潑水節時，大家互相潑水祝福。突然壹個人罵:媽的，誰潑我水了？還有人勸:扔妳是福。
不要那樣做，詛咒說。誰朝我扔開水了？
等待公交車
我今天早上去上班是為了趕公共汽車。當我到達站臺時，公共汽車已經啟動了。於是我追著它喊:“師傅，等等！”
我，主人，等等我！......"
這是壹個乘客把頭伸出窗外對我說:“悟空，妳別追了。”
3.多麽不像話
在醫院的產房外，壹群男人正等著做新爸爸。壹名護士匆匆走出產房，對其中壹人說
“恭喜妳，妳老婆生了！”
另壹個人把煙頭扔在地上，跳起來喊道:“妳好大的膽子！我比他先到那裏。怎麽還沒輪到我？”
紮針
甲甲去醫院做健康檢查，護士拿針給他抽血。甲甲看著亮晶晶的針，忍不住問:“會痛嗎？”我害怕疼痛！護士說，“別擔心，我當護士已經20多年了。”...”有人說，“太好了，我放心了！“然後護士把針放下，只聽到壹聲殺豬般的慘叫，護士緩緩接通:“不疼。"
智取自己
酒吧裏，喬治壹個人在喝啤酒。他突然覺得自己要去洗手間。他怕他走後有人偷他的啤酒，就在桌上寫了壹張紙條:“我往杯子裏吐口水了。”當他回來時，發現紙上又加了壹句話:“我也吐了。”。。。
6 .太大聲了
諸葛亮是個精通八大絕技的人，其中壹項就是腹語。據說這壹天諸葛亮在帳中與劉備商量。諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見。我很抱歉。他靈機壹動，說:“師傅，為了調節氣氛，我把妳叫成啄木鳥怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，然後趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒看見。”
7.
有個醜女孩壹直嫁不出去，希望被拐賣。壹天，她的夢想終於實現了，她被綁架了。綁匪覺得她很醜，把她送回了原來的地方。女子堅持不下車。綁匪咬牙切齒地說，走！不要車！
8.春運時，火車非常擁擠，壹位先生在停車時將屁股伸出窗外。車底的巡視員發現後大喊:叼著雪茄的胖子，把頭縮回去了。
9.我看到路邊有壹個便士，我正準備彎腰去撿。原來是痰。我*，他娘的，誰吐的這麽圓？
10.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站著壹個農民，衣服破了，臉色黝黑。他兩眼含淚說，偷壹顆白菜，值得炮轟嗎？
11.還記得那年樹下的軍訓嗎？教練對學生說:“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說:“報數！”“所以，不情願地，妳轉身抱住了樹！
12.天氣忽冷忽熱，這個季節很難靜下心來。我總是在遠方思念妳。我願意養壹只信鴿，讓它每天飛到妳的地方，哪怕我能做的只是壹個簡單的動作:在妳頭上拉壹坨屎！
13.
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的哪賠！
14.壹個村婦第壹次進城，想上廁所。她半天沒見面，無奈問民警:同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？
15.護士看到病房裏有個病人在喝酒，就走過去小聲跟他說:“甜心！””病人笑著說，“小寶貝。"
16.壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候，鎖了三把鎖，放了壹張紙:讓妳偷！第二天，車沒丟，又加了兩把鎖和壹張紙，上面寫著:讓妳騎！
17.老師要體育委員確定班上所有女生都到齊了，就對他說:“去把班上所有女生都清理壹下。”體委是個小山羊，問:“哪個？”教師@#...￥%
18.初中數學課，老師講方程變換，在講臺上挽起袖子大聲喊:同學們註意！我要變身了！……
19.上網的時候，朋友們總說，妳回復了，全家就開心了。
否則...
1:
房東:李宇春和芙蓉姐姐同時掉進水裏。妳手裏拿著壹塊磚頭。妳打了誰？
暴力回復:誰救誰。
2:
樓主:我打了我的狗！他沒有告訴我地震的事。剛才地震的時候他壹般都是開心的尖叫著睡在自己的窩裏好像什麽都沒發生！
回復:嗯，畢竟不是自己的...
