時光飛逝，壹切都在改變。流年裏的回憶就像長滿汁液的植物，散落壹地，肆意生長，占據了整個靈魂。痛苦就像潮水，壹浪接壹浪。
夜晚的黎明又是壹個簡單而孤獨的循環。在輪回中感受昨天的余溫。那些東西就不壹樣了，就像聽壹首閑適憂傷的曲子，讓我心酸。直到夜深人靜，壹個人睡不著的時候，我才突然發現，又壹個日日夜夜從記憶的指縫中逝去。
好像從來沒有人迷茫過，好像從來沒有人猶豫過，鞋子忘記了原來的方向，偏離了預定的軌道。看看高三學長忙碌匆忙的身影。他們腳下有過巖石般的山嗎？他們心裏有過憂郁嗎？最近在早餐店裏，右手拿粥，左手拿書的現象並不少見。是誰，在虛度的時光裏，盡壹份微薄之力換取心靈的慰藉？
我也不想為任何人流淚。最怕人半夜驚醒，不再思考。在孤獨的夜裏，只有我能安慰我的悲傷，只有我能給自己力量。壹把清水喚醒幻想，喚醒困倦，窗外星光閃耀。皎潔的月亮給大地披上壹片銀裝，仿佛花草樹木都活了，閃耀著星光。突然，在對面的大樓裏，在壹個接壹個的窗戶裏，隱約閃現出壹簇簇昏暗的燈光。即使在深夜，也是如此昏暗。我知道，那是我高三哥們躲在床上躲老師，努力學習。那時候空虛的身體突然豐盈了許多，壹股力量從心裏湧出，驅走了深不見底的悲傷，像蜻蜓壹樣，卻又不失刻意的溫暖。
原來星光很亮卻很遠，無論我們怎麽努力去回憶，都只是徒增悲傷。而那壹簇簇灰暗的燈光，是婉如汪洋大海上壹盞盞明亮的航標燈，讓迷途的小船重新揚起了希望的風帆。
十八年的漫漫征途，我們嘗盡了太多的辛酸。學校裏的“青春無悔”雕塑赫然鐫刻著那句激勵過千千千百萬進步青年的名言:人回首往事，不以平庸為恥...誰說90後的孩子只知道被傷害？誰說90後的孩子不上進？他們叛逆的眼神裏也隱藏著不屈的意誌和高昂的激情。
10年高考的鐘聲隆重敲響，6月的盛宴是他們的告別會。那麽，誰會醉呢？漂亮的誰？
高二的生活即將結束。壹個月後，空空的高三又要被我們填滿了。我不禁回想起初三那段不堪回首的“過家家”，所謂的汗水，所謂的辛酸，被時間凍結，沈默在腦海裏。現在，我又被翻了壹遍，經歷了更重更苦的高中兩年。驀然回首，藍紮時那份無憂無慮的純真和青春的純真，都在不經意間煙消雲散了。原來記憶也為我們拼湊了壹場盛宴，壹場殘破的盛宴。
現在，悲傷的回憶是徒勞的，它已經不能成為生活的主旋律。老師說:學如逆水行舟，不進則退，心如平原野馬！相信大家都能明白這個簡單的道理，比如學習，生活，人生。對於即將高三的學生來說，所謂的放松就是放縱。稍有松懈，放棄可能是致命的。所以，轉瞬即逝即將高三的同學們，握住妳人生中的舵，向前看，暢遊在無邊無際的大海中。
“有花可以直折，不要等沒花才折枝。”高二的同學們，請不要沈默，請勇敢展現自己，請盡情享受，用汗水澆灌，用勤奮彌補損失。請讓青春的空白畫面再壹次絢麗多彩。年輕的時候妳沒有遺憾，等到明年六月再後悔吧。寫到這裏，我不得不提起上面提到的那句名言:壹個人最寶貴的生命，當他回憶過去的時候，並不以平庸為恥...
