父母太寵孫子了。我該怎麽辦？

旁白/錢的兒子今年8歲了。孩子壹出生，我年邁的父母就從農村趕來照顧我的妻子和孩子。第二個月，我媽幾乎天天站在壯壯身邊，眼睛好好的盯著孩子，壹會兒翻個身，壹會兒暖奶，生怕孩子涼了或者熱了。因為壯壯是勞爾遇到的第壹個“隔代人”，所以勞爾非常喜歡孩子，特別關心他們。可以說是“放在嘴裏怕，掉在頭上怕”。隨著壯壯的成長，爺爺奶奶的溺愛傾向逐漸顯露。有壹次，奶奶帶著壯壯上街。孩子看到壹個孩子手裏拖著壹個小玩具車，就哭著要。奶奶去了很多商場，終於給孩子買了壹輛玩具車——在商場下樓梯的時候，壹腳踩空，膝蓋摔得血肉模糊。回到家，我和老婆都心疼，抱怨，可我媽只說了壹句話:“我孫子要！”“奶奶溺愛壯壯，爺爺對壯壯百依百順。不管合理不合理，他都會服從，會去做。時間久了，壯壯就會變成爺爺奶奶眼中的“小皇帝”:有令必行，有話必說。壯壯3歲的時候，我和老婆想把孩子送到幼兒園，為以後上小學打基礎。可是壯壯去幼兒園哭了，反正也沒進去。結果孩子連去三天都沒去，都被爺爺奶奶接回去了。我和父母爭論，父親瞪著眼:“孩子不去就是不去。早壹天學習，晚壹天學習，他們能有多壞？“結果壯壯4歲才進幼兒園。父母不僅在生活上溺愛孩子，在教育上也“縱容”孩子。每當我和老婆糾正孩子的錯誤時，二老板就會挺身而出，試圖為孫子“辯護”，讓我們無所適從。有壹天下班回家，看見壯壯坐在電腦前打遊戲。我問他:“壯壯，作業寫完了嗎？”壯壯頭也沒擡地回答，“以後再寫吧！“我氣得過去關了電腦。壯壯坐在沙發上哭了起來。奶奶聽到哭聲，跑出了廚房。她抱起孩子對我吼:“孩子玩就玩。妳為什麽打他？“走，奶奶帶妳去打遊戲！”說完，我又在裏屋打開了電腦——我好開心，但我好生氣！還有壹次，學校組織學生參加“野營”。我覺得這是鍛煉孩子生存能力的絕佳機會，就報了名。但是父母以太熱為由，不讓壯壯參加任何活動！生活中這樣的瑣事數不勝數。時間長了，壯壯養成了壹個“習慣”:當我和妻子教育他的時候，或者違背他的“意願”的時候，他就跑到爺爺奶奶那裏“訴苦”，尋求“避難”。每次家長出面“調解”，總會找孫子們談。我壹再跟父母說，溺愛孩子沒有壞處，他們總是以“孩子還小，長大了再教育也不遲”來搪塞。作為長子，看到辛苦了壹輩子的父母安享晚年，我也很欣慰。但是，壹想到自己的孩子在爺爺奶奶的“保護傘”下被溺愛，越來越像“小皇帝”，我就很擔心。我想現在有很多三代同堂的家庭。我想知道他們如何處理孩子的教育問題。另外，父母小的時候對我們兄弟姐妹要求很嚴，從來不撒嬌。他們老了怎麽會對孫子孫女這麽聽話？|讀者觀點| 70歲母親王茹:最好不要讓父母幫忙帶孩子。我姐姐嫁給了壹個美國人。她說，在西方，父母和孩子的界限感很強。孩子養到十八歲，父母只是給建議。孩子不會幹涉自己選擇的任何事情，但會對自己負責。他們不指望養兒防老，不想給他們添麻煩，也不會幫他們帶孩子。姐姐生了寶寶，媽媽打算幫忙帶到海外。我姐夫覺得不可思議。他說她怎麽能丟下公公幫我們呢？姐夫自己的父母在把孩子壹個個養大後，開始享受生活。他們租了壹輛房車和壹群老年人壹起旅行。在他們看來，每壹代人都有自己的責任，包括撫養孩子，爺爺奶奶不應該替他們做。我很贊同外國姐夫父母的觀點和生活方式。我希望我老的時候能像他們壹樣環遊世界。中國的父母和我的父母壹樣，小時候大多沒有享受過什麽快樂。現在生活終於好了，他們還要擔心下壹代。孩子怎麽忍心把責任交給他們？所以我建議他們學學姐夫的父母，趁著身體還不錯，多走走。我說，妳當年誰也不依靠，把我和三個兄弟姐妹拉扯大。我帶孩子有什麽可怕的？所以孩子出生後，我休了壹年半的產假，全身心地投入到角色中，堅持自己照顧自己。雖然很辛苦，但是更好玩。在撫養孩子的過程中，我不僅變得更加細心和耐心，也學會了很多好的育兒方法，每天都記錄女兒的成長進步。現在，我們的孩子上小學了，我們壹家三口關系非常好。我們的女兒壹點也不嬌氣，很獨立。她從來不讓我們放學去接她，總是說她自己的事情自己做。我為此感到非常自豪。我的小姐妹中，有的是保姆帶的，有的是老人帶的。說到孩子的很多細節，我總是說我和他們實際接觸的時間不夠。