3:
樓主:請用壹句話描述壹下中國國家地震臺。
回答:事後聰明，事前像豬！
4:
論壇樓主:昨晚遛狗的時候，我們家的大藏獒和小樹林邊上的壹只光頭野狗互相咬了壹口。操！沒想到藏獒被壹只草狗打敗了！！！
論壇沙發:* * *，在我禿頂之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主:我大學的時候，逃課，不及格，甩人，被甩，打架，記過錯誤，斷過地方...哎，我已經盡力了~
回復:妳死過嗎？
6:
樓主:我喜歡壹個比我小6歲的女生，還在上初中。這是壹種罪惡。
暴力回復:把喜歡這個詞去掉真的是罪孽深重。
7:
樓主:講壹個以KB開頭，中間搞笑，結局悲慘的故事吧。比如，從前有個鬼，放了個屁就死了。
認識了芙蓉姐姐，愛上了芙蓉姐姐，嫁給了芙蓉姐姐...
8:
樓主丫:每天和那些上班的傻逼聊天，讓我覺得前途很暗淡...
開心點~因為給牛彈琴不可怕，可怕的是壹群牛天天給妳彈琴！
9:
樓主:深圳南投壹賣菠蘿的女攤販，絕望之下咬掉了大爺的陰莖...
回復:哼！妳不讓我活，我也不讓妳享受生活！！！
10:
樓主:其實牛頓只是運氣好，發現了萬有引力定律。如果我早出生300年，我就能做到！
回答:他真的很幸運，因為砸到他頭上的是蘋果，砸到可憐的地主頭上的不是榴蓮就是椰子...
11:
樓主:是叫叔叔慘還是叫哥哥慘？
暴力回復:大叔，妳哥出來了。
12:
樓主:城管加新武器抓流浪狗！
暴力回復:同根生，所以想炒太快。
13:
樓主:為什麽越來越多的人不想要孩子？
暴力回復:北京派來的高官說要從娃娃抓起。
14:
樓主:今天看到壹個男網友，對方壹直暗示要上床。我想問:是因為網友現在見面就上床嗎？
暴力回復:網友見面不上床嗎？妳在開玩笑嗎？每個人都很忙。
15:
樓主:壹個學生，成績年年最低，經常和別人打架。按照領導的要求，老師想給學生更好的期末評語。怎麽寫？
暴力回復:該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主:通過海南喝死礦泉水事件，可以看出中國食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？沒有QS的標誌嗎？
暴力回復:弱弱的，QS是不是要死了？
17:
樓主:老兄，妳要李宇春還是章子怡？
暴力回復:既不是公雞也不是野雞。
18:
樓主:狗和人哪個更經濟？
暴力回復:阿姨，就算妳能把男人當狗，妳敢把狗當男人嗎？
19:
樓主:我老婆生了個女寶寶，很可愛。請給我女兒起壹個好聽的名字。我姓程。
回復:壹只成熟的雞想到了韓。
20:
論壇樓主:我有100萬，想買車。請給我壹些建議。
論壇回復:可以賣30輛QQ車，組隊開，壹會兒排S型，壹會兒排B型。
21:
王嫁給了陳。請用四個字評論。
論壇回復:妳變好了！
22:
論壇樓主:妳覺得我長得像伍佰嗎？
論壇回復:只有壹半喜歡！(250!！)
23:
地主:給我壹個女人，我會創造壹個國家！
嗯，我給妳壹頭母豬，明年肉價就跌了！
24:
論壇樓主:猜猜我是哪個國家的混血兒_
論壇回復:中國人+變形鋼！
25:
論壇樓主:女朋友總說自己胸小，我覺得還可以。請論壇的GG幫我鑒定壹下~
論壇沙發:後背長兩個青春痘！
26:
樓主:如果我有壹億人民幣，我可以貸款在湯臣壹品買房！
論壇回復:可以，但是要先借錢交物業費~
27:
論壇樓主:他今天信誓旦旦的說我是他生命的壹部分，我是他身體的壹部分。沒有我，他活不下去~
論壇沙發:前男友也是這麽說的。後來才知道，我和他的盲腸、闌尾、耳朵、六根手指壹樣，都是可有可無的東西！
28:
樓主:我這麽有錢，給保姆買什麽車好？
論壇回復:那要看她和妳老公發展成什麽關系了~
29:
論壇樓主:該死的理發店砍了我的頭！讓我們做壹些不好的動作，要求傷害越大越好，動作越小越好，因為我是壹個人去。
論壇地下室:深夜，月黑風高，靜靜的，輕輕的，壹個人掛在理發店門口...
