我家孩子剛上壹年級，做作業很拖拉。邊做邊玩他也煩。越罵他，他越做不好。現在我已經學會了放下，我就跟他做個交易，說今晚結束的時候可以低頭看壹會電視，多誇誇他。我會假裝不讓他教我，他會很自信。我做作業的時候不需要舔他。希望我的方法能幫到妳。
這個家長應該是孩子吧？都是這樣的。我當時也是這樣。我差點把孩子的頭打傻了。平時玩的時候覺得它好聰明。為什麽做作業這麽蠢？其實我後來也很後悔這個舉動。有些題他不會做，但是不知道怎麽解決，或者有些題改了壹點，孩子也沒想通，因為過了壹段時間，我發現我們打罵的題他都會做。
我相信過壹段時間，當妳回頭看的時候，妳會發現事情並沒有那麽糟糕。正常對待。妳小時候，就是沒有人幫妳做作業。如果妳這樣做了，那個人可能會生妳的氣。[呲牙][呲牙]
每天都會生氣，感覺自己有煩躁情緒。這位寶貝媽媽說的都是她的情感問題。
沒有明確說孩子的病情，是孩子不願意做作業讓妳生氣嗎？還是孩子寫作業總是出錯讓妳生氣？
馬寶沒有提到孩子的情況，而是直接拋出了她自己的情況，這說明她不希望看到她生氣暴躁的態度。
因為不知道孩子的具體情況，不好提出解決辦法。下面舉三個相關的實際例子，看看這些家長是怎麽解決問題的:
示例1:
剛畢業的時候，在壹家教育培訓機構工作，主要面向小學生。我的工作是幫助他們認真完成作業。
孩子和孩子真的有很大的區別。有些孩子到了托管班，從來不需要老師盯著看。
他們有意識地把作業都拿出來，用同樣的方法解決，有不懂的問我，做完之後讓我檢查。
寫完作業，我會主動拿出書來復習或者預習。
總之整個輔導過程很順利。
面對這樣的孩子，我說話的語氣會不自覺的柔和很多。
當然有聽話省心的，自然也有不好好寫作業的調皮搗蛋的，連坐都坐不住的。即使他們被迫坐在那裏，他們的作業也做得亂七八糟。
就是各種威脅利誘，手段用盡，但效果不大。
我在想，為什麽這些孩子如此不同？
思考之後，我開始觀察，不是孩子，而是他們各自的父母。
父母對聽話、省心的孩子的特點:表情輕松，說話溫和，鼓勵。
調皮搗蛋或作業沒做好的孩子家長:滿臉憤懣，言語以呵斥為主，鼓勵少，攻擊多。
我覺得他們對孩子的態度，不應該只在孩子上學以後才出現。或許在上學前，類似的態度也在隱現。在學校做作業只是導火索，態度只是加重。
很土氣的壹句話:孩子是父母的翻版。
作為孩子出生後的第壹任導師，父母對孩子的影響是至關重要且深遠的。
所以這位寶媽先分析寶寶的具體問題，再多了解科學育兒知識，通過有效的方式方法改變現狀！
案例1摘要:
在改變孩子之前，我會主動改變自己。
示例2:
以前的壹個同事，她經常跟我說她女兒的事，她女兒上壹年級。
他們有壹群父母。每天都有老師發孩子上課的圖片和視頻。
其他孩子都是“今天表現不錯！”“朗讀很棒！”“上課很認真！”等壹下。贊美。
但是壹說到自己的寶貝，畫風就突然變了！
"某某人今天總是在課堂上講話！"“某某今天老是和老師頂嘴！”……
她說她的孩子很喜歡說話，也是壹套壹套的，老師說什麽都不當回事。
我有自己的“想法”，但孩子的“想法”在大人面前往往是“不聽話”。
聽了她的話，我說，妳家孩子真棒！既然她很喜歡表達，不喜歡被過度調節，妳可以試著培養她的表達，好好培養，說不定還能有所收獲！
果然，後來她把孩子送去學說話，孩子說話真的比壹般孩子好。
在她表達自己的欲望得到滿足後，她獲得了更多的贊美，變得更加自信，對周圍的敵意也少了。
家長和老師更容易和她溝通。
案例2總結:
孩子的“缺點”往往是他的優點，家長要善於發現、挖掘、耐心培養。
