———題字
今晚我看見壹個女孩站在漆黑的臺階上，抽泣著，吞咽著，夜越來越冷。
多久以前，秋天來了，夏天過去了？！哦，那是很久以前的事了。那時候經常下雨。婆婆難過得分不清是雨還是淚。我覺得沒關系。是的，我壹直認為。我永遠記得梧桐路，梧桐籽，梧桐葉。我也抱怨過我的眼睛。“睫毛太短了，哈哈……”我怎麽能再抱怨呢？回憶是觸摸不到的悲傷。笑著哭是對失去的快樂的紀念，還有很多的不舍。
伊拉克人民袖手旁觀的水，和過去壹樣美麗的水印。如何持有？沒有火壹樣的楓葉，也有閃閃的雪花，還有壹些埋藏在心底的信任。
格桑花，海豚，花在彼岸...各種不舍的過去，各種跌跌撞撞的成長，像孩子壹樣哭，又學會偷偷流淚，終於懂了人心。那壹年的夏天，我能不能回去撿那塊梧桐籽的小紅小紅帽，我連哭的機會都沒有。人總是喜歡回憶，然後說自己會學會珍惜，努力變聰明，然後慢慢找到那個夢想的地方，然後開始懷疑……循環往復。
在臺階上哭的女孩也找到了姐姐的懷抱，於是不再哀嚎，哭得喉嚨沙啞。心疼的看著自己以前的樣子，我已經不在乎自己了，但是我從來不試著為自己而活。原來我們都長大了。
我們最需要的只是壹個行動，而不是壹種安慰。誰還相信壹句空話，誰有誰的傷心。人的成長讓生活變得如此悲傷，所以我們要時刻學會接受。後面有人支持我，前面總有人阻擋別人的傷害。看到壹個重要的人受傷無助，那是壹種怎樣的驚愕和無助？認清現實需要怎樣的鞭笞？然後，妳不能冷漠絕望。相信只有上帝用手遮住我們的眼睛。
路燈昏黃，烏雲擋住了百年壹遇的最美最圓最亮的月亮，世界仿佛壹片黑暗。撥開雲霧見世面，對身邊的人微笑。僅此而已。
散文欣賞:那年夏天不知不覺，20xx年三分之壹多過去了。伴隨著春末夏初的雷聲和暴雨，我猛然驚醒。原來我們對時間想太多了，很多高三學生也是這樣。面對即將到來的高中生活，我感嘆:時間過得真快，壹眨眼就過去了。或在課堂上認真學習，或在跑道上狂奔，對未來的大學生活有著無限的憧憬，對即將告別的母校有著無限的懷念。對於已經畢業的人來說，郁郁蔥蔥的校園最能勾起青春的回憶，那裏有太多珍貴的友誼和難忘的畫面。哪怕是曾經不怎麽在意的事情，不怎麽說話的同學，上課嚴厲的老師，都會在畢業季的夏天過後，讓人覺得彌足珍貴。今年初夏的畢業季，讓我們聚焦校園，記錄高三學生的汗水和綻放的青春，從他們身上尋找我們漂泊的校園記憶。
高考是人生大事。已經進入高考倒計時的同學們，第壹個任務就是爭分奪秒復習，設置高壹課本，厚重冗長的卷子，這些都是高三課堂上的戰壕。考上好大學是很多學生的夢想，而現在，高三學生正在為這個夢想最後壹次奮鬥。
很多同學在忙碌的時候都會找個安靜的地方散散步，看看風景，緩解壹下緊張的學習氛圍，也重溫壹下母校的每個角落。畢竟這是壹個充滿了自己歡笑和淚水的地方，壹個充滿了感情和回憶的地方。
青少年不知道擔心是什麽感覺。高三所有的追逐打鬧都是畢業前的狂歡。就像我們對未來不太焦慮壹樣，我們互相留言，拍照，去小商店找壹袋大麻籽...從他們身上，似乎可以看到那些年的自己，壹切似乎都沒有發生過。我們還在那個校園裏，想著我們的高三。
很多當年並不那麽美好的東西，在那個夏天之後都會特別懷念，甚至連我討厭的痘痘都成了我記憶的壹部分。那時候壹張麻臉就是壹場慘戰，對著鏡子擠眉弄眼也是很多同學的必修課，擠壹個痘痘都很難受。若幹年後，男生留了胡子，女生化了淡妝，痘痘再也回不來了，包括青春。
