很經典的壹句話:幸福的人用童年治愈壹生，不幸的人用壹生治愈童年。這來自個體心理學的創始人阿德勒。
？給孩子童年最好的禮物就是安全感。此時，通過故事探索妳的感受。
？1983，河南平頂山人，育兒網絡名人。那時候是嚴格計劃生育的年代。因為上面已經有壹個姐姐了，她父母想要壹個兒子，所以她出生後，就交給了姑姑。我姑姑很寵她，所以她很開心。
？但是也有影響很大的事情。四五歲的時候，父母又把她接回家。
對壹個四五歲的孩子是多麽大的打擊——以前天天喊的媽媽不是媽媽！離開了生活了四五年的家，來到了另壹個家。
？有壹件事她壹直沒有忘記:剛回娘家的時候，有壹次她半夜想上廁所，我模模糊糊地喊了壹聲:“媽媽，我想上廁所！”"
？娘是她對我姑姑的稱呼。在我沒有回應她的兩聲呼喊後，我突然醒了。我意識到我沒有和姨媽在壹起，我應該叫我的生母“媽媽”。於是我改口說:“媽，我得去趟洗手間。”這時，房間裏的燈亮了。對她來說，安全感就像這盞燈。剛回生母家的時候，壹直是黑的。
？回想自己，半輩子都在尋找安全感:每壹份工作都是第壹，卻不自信；在與丈夫相處的過程中，她害怕被拋棄...這些其實都源於她的童年經歷。看似微不足道，卻影響深遠。
小時候，我壹直是媽媽家最受寵的人。當我生病的時候，我不吃藥。我媽會吃壹口藥，吃壹口糖餵我。
？家裏還有壹張照片，手舉著，調皮的站在花盆上。和笑容形成對比的是，在照片的壹角，媽媽站在花盆旁邊，伸出雙手，怕我摔倒。
？對她來說，愛情就像這雙手，時刻準備跟著我，讓她可以無後顧之憂的往前走。
因此，我們堅信，我們應該在童年給予孩子足夠的愛，以幫助他們建立終身的自信。
說到愛，妳可能會很困惑:我怎麽會不愛自己的孩子呢？
？的確，很多時候，不是我們不愛，而是我們不知道什麽才是對孩子最好的愛。這壹點，太多人有切身體會。
？有壹個建議，大家要細細品味:無論什麽時候，先保證孩子的健康和幸福，再去追求更好的東西。
？孩子將來會變得優秀還是普通，父母能不能接受，父母，是妳最初希望孩子健康，剩下的都是額外的獎勵。
另外，有句老話，打是親，罵是愛。但是我覺得好孩子不是後天養成的。打罵似乎能有效快速的改變孩子，但不能從根本上解決問題。孩子表面上聽妳的話，那是因為他怕妳，以後什麽都不會跟妳說。
有些孩子，因為年紀小不懂事，遇到網貸、意外懷孕等事情，卻不敢告訴父母，想辦法自己解決，最終導致了很不好的結局。這些都是值得我們思考的問題，需要我們超前思考，找出遙遠卻深遠的原因。
？我也有壹個孩子。他還很年輕，但有時候會忍不住想制定規則。終於有壹天，我有點兇了。看著孩子哭，我知道我的行為是多麽的無助和無效。孩子因為害怕而哭，因為害怕而順從，因為無能為力而順從。他變得“聽話”了。同樣，他也會因為這種順從而變成壹個妳不理解甚至不喜歡的孩子。
？打不是親，罵不是愛。父母心平氣和，孩子才有安全感。這是對孩子最好的愛。最後，我想強調壹點，不打不罵不兇不等於不作為，更不等於任其發展。愛可以用各種方式表達，但首先妳要丟掉妳不樂意接受的方式。