翅膀。我——我無法呼吸,卻無法掙紮,因為我的翅膀已經無力煽動,只能默默流下不知名的眼淚!

我喜歡幻想自己擺脫了牢籠,與白雲嬉戲,與藍天賽跑,與蜻蜓和魚搏鬥...但現實總是殘酷的。當我醒來的時候,那種痛苦真的無法形容。我還在那個籠子裏,看書,做作業...我被限制了自由,永遠也走不出來。我恍然大悟:我要飛翔,追逐壹片屬於我的藍天;我想飛,讓全世界的鳥兒和我壹起跳舞。......

我是壹只渴望飛翔的鳥,我希望飛過那座山,感受它的寒冷和雄偉;我希望飛過青藏高原,感受它令人窒息的快樂;我希望飛過喧囂的城市,感受它無與倫比的刺激和自由;我希望....

我是壹只渴望飛翔的鳥。我相信我的幸福會回來的。我壹直相信,總有壹天,我會有壹片屬於自己的藍天,沒有大人的嘮叨,沒有老師的管束,沒有同齡人之間的紛爭...只有快樂、自由、夢想、友好和幸福...我是壹只渴望飛翔的鳥,我想飛!!!

我渴望敘事6。心裏總有壹種深深的期待,無論寒暑,花開花落。放棄總是很難。寒冷中難以抵擋內心的溫暖,長久以來都不會忘記那段清晰的記憶。歲月如歌,歡樂飄過,我渴望長大。

-題字。

童年的故事裏總有很多美好的夢,但父親是我生命中的陽光,我在陽光的照耀下快樂成長。每當夕陽照耀的時候,我總能看到那深紅色的希望。

我曾經為了夢想而奮鬥,為了贏得父親的寬慰。然而那壹次我失敗了,從此跌入深淵。那壹次,父親看到那張紙條,眼淚濕濕的。他只是低著頭,壹次又壹次地抽著自制的煙,沒有任何責怪的意思,而我卻是加倍的難過。我父親的眼裏只有布滿血絲的眼睛。那次我失眠了。早上,壹雙粗糙的大手叫醒了我。父親說:“兒子,不要難過。我們下次再考。妳只要努力!””我問,“爸爸,妳為什麽不罵我?”父親說,“罵妳有什麽用?妳這麽大了,不知道家人的恩情嗎?".我能罵妳壹輩子嗎?”父親說完,我心裏更加不安和渴望,是啊!父親就像夕陽的余暉,默默地照耀著我,同時支撐著這個貧窮貧困的家庭。

父親走後,我看著他走路的背影。我渴望長大。我知道父親也是愛我的,只是他有時候不願意表達出來。其實他內心深處埋藏的,是孩子的成長。“爸爸是帆,媽媽是船。”只有有了帆,船才能前進。

偶爾有同學問我:“妳選草地還是大樹?”稍微思考了壹下,我脫口而出“草”,她不同意。她說:“小草被踐踏後,只能默默流淚。吸引不了別人的同情,樹高高在上,永遠被呵護。”但我不這麽認為。我相信父親說的話:“既然小草選擇了自己的旅程,她就壹定會堅強到完成自己的理解。她不需要別人的同情和憐憫。她會堅持自己的理解,追求自己的夢想。她渴望長大。”

我終於明白了父親的良苦用心,他凹陷的眼眶裏的血絲是給誰的,他拱起的背是怎麽來的。父親就是這麽簡單,他蘊含著陽光的溫暖,浩瀚山林的氣息,他不需要潤色,不需要渲染,只是默默生成,靜靜流淌,深深沈澱。......

記憶中的苦澀與不舍,記憶中的留戀。心裏總有壹些難以忘懷的東西,記憶中粗糙的手,布滿皺紋的臉。雁南飛,春去冬來;冰川消融,柳紡綢,我追逐夢想,我渴望長大!

我渴望敘事7。班級競賽小組的照片在墻上。每個人都在微笑,而我卻無助地看著那些屬於其他群體的小星星,似乎在心裏壹次又壹次地閃耀。它們就像海市蜃樓,壹次次牽引著我羨慕又渴望的心。

當又壹個星期過去了,獲得第壹名和第二名的隊伍將在領獎臺上拍下勝利的照片,下周他們將在他們的團體榮譽中獲得另壹顆閃亮的小星星。我只能看著兩個組的領導眉開眼笑,默默的,痛苦的失去自己。

我渴望壹顆小星星,哪怕它只在這裏停留幾天。這時候,機會終於來了。看著黑板上七組得第二名的情況,心裏壹直在說:我們可能是第二!小星星!或許,只有自己才能體會到那種心情。

但是我又錯了。我確實預料到第三組會沖上來,但沒想到會超過那個規模。當我還在纏著評分組長要五分十分的時候,當我還在為沒有只加五分而憤怒的哭泣的時候,那群人大概已經沖上來了。就算我加20多分,恐怕也不夠。終於,當老師念出第壹組和第二組的時候,我內心的防線再次崩潰——果然,我還是考不到第二組。

看著隊員們的冷漠,我常常想:為什麽壹定要有個小明星呢?妳是唯壹壹個勇敢的人?最後所有的努力還是卡在第三第四第七的分數上?但是要壹個小明星就這麽難嗎?!

但是我下定決心了。我正在努力獲得壹顆小星星。我盡自己最大的努力去加分,甚至通過挑戰自己以前從未積極過的事情來加分。我再也不會氣餒了,因為我希望在幾個星期的時間裏,團體榮譽裏會有七組閃亮的小星星!