示例3:
表哥的孩子上學後，就是不想好好做作業，再怎麽勸說也幫不上學習的熱情。
每天晚上陪孩子做作業的時間長，讓表哥很頭疼。
我看到這種情況後，讓他們嘗試改變狀態。
因為這種無效陪伴的狀態持續了太久，並沒有多少積極作用。
孩子還是那個樣子，父母還是很痛苦。
我註意到我的小侄子喜歡新鮮有趣的東西，他似乎很反感父母總是圍著他轉。
那為什麽不把學習和新鮮有趣的東西結合起來，讓他有自己獨立的空間呢？
我把我的想法跟表哥說了，沒多久，表哥的老婆就在朋友圈了。
真的沒想到有壹天孩子會主動做作業而不被打擾。
方法簡單。他們買了壹個兒童寫字桌，讓他壹個人做作業。
小侄子看到自己的寫字桌，非常激動。
他在寫作業的時候，有了自己的“夥伴”。
滿足於新奇感和所有權，他樂於在自己的哮天領域學習。
案例3總結:
結合孩子的個體需求，間歇性地提供外界的“刺激”，會激發孩子對某件事的熱情。
我相信每個寶寶都有無限多讓媽媽驚喜的地方！
我是菠蘿媽媽。歡迎談論心理/育兒/瑜伽健身問題！
看到這位家長的問題，讓我想起了之前在媒體上看到的壹些類似報道:壹位媽媽幫孩子做作業，結果高血壓上火，送醫院急救，差點要了她的命。還有壹個家長給孩子寫作業的事，差點崩潰。所以網上有壹句話:輔導孩子寫作業是壹個高風險的職業，家長需要謹慎。
可見，家長輔導孩子的作業，很大程度上給家長造成了壹些困擾。我們做什麽呢說壹點個人建議:
先說說為什麽看孩子寫作業或者幫孩子寫作業會生氣。
記得幾年前網上有壹個視頻很流行。壹名小學生學習背誦1999年的乘法表。媽媽和爸爸非常生氣。孩子背了很多遍，卻始終背不出來。孩子覺得這很難，家長卻覺得不可思議，覺得孩子太笨了。
為什麽對壹件事會有完全不同的看法？我們的父母不妨考慮壹下。當我們和孩子壹樣大的時候，我們
不是也有類似的場景嗎？比如背課文總是不流利；或者做作業的時候，永遠不做，不出錯；或者做了很長時間的作業卻從來沒有完成...
在心理學中，有壹個術語叫做投射。這個概念是弗洛伊德在1894中提出的，他用這個概念來分析和理解來訪者的內心世界。投射是指當面對超我時，我們的自我用來消除內心厭惡或罪惡感的壹種防禦機制；就是把自己內心的欲望、態度或者不能接受的東西放在別人身上，認為這些“不好”的東西是這個人的，不是我自己的。
從這個角度來說，我們憤怒是因為孩子的處境激活了我們自己無法接受的那壹部分，比如我們小時候經歷的尷尬和難以言喻的憤怒；或者我們無法接受孩子不是我們想象的那樣，認為我們的孩子應該是非常聰明、聽話、優秀的孩子，就像我們現在壹樣；又或許我們在工作中可能會遇到不如意的事情，孩子激活了我們的無力感，但我們無法接受自己的無能...類似上面的情況，我們看到自己的孩子沒有我們想象的那麽好，就有可能生氣。
心理學家愛麗絲的ABC理論認為，我們的情緒不是由事件引起的，而是由我們對這件事的看法引起的。
由此我們明白了，孩子寫作業我們生氣，還有壹種關於孩子書寫狀態的想法，讓我們生氣。
可見，要想解決這個問題，我們必須要能夠明白，面對孩子的作業，我們內心的想法是什麽。除了這個思路，我們是否也可以從另壹個角度來理解孩子作業的狀態，即換壹個看問題的角度，換壹種思維？壹旦換壹種方式思考這個問題，我們的想法就不壹樣了，由此產生的情緒也就全不壹樣了。
所以，每當我們看到孩子做作業感到憤怒的時候，不妨問問自己:我在想什麽？我想要什麽？妳有什麽不能接受的？這些是我們可以改變的嗎？
經過這樣的反思，我們可能會有不同的感受和理解。當我們不壹樣的時候，我們的孩子也會隨之改變。