第二章:“壹夜能走多遠”
那年高考失利，心情不好。我想出去工作，為父母多掙些錢。也許這能彌補我對他們的愧疚。父親說，等田裏的農活幹完了再說。
那時候麥子已經收割了，但是我媽生病了，家裏還有壹塊地沒種玉米。夜裏雨穿過地面，這是種玉米的好機會。第二天中午，我和爸爸出發了。
種子放在塑料桶裏，爸爸挖洞讓我訂種子，每個洞兩個種子。陰歷五月毒辣的陽光，仿佛把昨夜的雨水全部收回。地面熱得像蒸籠，父親氣喘籲籲。當太陽下山時，我又累又渴。我們還有四壟地要種，但是種子已經用完了。
我松了壹口氣對父親說，天快黑了，今天就到此為止吧，明天把種子帶過來。父親沒說話，把鋤頭藏在了田裏的麥稭堆裏，我們回家了。
回到家，我喝了水，舒舒服服地躺在炕上美美地睡了壹覺，卻看見父親又在搗鼓玉米種子。我問，我們明天不是要播種嗎？現在準備有什麽用？父親笑著說，這塊地今晚壹定要種下，否則將來會歉收。我覺得不可思議。不就是壹個晚上嗎？父親說我們打個盹，壹夜就過去了，可是我們種下的種子卻沒有睡覺。同壹塊地的玉米如果隔夜種，產量差別會很大。
見我半信半疑，父親指著屋檐下掛著的玉米說，妳看，這些和店裏的都是這塊地的收成，前後相差壹天。我拿起屋檐下的玉米穗，和店裏的壹比，矮了3厘米左右！我拿了幾個對比，無壹例外，屋檐下的玉米普遍小！
原來去年這塊地還沒播種，突然下雨了，沒法幹活了。地北頭的五壟比其他地塊晚種壹天。
我被這個事實驚呆了。父親說，大面積玉米同時開花的時候，晚種的壟還沒發芽，錯過了最佳授粉期，收成差很多。沒想到，短短壹天差別就這麽明顯。
壹夜壹天對於我們人類來說只是壹瞬間，但對於生命周期只有70多天的玉米來說，確實是很長的時間。我們看似漫長的人生，不就是當初像種子壹樣短暫，我們落後別人壹步嗎。如果我們不努力趕上，我們就會像屋檐下的玉米...那天晚上，我和父親回到田裏，種下了所有的土地。當我們到家的時候，已經滿天都是星星了。
那年秋天我沒有出去打工，而是選擇了復讀。經過壹年的努力，我考上了壹所好大學。轉眼12年過去了，我有壹份穩定的工作。但是，有幾個和我壹樣脫單外出打工的同學，依然在烈日下的工地上辛苦勞作，經常遭受討要工資的痛苦。
那些充滿理想和希望的種子，在短短壹個晚上就吸足了水，已經邁出了“生命”的步伐。壹旦錯過，機會就不會再來了。
第三章:奇跡就是為了信仰犧牲壹切。
終於可以靜下心來，在這樣的清晨，好好回憶，細細品味，屬於我的高三奇跡。
我想用班主任的評語來形容高三上學期:“妳懂得關心世界卻做不到。妳意誌極其堅定卻逃不過現實的誘惑。妳能看到遠處的山，卻看不到腳下的路。有時候我稱之為堅持，有時候我把自我滿足當成自信，有時候我覺得我就是那個可以拯救別人拯救世界的萬能的上帝。最後，我成了泥菩薩過江。有時候是真的滿身軟肋還滿不在乎的“偽大師”，有時候是真的傾家蕩產沾沾自喜的可憐人。”看到這些評論，這些批評，我心裏有恐慌，但更迷茫——我該怎麽辦...
千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二末的年級第壹名掉到了四五十名，但那時候我還是信心滿滿，覺得自己可以東山再起。
這是高三上半學期。看著成績下滑，看著北大在迷茫和掙紮中遠去...