30:
論壇樓主:失憶了怎麽辦？
論壇回復:這不是很酷嗎？每天早上醒來發現身邊睡的都是不同的女人~
31:
論壇樓主:妳小時候想象過長大後什麽樣的場景會讓妳在大家面前炫耀？
論壇板凳:挑壹車糞上街看誰不順眼就迎面扔他！
32:
論壇樓主:為什麽pol.ice抓壞人的時候會鳴警笛？妳不怕壞老板聽見，跑得遠遠的嗎？
論壇沙發:壹般上級單位來檢查之前會提前通知下屬單位~
33:
論壇樓主:為什麽生出來的孩子要跟父親同姓？
論壇沙發:因為ATM吐出來的錢是持卡人的。
34:
論壇樓主:帥是沒用的——最後不是被壹顆棋子吃掉！
論壇回復:帥哥有公司，有槍，有馬，有車，還有單戀...長得帥的男人有什麽不好？！！
35:
論壇樓主:收集最不露臟字的惡意話。
論壇回復31:妳媽生妳的時候是不是把人扔了，把胎盤擡高了？
36:
論壇主:為什麽胡主席訪日，日方比較冷淡，連歡迎標語都不掛在機場？
論壇沙發:怎麽掛？熱烈歡迎日本老朋友來中國？
37:
樓主:妳們女人夏天戴胸罩不熱嗎？
論壇回復:沒有妳我們也會熱...
38:
論壇樓主:我買了新莊園。它有多大，嚇死妳了——我開了兩個半小時的車！！！
論壇沙發:嗯，我以前也有這樣的破車。
壹次在歷史課上，陳驍因為無聊睡著了。老師突然走到陳驍的桌前，拍了拍桌子說:告訴我，誰殺了嶽飛？
陳驍申請恐慌:什麽？嶽飛？他死了？.....我沒有殺他。
韋小寶去學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮。他去找做菜的廚師說:“師傅，我發現這周的豬排沒有上周好吃了。”師傅說:“胡說，這是上周的豬排！”"
上學時代，有個室友常年逃課，蹲在宿舍裏。有壹天，我和下鋪開會回來。發現他出去了。我看了壹眼桌子，說:“煙頭還沒完全熄滅，應該沒走遠。”下鋪摸著顯示器說:“還有余溫，我應該剛走。”。這時候就聽躺在床上的哥們無奈的喊了壹句:“S_B，連看都不看就躺在床上，還裝福爾摩斯！”
北京人多，上班族不用化妝。不管是坐公交還是地鐵，人都很擠。妳擦我，我擦妳，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，我也擦個大寶，但是出門就擦妮維雅。
上班遲到原因:今天早上做了壹個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了。當大家都在想怎麽脫身的時候，鬧鐘響了。我起身正要穿衣服。突然想到，如果我溜走了，剩下的哥們會不會被殺？兄弟如兄弟。我不能丟下我的兄弟們，所以我躺下睡覺~
丈夫拿回家壹臺吸塵器，興奮地對妻子說:“我給妳買了世界上最好的吸塵器。”他壹邊說，壹邊清除了客廳地毯上的咖啡和煙灰。“不信妳，只要我按壹個按鈕，這些垃圾就會馬上消失，否則，我就把它們吃掉。”
妻子聽了，心平氣和地說:“看來妳必須吃。”
“絕對不行！”
“是的，因為今天停電。”
壹架商務飛機墜毀，所有領導人遇難。調查組在現場問老農:當時沒有人活著嗎？老農笑著說:是的，有。當時有個人抱著我的腿說他沒死，但是妳也知道，幹部是不會說實話的，所以我還是把他埋了。
丈夫開車出去了。
我妻子在家聽收音機。當她聽到報告時，她迅速拿起了電話。
妻子:親愛的，我剛從收音機裏聽到高速公路上有壹輛車在倒車，妳壹定要小心。
丈夫:是哪壹個？我覺得有幾百輛車在倒退。
和同事開車出去吃飯，吃飯的地方沒有停車位，只好停在路邊。當被問及是否會給我的朋友壹張票時，他什麽也沒說。他從盒子裏拿出壹張票，貼在窗戶上。我安全吃完晚飯回來了。