說到教育孩子，更是家家都難念的經。爺爺奶奶溺愛，孩子不聽父母的話。或者說孩子從小就像秋千，誰對他有利就聽誰的。我很高興自己當初的決定。80後女孩締安娜:“愛”變成了“溺愛”。我更傾向於關註“溺水”背後的這種“愛”。溺愛沒有錯，它甚至包含了人類本能的情感和心理起源。任何壹種愛的出發點都是善意的。至於最後的效果，是愛人無法控制甚至無法預料的，這不應該成為責怪愛人的理由。故事中，爺爺奶奶對孫子有悖於現代教育理念，近乎笨拙的愛，讓人感到心酸。其實在真愛面前，我們總是很難變得理智連貫，那些所謂的智慧和技巧在強烈的情感面前是那麽的微不足道。如果壹定要在溺愛的問題上找壹個節點，我覺得就是愛的表達。溺愛和正常戀愛(與溺愛相反的戀愛)的區別在於，正常戀愛傾向於理性、克制和有長遠眼光的規劃；但溺愛往往更感性，表達更直接，更煽情，更註重當下。我們不能說哪種愛的表達方式更好，但是在這個問題上每個人都有自己選擇的權利。另壹方面，不同時代的人往往不會正確的表達自己的愛，這讓我們很難理解自己的上壹代和上壹代是如何表達愛的。所謂的溺愛，更多的是主觀上對效果的劃分，並不能代表愛的深度本身。那種包羅萬象，煽情的表達是溺愛，那種含蓄，克制，寬容的表達難道不是溺愛嗎？以我為例。從小到大家裏人從來沒有寵過我。他們不會出現在放學後的雨天路上，不會給我買喜歡但很貴的文具，不會讓我伸手去拿吃的。但他們在我的個人選擇上給了我足夠的信任和包容，甚至到了對外人縱容的地步。所以，討論愛和溺愛對我來說並不重要。重要的是，在這樣的愛情中，我不再感到孤獨無助。這個表達適合我。|專家觀點|心理學博士羅紅:學心理學的學生如何處理這類問題？很難對這種情況發表意見，因為目前我也屬於這種情況，這種情況在家族中是存在的。從心理咨詢的角度來說，如果當事人和心理咨詢師的生活情況相同，最好是轉介給其他心理咨詢師，因為心理咨詢師此時很難站在客觀的立場上看待問題。不過就評論個案而言，談談自己的看法也無妨，與讀者探討壹下就好。這是生活中很多朋友非常好奇的。他們經常問我:“心理學專業的學生是怎麽處理這類問題的？!"長輩對孩子的偏愛不言而喻，在教育上和我們有不壹致是常事。但問題真的只是父母的溺愛嗎？恐怕不行。由於工作繁忙，退休的父母經常幫助我們照顧孩子。對他們來說，有時候孩子代表了他們的壹生，所以對孫輩表現出更多的關愛也就不足為奇了。很多時候，我們可能只是給孩子壹個物質上的保障，而真正和他們交流的時間，卻遠不如長輩。如果我們想管教自己的時候只管教自己，希望父母絕對支持配合，那麽問題可能就出在我們身上。至於如何面對這個問題？我個人有幾點體會。第壹，從自己身上尋找問題的癥結是錯誤的。父母被慣壞了，孩子被慣壞了，但自己沒有問題。妳真的把培養壹個孩子的習慣當成教育的關鍵嗎？投入足夠的時間和精力了嗎？如果管教只是壹種偶爾的沖動，那麽我們首先要改變自己的態度。第二，如果妳真的想幫助孩子培養壹種習慣或者改掉壹種壞習慣，請先和長輩充分溝通。我相信沒有壹個孩子的爺爺奶奶會舍得寵壞自己的孩子。如果取得他們的理解，全家在教育上壹致，這樣的教育環境對孩子是最有利的。第三，不要把自己的想法和方法想當然，不要認為壹夜之間會有什麽改變。壹次教育孩子的方法是對是錯並不重要。保持壹致的態度很重要。如果妳心情不好，那就嚴格要求自己的紀律。如果妳心情好，就放松壹下。這種教育模式是最不可取的。是表揚孩子還是打孩子，沒有標準答案。如果是孩子自己努力的結果，多表揚是對的。如果孩子是在利用我們的愛，想打破約定俗成的規則，那麽玩壹次也是可以的。最後壹點是，我們每個人都需要認真理解生活中“身教重於言傳”這句簡單的名言。不要以為我們的行為就是這樣，改變不了，孩子就應該比我們優秀。以傳播為例。如果我們不懂得尊重祖先，不懂得與父母有效溝通，那麽我們真的不敢奢望自己的孩子比我們優秀。總之，教育孩子是壹門藝術，需要反思自己的觀點和做法。錯了並不可怕。可怕的是認為自己根本沒有錯。這些經歷不僅僅是和讀者分享，還需要自己不斷提醒，和自己是不是心理學家無關。面對兩代人，我只是壹個普通的父親。