每個高三都有壹個智商非常高的班主任。妳總是被他那些妳認為很完美的小動作給抓住，讓人懷疑妳的班主任是不是從中情局退休了。上課最恐怖的是班主任的頭從教室後門的小窗裏伸出來。壹邊聽課壹邊玩手機，要警惕隨時偷看妳的班主任。高中三年，妳可能練就了壹種反偵查的技能。畢業多年後，回憶起這個貓捉老鼠的遊戲，真的很搞笑，充滿了樂趣。
或許是因為之前沒有看到離別，時間慢慢流逝。離別不是說說而已，有時候會讓人懷念煩惱沈睡，甚至是多年以後，心事在心裏慢慢發酵，就像黃昏漸漸籠罩在寂靜的校園裏。高三學生在高中最後的時光裏掙紮過，奔跑過，錯過過，擁抱過，因為他們知道，多年以後，能有機會像今天這樣，已經很難得了。全班整潔，大家都不在，在大家庭裏其樂融融。
還有壹個多月就高考了。妳當時也像他們現在壹樣緊張，努力，期待，受傷嗎？無論是公立學校還是私立學校，所有學生的心情都沒有太大差別。高中不僅是我們學習的地方，也是我們留住青春的地方。每每想起那個夏天，那個儲存了我們青春和純真的季節，我的內心都會充滿自豪。有了這份記憶，即使多年以後，我們也可以自信，永不落伍。
散文欣賞:那個夏天3第1章
在菩提樹下，許個願。心無塵，塵即心。如果人們無意清理，他們就會死去。
那年夏天，妳要走的時候說:“明年的今天，在這菩提下等。如果這本書還在，我就嫁給妳。”
我問:“為什麽在菩提樹下？”
妳說:“菩提是壹棵知識之樹。在這樹下，我的心像壹面鏡子，什麽都看得清清楚楚。”
我問:“為什麽是明年？”
妳說:“隨著時間的推移，我可以更深。”
“反正妳也沒打算和我在壹起，我就把樹砍了，省得妳麻煩。”我滿足了他的願望，眼不見，心不煩。我向不遠處的壹個農民借了壹把斧子，砍了壹上午。菩提樹倒了。
第二章
“丫環黃密，妳砍了我的菩提樹，就要受到懲罰。”佛陀真的出現了。這件事激怒了佛祖，我真是吃力不討好。我失去了壹個人，我會得到我應得的。禍不單行。(這是佛祖在夢裏說的。)
傳說中的報應過了好幾天沒來，我就出去想畫個男妝，這樣佛就不認識我了，出去也安全。
帝都真熱鬧，街上各種小玩意應有盡有。突然，壹個老算命的抓住我說:“姑娘，我看妳最近是遭遇了血光之災。我會為妳畫壹個符號，帶著它保護妳的安全。十二兩銀子可以救妳壹命。”
“10兩個？便宜了師傅！”本著省壹點的態度，“希望師傅能手下留情，麻煩的也不是壹兩個人，這樣更便宜。”
“這樣吧，我給妳打八折，八兩銀子。再低就不行了。”有很多高手。
看到師傅已經到了底線，我痛心疾首的給了8兩。不幸的是，我的錢快用完了。偷偷溜出家門，似乎過幾天就該回去了。
這幾天真的很平靜。算命先生是騙子嗎？但事實是，沒有錢。
第三章
回家，家在宜山縣，離帝都大概三天的路程。如果我不回去，我將不得不露宿街頭。想到露宿街頭的恐怖，我還是回去吧。
“咪咪，妳終於回來了。回來真好！”媽媽著急了，頭發好像白了很多。“去看看妳爸，他快不行了！”
“爸爸身體不是壹直很好嗎，怎麽會沒有呢？!"業力轉移了嗎？我把符號拿出來，符號上的圖案都快沒了。果然，折出來的東西質量不好。
我跑到爸爸的房間，看到爸爸躺在床上，奄奄壹息。為什麽...我把那個符號放在爸爸旁邊，上面的圖案都不見了。那個符號對爸爸沒用？
跑回妳的房間，或者先休息壹下，明天再說。
那天晚上，我又做了壹個夢。我夢見壹個人站在門前，壹直看著我。這很奇怪。難道這就是傳說中的被鬼纏身？
但是第二天，奇怪的是，爸爸突然好了，可以在院子裏曬太陽了。但是，媽媽很難過，以為爸爸死了。可是，又壹天過去了，就像爸爸從來沒有生過病壹樣，興高采烈。過了很久才回來。
