因此...。我要帶著這段記憶走多久？-
小學壹年級的時候，我在同壹個班，但是劇情不是老生常談。初三的時候，妳轉學走了，好像再也沒有出現過。我們的朋友沒有交集。我只是不記得妳的名字了。
成績還不錯，在皇姑區土生土長。本來去實驗或者虹橋也是順理成章的。偶爾同學讓我陪她考試。第壹次聽說有個學校叫二十中，好像還不錯。於是，我趕上了報名的最後壹天。5000人以上招生100人。中間，有我。妳也是。
還記得入學前的軍訓。大家都做了自我介紹。自我介紹完之後，我回到了座位上。妳從後面拍我說:“妳是4班的嗎？”我也脫口而出:“妳叫cy，我記得妳。”妳笑了，妳那傻乎乎的笑容這麽多年都沒變。。那時候我的頭發短得像個假小子。。我不懂愛情這個詞，也不知道這次重逢對我意味著什麽。。
然後大概有壹年的時間，雖然我們住校，分到了壹個飯桌，但是幾乎沒怎麽說話。我只知道如何和我的死貓朋友玩傻。好像知道妳和哪個女生有壹腿我也很不解，也不會釋懷。
初二的時候，我換了座位，我和jmm坐在妳後面的同桌。妳和周圍的女生關系都很好，但還是不怎麽和我說話。。我也沒覺得有什麽特別的。那時候我很內向，話不多。我喜歡在自己的世界裏過壹點點心滿意足的生活。
那年年底，有世界杯。妳拿到了嘉士伯的世界杯宣傳冊。我們開始每天關註比賽，認真記錄每壹個比分。漸漸地，話多了。妳帶著小學的合影，讓我講以前同學的故事。。我們幾乎毀了所有的自習，但我們很開心。
兩年的校園生活結束了，我們開始了壹起填鴨式學習的日子。日程安排得很滿。似乎這樣可以平衡學習的煩躁和焦慮。我們不是內心熱愛學習的人。我們會在課前在蛋糕店趕作業，上課騎自行車打電玩，下課在固定攤位吃烤肉串。。。化妝課給我留下了美好的回憶。
記得嗎？初三2.14，下課路上去麥當勞。妳買了大概四個人回來。結果我們邊吃邊聊了很久。。。當時家裏人壹直在傳呼機上催我，我悄悄按掉了。當時回家晚了壹點，我很內疚。我終於有自己的煩惱了。。小心翼翼，怕別人知道，但我想妳心裏會暗暗發笑，初戀的甜蜜可能就在這裏。當時的感情不需要直白的言語。我們學習的時候會壹起換座位，經常會以各種名義送壹些小禮物。在學校對面的農業銀行，我們會辦對方星座的銀行卡，但是前後座經常傳紙條商量事情。。。壹點壹點。。牢記在心。。
老師似乎註意到了我們的變化，壹次次試圖把我的座位挪開。我終於忍不住搬出去了。妳生氣了，問我為什麽要改變。我也生氣妳感受不到我的無奈:我不想離開。卻無力反抗。。
妳也和很多女生很親近。當妳同桌生氣的時候，他只會聽妳的。妳會在我同桌買同樣顏色不同的褲子，打扮成情侶。妳會用易拉罐的拉環當戒指，半開玩笑的告訴她，答應我。。我說妳玩世不恭，妳笑著說沒有。有時候真的覺得很受傷。但是我太擅長隱藏了。妳不會註意到，其他人也不會。時間久了，我好像對這種傷害免疫了。所以我們還是壹起補課，還是小曖昧，還是若即若離。
高三被關在山溝裏加強學習。非常無聊。等了這麽久，我想我應該放棄了。於是我和同桌選了壹個帥哥作為消遣。妳知道，很難過，說妳懂妳的心，說妳真的喜歡我。那是我們之間的第壹次告白。但是我說我高三了，我要學習，不是別的。然後我們打賭，如果我找不到男朋友，妳會壹直給我買口香糖。。那我們倆的桌子就永遠被口香糖淹沒了。
我數學很差。我班上最好的男生經常給我提問題。我承認我有私心，不在乎妳的感受。那個男生越來越壞，我總是很被動。我壹次次傷害妳，妳壹次次原諒我。然而，每壹次受傷，都是對感情的壹次沈重切割。雖然不是致命的，但也很難像剛開始那樣痊愈。