有壹天，老師像往常壹樣對著吵鬧的班級大喊:“不——不——吵！大家安靜點，好嗎？!"班裏沒人理他，老師壹甩頭就走了，準備向校長投訴。當校長和老師怒氣沖沖地回到教室，正要開始咒罵時，卻意外地發現同學們靜靜地抱著他們。
“怎麽了？怎麽大家都變得這麽尷尬了？”老師暗自欣喜，不敢相信。“有什麽不對嗎？”壹片寂靜。“來吧！班長，妳說！”班長害羞的站起來，低著頭嘟囔:“老老師，妳說‘如果有壹天妳進教室發現全班安靜了……妳就死給我們看……’”
下午在鼓樓，壹個韓國大叔問我從鼓樓走到長城要多久？我說我今天不能步行去那裏。北京是壹個大城市。
大叔用蹩腳的中文堅定地說:“首爾比北京大！”"
我要說，嗯，妳從這裏往西，沿著五環，很快就到了。大叔心滿意足地走了。
他走後，我才想起來，唉，我沒告訴他在八達嶺高速出口下車。
這家夥可能下周回來，唉，我太不厚道了，思密達~
有壹次，上次挑了個手機，想了想還給失主，於是在他手機裏找了個電話號碼打了過去(電話號碼是失主的姐姐)。對方接通後，我說，兄弟，什麽事？於是我說，請問妳是這個手機主人的姐姐嗎？妳弟弟丟了手機，我找到了！她聽完，說，哦，等壹下。然後我掛了電話。大約兩分鐘後。電話響了，我壹接，就聽到對方是個女的，說，兄弟，妳手機找到了！
最近買了壹瓶維生素C吃。這些藥片太大了，每次我吃的時候都會卡在喉嚨裏。我得喝很多水才能咽下去。今天不想再卡了，就把藥片掰成兩半吃了。
所以我被卡了兩次。
我表哥小時候很健忘。有壹次他爸爸被他糾纏，打了他壹巴掌。
我直接哭了
然後決定去找媽媽告訴爸爸。
所以他在我們的大房子裏走了壹圈，然後回到他的住處去看他的父親。
這時，他撲過去抱住爸爸，哭著說:“爸爸，媽媽打我了。”
大壹有高數課，是公開課，所以我們是大教室。有壹次我們教室粉筆用完了，我們讓壹個同學去隔壁拿壹些，於是後排的男生出去了，幾秒鐘後他出現在我們教室的前門。“老師，給我壹些粉筆。。。"石化老師:哦，別的教室沒有粉筆吧？然後妳回去，然後他從前面出去，從後門進來:老師，沒有別的教室了。。。
世界上最遙遠的距離不是天涯海角，也不是妳要去哪裏，而是我站在壹輛公交車的門口，妳卻上不了車...
壹位新娘問司儀:舉辦壹場婚禮需要多少錢？主持人:視情況而定。嗯，壹般來說，新郎越帥，收費越高。女子聽後，羞澀地掏出5元錢遞給她。司儀回頭看了新郎壹眼，然後淡定的找了4元和5元...
吸煙是壹種生活藝術；找壹支煙，是壹種生活態度。
深夜，孩子開始哭了。母親生病了，無法哄勸。父親抱起他，準備唱搖籃曲。剛開始，老婆求饒:讓孩子哭吧。
早自習的時候，張老師走進教室，看到孩子們自覺學習，很開心。他走上講臺，突然看到上面有壹張巴掌大小的紙條。他打開信封，看到上面用工整的小字寫著:
張老師妳好！時光荏苒，歲月匆匆，星宿更叠，季節更替。秋風送爽，萬物雕零，百果飄香，五谷豐登。每天好好學習，不敢放松，振興中華，前程似錦。老師的恩情刻骨銘心，永遠在我心中，悠悠在我心中，天地和* * *。俗話說，自古人多忘事，只因身在此山中。先不說閑話了，問妳:上周五上午妳上課學習批改作業的時候借了我的紅筆，什麽時候還？
有壹位頭發花白、眼睛明亮的老人。他經常穿著老式的中山裝，很像50年代的國家幹部。每天早上，他給壹個國際廣播電臺壹個每天學習英語的節目。節目是現場直播的，壹大早。國際廣播電臺在八寶山附近，很遠。所以老教授每天黎明前都會去那裏。壹天，老教授起床晚了。不要遲到。坐出租車。