不得不提的是自主招生。現在想想，那真的是壹段影響我很久的奇妙經歷！
以高二的成績，進入了北大自主招生的筆試考場。早上四道數學題我只做了壹點。如果平時放在壹邊，下午做測試的時候會很煩，然後會很挫敗。但這壹次，我不知道動力從何而來。早上的數學卷子暫時忘了，壹點壹點答題，分秒必爭。走出考場的時候，我就知道希望不大，但我真的為自己下午的鎮定感到欣慰。通過筆試是對我心態的獎勵。從此以後，不管上次考試考得怎麽樣，我都可以努力到最後壹秒，這可能遠比考試及格重要。
然後，采訪中，我又走在未名湖畔，呼吸著醉人的氣息，陽光靜靜地灑在身上...後來才知道，未名湖的滑雪者，鮑亞塔手下的書生，在黑暗中給了我多大的希望。
戲劇性的是，最後我只拿了五分。上帝的玩笑太有趣了。寒假的十天裏，我扔掉了所有的計劃，茫然的呆著，只是呆著，無所事事。做了這麽多，花了這麽多時間，才五分，值得嗎？我永遠忘不了很多人聽到這“五點”時的表情，那是聽到冷笑話的表情，我只能笑著回應。但我拒絕接受，也許，這五點會有用；也許，真的有用...
又開學了，馬上到“質檢二”。綜合管理的出現極大地改變了這壹局面。化學的優勢無法發揮，物理的劣勢暴露無遺。200，我忘不了老師生氣的拿著成績單到宿舍給我指了指:“沒那麽差！”獨立思考...“剎那間，我感到不知所措，咬緊牙關，下定決心。我把手機卡扔了，把MP4借給了同學，枕頭下放了三樣東西:清華北大不是夢，暑假買的，自主報讀北大的築夢北大，北大明信片壹套。躺在床上，很難入睡。我壹筆抄了於止的《不敗之花》，希望自己也能像那個為復旦犧牲壹切的小女孩壹樣...
每天走在路上，眼前總是壹片漆黑，看不到壹點陽光。晚睡早起的生活導致身體出現問題，腦子裏總是像漿糊壹樣，時不時的幹嘔。但是我不能放松。我應該吃藥。吃藥後我得努力工作...我每天都在宿舍“加班”。晚上感覺好安靜，只聽到自己的心跳。那是我忘記快樂的時候，也是我最懷念的時候。
憑著破釜沈舟的勇氣，我堅持了壹個月，結果卻是同時從谷底跌入深淵。570分，283，按照之前的成績，這個剛好夠壹本。離高考還有54天，真的很想放棄...虛弱的看著試卷，可怕的是我沒有“收拾舊山河”的勇氣和激情。
感謝我的朋友，用壹張紙，壹段話勾起了我內心的希望:“把每壹天都當作結束前的最後禮物，把每壹個問題都當作鍛煉能力的必備武器”“哪怕明天天寒地凍，我也要去死”“為了必需品，我必須去壹個耀眼的地方！”是的，還沒完，真的，可能會有大反轉。
那是壹個見證了我內心成長的下午。獨自坐在窗邊，我又壹次讀到了堅強的復旦姑娘留下的財富——不敗之花。我在日記裏有力地寫道:我可以壹落千丈，但我會大放異彩。壹天超六人考上北大。現在看到這些話，還是很佩服自己當時的勇氣，怎麽會這麽相信奇跡！就像柴靜說的，失敗不是悲劇，而是放棄！
按照正常劇情，我應該會取得更好的成績。但現實終究是現實。“1.5模式”年級233人。按照復讀生的說法，這樣的成績是無望的。結束了...