有人說，童年的愛情是壹個蹺蹺板——當妳竭盡全力的時候，對方只是在放松；對方對愛情厭倦的時候，就是妳安心的時候。我想那時候，妳壹定在蹺蹺板的下端，全心全意地愛我，而在蹺蹺板的上端，我只是像個孩子壹樣享受著這份關愛，卻在被愛的同時忘記了付出。
有壹次我們吵架，我生氣地跑回宿舍。妳讓壹個女生在宿舍給我看梁詠琪的眼淚。壹首很好聽的歌。所以我不再生妳的氣了。
還有壹次晚自習，我去找那個男生給我講課。妳在我們後面，隨身聽的音量調到最大。我認出來了，就是那壹滴眼淚，我也知道妳生氣了，但是我覺得聊這個話題是壹件很讓人安心的事情。覺得妳小氣。別擔心。
最後妳發現那個男生牽著我的手，妳忍到了極限，和我徹底分手。我們已經很久沒有互相交談了。那段時間我同桌經常陪著妳安慰妳。我無法解釋。壹開始他只是摸摸我的手，問我懂不懂。之後，他停留的時間越來越長，兩秒，三秒。。。會持續很久。我壹次又壹次的忍耐，不知所措。我第壹次意識到我為自己的軟弱付出了多大的代價。
壹個周末，教室裏的收音機裏傳來梁詠琪的聲音。這首歌充滿了淚水。。好久不見了。。這首歌讓我淚流滿面。。。我壹直假裝很努力。。妳給我發短信，問我為什麽聽到這首歌就哭，讓我的好朋友過來安慰我。。所以妳又原諒了我。
接下來的幾個月似乎平靜而甜蜜。不吵架，互相鼓勵，好好學習。每天躺在床上發短信，山裏信號不好，經常接不到。我等著睡著了。我不喜歡按時吃飯。妳會給我做酸辣面。從此，我愛上了老陳醋的味道。妳給我壹對情侶手表。我笑著說，這個表根本不是我的風格。我小心翼翼地保存著，從不帶走。雖然每次吵架我都是把表還給妳或者送給別人，但是妳堅持要拿回來送給我。。每次吵架後，我們都說永遠不要放棄。妳帶我去山上看星星，所以我告訴妳，每個女孩都是天上的星星。從此，我對星星的圖案情有獨鐘。。。
壹個出國的機會讓我們感到興奮。父母尊重我們的決定，我也想過離開父母。我心裏難過，數學練習本被淚水打濕了。同桌安慰我說，別難過，他會好好照顧妳的。。最後老師強烈制止了我，我沈默了，然後妳放棄了。有時候，壹個選擇可以改變壹生。
高考前的壹次同學聚餐，妳第壹次握住了我的手。我們倆都很緊張，天很冷，但是手都是汗。。
我把高考時妳送我的手表帶來了。妳甜甜的說妳媽發現了。。高考那天，妳和父母在壹起，不回我短信。我很生氣。又是幾天的冷戰。結果我不問妳，妳也不問我。我記得妳說過妳的家人希望妳申請醫學院。不想留在沈陽，就填了大連海事。那裏的海商法是全國最好的。提前錄取還是空的，國防生不想上軍校還是可以考慮的。當年只有大連理工大學招女生。而且妳聽說大連理工大學有機會和新加坡國立大學聯合培養。就這樣，命運把我們帶到了同壹所大學。
開學前的假期是最放松的。我們參觀了沈陽所有有趣的地方。在彩色電視塔上，妳指給我我們家的位置。那晚我們聊了很多。想想大學生活和我們的未來。。風很大，但妳壹直抱著我，心裏暖暖的。覺得幸福很簡單。
我喜歡熬夜，喜歡深夜在網上閑逛。您的頭像壹直在qq上。妳說上網其實很無聊。和我在壹起。我感動得壹塌糊塗。。
開學了，陌生的環境，太多的關註，突然讓我覺得壓力很大。。似乎有沒完沒了的會議和活動。接觸少了，妳就開始抱怨。妳不滿和別的男生接觸太多。我覺得很累。放假回家，上車前吃肯德基，自己買吃的，然後沈默。。觸摸我，讓我看到妳用薯條和番茄醬拼出我愛妳和兩顆心。我殘忍地低下頭，繼續沈默。我的大腦壹片空白。