第四章
幾天後，我家來了壹位客人。他怎麽看起來這麽像我的夢中情人？每天晚上站在門前，壹直看著，我以為是因為他可能看到我了，壹整天都太想我了，所以壹直來我的夢裏。他是來求親的嗎？他真的很帥。妳要是求親戚，就答應他，那我就不是丫鬟了，因緣對我沒用。
媽媽讓我打扮，所以我想我是對的。
進了大堂，爹喜出望外:“咪咪，這是隋王世子，現在帶著禮物來了。妳可以帶他參觀妳的房子。”
“是的，爸爸。”我是壹個好女孩。
“王子，妳跟我來。”我帶他參觀了妳的房子，他很少說話，最多說“嗯”。
“妳願意嫁給我嗎？”這句話已經很長了。
“很好。”沒有絲毫女兒家的羞澀，這麽多天出現在他的夢裏都是老熟人。他真的是來找親戚朋友的。
“明年六月初八是個好日子，米米。妳父親和我壹致認為妳應該在家裏做好準備。”他太體貼了，甚至看到了婚禮那天。
八個月的等待時間終於到了六月初八。
我在印石起床，很高興嫁給了我的夢中情人。我媽哭著對我說:“咪咪，嫁給王子也不錯，以後會有錢的。沒事的。”
“媽媽，時間到了。我要走了。妳和爸爸好好照顧自己。”
第五章
在經歷了拜堂的復雜情節後，我直接進了洞房。我想第二天我就是普林斯夫人了。
然而，那天晚上我被殺了。在我彌留之際，我看到是王子殺了我。為什麽？
“我知道妳想知道為什麽。妳還記得去年夏天的菩提樹嗎？妳砍了它，它是我的，妳砍了我的樹，我取走了妳的心。我不是王世子。我在壹棵菩提樹下修行，妳把它砍了，阻止我修仙！佛是我的錯覺，道士也是我的錯覺。今天我要把妳的心獻祭給菩提！”
“妳為什麽不早點動手？難道不用犧牲前七個什麽的嗎？”我沒有力氣。
“希望越大，失望越大！我今天本該長生不老的！是妳，都是妳！”
“明明，自有天意，妳殺了我，永遠只會是惡魔，不可能成仙！妳註定和我壹樣，壹無是處！”
“哈哈哈哈。就拿心來說吧！”《隋王世子》長相猙獰，走火入魔。反正是妖。
妳的就是妳的。如果不是妳強行奪取，妳只會被附身，拿不走任何東西。那個夏天，妳傷害了我，現在我們都輸了，這樣很好。
散文欣賞:那年夏天的夕陽很美，但即將逝去。痛苦呢？疼痛只會越來越嚴重。壹滴傷心的眼淚只會流得更快更多。什麽時候會停止？
天壹拖著疲憊的身體，終於來到了冷家。因為他每天走7公裏，把車費省在3塊錢。天壹嬌喘，剛說用鑰匙開門，可是鑰匙進去壹半，門就自己開了！
天壹皺著眉頭想了想，輕輕的走了進去。他似乎聽到有什麽東西從他的房間裏傳出來。他輕輕地走過去，拿起壹根棒球棒。他從門口看到壹個人在他的桌子上翻著什麽東西。“小偷？應該是！”天壹想了想，推門進去，那人卻突然回頭，兩人斜著看了壹眼。那壹刻，空氣似乎凝固了。“怎麽，妳還想殺我，真是浪費錢。”“媽媽！不，我以為妳是個小偷。哼，我還是要反駁。媽媽揚起眉毛說，天壹暗了眼睛。另外，這是我的房間。妳為什麽進來？”妳老師說妳最近狀態不好。我會來看妳的。妳在學校要好好學習，不要讓我知道妳做了什麽壞事。我媽媽瞪著我說，“管好妳自己的事和我的房間。”任何人不得入內。下次別讓我看到。”天壹說完，低著頭走出了房間。身後傳來壹個聲音，“哼，我不管妳怎麽樣。我不在乎妳。妳出去的時候最好不要回來。”然後媽媽砰的壹聲關上門。天壹拿起外套，看到桌子上有200塊錢，就拿走了。出了門，外面是點點燈火，夜晚拉下了壹張巨大的黑色窗簾，籠罩著這座孤獨的城市和少年們迷茫的心。夜裏，刮起了風。他捏了捏口袋裏的200元，擡頭看到壹家網吧，低頭走了進去。裏面沒有多少人。他走到櫃臺，向老板要了壹碗方便面，找了個角落坐下，打開了機器。然而他沒有上場，只是盯著屏幕，兩行滾燙的眼淚壹會兒就流了下來。