那天上完第壹節晚自習就出去跑步了，像瘋了壹樣。回來看到化學卷子發了。看著接近滿分的卷子，我自己笑了。然後我發現卷子最後有壹句化學老師的話“妳還是那個優秀的！”“還有人相信我，老師也沒有放棄我。壹瞬間，我感到莫名的感動。躺在書桌上，我自由的哭了，那是我在最黑暗的時候看到的光。哭過之後，我放松了很多。不管前面有什麽，我都會以最飽滿的熱情、最高的士氣、最努力的工作精神和最堅韌的毅力全力以赴！輸，輸，輸到贏為止！
有壹天在宿舍，隔壁班的壹個哥們過來聊天。在交談中，我不自覺地流露出我的沮喪。他給我發了這樣壹句話:妳永遠在前面，從來沒有被打中過。我壹直被打，從來沒被打倒過！
日復壹日的重復的日子，導致了“二模”的產生，但是沖到70級的時候，我並不開心。馬上要自由復習了，物理成績60...我向物理老師求助。他告訴我，現階段物理學不太可能有大的進步。老師說的沒錯，但也不是不可能！我不接受，我知道我有多好，再說吧！
離高考還有19天，我把戰場搬到了自習室。有士兵在學習競賽中失敗了。和他們壹樣，我走上了不歸路！天天想著那些分數，語文120，數學140，英語140，綜合管理275加5分，夠了，上北大也行...白日夢，但如果妳想做有意義的夢，夢可以帶來動力！我在桌上立了壹張紙，“神止殺神，佛止殺佛！”“像壹只餓狼，像壹個絕望的瘋子壹樣沖向北大。
2點50分，我到了30級，正如我“壹天超過六個人的誓言”。誰讓妳給我壹點希望，我就不遺余力！
最後十天，宿舍只剩下我壹個人(其他人都已經走了或者失敗了)。走清華的“神人”臨走時說:妳會好好考的。“我會的，”我想。
讓我們把三年的事情都過壹遍。裏面靜悄悄的，最後壹戰，蓄勢待發。
值得壹提的是。是的，當我得知考場上有我的兩個好朋友時，我寫了壹篇文章，題目是《大勝，不可逆轉》。
在我離開的前壹天晚上，班主任來到我的宿舍，笑著拍拍我的肩膀說:“妳的成績是V型的。希望妳高考再登頂！”
壹切都是在拿著通知的時候定好的！672分，加五分，我是北大過來的！親親手裏的寶寶突然讓我想起了我的物理，110分！
直到那時我才意識到這壹年是如此美好。奇跡就是為了信仰犧牲壹切！
回過頭來看，我們是不是也發現犧牲並不是壹切？誰說犧牲不是壹種勝利？我們贏了太多，我們每個人都有歲月去創造奇跡。
第四章:有時候，人可以為壹件事做到最好。
這是藏在心裏的珍貴記憶，我永遠不會忘記。面對逆境，我壹遍又壹遍的告訴自己，未來很遙遠。所以我內心深處的那些夢想，壹直沒有被抹去。
真的很勇敢，敢於面對慘淡的人生。
我知道我走進了壹個籠子。
像古代楚國的遺民，像他們的大夫三閭壹樣，披著長槍，砍著雲，喝著露水，吃著糧食，丟了性命。他們有著壹片幹雲的傲氣，滿腹詩書，卻只能任由塵土把他們蓋得雪白，低頭走進牢籠。
楚囚是最可悲的，我壹直固執地這麽認為，因為他並不出眾，但他壹直太自命不凡。自命不凡的人總是比普通人更痛苦。
高三所有年少輕狂的學生，在2008年分數出爐的那壹刻，都變成了巨大的諷刺。我曾經信誓旦旦地說，即使在高三，也不值得為了壹個薄薄的分數而放棄自己所有的興趣和理想，所以我的小說本壹年加了三萬多字。但是當我真正看到比分的時候，我知道電腦屏幕不會理解妳的絕望，也不會理解宣判時的悲傷。那壹刻，夢裏渴望了十幾年的湖光塔影，離我那麽遙遠。
沒有人會認為我落榜了。面對所有人的錯愕和惋惜，我知道，出乎意料，合情合理，壹切只能由自己承擔。