我是新來的，所以我很小心。不敢逃課，不敢開會請假，不敢拒絕吃飯。。真的很累。。妳受不了我的冷漠和身邊的男生。分開了。。。。
之後有個男生說，我們做朋友吧，不是壹般的好朋友。。。我不知所措。。拒絕的話就說不出口了。妳好像不是沒什麽感覺，雖然和我們之間的感覺不壹樣。我的沈默被認為是默許。於是，我又開始了和男朋友的生活。他不知道我們的故事，但他知道我們很親近。他很理性，不嫉妒。在壹起的時候幾乎不談感情，更像是學習和工作上的夥伴。他有壹個計劃，正如我是他計劃的壹部分。我在努力適應這種生活。只是偶爾聽到梁詠琪唱著眼淚和他壹起哭。那時候假期經常呆在學校，不想回家。每次回沈陽。看到熟悉的場景，難免會對場景產生觸動。畢竟經歷和回憶太多了。我知道這對我男朋友不公平。那時候我經常在房間裏轉悠。但是他會緊緊抓著我的衣服問我他做錯了什麽，讓我再給他壹次機會。我覺得我真的不夠殘忍，所以愛我的人註定要受到更多的傷害。
高二的時候，我把《為妳流淚》這首歌做成flash。我知道妳壹定記得那首歌，但妳記得我嗎？我們排除了許多阻力，重新走到了壹起。我以為我們的愛情終於有了美好的結局。我翻出妳給我的手表，告訴自己再也不會傷害妳了。我對自己發誓，再也不會和妳說再見。但是，我們還是逃不了分手的命運。如果我們走到壹起是壹個錯誤，那為什麽我們會壹次又壹次的犯錯？也許，我們無法忘記那段記憶。我記得情人節那天大連很冷。在壹起這麽久了，在壹起的正式節日卻不多。我們逛遍了所有的商場，直到它們關門，然後乘出租車回學校。妳說，在妳身邊我不覺得累。妳說等天氣暖和了，我們壹起從青泥窪走回學校。。我沒想到會這樣。。這句話成了我永遠的遺憾。天氣會轉暖，但是沒有人陪我再走那條路。。
妳問我為什麽分開，我壹直沒有給妳答案。好像從和好到分開，壹切都只是在重復。妳說我從來不懂自己的心，妳說我不知道自己想要什麽。也許妳是對的。我也在無休止的反思自己，雖然還是得不到答案。我真的不知道為什麽我們最後分開了。那天，在宿舍樓下，妳說沒有我妳沒法學習。妳說有女生纏著妳，妳最需要我的時候我不在。我還是狠心跑上樓。說服自己不要這麽弱的男朋友。。妳說過對我來說感情永遠不會第壹。妳說我的冷漠沒有妳的品味徹底。。妳說我對每個人都很好，除了妳。。。其實妳錯了。。每個人表達感情的方式都不壹樣。妳永遠不知道我對妳的感覺有多深，妳永遠不知道妳對我有多重要。或者也許。。比我想象的更深更重。。。我承認我很後悔錯過妳，但這是我自己選擇的，不能後悔。
大學畢業後，我們有了第壹張真正的照片。他們說要擺心形的姿勢，妳笑著說沒關系。我覺得妳真的放下了。我們也可以做普通朋友。有壹絲傷感，更多的是釋然。我們互相傷害，失去愛的能力很久了。。我們應該找到自己的幸福。
我想，這段記憶可以像風中的沙子壹樣，被吹到歲月的角落，儲存在那裏，然後被遺忘。然而，隨著時間的流逝，穿越遙遠的歲月，我偷偷的想妳，依然在呼喊。。
我們不再聯系了。我不問妳出國的事。我不想去機場送妳。因為戀人可以分手，情侶可以離婚，而且無論在世界的哪個角落，互相了解，互相關心，互相照顧的朋友永遠是他們心中最溫暖的角落。
也許，錯過妳之後，轟轟烈烈的愛情成了奢侈品。平淡的感情是我的生命。不束縛，不糾纏，不占有。。我會滿足於這樣舒適的生活，偶爾聽到悲傷的歌曲就會想起妳。