馨姐想說，真正高情商的人，不需要刻意讓別人舒服，也不會委屈自己。
他們都有壹個共同點:說話軟，做事狠。
溫柔的傾訴
知乎上有個問題:
我能做些什麽讓我的生活立刻變得更好？
其中壹個回答讓昕姐印象深刻——好好說話。
不要讓壹句話成為千古恨，更不要讓壹句話毀掉壹個人。
有人說，“語言最能揭示壹個人。只要妳開口，我就能理解妳”。
生活中，有很多人，憑借彼此的親密關系，或者是直性子，失之於適當的限度的言論，說些狂言，在不知不覺中傷害了別人。
也有壹些人明明很在乎，卻不知道怎麽表達自己的感受；明明想在乎，卻說反話卻讓人心寒；明明委屈，卻苦不堪言，誤會不斷。......
這些人都飽受“不能說話”之苦。
俗話說，話到嘴邊，靜水流深。
妳說話的內容、方式、語氣都關系到整個溝通的有效性。
情商高的人不壹定顏值高，也不壹定出眾，但Ta不緊不慢的語氣，恰如其分的話語，會讓妳覺得和對方在壹起很舒服，像個春風；同時Ta待人接物的真誠和坦誠也讓妳願意幫助Ta。
生活中應該避免這五種說話方式:
1.標簽:妳是個自私的人！
2.諷刺:別指望妳的智商！
3.威脅:妳再這樣，我們就離婚！
4.問題:壹件簡單的事情妳都做不好，明明是妳不想做，對嗎？
5.以偏概全:妳們90後就是不靠譜！
喜怒哀樂是人的天性。高情商的人不是沒有情緒，而是能克制自己的情緒，不說氣話，理性面對問題，不傷害有負面情緒的人。更重要的是，他們不阿諛奉承，懂得用合適的方式表達自己內心的需求。
向對方表達自己的情緒，其實是需要技巧的。我建議妳使用SBI反饋法:
什麽樣的情況，妳有過什麽樣的行為讓我覺得(影響)。
比如妳和壹個客戶談項目合作，半夜還沒回家，妳老婆打電話來責怪:妳壹點都不關心我！
這個時候，不要說:妳根本不懂我。我在努力工作養家，對吧？可能妳們都喝西北風！
引爆情緒只會傷害雙方。
正確的做法是，冷靜下來對老婆說:親愛的，我在和客戶談壹個重要項目的合作(場景)。妳打電話說我不關心妳(行為)，我覺得很委屈(感覺)。
用客觀描述代替主觀評價，會讓緊張的關系緩和很多。
努力做事
在《蔡康永的情商課》壹書中，有這樣壹段話:
“舒服是追求高情商最重要的原因。如果妳討人喜歡，卻迷失了自我，那就是情商最差的情況。”
情商較高的人，不僅能感同身受別人的困難，還能炫耀自己的優越感。我也知道如何表達自己的真實需求和想法，我善於平衡自己和他人的需求。
高情商並不意味著無原則地遷就別人，無底線地取悅別人。而是要有明確的內心底線，立場鮮明，知道什麽該做，什麽不該做，有紮實的三觀，能權衡利弊，不求壹時之利，不刻意討好任何關系。
做人要像硬幣壹樣，靈活豁達，能夠與外界保持和諧。但壹定要內心方，有堅定的原則和不可觸碰的底線，有自己不可動搖的態度和堅持，經得起誘惑，經得起考驗，在人際交往中永遠不要迷失自己。享受生活會很精彩。
王爾德說:“愛自己是壹生浪漫的開始。”
哲學家巴斯克裏也說過:“如果妳不愛自己，妳就永遠不會愛別人。”
只有愛自己的人才能被愛。
換句話說，善待自己是對自己和他人最深的關愛，是高情商的首要前提。
情商最高的是外圈的內側。
美國心理學家丹尼爾·戈爾曼在他的著作《情商》中說:
妳的舒適程度決定了妳能達到的高度。
情商高的人懂得如何做人，不僅讓人舒服，而且尺度把握得很好，界限感也很明確。
正如畢淑敏在《教育的關系花園》中所說:
我們應該學會親近我們的父母，傾聽而不是做我們被告知的事情。和我們愛的人唇齒相依，親密而不相混淆；
而我們的孩子也是師友，愛而不包辦；而我們的朋友，相知不越線；
而我們的老板，敬而不阿諛；與同行合作，不要插手；對我們的下屬要謙虛，不要居高臨下；敬畏自然，不自大......
情商最高的就是說話輕聲細語，做事用力，而且是原則性的培養。
情商高的人，禮貌內斂，心裏有數，嘴上有分寸。
做人，軟硬結合，軟硬結合才能得心應手；妳說話做事的時候，圈外和圈內都會很開心，方圓很中庸！