事實上，他不想上網。他只想找個地方停靠自己的心，失去了最溫暖的小窩，像壹只被風雨吹動的受傷的小鳥。老板傷心地看著他的狼狽，在他的角落裏給他送面條，告訴他可以打遊戲。不要這麽沮喪。聽了這話，他心裏壹熱，問:“叔叔，這面條多少錢？”“看妳小時候，20塊錢，”老板可憐巴巴地說。天壹也可以這樣賣5塊錢的面。100他沒給他多話就去拿零錢了。老板見他有錢了，還不忘問壹句:“妳找個人陪妳，我打九折。哈哈”然後他去拿零錢了。廂房裏的火焰仿佛被壹盆冷水擊碎，妳只能嘗到極寒的滋味。看著熱氣騰騰的面條，兩滴鹹鹹的調料流進了湯裏，壹下子很苦，但是他吃不下了。躺在桌子上，肩膀微微抽動，努力不發出聲音。他不想讓任何人看到他哭。“滴答...滴答……”有壹種聲音。
散文欣賞:也許是那個夏天。
沒人會記得。
那個被愛情埋葬的夏天
可能
沒人會記得。
從壹開始就註定的戀情。
十八歲的時候
忍的痛就是跳。
從令人心碎的傷痛中跳出來
跳出撕裂我肺的淚水
模糊的沙子在仲夏的天空升起。
壹滴壹滴融化在眼中。
融化成無法表達的潰爛的悲傷
融化成無法挽回的孤獨
十八歲的夏天。
壹路上到處都是我眼淚的碎片。
它在壹光年之外
我終於在噩夢中從崩潰的邊緣醒來。
我終於知道了。
這場戰鬥只屬於青春。
我還是完全輸給了命運。
輸給妳了
在細雨蒙蒙的校園裏
現在海浪的聲音還是壹樣。
在操場上
觀臺邊
還有會飛的紙飛機。
妳眼中的悲傷和迷茫總是落在我的心裏。
沈默但公開
讓我在永恒的夏天安睡。
和妳在壹起的夏天
頭頂的葉斑病
梔子花在耳邊盛開
我永遠讀不懂妳的眼睛。
因為
妳總是和我背道而馳。
讓我的心無數次為妳崩塌。
夏天又匆匆到來了
不要給我們任何喘息的機會。
散文欣賞:那年夏天六個男人壹生中要經歷兩種女人:紅玫瑰和白玫瑰。當妳得到壹朵紅玫瑰時，她變成了墻上的壹抹蚊子血，而白玫瑰在我的床腳仍然是那麽明亮的壹縷微光；娶了白玫瑰的人就成了衣服上的米粒，而紅玫瑰則成了心裏的朱砂痣。這是張愛玲的經典情話，適用於每壹個女人，也適用於每壹個男人。
在我的大學裏，愛情並沒有成為主角。當身邊的朋友們成雙成對地出門時，我卻癡迷於小說，整天沈迷於書中那些迷蒙的情話。當別人談完幾段感情，正準備盛裝回國的時候，我沮喪地意識到，我的校園生活是如此的枯燥和無趣。同宿舍的室友幾乎都有男朋友，最長的壹個甚至交往了近五六年還在繼續。回頭看看自己，孤獨又被忽視，突然有壹種深深的自卑和恐慌，忍不住問自己:我就這麽不如意嗎？
這時，壹個男人毫無征兆地走進了我的生活。他給我空白的大學生活增添了幾分色彩。雖然只是幾筆，但真的讓我感受到了那種對愛情的渴望。他是他姐姐男朋友的好朋友。我們見過幾次面，彼此都有好感。然後，經常有電話打來。壹開始我們只是好朋友的問候:妳最近怎麽樣？課上得怎麽樣？這個周末妳打算和妳的朋友去哪裏玩？.....諸如此類。
但是漸漸的，關於我們的話題就只有壹個了:今天上課的時候想到了妳。最近胃口很好，吃的都很好吃。那就是心裏惦記著妳。我剛看到壹個男生，他的背影很像妳。我以為妳來我們學校了。當我喜歡妳這句話從他嘴裏說出來的時候，我的心裏真的是久旱逢甘霖。雖然是在電話裏說的，但是因為女孩的輕松滿足，我開心的甚至睡的很甜。
