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父母雙亡的名言。

不照顧自己就不知道米有多貴,不養孩子就不知道父母的恩情。

每壹個真誠正直的孩子,都曾經相信,未來的路還很長,他壹定能在光榮回到家鄉的那壹天,從容地履行自己的孝道。可惜,人們忘記了時間的殘酷。

父母在,生活還在;父母走了,人生只有壹條回家的路。

周說:“對親近的人吹毛求疵是本能,但要克服本能,不對親近的人吹毛求疵,這是壹種教育。”

小時候,我們總是疲於應付父母的嘮叨和對他們管教的指責,總是期待自己能快點長大,能擺脫家庭的束縛,飛走。

當我們有了自己的孩子,才知道所有父母的嘮叨都包含著關心,所有的管教都透露著不情願。

此時,站在漫漫人生路的中間,向前看,向後看,是茫茫的。這時候我才知道父母的不易。

看過這樣壹個故事:

我父親80歲了,患有阿爾茨海默病。

壹天,壹只麻雀從窗口飛過。他問:“那是什麽?”

兒子說:“麻雀。”

過了壹會兒,父親又問:“那是什麽?”

兒子不耐煩地說:“麻雀。”

沒多久父親就問這是什麽,兒子就惱了:

“我說那是壹只麻雀。妳完了嗎?”

聽到這裏,父親默默地坐在輪椅上,壹句話也沒說。

壹年後,父親去世。

兒子在整理遺物時,發現了父親幾十年前的日記:兒子三歲,窗外飛來壹只麻雀。他指著自己的小手問是什麽,我說是麻雀。

兒子壹直問,我壹直答。兒子問了15次,我答了15次。我兒子真可愛。

看到這裏,兒子淚流滿面…

父母的愛子盡心盡力,卻舍不得要壹分錢。然而,當我們應該孝順的時候,我們卻失去了耐心,忘記了我們處在壹個多麽幸福的時代。

對父母的嘮叨多壹點耐心,對父母的關心多壹點回應,像我們寬容孩子壹樣愛父母!

孩子像天空中的風箏,在浩瀚中自得其樂,在微風中酣暢淋漓;父母就像風箏下的線軸,千方百計的投入,只為給孩子壹片藍天。

隨著時間的推移,風箏飛得更高,更忙;線軸變得又舊又煩人。

Kite開始敷衍每壹次和線軸的對話,減少和線軸在壹起的時間。

直到有壹天,線斷了。

風箏失去了方向,在無盡的天空中四處飛舞,找不到停留的地方。

生活中,很多人為了追求所謂的夢想、名利而背井離鄉,等到和父母告別後,才恍然大悟,嘗到了所有的遺憾。

嶽雲鵬曾在節目中說:我最後悔的事是我父親去世時我不在身邊。

2013年,嶽雲鵬隨德雲社赴德演出,他的師傅郭德綱告訴了他父親去世的消息。

得知這個消息後,他有兩個選擇。壹個是買機票回河南老家,壹個是留下來唱五環之歌。

回河南老家,意味著放棄演出,放棄長期和師兄弟壹起準備的機會,也不壹定能見父親最後壹面。這顯然是不現實的。

那壹夜,他依然給人們帶來了無數的笑聲。也是那天晚上,他在演出結束後哭得像個孩子。

人不怕無奈的遺憾,就怕自己能輕而易舉的把事情做好,卻只是讓它成為壹個無法挽回的遺憾。

父母是我們最親近的人。他們見證了我們的出生和成長,我們卻要面對父母的衰老和死亡。前者是快樂的,後者是悲傷的,但他們在壹代又壹代的循環中。

和父母在壹起,我們就像有根的花。雖然花瓣枯萎了,但根卻很強壯。

父母走了,留給我們的是壹個無根的軀體。花雖在,心已枯。

說壹句套話:“常回家!”

和父母聊天,幫助他們工作。即使不能壹直陪在他們身邊,也不要總是在電話視頻裏帶來溫暖。

給父母壹個擁抱,讓他們感受妳的體溫,聽到妳的心跳。不要等到有壹天,妳喊“爸爸媽媽”卻沒有人回應的時候,妳會感到無盡的遺憾和後悔。

作為壹個孩子,不要相信前面的路還很長,不要給人生留下遺憾,在可以的時候享受妳的陪伴。

孝順趁早,不要只喊壹句口號,今天回家陪陪父母!