首先要明白，他還是個孩子，不能用大人的標準來要求對方。學習壹些兒童心理學是很有必要的。
其次，要以鼓勵為主，少責備、抱怨甚至言語暴力，這樣會傷害孩子的心理。否則會加重他們的自卑感，他們不會繼續和妳交流，或者假笑討好妳，或者幹脆自暴自棄。壹定要了解好的氛圍，愉快的心情，大腦的工作效率才會高。
三要以身作則。網上流傳壹句話:最可恨的父母，是那些不努力然後下蛋，強迫對方成為自己想成為的人的父母。其實這不是為了孩子，內心深處還是為自己夢想的。身教重於言教。孩子讀書的時候妳在做什麽？
第四，不要總看著孩子做每壹道題都兩眼放光。妳要做的就是在旁邊安靜的看書，在孩子需要幫助的時候找到妳，或者在妳看完的時候幫忙檢查糾正錯誤。
第五，要接受孩子是普通人，不要什麽都和別人比。我們要堅持讓孩子考第壹，出類拔萃。想想等他們那麽大了怎麽再學怎麽說話。想想自己有沒有把好的基因遺傳給孩子！估計每次看孩子寫作業就生氣的人，要等到孩子上初中才會生氣，因為那時候妳根本看不懂他的作業！[可愛]
第六，我覺得我和孩子壹起做的事情是培養壹個好習慣，壹個好的思維模式。這絕不是什麽大事。給孩子留點空間，給孩子壹個快樂的童年，更重要。
不知道從什麽時候開始，我們對孩子的作業這麽緊張。
他寫得慢，我們趕時間；
我們對他醜陋的文筆感到憤怒；
當他犯了壹個錯誤時，我們很生氣。
他為什麽不能慢慢做作業？不能醜？不會錯吧？
平心而論，我們所有的作業都是又快又準又漂亮嗎？有幾個人能理直氣壯的告訴我？
如果不是，那為什麽不能容忍孩子？
誰不想天生什麽都有，誰不想把什麽都做的完美，但是又有多少人能做到呢？
作為父母，我們要了解孩子，穩住自己，然後再看如何緩解孩子的煩躁情緒。
TFboys有壹首歌《不完美的孩子》，裏面有壹句歌詞是這樣的:
這首歌唱出了許多孩子的心聲。請允許他們自己不完美，有偶爾犯小錯誤的權利。
失敗是成功之母。
跌倒再爬起來的過程，是讓孩子成長的重要壹環。不要折斷它們的翅膀，要怪它們不會飛。
父母喜歡坐在孩子身邊看孩子寫作業，但妳想過嗎？孩子該有多大的壓力！
如果妳的總經理坐在妳旁邊，看著妳完成壹項任務，妳心裏是怎麽想的？恐懼中完成的任務會好嗎？
做作業是孩子自己的事。讓他們去思考，用自己的方式去完成。這就是學習的過程。
父母可以自己看書看報，或者學習。當孩子確實需要父母的幫助來解惑時，就應該去解釋。不要直接給出答案。講答案是最快但最沒用的教學方法。
當孩子通過努力獲得成功時，他們希望得到父母的認可。
這個時候，適當的表揚和鼓勵，可以增強孩子的自信心，更有動力去上進，有效的拉近彼此之間的關系，何樂而不為呢！
每個孩子都是折翼的天使。他們帶著最純潔的愛來到我們身邊。父母都希望自己的孩子能夠健康快樂的成長。作為父母，壹定要有耐心，學會控制自己的不良情緒，用愛陪伴孩子成長，拋開拔苗助長的焦慮。他們也許不會成長為妳心中最完美的自己，但不妨礙他們成為最好的自己！
“我每天看著孩子寫作業就生氣，感覺煩躁。我該怎麽緩解？”
作為家長，我們來分析壹下“煩躁的原因”。孩子的作業拖拖拉拉，又慢又粗心。妳幫她做作業，她壹臉茫然，不管懂不懂都不回應。這些都是妳煩躁憤怒的根本原因。
經過分析；其實主要的問題是角色，責任劃分不清，家長和孩子的心理障礙。
找到自己應該做的事情，不要超越自己的角色，只承擔自己角色範圍內應該做的事情和應該承擔的責任。
