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《分手》:生活太沈重,談什麽改變?

前陣子想找壹本關於房間收納的書,Breaking Away,來拯救我淩亂的桌面,卻意外得到了這本書,Breaking Away-The Mind,是原著的進階版。在這本書中,作者山下英子指出:生活需要掙脫,心靈需要掙脫!看完之後最大的感受就是,生活中很多不必要的煩惱和壓力都來自於自己的堅持和對自己情緒的非理性判斷。在書的結尾,似乎是在用震撼的話語問我們:“人生太沈重了,還有什麽改變可談?”

感觸良多,於是寫下了讀書筆記和自己的壹些感受。

1,什麽叫分手?

?通過切斷不必要物品的流入,放棄看起來像廢物的物品,可以擺脫物品的束縛。

剪掉:剪掉不需要的部分。

放棄:放棄多余的物品。

分離:擺脫對事物的執念。

“離”的狀態:人自然會有更深的洞察力、更高的觀點、更廣闊的視野,達到更高的境界,即俯視的境界。

分手和離別的本質:首先診斷物品從妳身上帶走了多少能量,然後通過減少物品來提升自己。這就是決裂和離別的本質。

俯瞰:以壹個旁觀者的角度審視未來可能發生的利弊,往往會幫助我們在不知不覺中做出選擇。

2.為什麽要“脫離”?

?媒體每天都在宣傳大量不真實、沒有根據的信息。如果我們沒有認同的信念,就會像狗壹樣被牽著鼻子走。物價、醫療、房價、工作等。,生活中充滿了無形的壓力,讓我們在前進的路上“掙紮”。要在這種陰霾中生存,我們需要尋找內在的力量,而不是在外部世界中苦苦尋覓。

3.如何“脫離”?

通過鍛煉整理事物的能力,重新審視自己,認清自己與事物的關系,用“需要的、合適的、舒服的”東西代替“不需要的、不合適的、不舒服的”東西,讓生活空間耳目壹新、舒適起來,從而達到訓練自己俯瞰力的目的。

第壹章是“看不見的世界”所呈現的形式

第壹節:從清理開始,鍛煉生活能力。

“把打掃衛生當成壹種能力”,當我們沒有把家裏或宿舍打掃幹凈時,就會產生負面情緒,甚至自責。書中主張我們可以脫離這種觀點,從壹個俯視的位置來看待這件事。所謂俯視,就是站在第三方的立場上看待自己需要收拾的這件事,以中立客觀的態度做出自己的評價。

總量限制原則7月51日,為了減少空間中的物品總量,使我們在其中生活得舒適。

度。

看不見的儲物空間只能填滿70%。比如衣櫃只能裝七成。

可見存儲空間只有50%。比如抽屜上放東西的空間不能超過抽屜的壹半。

給別人看的存儲空間只有1%。比如桌面放東西的空間最多是1%,所以盡量少放東西。

明確自己的定位:加分和減分的不同效果

?我們總是給自己定不同的目標,總是定的高不可攀。似乎我們的想象力越好,就能給我們提供源源不斷的動力。事實上,如果目標定得太高,我們往往達不到預期的效果,那麽就會適得其反,給自己帶來不必要的自責——“我怎麽就這麽沒用呢?為什麽不能壹直堅持?為什麽別人能,我不能”...這是壹種演繹法。執著於最佳選擇而無法果斷決策的人,很容易把註意力放在良心上。

與減法相對應的是,離別是壹種加分的方法,它要求我們認清自己的位置,拋棄目前自己達不到的幻想,專註於自己能做的事情。當我們完成了預設的目標,我們會在人生的道路上收獲更多的快樂。

第二部分:對“憐憫”壹詞的再思考

“我不能扔掉它”是壹件奇怪的事情。為什麽我不能扔掉?所有的主動權都在自己身上。其實說到底,只是心裏的壹種“憐憫”情緒。理智上我想“分手”,但情感上我無法認同。這時候我內心的掙紮就是情感和理智的對抗。這個時候,扔不扔,其實是壹種生活態度。其實我們總是專註於“扔掉東西會帶來什麽不好的後果”這種自我想象的悲劇,但現實生活中往往沒有什麽“不安”。

註意東西,就永遠不會扔掉。

我們老壹輩人是從物質匱乏的時代過來的,他們這壹代人大多都有勤儉節約的好品質,所以他們很難把東西扔掉。然而現在時代不同了,生產技術的飛速發展讓21世紀充滿了東西。如果還活在過去的價值觀裏,自然會和現實社會產生沖突。

我們要註意的是我們和對象的關系,而不是對象本身。離別的目的不是為了扔掉,而是為了理清事物和自己的關系,更加珍惜留下的東西,而扔掉很多不必要的東西只是最初的必經之路。

第三節:深刻洞察人際關系和客體投射的自我。

放棄父母灌輸的觀念。

“謝謝”和“喜歡”是兩回事。經常看到有人因為不能喜歡自己的父母而覺得很痛苦。作為孩子,壹定要懂得感恩父母,但是他們的父母也不是完美的人。可能我們不喜歡他們的壹些壞習慣,也可能他們的價值觀和自己的相悖。這個時候,把“感恩”和“喜歡”混為壹談的人會感到不舒服,認為自己不孝順的人會陷入深深的自責。