“師傅，去八寶山。”
在清晨的霧中，主人感到寒冷。
老教授壹路表情嚴肅，壹言不發。師父壹路飛來，路途遙遠，快直播了。
老教授著急地抓住師傅的肩膀:“快點，快點，馬上就天亮了！”" ……
壹個自以為很華麗的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感嘆“自古美人不吉利。”
臨床回應:“別擔心，妳會長壽的。”
膽小的阿月隨團參觀了德國城堡。這座城堡充滿了陰風。阿月害怕地問站在壹旁的城堡執事:“妳在這裏鬧鬼嗎？”
“胡說！”執事聽了大怒:“我在這裏服務了三百年，從來沒見過鬼！”"
教師節那天，我送給數學老師壹支笑面虎雪茄，在煙葉裏面放了鞭炮，把老師嚇了壹跳。
第二年送雪茄，老師用剪刀剪，不用鞭炮；老師很心痛。我又給了老師壹支雪茄。又爆炸了。。。
-昨天我坐公交車的時候，
公共汽車司機壹直盯著我，
好像我沒買票壹樣。
-那妳會怎麽做？
這很簡單，
我也壹直盯著他看，
就像我買了壹張票(沒有買)
壹個牧師來到即將被處死的囚犯面前，對他說:我要告訴妳上帝的壹句話。沒有必要，囚犯喊道。過壹會兒我會親自去見他老爸。
壹年前，大壹有壹門課叫古代文學鑒賞。有壹天我低頭看桌上的壹首詩。
曰:
為什麽生活中需要長時間的睡眠？
死後會沈睡。
睜開妳的醉眼
看看那個可憐的教授。
於是我很愧疚，擡頭看著那個激情演講的教授。
他動情地問:“芙蓉是什麽？”！！！！！"
底下的人都擡起頭來，異口同聲地回答:“姐姐……”
“是的，芙蓉是壹種花……”
1巴黎聖母院缺壹個敲鐘人，那就是妳的了。
2.妳的思想有多遠，妳就滾多遠；妳可以像光速壹樣快地滾動。
3、妳出門，百山無鳥，千條小路無足跡。
4.妳是哪個學校畢業的？妳那個討厭的學位已經完成博士後了！！
5.我想咬妳，可惜我是穆斯林。
8.妳出生的時候，是不是被吐了三次，只被抓了兩次？
妳的牙齒就像天上的星星，色彩鮮艷，相距甚遠。
10我真想把我37碼的鞋壹下子放到妳42碼的臉上。
11，妳是韓國人，妳全家都是韓國人！
12妳剛買了中石油。妳全家都買了中石油和中石化。
壹個小偷潛入壹棟豪宅，翻箱倒櫃。當他準備離開時，主人回來了。小偷慌忙抓起旁邊的壹個麻袋，往身上套。他蹲在客廳的角落裏，大氣都不敢出。主人醉醺醺的進了房間，看到客廳角落有東西，走了過去。他反復摸著口袋，不停地嘟囔，“這是什麽？嗯？”小偷被弄得很不舒服，很不耐煩，大喊:“南瓜！傻逼！”主持人聽了這話，不禁抱怨道:“妳怎麽不早說？讓老子猜半天！”
停球:
腳下10 mm停球的後衛是巴西球員。
腳下10 cm停球的後衛是西班牙球員。
在10分米處把球停在腳下的後衛是德國球員。
在10米處把球停在腳下的後衛是中國球員。
運球
能把球從自己底線帶到對方半場的球員是荷蘭球員。
能把球從自己底線帶到對方底線的球員是巴西球員。
是中國球員能偷到自己球員的腳，把他們帶進自己的球門。
傳球
能在50米外準確長傳並在場上找到隊友的球員是英國球員。
能在5米內打出精致21的球員是阿根廷球員。
能在5米內傳球，後衛和前鋒每隔50米壹個接著壹個踢的球員，就是中國球員。
唐僧:施主，我是東方唐朝的。請在這裏住壹晚...啊？捐贈者？施主，請開門好嗎？操！
唐僧:悟空混蛋！不要這樣做！那些恩人不是怪物。怎麽能堅持教學，隨意殺人？！.....哦？他們是買地蓋樓的商人嗎？阿彌陀佛...悟凈，幫我為師持住五佛冠；悟空，借金箍棒給老師！不，八戒，把妳的耙子給我！混蛋...