我壹遍又壹遍的看著那八組,但是我的感覺發生了很大的變化,不再憂郁,不再失落,不再羨慕。我終於明白了:渴望得到,就要努力爭取,做好準備,揚帆起航!好好努力,為我們的小星星而奮鬥!!

我渴望敘事8,因為種子渴望得到陽光雨露的加冕禮,它必須用壹點力氣去推動巖石;因為蝴蝶渴望追隨花香,它必須用輕羽的翅膀掙脫鋼鐵般的蛹殼;因為我渴望成功,我想變得更強!

不愉快的事十有八九可以跟人說。南宋詩人方悅可以說是道出了我對積塵的深情。

面對年級排名的大幅下滑,早已如墜地獄。成功離我越來越遠。

壹疊疊布滿紅印子的試卷壹張張從我身邊冷冷地經過,卻留下了心痛的痕跡。意義分明的老師的嘆息,也成了我身後悄悄磨利的尖刀,壹刀下去,壹刀砍斷。

我真的拿不回來了?就像壹個人被困在泥潭裏,掙紮到最後。有人說我不配成功,也有人笑我不自量力,希望用壹根羽毛的力量推翻泰山的偉大。

假裝努力,筆尖下寫著堅強的背影,卻發泄著內心的痛苦。如蝗蟲過境,橫掃我心中僅存的搖搖欲墜的信心。

那天,我懸著心,壹路走回家。心裏的無奈和失落也向這個世界的挫敗低頭,腳下的石頭也學會了嘲諷。

嘿,妳不開心嗎?壹個男人的聲音從後面傳來。

我壹轉身,是她。面對她的提問,我只是默默的低下頭,沒有回應。

妳不想成功嗎?她說

如果妳渴望成功,為什麽不變強呢?

是的,我也渴望成功!

不想當將軍的士兵不是好士兵。歷史的流逝,這句名言依然屹立在人們心中。為什麽這不是我想要的?

因為我渴望成功,所以我必須更強!

哪怕成功在於高聳入雲,哪怕我留著太陽的諷刺,哪怕我要被冰雹甩出去,我也要做個梯子把它挑下來。哪怕成功就藏在大漠深處,哪怕身邊的風沙分割我的血肉,哪怕暗夜的猛獸擦傷我的筋骨,我也要想盡辦法找出來!

所以,我努力了。我強迫自己前進。我認真聽課,努力做題。我渴望成功,所以用自己的汗水和淚水換來;我渴望成功,所以我會用實力去戰鬥。

渴望成功,我要變得更強!

打破虛幻的鏡子,勇敢面對苦難。月考成績出來了,我成功擠進前200。嘲諷的聲音消失了,老師的嘆息變成了鼓勵和表揚。壹切,變化有多快。

我決心用種子的力量撕裂這令人不快的陰霾;我決心用壹根羽毛的力量為我撼動巍峨的泰山。

讓我註入力量的血液,像破蛹的蝴蝶,牽引全身的神經去扇動這對翅膀,迎接成功的花朵。

我想變得更強,因為我渴望成功!

我渴望敘事9。妳說我們是最好的‘雙胞胎’組合,但現在我們是陌生人。我的好妹妹,我怎樣才能再找到妳?誰來拯救我丟失的小鳥?

年輕的時候,我們就像兩顆粘粘的豆子。誰也沒有拋棄誰,我們的感情依舊。甚至知道我們關系的人都稱我們為“姐妹”。其實我們根本不是親戚,只是鄰居。但是我們是分不開的。

記得有壹次,我們才七八歲的時候,兩個天真的女孩壹起去海邊騎自行車。那時候我們最喜歡的就是吹著海風,像小鳥壹樣騎著自行車,在小路上“飛”著!在那個坡上,因為路太陡,自行車上的鎖掉了,但我在路上突然剎車,‘砰’的壹聲,自行車倒了,我們也掉了下來,手和膝蓋都流出了刺眼的血——那是血的教訓。

現在,我們就像兩座橋。我是獨木橋,妳是高架橋。似乎永遠找不到交集。這個結局不是我想要的。為什麽要放棄長久的感情?

我記得我擁有妳的那壹天,但在這壹天我永遠失去了妳!

晚上放學路過妳家,我就毫不猶豫的下了車。我讓我的騎車人先回家。妳興高采烈地說:“我從此不用上學了。”我很震驚。我說:“別開玩笑了,這個玩笑好冷啊!簡直要涼了我的心!”妳很認真的說“我沒有!是真的!”我不知所措。我以為艾地會說,“別,別,別開玩笑!”我呆了壹會,就趕緊上車騎回家,差點撞到可愛的小狗。於是,旁邊的老奶奶勸我慢慢騎。終於,我下了車,推著灰色的自行車,看著灰色的天空,擡起頭,凝視著褪色的月亮!此時,我滾燙的眼淚在眼眶裏打轉,只壹會兒,它就滾到我的心裏,燒著了我的心!這壹刻,日月星辰無言,但內心沸騰!

我父母知道後,命令我以後不要和妳有任何瓜葛。在父母的語言攻勢下,我不得不屈服,但內心充滿了失望。

我以前是個‘好姐姐’。我怎樣才能讓妳回來?就算我真的想讓妳回來,又怎麽了?妳還會壹樣嗎?也許從妳退學的那壹刻起,我們就註定是姐妹,不是嗎?

從前,妳找過我很多次,我都婉言拒絕了!只是每次都不忘對妳說壹句:“英,加油。”

我渴望再次找到妳——我的好姐姐,但那是遙不可及的,原諒我吧!