父母只需要管理好自己的情緒，不要輕易生氣，不要情緒失控。他們在孩子面前要做好父母，不要讓不經意的亂發脾氣成為孩子以後學習的習慣。到時候他們青春期叛逆就晚了。
充分理解孩子學習帶來的艱辛。沒有簡單的學習方法。她只是個孩子，成年人面對學習並不容易。
當孩子在學習中遇到無法解決的事情或問題時，引導孩子明辨是非非常重要；妳可以和妳的父母家人坐下來，友好地交換意見，討論和解決事情。每個人都能很好地管理自己的情緒，不會情緒失控，遷怒他人，也能尊重在場的每個人。最好能在壹次對話中找到解決方案。如果找不到解決方案，就在接下來的談話中努力尋找解決方案，給每個參與者足夠的時間去考慮和參與，讓參與者在思考後主動承擔起應有的責任。孩子的學習也是壹個道理，只是讓他們知道人的壹生會在人生的舞臺上扮演什麽樣的角色，而要想在舞臺上大放異彩，就必須承擔自己的角色。妳應該在學習階段努力，妳得到的結果可以證明妳在這個角色上是否精彩。
作為家長，妳只需要做好自己的角色，做好孩子的榜樣。孩子以後的每壹條路都會有妳的處事風格，影響孩子以後的人生道路。所以，孩子是父母的復制模型。父母特別註重孩子的情緒管理，這關系到孩子未來的發展。壹個人的脾氣就是壹個人的命運。
作為父母，每天下班後找出時間段，為自己和孩子制定學習時間，在這個時間段內自己做好學習，讓父母可以自主學習，也可以忙於工作。或者自己看書，家長壹定要坐著不動，認真看書，給孩子壹個好的看書的姿勢、態度和榜樣。自然，孩子也會受到影響。時間長了，孩子學習的時候會坐起來，態度認真，會認真學習，不再玩耍。
孩子想要找到壹個好的學習態度，家長首先要做到，這樣會在不知不覺中影響孩子。家長要先做，不能只問孩子。
在安排每天的學習時間上，父母絕對不會幹涉孩子的作業，孩子也不能打擾父母。就是孩子不會寫作業，不會問父母。他們只需要告訴孩子，能做的題目先做，不能做的題目空著，等相互學習時間結束後再學習。互相學習後才能問父母。
這樣孩子會慢慢明白，不要隨便打擾別人，先解決自己的問題，解決不了再尋求幫助。遇到事情不先找別人，反而顯得自己是局外人。不要給孩子依賴別人，推卸責任的習慣。從小能吃苦的孩子，長大後必然會養活自己的日子。
父母在陪孩子學習；家長不要幹涉孩子，關掉手機和電視，認真伏案工作；或者看書充實自己。孩子需要學習，家長也需要學習。只有學習才能進步，只有學習才能給孩子樹立好榜樣。
父母對學習的態度會直接影響孩子對學習的態度。
父母學會放下孩子的學習。孩子的學習是孩子應該做的，而不是家長應該做的。讓孩子有心為自己的學習負責，好好學習，好好考試。孩子自學多少東西，就能證明壹切。充分調動孩子的責任感，讓他明白自己要對自己負責。
好的習慣讓孩子知道自己應該做什麽，必須做什麽，做了有什麽好處，做不好有什麽後果，做不好需要承擔什麽代價。
讓孩子逐漸明白，父母有父母的事要做，不能什麽事都跟父母解決。即使他們知道，也不會有多大幫助。還不如盡快自己想辦法解決。
讓孩子知道，自己寫作業是自己的事，就是忘記帶作業本來學校，老師會批評自己，而不是家長。
不好好學習，成績下來了怎麽跟父母說？讓他知道所有的解釋在妳的成績面前都是蒼白無力的。只有自己的努力才是正確的。父母不會參與自己的學習，父母只看妳的成績。
家長壹旦因為孩子的問題遇到老師找家長，首先要了解情況如何，判斷對錯。如果孩子真的有問題，壹定要認真問孩子，讓孩子認真把事情說清楚，避免錯怪孩子。然後試著問問孩子的意見，看看孩子會怎麽解決。如果方式可行，就按照孩子的方式解決問題，讓孩子知道錯誤並改正。同時，孩子可以寫檢討，充分了解自己的錯誤，問題出在哪裏，避免以後再犯。