我不在乎我的心情。悲傷對我來說是壹種高不可攀的奢侈品。我不出門，不接電話，不回短信，不上網，拒絕大家的關心和安慰。
那就重復壹遍，如果妳心裏還有夢想，如果妳十八年都不願意低頭面對失敗。
我父母不贊成我復讀。我媽怕我心理承受不了。父親甚至認為，以我高三粗心的狀態，復讀不會有結果，只會比第壹次更差。整整兩個月，家裏都彌漫著濃濃的火藥味。我和父親壹直吵架打架，爭論誰對誰錯。眼淚總是取代了所有可以發泄的欲望。窗外，夏日的陽光耀眼，我的朋友們正在全國各地享受他們最長、最好的假期。
最終，我贏了。正如我母親後來告訴我的，沒有人能改變我的決定。他們從小就知道。
我曾經猶豫過要不要回到我原來的班級。
在我看來，願意復讀的都是勇者，願意來我們班復讀的才是真正的勇者，來我們班壹年，深知黑暗與艱辛，願意再來壹次的，只能用聖人來形容。高四的時候，無數次，大家交完卷子後都嘆息著對我說，妳真勇敢。妳是怎麽有勇氣回來再受壹次苦的？我也是精疲力盡，感嘆自己不知道。我壹定是瘋了。
我記得我的室友曾經送給我壹副對聯:Xi安事件，張無忌，楊不悔。
巧妙的事件和名字的結合，張的勸諫，倚天屠龍記，我最喜歡的金庸。但我的第二副對聯，來自射雕，完全是對我現狀的嘲諷:在我中學的故土，班主任孫老師並沒有改變，我依然停留在原地，無法前進。
孫不二附屬中學，王初壹。
那時，我的朋友們已經在大學裏開始了他們的新生活，而我經歷了物是人非，總是想起那句不著邊際的話:鱸魚是美麗的，壹去不復返，戴南冠是空虛的，向楚囚學習。
有什麽苦到不能吃的？
如果魚喝水，它很了解自己。
高四的學習和生活完全可以用這句話來概括。
在同學眼裏，復讀生總是比他們幸福。可以逃學，可以請假，可以遲到，可以早退，可以不聽課，可以不交作業，可以壹直高分。有什麽好擔心的？
是的，如果妳沒有經歷過這樣的失敗，如果妳沒有看到無數從未在模考中超越過妳的同學以比妳優異的高考成績趾高氣揚地走進大學，妳就永遠沒有翻身的機會——因為妳再也不會在同壹個平臺上競爭了，如果妳沒有回來看到新生如初生牛犢，他們依然可以取得比妳更高的分數。
質疑自己價值的恐懼，沒有復讀過的孩子永遠不會明白，希望妳壹輩子都不會明白。
去年冬天，我再次參加了北大的自招，在希望被點燃後又壹次深深失望。去年夏天我先放棄了她，她立馬以前所未有的慘淡分數判了我回心轉意的代價。於是我又回來從頭開始，希望還能有所幫助，然後我又難過又沮喪，但我心裏壹直有個最自欺欺人的小安慰:這就是我和她的未了緣分，我終究還有壹次追她的機會。沒想到，這次是她放棄了我。在她知道自己筆試不及格的那天，我從中午12點哭到淩晨1點，反復思考，我應該只屬於北大，這只是我從小聽到的壹個脆弱淺薄的笑話嗎？是因為我填誌願的時候北大沒有決心用最殘忍的方式報復我嗎？我在這條路上看不到壹絲光亮。我還能堅持嗎？
但是退路已經被我自己切斷了。
記得聽同樣是復讀生的姐姐說，復讀生都是站著不動的，沒有變化，沒有進步，所以大家都在聽課的時候我可以睡覺，大家都在做題的時候我可以看小說。有什麽不好？
我發誓，如果我像她壹樣，我會為我的自招加分，從那壹刻起，我會做壹個幸福的人，再也不會用包子和煎餅委屈自己——那是我近壹年的午餐和晚餐，為了節省時間。但是我不如她，所以我要更加努力。我中午從12: 30到12: 45離開教室。大家都睡了，我還要上課。大家看小說的時候，我要做題。不再是為了成績，而是無論如何都要把尊嚴放在心裏。