不僅在親子關系中,在很多人際關系中,我們都會陷入類似的困惑。所以我們要清楚,其實喜歡壹個人和討厭壹個人都是壹樣的沒有理由,喜歡就是喜歡,討厭就是討厭,我們要勇敢的承認,只要我們能承擔起我們在壹段關系中的責任和義務,比如在親子關系中,我們可以不喜歡父母的習慣和價值觀,但是我們壹定要感激他們,給他們壹個壹生的守護。

不要指望妳的室友。

期待和勸說,從另壹個角度來看,其實是壹種責備,完全是壹種對自我期待的堅持,所以只能適得其反。

第二章超越了更深更神秘的幸運和不幸的世界

第壹部分:什麽是真正的積極和樂觀?

勉強表現出積極樂觀,無異於麻痹自己。如果妳能接受不適和內疚,那麽感激之情自然會湧上心頭。

離別的目標是培養勇氣和覺悟,做壹個腳踏實地的樂觀主義者。我們應該勇於承認自己的缺點,停止逃避我們的不適和內疚,做出自己的選擇和決定。

第二節:忘掉幸運和不幸。

例如,當我們購買特殊物品時,我們有沒有想過這是我們真正需要的?即使真的能搶購到便宜貨,也往往想通過覺得性價比高來證明自己是個幸運的人。便宜拿到原價很高的東西,卻不實用,這算幸運嗎?壹個商品,不管價格是貴是便宜,不管別人的評價是好是壞,真正評價商品的是自己的感覺。壹個商品只要是自己真正喜歡的,對自己來說就是有價值的存在。不管是什麽樣的商品,它的價值由我們決定。

教育家森信三談緣分:人的壹生都會遇到對的人,不會早壹秒,也不會晚壹秒。

不求則已,不求則已。內心沒有向往的心,即使這個人就在眼前,緣分也無法誕生。

“如果我們真的能從鳥瞰的角度來看待運氣和命運,我們會由衷地感激。”看了這句話,看了這壹頁(P090),我越來越確定,所謂“鳥瞰”,就是要作為客觀中立的第三方來評論我和周圍事物的關系,這樣才能更容易地分析壹件事物的優劣,以及它和其他事物的區別。我們會以更溫和的態度去面對生活,所以我們有更大的容忍度,更樂觀的態度去面對生活。

就像我總喜歡用自己的名字作為和別人說話的話題——“壹瓶有什麽不好?”那是壹個瓶子;幫壹瓶這個之類的”(壹瓶是我的昵稱),這是壹種對生活的熱愛,是壹種樂觀的表達,也是我始終以客觀的態度面對生活的微妙表達。可惜這種態度不知不覺就丟掉了,要麽是因為生活的壓力,要麽是責任的負擔,還有迫切想家人的心情.....但不管是什麽,我希望自己能重拾樂觀,面對未來的陽光,能對自己的奮鬥更加積極。

?客觀中立是必須的,但人永遠是感性的生物。如果他們太絕對,就會很無情。這個的尺度和上壹篇文章提到的差不多——喜歡就是喜歡,討厭就是討厭,沒有理由,但必須承認。

第三節:掌握訣竅,湧出能量。

保質期,保質期,意識到自己內心的熱情。

?把截止日期作為“放棄”的標準是很有用的,食物是保質期,消耗品是保質期。另外,答案在於妳自己的內心,基於妳內心的熱情是否在降溫。

沒有“暫時的、偶然的、近似的”

?如果我們周圍都是喜歡的東西,那麽住所的環境會讓我們感到舒適。買東西時動機曖昧是導致大量商品囤積的罪魁禍首。這些東西大多沒有明確何時何地如何使用。

要建“自己的住宅”。而不是“貨物的住所”

?自己是“主人”的位置,而對象是“奴隸”的位置。東西、家、自己都能自由呼吸的休閑寬敞空間,是人類生活的基本保障。

第三章:重組可見世界

?對於商品的分類,每個人的“思維習慣”都不壹樣,所以面對同樣的商品時,意見也會不壹樣。“無意識、曖昧、刻意”的二分法,是提高人、事、物意識的金技。

無意識:忘記妳擁有的衣服;重復購買的玩具;廢棄收據

曖昧:別人舍不得扔的衣服;不知道會不會去拍拍賣廣告宣傳單;我去了壹家商店,在那裏我用過壹次。

意識:喜歡的衣服;進行中的工作文件;錢,信用卡

離別的根源是“此時此地,我,活著”的感恩。不要把註意力放在缺失的東西上,而是放在妳力所能及的東西上。

?失戀的時候,我們可以難過,但是這個時候我們要“掙脫”,要俯視自己。是不是應該拋開堅持,盡快面對新的生活?

?生病了,康復後能不能少抱怨,踏上運動健身之旅?

即使妳在生活中有所收獲,也要在慶祝的同時,忽略它,放棄自豪感,進壹步努力。

生活太沈重,談什麽改變?