不經意間,我很苦。我頓時熱淚盈眶。我立刻埋下頭繼續吃。我不得不強迫自己接受“我媽老了,真的老了,她也老了”的現實。
她的臉變黃了,臉上有很多皺紋,斑點,下巴變尖了,壹點也不圓了。我突然覺得她的頭變小了,慢慢變幹癟了。
她會離開我的想法非常清晰地閃過我的腦海,我突然感到非常害怕。
年紀大了,體型好像縮小了,身體像泄了氣的皮球,腳步也會變得很輕。
回到家,我和媽媽站在壹起。她比我矮壹半,但實際上,我們壹樣高,我也沒長高。
我們感覺父母瞬間就老了。妳突然註意到他太陽穴上的白發,他的視力下降了。他在妳心裏老了,再也回不去了。
我很早就註意到,她的身體總是受到各種問題的困擾,反應能力大不如前。現在回家都不敢抱她了。她的背有點駝,我從後面抱她的時候,感覺她的背微微凸出。她以前肉很多,我開玩笑讓她減肥。現在只能感覺到肉松骨僵,每次都想哭。
吃飯的時候,我想到了我們總喜歡在飯桌上談論的話題。關於我以後結婚生子的具體內容,記不清了。總喜歡表明自己的立場“以後不會想結婚,更不會想生孩子。還不如把大量的時間和金錢花在另壹個人身上。”
她總是說,“我們走了妳怎麽辦?”她的語氣非常嚴肅認真。那時候我從來沒有放在心上,心裏壹直堅持自己的想法,甚至有點不屑。妳不了解我們年輕人的想法。那時候我剛進大學。
這樣的對話很多,有開玩笑的,也有開玩笑的,我發現已經很久了。
如果我現在重新開始這個話題,我還是會說那些話。其實沒有絕對的肯定,也沒有絕對的否定,但我知道自己在搖擺不定。
之前我發誓,壹方面是因為身邊的人結婚生子給我帶來不良影響,壓力很大。我壹輩子都很無助,很難過,父母的婚姻也是如此。我並不樂觀。
另壹方面,那時候總覺得自己年輕,以後也會年輕有為。未來有無限可能,我覺得不管怎麽想,我都會過得很好。
這幾年,覺得自己不符合當時的現實,太天真了。我的父母壹直撫養我。我太不孝了,說不出那種話,也不知道哪來的自信。
《百年孤獨》裏有壹段話:“父母是我們和死亡之間的幕布。妳好像和死神分開了,沒有感情。妳的父母站在妳們之間,妳會直接面對這些事情,直到妳的父母死去,否則妳看到的死亡是很抽象的,妳不知道。親人,朋友,鄰居,相隔幾代,他們的死對妳來說不是那麽直接。父母是妳和死亡之間的壹道簾子,擋住了妳。妳最親近的人會影響妳的生死觀。”
以前看不明所以,現在覺得有點不清楚。可能就像那句話,“妳父母在,妳永遠是個孩子。”
平時聽爸媽說誰又死了。第壹反應是,他是誰?問完原因,我嘆了口氣,嘆了口氣,父母兩句話後,就結束了。
稍微好壹點的關系不會太影響妳們的感情。死亡對我們的影響真的是間接的,也許真的是因為父母站在我們面前。
在看綜藝節目《我的女兒》之前,高亞麟和焦俊艷壹起談論了愛情和婚姻。焦俊艷以前有過壹段不成功的愛情,所以她對此很悲觀。
她認為:“如果我們不介入,如果我們沒有親戚朋友的要求,我們都是獨立的個體。我們似乎不太在乎放棄什麽,什麽時候活著。”
我覺得這句話不僅是她說的,也是很多年輕人的心裏話。壹個人工作,旅遊,自娛自樂沒問題,過得開心也沒問題,但是大部分還是在父母的壓力和自己的想法之間徘徊。
高亞麟說:“父母是我們和死亡之間的壹堵墻。父母不在,我們就面臨死亡。妳可以清楚的看到自己的結局,到時候妳會害怕的。妳需要希望。”
當時看完,裏面有這樣的場景和情緒,讓我覺得,人生哲學,感覺就像小時候第壹次聽到“失敗是成功之母”這句名言。
動搖我的不僅僅是我媽,還有周圍環境的影響。但是到了這個年紀,真的不太懂,有些事情必須要給時間。
在事情沒有確定之前,年輕人總是不耐煩的。總是糾結以後要不要結婚生子。我總是忙著給自己下結論,是或不是,就好像我以後會帶著這個結論去做壹樣。
糾結的時候,我會給自己設想兩種結果。壹個是我活得很漂亮,活得很自由,活到了生命的盡頭,我不後悔。我來過這個世界,我對得起自己。
另壹個是:人生走到壹半的時候,後悔了。那時候我可能身邊沒有父母,所以壹個人。我不能總是工作,總是吃喝玩樂,也不能總是旅行。沒人會把那當成正常的生活。
親戚朋友靠不住。我做手術的時候會沒有人簽字,我生病的時候會沒有人照顧。也許我會成為“孤獨死亡”的壹員。想想還是挺嚇人的。
糾結壹段時間沒有結果,就順其自然吧,什麽不能理解,沒有經歷,留給未來,壹切都是最好的安排。
作為壹個二十多歲的人,即使不世故,也知道壹些關鍵的東西。經濟基礎決定上層建築。如果他很強壯,他應該能解決許多問題。所以,活好當下更重要。