每個人的生活中,都有壹個永遠嚴肅沈默寡言的男人。有時候妳會和他爭論,但他在妳的生活中起著不可或缺的作用。

無論是心理上還是言語上,妳經常和他打架,很多時候妳想逃避他的嚴格管教,和他打到底。

他是中國的父親。

馬丁這樣描述父子關系,說在中國的很多家庭裏,這個角色的男主角總是做不到他應該做的事情,比如他們總是不陪伴,不理解,不交流,只有到了生命的盡頭才會發現,他們是那麽愛自己的孩子,卻對生活缺乏遺憾。

父愛無物,卻如山。

風箏斷了線,就會失去方向;山脈有時會坍塌並填滿。

現在有幾個孩子對家裏的老人有耐心?就像當年父母辛辛苦苦把我們養大壹樣。

我壹直很羞愧,擡不起頭,因為我爸爸是環衛工人。

那壹年,經過我的不懈努力,我考上了壹所重點高中。我以為我可以離家遠壹點,但是我爸爸激動地告訴我,他以後會那樣去我們學校上班。

我壹時憋不住了,吼了壹聲:妳在這幹嘛?妳還不夠慚愧嗎?然後他摔門出去,只留下父親壹個人茫然地站在那裏。

第二天,我媽讓我不要因為這個生氣,我爸也照樣回去上班了。

那年冬天真的很冷。早早來到學校門口,看到不遠處壹個熟悉的身影。他看到我在看他,發現了我,就趕緊躲了起來。

好奇的我慢慢走過去,發現這是我爸爸。

他的臉壹下子紅了,不安地搓著凍得通紅的手,結結巴巴地說,我叫妳媽不要告訴妳,就說我又回到原地了。每天我早早的來打掃然後躲起來,就是為了看妳每天努力的樣子,但是今天妳發現了我。

壹陣冷風吹來,我突然發現自己有多傻。我有壹個深愛著我的父親,但我卻不知道。

人生中第壹次像電影裏那樣緊緊抱住他,流下了悔恨的淚水。

不要把最好的壹面留給外人,把最壞的脾氣留給最親近的人。

大多數孩子出生在普通家庭,但父親對孩子的愛是平等的。

人生苦,父愛無聲。有時候父親總是默默的肩負起壹個家庭的重任,因為他們承擔的不僅僅是重任,還有對孩子深深的愛。

如果不是有人為妳負重前行,就不會有任何平靜的歲月。

妳不在家的時候,妳永遠不知道他們桌上的食物有多簡單。

妳不知道妳說要回家的那天,他們在妳身後倒數了多少次。

妳不經意的壹句話,是未來還很長,對他們來說,可能是人走茶遠;

妳隨便提哪道菜好吃,他們就壹遍遍做,直到妳再提壹道菜。

不要只是習慣接受,還要學會感恩。他們壹輩子,都在拼命的善待自己的孩子。

古代有壹個孝子的故事,流傳至今。

這個孝子的父親很嚴厲。他經常在孩子犯錯的時候嚴厲地教訓孩子,甚至打孩子。

長大後,父親的教育方式依然未變。壹打他,他就大哭起來。父親很驚訝,他被打了幾十年,從來沒有哭過。

然後他的父親問他,妳為什麽哭呢?

他回答:妳打我之前,我覺得很痛。

但我知道我父親這麽做是為了教育我。

但是今天妳打了我,我再也感覺不到痛了。

這說明我父親的身體不如以前了,我能陪在妳身邊的時間也越來越短了。想想就忍不住心裏的難過。

為了養育我們,父母花了大半輩子,脫發,愁眉,愁心。

作為人子,妳應該孝順父母。

在親情的世界裏,父愛永遠沒有溫柔嘮叨的母愛那麽閃耀,有時候平衡的愛也能讓妳成長,所以不要懷疑,無論哪種,妳都要相信父母是愛妳的。

2015全球中國大學生短詩大賽,上海交通大學羅的獲獎作品,短短幾個字就讓無數人落淚:

我三歲的時候,妳讓我等妳五分鐘。

23歲,妳還沒回來。

爸爸,我現在不想吃糖葫蘆了。

父母在,生活還在;父母去了,人生只有壹個回歸期。在妳的余生,不要讓陪伴成為遺憾。

最近,國內壹檔育兒教育節目《少年論》引起了很多人的關註和討論。

日本綜藝節目《天臺告白》是壹個中學生站在天臺上,對著喜歡的人大喊。這個操作溫暖了很多老阿姨粗糙的心。

這次中國版的“天臺告白”是孩子站在舞臺上對著父母喊,結果也炸了,炸了中國的親子關系現狀。

父母是最愛孩子的“陌生人”,最後和父母壹起“坑”孩子。孩子們的吶喊真實地反映了當前教育存在的問題。

壹個叫袁靜怡的女孩站在臺上“吐槽”媽媽。

母親從未真正見過她。和她的日常對話總是圍繞著“別人家的孩子”。在她和媽媽的對話中,出鏡率最高的是閨蜜學霸。

她永遠會被自己的母親放在秤上,以學習成績、綜合能力、學年排名等等作為唯壹的指標來衡量和比較。

考得不好,就會被落後的科目卡住;但是自己的優點和長處從來沒有被忽視過,沒有鼓勵和欣賞。

臺下的母親聽到後,給她的回應是為了更好的動力而氣餒,怕表揚會讓她輕佻。

女兒每次聲討,迎接她的都是母親更強烈的回應——義正言辭地列舉孩子的缺點,證明“我很客觀(該反思的是妳)”。

雖然我退壹步指出女兒也有優點,但臺上的女兒並不買賬。反而是身邊的學長閨蜜說起壹給人的印象,讓她瞬間淚流滿面——“壹用他的熱情感染了我們班所有的同學”,這才是真正的了解和被看到。

在這位母親的眼裏,女兒的善良、熱情、對別人的吸引力,在成績單面前都變成了無形。母親的分析幾乎變成了譏諷,袁靜宜哭著跑下了臺。

耐人尋味的是,這是袁敬宜預言的壹個結果——上任前,她失望地說,“我媽肯定會給我穿小鞋”。

袁敬儀母親的“厭愛”並非個案。這種愛還表現為“壹切支持都是有條件的”這種形式。

還有壹個女生學了七年舞蹈,她很喜歡,也很有天賦。結果她媽媽以學習為由勒令她停了。

她想讓媽媽知道她對舞蹈的熱愛和藏在心裏的夢想,但媽媽的回應是“下次考試考進前100我就讓妳學”。

女孩生氣了,哭了。在這所重點中學,這樣的要求基本等同於短時間內被拒絕。

最後在尷尬的僵持中,我媽像討價還價壹樣答應“頂150”。

另壹個讓我震驚的細節是,壹個看起來像十幾歲的孩子第壹句話就是“我再也不想吃蘋果和雞蛋了”

天啊,為什麽這麽大的男孩連決定生活這麽小細節的權利都沒有?現場講解“馬寶男是怎麽產生的”?看不到孩子作為個體的獨特性,追求壓制性甚至棍棒教育;聽不到孩子的心聲,以“過來”的姿態屏蔽孩子的立場;強迫學習的“功利主義”和唯成績論

《少年的故事》中濃縮的場景,是中國有多少父母教育孩子的真實寫照?

父母看不到真正的孩子,只能看到“想象中的孩子”

有人說因為是初中,父母上學壓力也很大,應該理解。

不,我覺得這種教育態度貫穿了中國大多數孩子成長的全過程。

還記得紀錄片《零零後》嗎。

第壹個印象深刻的孩子是Xi·昆,今年8歲。她有壹個願意為他努力工作的母親,但她從未聽到過坤的真實想法。

Xi·昆學習魔術,他的母親強迫他在舞臺上表演。他不願意被母親看到,他只想著“這是為他好”。

坤參加了夏令營,目的是培養獨立生存的能力。難得拿起電話想和他媽通話。因此,他的母親遠程“命令”明天穿哪件衣服和褲子,在電話的這壹邊沒有什麽可談的。

壹對有二胎的夫妻,只看到了大女兒的變化,卻和她們疏遠了,卻從來沒有想過她的想法,在乎她的尷尬。

禮物作為誘餌,引導女兒和妹妹壹起玩,女兒還在手機上看視頻,感覺很開心,女兒卻無奈地說,“我根本不想和妹妹玩”,“自從有了妹妹,他們就從來沒有關心過我的感受”。

她甚至諷刺說:“真可笑。壹家人表演的很開心。怎麽會有這樣的父母?”

