當前位置:名人名言大全網 - 名人名言 - 父母太寵孫子了。我該怎麽辦?

父母太寵孫子了。我該怎麽辦?

旁白/錢的兒子今年8歲了。孩子壹出生,我年邁的父母就從農村趕來照顧我的妻子和孩子。第二個月,我媽幾乎天天站在壯壯身邊,眼睛好好的盯著孩子,壹會兒翻個身,壹會兒暖奶,生怕孩子涼了或者熱了。因為壯壯是勞爾遇到的第壹個“隔代人”,所以勞爾非常喜歡孩子,特別關心他們。可以說是“放在嘴裏怕,掉在頭上怕”。隨著壯壯的成長,爺爺奶奶的溺愛傾向逐漸顯露。有壹次,奶奶帶著壯壯上街。孩子看到壹個孩子手裏拖著壹個小玩具車,就哭著要。奶奶去了很多商場,終於給孩子買了壹輛玩具車——在商場下樓梯的時候,壹腳踩空,膝蓋摔得血肉模糊。回到家,我和老婆都心疼,抱怨,可我媽只說了壹句話:“我孫子要!”“奶奶溺愛壯壯,爺爺對壯壯百依百順。不管合理不合理,他都會服從,會去做。時間久了,壯壯就會變成爺爺奶奶眼中的“小皇帝”:有令必行,有話必說。壯壯3歲的時候,我和老婆想把孩子送到幼兒園,為以後上小學打基礎。可是壯壯去幼兒園哭了,反正也沒進去。結果孩子連去三天都沒去,都被爺爺奶奶接回去了。我和父母爭論,父親瞪著眼:“孩子不去就是不去。早壹天學習,晚壹天學習,他們能有多壞?“結果壯壯4歲才進幼兒園。父母不僅在生活上溺愛孩子,在教育上也“縱容”孩子。每當我和老婆糾正孩子的錯誤時,二老板就會挺身而出,試圖為孫子“辯護”,讓我們無所適從。有壹天下班回家,看見壯壯坐在電腦前打遊戲。我問他:“壯壯,作業寫完了嗎?”壯壯頭也沒擡地回答,“以後再寫吧!“我氣得過去關了電腦。壯壯坐在沙發上哭了起來。奶奶聽到哭聲,跑出了廚房。她抱起孩子對我吼:“孩子玩就玩。妳為什麽打他?“走,奶奶帶妳去打遊戲!”說完,我又在裏屋打開了電腦——我好開心,但我好生氣!還有壹次,學校組織學生參加“野營”。我覺得這是鍛煉孩子生存能力的絕佳機會,就報了名。但是父母以太熱為由,不讓壯壯參加任何活動!生活中這樣的瑣事數不勝數。時間長了,壯壯養成了壹個“習慣”:當我和妻子教育他的時候,或者違背他的“意願”的時候,他就跑到爺爺奶奶那裏“訴苦”,尋求“避難”。每次家長出面“調解”,總會找孫子們談。我壹再跟父母說,溺愛孩子沒有壞處,他們總是以“孩子還小,長大了再教育也不遲”來搪塞。作為長子,看到辛苦了壹輩子的父母安享晚年,我也很欣慰。但是,壹想到自己的孩子在爺爺奶奶的“保護傘”下被溺愛,越來越像“小皇帝”,我就很擔心。我想現在有很多三代同堂的家庭。我想知道他們如何處理孩子的教育問題。另外,父母小的時候對我們兄弟姐妹要求很嚴,從來不撒嬌。他們老了怎麽會對孫子孫女這麽聽話?|讀者觀點| 70歲母親王茹:最好不要讓父母幫忙帶孩子。我姐姐嫁給了壹個美國人。她說,在西方,父母和孩子的界限感很強。孩子養到十八歲,父母只是給建議。孩子不會幹涉自己選擇的任何事情,但會對自己負責。他們不指望養兒防老,不想給他們添麻煩,也不會幫他們帶孩子。姐姐生了寶寶,媽媽打算幫忙帶到海外。我姐夫覺得不可思議。他說她怎麽能丟下公公幫我們呢?姐夫自己的父母在把孩子壹個個養大後,開始享受生活。他們租了壹輛房車和壹群老年人壹起旅行。在他們看來,每壹代人都有自己的責任,包括撫養孩子,爺爺奶奶不應該替他們做。我很贊同外國姐夫父母的觀點和生活方式。我希望我老的時候能像他們壹樣環遊世界。中國的父母和我的父母壹樣,小時候大多沒有享受過什麽快樂。現在生活終於好了,他們還要擔心下壹代。孩子怎麽忍心把責任交給他們?所以我建議他們學學姐夫的父母,趁著身體還不錯,多走走。我說,妳當年誰也不依靠,把我和三個兄弟姐妹拉扯大。我帶孩子有什麽可怕的?所以孩子出生後,我休了壹年半的產假,全身心地投入到角色中,堅持自己照顧自己。雖然很辛苦,但是更好玩。在撫養孩子的過程中,我不僅變得更加細心和耐心,也學會了很多好的育兒方法,每天都記錄女兒的成長進步。現在,我們的孩子上小學了,我們壹家三口關系非常好。我們的女兒壹點也不嬌氣,很獨立。她從來不讓我們放學去接她,總是說她自己的事情自己做。我為此感到非常自豪。我的小姐妹中,有的是保姆帶的,有的是老人帶的。