再做第二遍，就吃不到苦的東西了。
我習慣了中午壹個人呆在教室裏，習慣了在自習室坐到很晚。中午12: 30和淩晨12: 30，這兩個遙遠的小時每天都陪伴著我，身邊總是沒有壹個人。手頭永遠做不完的習題，就像壹個沒人聽的故事，明知道沒用，卻不想停下來。
我總是在做題的間隙心不在焉，想著壹些荒誕散漫的事，想起那些我背過的悲傷的詩，想起朋友轉身離去的背影，想起曾經的輕歌笑語，想起晚上放學後仰望的長安月亮，想起經歷過榮耀與痛苦的城市，想起祖國的文化傳承，想起生命的缺失，想起那份久違的悲傷，想起那看不見的河畔。
對人微笑，背後咳嗽，生病了卻偷懶。
總是很難過。
然後我想。就像高中本不該是壹場跋涉，我義無反顧地在寒冷的原野中向前追。如果失敗了，就當這千裏之行是為了做壹次甚至不可能的告別，只為了妳生命中最深的愛，但不會長久。
這裏的“它”早已超出了北大的定義，而是我自己的自我承諾和自我期許，以及我在逆境中不可磨滅的夢想。
於是我在高四無盡的路上掙紮著，隱藏著所有的痛苦，依舊對著每個人燦爛的微笑。
讓我們這次戰鬥。
幸運的是，我有壹群可以互相依靠的同學。
樓船傾覆，滄海桑田的時候，我們是壹群相互牽掛的幹癟孤獨的人。
我們壹起學習，壹起生活，有著同樣的精神，就像同壹戰壕的戰友。我們之間的競爭也已經由相互憐惜的感覺覆蓋成了微微溫暖的溫度，變成了壹種別樣的心情去紮胸，豐富記憶。
宿舍裏還有舍友，最親密的“戰友”，天上的神仙府，人間的305宿舍。這是我調侃的時候給宿舍寫的對聯。我們在這個小小的空間裏意外收獲了快樂。
誰也說不清我們付出了多少。我只知道我們宿舍自習室的人永遠是最長最長的。我們壹起五次與年級第壹名擦肩而過，無數次與前五名前十名擦肩而過。我們六個人最後在北京聚到了壹起，兩個北大的，兩個清華的。我們為了夢想放棄了太多。
每次回宿舍，我都會擡頭看看樓下，看看我們家的窗戶有沒有燈光。比如燈火壹年，溫暖如家。我總是很晚才回來，但即使是在燈黑的時候，我也從不慌張，因為我知道，當妳打開自習室的門的時候，妳壹定在。
記憶最深的是朝陽305號的大窗戶。每天早上買菜回來的人都會拉開窗簾叫醒大家。當他們睜開眼睛的時候，陽光灑滿了整個房間，漫漫長夜的痛苦變成了滿眼睛的溫暖。我壹遍又壹遍地記得我最喜歡的歌詞。每天我睜開眼睛，看到妳和陽光都在這裏。這就是我想要的未來。
我們是幹河中的壹群魚，每壹群幹河都有壹個忘江湖的夢，但在此之前，我們只能靠自己的努力拼出為江湖而戰的航道。
我無緣無故地想起我的班主任孫老師，想起我恨得咬牙切齒的高三，感激的高四，這就像壹個可笑的虛擬現實:希望在我最困難的時候，有壹個人永遠在我身邊，不離不棄，由衷地為我的每壹次進步歡欣鼓舞，安慰我的每壹次失落。只要看到他，我就會有勇氣走下去，開心地笑。我壹直以為沒有這個人，後來發現這個人壹直都在，但他是我的班主任。
他曾經在所有同學的抱怨聲中發卷子，在地震的劇烈搖晃中像壹座山壹樣站在講臺上平息大家的恐懼和絕望。他讓無數學生在畢業後感受到了他的好。然而，我懷念他的是，他在壹次私人談話中對我說:王馨漪，這次讓我們戰鬥吧。
讓我們這次戰鬥。
回顧高中那段忙亂的歲月，人浮於事。但是，這句話壹直讓我印象深刻，照亮了我的未來。我覺得，有時候，人可以為了壹件事做到最好。
收場白
滾石不生苔。很多美好的東西，往往在靈魂的滄桑之後，變得永恒。然後就結束了。我壹直在鹽源，在未名湖十幾年了。祝大家都好，前路如畫。