正如另壹部關於家庭教育的紀錄片《鏡報》所說,孩子是家庭的壹面鏡子。

父母不願意接受真實的孩子,他們只想接受他們認為孩子應該是什麽樣的。

為了控制,不惜讓孩子“吃虧”

作家麥家在《讀者》裏談到了和兒子的關系,這種關系持續了很多年,直到兒子出國留學。麥家的壹封親筆信,打開了父子之間的心結。開始放松,試著交流。麥家是這樣,很多家長也是這樣。在親子關系中,父母既不是好的表達者,也不是好的傾聽者。父母只是仲裁者和法官。天然制高點,鍛煉自己的任意性和控制力。

《少年說》《零零後》只是反映了兒童青少年的狀態,孩子成長的故事每天都在我們身邊甚至我們身上演繹。

如果妳不結婚不生孩子,妳的父母甚至整個家庭都有權利幹涉和羞辱,妳也迫不及待地要插手;

即使孩子組成了家庭,堅決生活在壹起,因為“分離就是不孝”,其實父母自己也無法從心理上斷奶;

毫無界限感的掌控生活瑣事,把自己不知道的事情指手畫腳,把簡單的生活變得緊張。

曾經,我壹直不明白,很多父母無法接受對成年子女彬彬有禮,和諧相處。

比如壹定要說壹些惡意的話,激怒對方,然後進行苦澀的和解,周而復始的循環這種疲勞;或者故意制造壹些麻煩和矛盾,消耗孩子更多的時間和精力來樹立自己的權威。

然後我明白了—

因為中國的父母和孩子從來就不是平等的。父母其實不懂“尊重”。當他們的孩子失去控制時,他們就變成了巨嬰。他們不得不制造麻煩甚至痛苦,然後才感到安全,感受到壹種深刻但不健康的聯系。

不要以為父母和孩子之間只有愛,父母和孩子之間也可以有強烈的仇恨。

在電影《天才少女》中,七歲的小女孩瑪麗繼承了母親的數學天賦,卻只想擁有做壹個普通孩子的快樂。

她的母親黛安因抑郁癥自殺,留下了壹個未完成的數學方程解。奶奶和女孩的叔叔弗蘭克在爭奪撫養權,想由孫女來完成女兒未竟的事業。

我外婆,麻省理工畢業,壹生信奉自己的教育理念,最大的夢想就是把女兒的天才基因轉化成後人敬仰的成就。

但她不知道的壹個大秘密是-

其實女兒死前已經解了方程,只是故意讓哥哥“等媽媽死了再拿出來。”

但是死亡沒有逃脫母親的控制,這種執念延續到了下壹代。

死去的女兒對母親恨之入骨,她會用自己的生命和母親最在乎的東西做最後的譴責和反抗。

想壹想,這不就是另壹種形式的非常悲傷的成人版“天臺告白”嗎?

《少年論》讀起來很痛苦。什麽是教育?首先要尊重孩子的個性、獨立和不完美。我們都是不完美的,為什麽要要求孩子完美呢?

是因為我們不懂這個簡單的道理,還是因為我們太了解自己的不完美,把自己的攻擊性發泄在孩子身上?

文章最後,我想以BBC的壹部紀錄片作為結尾,壹個被如此苛刻的愛對待的英國留學生,抱怨中國的教育。

她原本是個女學霸,只是因為體育不夠好而被逼崩潰。

她準確地描述了這種被控制的、壓抑的、甚至屈辱的愛情的感覺——

“總是讓自己活在和別人的比較中,活在不健康的生活方式中,提醒自己即使盡力了也不夠好。”

希望不要給孩子這種感覺。讓我們互相鼓勵。