我們平時遇到的場景有；孩子在做作業:家長站在桌邊，老鷹像小雞壹樣盯著孩子的壹舉壹動。他們因憤怒而非常緊張。也許壹個小小的舉動，或者孩子的壹點小心思，都會引起家長的質疑和幹預。做錯壹道題也會讓家長隨時“大發雷霆”。父母生氣時的醜陋嘴臉，會讓孩子習慣性地患上“學習恐懼癥”。壹提到學習，他們就會害怕，壹提到學習，他們就會情緒崩潰，心理痛苦。
家長要意識到，這種情況會給孩子的學習帶來很多“心理障礙”。為了避免這種情況，家長首先要營造輕松的學習氛圍，開心鼓勵，防止家長因為壹點小事就暴跳如雷，自己在孩子心目中的形象就徹底毀了；由整體圖像破壞引起的問題；從叛逆到不聽話，孩子心裏看不起父母的處事風格，從而產生抵觸情緒，主要是情緒上的抵觸。以後父母說什麽都不聽了。只要壹開口，孩子就不給父母說話的機會，根本無法溝通。
明確區分孩子在學習和生活中的權利邊界，讓他明白；全力做好自己的事，尊重父母，不要隨意打擾他們，不要做超出自己職責範圍的事，不要做超出自己權利範圍的事。
培養權力的邊界很重要，這關系到孩子在以後的生活中正確做事的能力，把握好力度，人際交往能力強，與人關系好。
父母有意識地引導和幫助孩子分清權力的界限；以後孩子的生活絕不會失控，絕不會因為自己的壹時沖動而產生自己無法承受的後果。(比如賭氣打架或者其他過激行為)，避免過度消費導致網貸，或者控制不住自己導致後悔。
要避免生活中情緒失控，家長要做出理性清晰的思維模式，在遇到事情的時候找出哪裏出了問題，而不是情緒失控的暴跳如雷，或者用粗暴的方式解決事情。
為了避免對孩子造成不好的影響，父母首先要做到最好。孩子長大了自然會學，會融進性格和處事方式。沒有天生的壞孩子，只是父母樹立的榜樣不夠好。自然的模子是什麽樣子，孩子就按照模子鑄出來的。
作為父母都希望；我希望我的孩子成功，但成功的基礎是父母能以身作則教出優秀的孩子。
父母壹定要管理好自己的情緒，不要輕易發火，不會出現失控的事情。好的情緒會影響孩子的壹生。情緒好的孩子優雅，有教養，人生道路更順暢。走好人生的每壹步，自然會給孩子壹個美好的未來。
非常感謝！希望能和網上的朋友互相鼓勵！！
答:那就是幸福，很快就會變成美好的回憶！
這孩子茁壯成長。上了大學，只能深情地看著孩子的房間，默默懷念，後悔訓斥他。
首先，最重要的是，妳確實是壹個不完美的媽媽，但妳壹定是壹個好媽媽，壹個好媽媽會專門去網上求助，所以我看壹個高中生寫作業就生氣不是妳的錯，更何況是壹個更小的孩子。
別廢話了，說重點。
首先，問題的主要原因是孩子。
孩子之所以是孩子，是因為他們的心智尚未成熟，我們不能用成人的思維和經驗去要求他們。孩子成長的認知過程在教育學上分為幾個階段，我就不具體說了(其實考了教師資格證就忘了)，最讓妳生氣的階段是每個孩子都要經歷的，很正常，不是說妳孩子傻。
接下來就是解決問題了。
最方便的方法是“眼不見，心不煩”，
給他(她)找個作業輔導班，家教等。(小區和學校附近應該很多)，並且讓他在外面寫完作業再回來，這樣妳就看不到了，老師也可以幫他寫作業，盡量讓孩子遠離家裏的誘惑(零食、電視電腦等)。).
為了防止孩子“偷偷溜走”，可以讓老師給孩子拍壹張當天的照片發給妳(微信、QQ)。壹般老師不會拒絕這樣的要求，畢竟是帶薪的。
所以這種方法最大的問題是要花很多錢，但也是我最推薦的方法。
如果壹定要看他(她)做作業，有辦法不花錢。
那就是:放輕松，慢慢來。
世界這麽美好，我卻脾氣這麽暴躁，這樣不好，不好。