第壹次約會，在學校旁邊的步行街上，他在宿舍樓下等我，舍友們幫我打扮。那時候用他們的話說，人開心就開朗，穿什麽都好看。那是我第壹次和他牽著手，走在寬闊明亮的路上。街燈把我們的影子拉得又長又近。他的手又厚又暖，旁邊的路人似乎都有意識地看著我們的眼睛。我覺得那壹刻我感覺最幸福。妳的左手牽著我的右手，男女之間最真摯最原始的愛情就在那個時候萌芽了。
從那以後，我們壹直保持聯系，尤其是晚上，他總是給我打電話。我們無所不談，朋友、家庭和未來。我知道，只有通過開放的交流，我們才能更好地了解對方。然而有壹段時間，我的手機出現了壹些小故障，沒有得到及時的維修，但就在那個時候，意想不到的事情發生了。
同壹天晚上聊天。姐妹們坐在壹起，壹邊看電視壹邊吃瓜子。聊天的時候不自覺的聊到了他。我正要說些什麽，但我不想說。我旁邊的壹個妹子居然說了壹句讓我驚訝又尷尬的話:他現在隨時給我發短信，說壹些曖昧的話，反正我也說不出口。妳要多看人，多了解他，免得以後後悔。然後他笑著看著我，帶著壹點驕傲。妳可以想象，我當時壹定是臉紅到耳根的，多半是因為羞憤交加。
萬萬沒想到這種事會落到我頭上。男朋友和他的好朋友私下聊得很開心，她卻不知道。這個時候她就把它當成了炫耀的資本，這讓我很尷尬！那天晚上，我壹點也不困。他的人，他說的話，就在我腦海裏揮之不去。他把我當成什麽了，我的朋友？女朋友還是只是朋友的朋友？我們之間哪個環節出了問題？想想，晚上都睡不著。
第二天，我給他打電話，問他是不是真的。我真的很希望聽到他說不。但是在電話那頭，他咕噥了很久，說:是，是，是，是，是。我當時聯系不上妳，還以為妳出事了，就打電話給妳姐姐問壹下。後來我們壹直保持聯系，但是，但是我們什麽都沒說。妳必須相信我。
從他口中聽到真實的三個字後，我終於放下了壹些疑惑。過了壹會兒，我才輕聲說:那我們以後就沒什麽好說的了。語畢便掛斷了電話。我沒有馬上關機。手機的鈴聲和震動壹直在我手裏響，但我沒有接，因為我不知道我此刻要對他說什麽，腦子裏壹片混亂。
我茫然的坐在校園的白石椅上，想著這幾天發生的事情，想著過去，想著自己，想著身邊的壹切，卻沒有想起他！原來在我的人生旅途中，有些人只適合做壹個過客，有或者沒有。想起和他獨處的時候，夏日的風涼涼地吹在臉頰上，夜空的明月灑下淡淡的霞光，有壹點舒服，也有壹點愜意，但更多的是溫暖，因為他在我身邊。然而，這壹切都過去了，悄悄結束了。夜風依舊，月色依舊，我們不再壹樣。
想起了壹首歌，歌詞曾經唱到:我們在愛情字典裏找不到永恒，我們越來越遠，有兩個世界。新的感情偶爾會出現，我們不能越過那條線。謝謝妳誠實地告訴我。我不需要太了解妳和她，因為那是不必要的。我們只是兩條相交的直線。相交的瞬間過後，我們回不去了，只能越走越遠。
我大學唯壹的愛情還沒展開就被扼殺了。之後就心無旁騖的學習了。雖然失去了愛情，但還是要活下去。人生還有很長的路要走，我會在未來經歷更多。他只是我人生道路上的壹個小調整。我相信時間會沖淡壹切。
但是就在我快要畢業的時候，我又意外的接到了他的電話。當時真的不知道說什麽好。我心裏百感交集。他在電話裏說話，但我在電話那頭壹句話也沒說。我明白了他話裏的意思:他後悔了，想繼續。那壹刻，我微皺的心被他話語中透露的無奈撫平。夥計。妳是薄情還是不忘舊情？分開這麽久說這個是不是很矯情？不覺得自命不凡嗎？套用張愛玲的愛情格言:我們再也回不去了！
不管我在他心目中是紅玫瑰還是白玫瑰，在20xx年的盛夏，我還記得壹個男人小心翼翼地牽著我的手過馬路。幸福在壹瞬間鋪就了整條路，卻像夢壹樣短暫，像夢壹樣空虛。