說到孩子的很多細節,我總是說我和他們實際接觸的時間不夠。說到教育孩子,更是家家都難念的經。爺爺奶奶溺愛,孩子不聽父母的話。或者說孩子從小就像秋千,誰對他有利就聽誰的。我很高興自己當初的決定。80後女孩締安娜:“愛”變成了“溺愛”。我更傾向於關註“溺水”背後的這種“愛”。溺愛沒有錯,它甚至包含了人類本能的情感和心理起源。任何壹種愛的出發點都是善意的。至於最後的效果,是愛人無法控制甚至無法預料的,這不應該成為責怪愛人的理由。故事中,爺爺奶奶對孫子有悖於現代教育理念,近乎笨拙的愛,讓人感到心酸。其實在真愛面前,我們總是很難變得理智連貫,那些所謂的智慧和技巧在強烈的情感面前是那麽的微不足道。如果壹定要在溺愛的問題上找壹個節點,我覺得就是愛的表達。溺愛和正常戀愛(與溺愛相反的戀愛)的區別在於,正常戀愛傾向於理性、克制和有長遠眼光的規劃;但溺愛往往更感性,表達更直接,更煽情,更註重當下。我們不能說哪種愛的表達方式更好,但是在這個問題上每個人都有自己選擇的權利。另壹方面,不同時代的人往往不會正確的表達自己的愛,這讓我們很難理解自己的上壹代和上壹代是如何表達愛的。所謂的溺愛,更多的是主觀上對效果的劃分,並不能代表愛的深度本身。那種包羅萬象,煽情的表達是溺愛,那種含蓄,克制,寬容的表達難道不是溺愛嗎?以我為例。從小到大家裏人從來沒有寵過我。他們不會出現在放學後的雨天路上,不會給我買喜歡但很貴的文具,不會讓我伸手去拿吃的。但他們在我的個人選擇上給了我足夠的信任和包容,甚至到了對外人縱容的地步。所以,討論愛和溺愛對我來說並不重要。重要的是,在這樣的愛情中,我不再感到孤獨無助。這個表達適合我。|專家觀點|心理學博士羅紅:學心理學的學生如何處理這類問題?很難對這種情況發表意見,因為目前我也屬於這種情況,這種情況在家族中是存在的。從心理咨詢的角度來說,如果當事人和心理咨詢師的生活情況相同,最好是轉介給其他心理咨詢師,因為心理咨詢師此時很難站在客觀的立場上看待問題。不過就評論個案而言,談談自己的看法也無妨,與讀者探討壹下就好。這是生活中很多朋友非常好奇的。他們經常問我:“心理學專業的學生是怎麽處理這類問題的?!"長輩對孩子的偏愛不言而喻,在教育上和我們有不壹致是常事。但問題真的只是父母的溺愛嗎?恐怕不行。由於工作繁忙,退休的父母經常幫助我們照顧孩子。對他們來說,有時候孩子代表了他們的壹生,所以對孫輩表現出更多的關愛也就不足為奇了。很多時候,我們可能只是給孩子壹個物質上的保障,而真正和他們交流的時間,卻遠不如長輩。如果我們想管教自己的時候只管教自己,希望父母絕對支持配合,那麽問題可能就出在我們身上。至於如何面對這個問題?我個人有幾點體會。第壹,從自己身上尋找問題的癥結是錯誤的。父母被慣壞了,孩子被慣壞了,但自己沒有問題。妳真的把培養壹個孩子的習慣當成教育的關鍵嗎?投入足夠的時間和精力了嗎?如果管教只是壹種偶爾的沖動,那麽我們首先要改變自己的態度。第二,如果妳真的想幫助孩子培養壹種習慣或者改掉壹種壞習慣,請先和長輩充分溝通。我相信沒有壹個孩子的爺爺奶奶會舍得寵壞自己的孩子。如果取得他們的理解,全家在教育上壹致,這樣的教育環境對孩子是最有利的。第三,不要把自己的想法和方法想當然,不要認為壹夜之間會有什麽改變。壹次教育孩子的方法是對是錯並不重要。保持壹致的態度很重要。如果妳心情不好,那就嚴格要求自己的紀律。如果妳心情好,就放松壹下。這種教育模式是最不可取的。是表揚孩子還是打孩子,沒有標準答案。如果是孩子自己努力的結果,多表揚是對的。如果孩子是在利用我們的愛,想打破約定俗成的規則,那麽玩壹次也是可以的。最後壹點是,我們每個人都需要認真理解生活中“身教重於言傳”這句簡單的名言。不要以為我們的行為就是這樣,改變不了,孩子就應該比我們優秀。以傳播為例。如果我們不懂得尊重祖先,不懂得與父母有效溝通,那麽我們真的不敢奢望自己的孩子比我們優秀。總之,教育孩子是壹門藝術,需要反思自己的觀點和做法。錯了並不可怕。可怕的是認為自己根本沒有錯。這些經歷不僅僅是和讀者分享,還需要自己不斷提醒,和自己是不是心理學家無關。面對兩代人,我只是壹個普通的父親。