講講我自己的故事。媽媽說我小時候壹直哭，要抱抱。我壹放下就哭了。壹直哭到壹歲四個月，突然就不哭了。後來就沒怎麽哭過了。我很早就能記起事情，最早的記憶也只有幾個月，但自從我能記起事情，我就壹直是個小大人，偶爾會覺得自己像個孩子。
我壹直不明白。我應該被好好照顧的。因為我爺爺奶奶絕對不會管我的孩子，我弟弟妹妹的經歷充分證明了這壹點。我出生後，我媽幹脆不再掙工分，把我當全職媽媽，這在農村是絕無僅有的。從我記事起，我壹次都沒挨過打，沒挨過罵，父母也沒否定過我的意願。看起來我得到了滿滿的愛和自由，可我怎麽會這麽好呢？是因為對父母感同身受嗎？但是我的精力呢？我有壹副好嗓子，但是我不能逐漸唱歌。我永遠不會跳舞。現在我可以跳激烈的舞了。
直到今年的某壹天，我做了三個很深很深的夢，第二天發現了五根白頭發，我才明白這壹切是怎麽回事。原來哭是在喊媽媽，在看我，在關註我，在呼應我。壹歲四個月的時候，突然不哭了。我絕望了，再也沒有許過這個願。懂事是壹種深深的絕望。
剛談戀愛的時候，三年來每天晚上都做噩夢，找她，可是壹直找不到。這1000個噩夢，是妳想愛卻又覺得不可能的絕望的化身。可見絕望有多深。但我不是最深沈的那種。畢竟我壹直敢於追求，從未被絕望擊倒，也從未對愛情產生過渴望。太多人明確表示，永遠不會和自己喜歡的人結婚甚至談戀愛。只是看看。這是被絕望擊倒的。
不久前，我去福建聽了阿南朵的課，我明白了我母親是什麽樣的人。因為被爺爺奶奶(主要是奶奶)攻擊，被村裏人貼上不孝的標簽，被歧視，她有重度抑郁癥。父親和她都無法抗爭，最終她幾乎失去了活下去的活力。她掙紮著活下來，照顧我們。在這種情況下，她沒有拿孩子出氣就已經很了不起了，更不用說好好照顧我了。因為這樣的認識，我對母親沒有任何怨言，但是愛和行動力，或者說活力，真的是沒有了，只能自己活下去。
精神分析說，抑郁癥往往是壹種向外的憤怒轉化為對自己的向內攻擊。對我媽來說確實如此。每次出事，她都氣得在炕上動不了。我爸爸也很認真。30歲的時候，他因為和爺爺的奶發生沖突，不得不忍氣吞聲，牙齒都掉光了。每次想起來都想哭。這叫“斷我牙，吞我血”。
當時父親跑到鐵軌上想自殺。他想到了兩個孩子(當時沒有我)，回來了。我家很變態。舅舅英年早逝，舅媽被外婆折磨致死。現在家裏人根本不談這個家。二叔送人了；我的父親，老三，受到了嚴重的歧視。幸好他住的不是大院子，不然他媽可能都被折磨死了。叔叔和阿姨被寵壞了。
最後，我的名字“洪”並不是因為我爸媽愛國愛黨，而是因為我出生前後，我爸夢見他在地裏撿到了壹顆紅寶石。他們覺得寓意特別好，就給它起了名字。誠然，我出生後，家庭開始好轉，所以他們壹直對我心存感激，認為我帶了壹個好家庭。其實他們很努力，終於讓家裏有了積累。
在阿南朵老師的課堂上做練習——進入父母的身體，了解他們的內心以及對自己的影響。我發現我的父母和我壹樣，都在掙紮著生活，沒有活力，不敢奢望什麽——所以每當父親在小生意上有點積蓄的時候，就會出事把錢輸光。他們對我壹點期待都沒有，我的壹切對他們來說都是壹個又壹個驚喜。甚至，不允許他們給自己驚喜。
他們並不是完全不期待我。他們偶爾會告訴我，我的潛意識已經深深捕捉到了他們內心的話語——“不要出事，不要鬧事”。原因是他們這些被貼上不孝標簽的人，覺得有些事是解決不了的，就算出了事也活不下去。
這句話深深影響了我。生活在中國，我總是處在壹種隱隱的莫名的恐懼中，但還好，這還不是全部。再者，畢竟父母沒有懲罰過我，所以我還是有逆反心理的。這種叛逆精神針對的是影響了中國幾千年的孝道。
我想為我的父母討回公道。
如果我完全不能理解這壹點，我可能會成為壹個反對孝道的哲學家。好在心理學的道路讓我漸漸平和了，以後會多寫孝心，但也許裏面不會有憤怒。
中國家的故事，也是中國的故事。
緬甸民主領袖昂山素季說:在壹個否認基本人權的制度中，恐懼往往成為壹種時尚——害怕監禁，害怕酷刑，害怕死亡，害怕失去朋友、家人、財產或謀生手段，害怕貧窮，害怕孤獨，害怕失敗。最陰險的恐懼方式是假裝常識甚至智慧，譴責日常的有助於保全自尊和高尚人性的勇敢行為是愚蠢的、魯莽的、無價值的或瑣碎的。
我發現我心裏有昂山素季說的這種恐懼，它是彌漫的，但它不會征服我。我的父母真的被這種恐懼擊倒了。他們失去了活力，但我想化解它，活出我的活力。
也希望大家都能理解，理智壹點。真的不是什麽好事。表面上是給父母帶來大事的好處，但或許內心深處是在恐懼——“別鬧了，別出事不然……”