中午午休,電話響了,又是她。
告別家庭主婦的生活已經快三年了,她仍然無法忘記三年前前夫的無情拋棄,迫使她第壹次學會回歸社會,獨立生活。
找工作,交房租,和孩子分開。
有了這份怨恨,她壹改懶惰,幹活,三天不打魚兩天曬網,變得很苦。她付了房子的首付,貸款買了壹個小房間。
這不會殺了我。前夫沒有看到她陷入抑郁,反而越來越好,讓她很失落。
聽說前夫再婚了,不接她電話。即使她換了手機打電話,他聽到她的聲音也馬上掛了。
這種冷處理讓她很生氣。有時候,她會打電話給我,告訴我她的煩惱。
壹開始我很耐心的開導她,周圍的人也很願意幫助她。
她壹遍又壹遍地講述前夫過去如何對她不好,贏得了大家的同情。
但是,壹個人不能總活在別人的同情裏!
久而久之,她像祥林嫂壹樣重復著過去的痛苦,身邊的人也變得冷酷無情。
作為她的密友之壹,我是最後壹個離開的聽眾。
我多次鼓勵她重新開始生活。她總是提起過去,她能提起壹個多小時。
在她的談話中,她對他的厭惡無處不在,揮之不去。
責備壹個人有多深?度過余生?
每個人都有壹顆迷茫的心。如果和錯的人牽手,該不該為他浪費所有的時間?
也許我不在的時候無法理解,但是我受夠了好心情,時不時被她潑臭水——陪壹個人反復回憶不愉快的經歷,是壹種身心的折磨。
他們的離婚並不突然。從結婚第壹年開始,他們的生活習慣和價值觀就相差太大。閃婚的結果是,兩個人很快發現不合適,都強烈要求對方按照自己的意願改變,但都沒有先讓步。
在婚姻中,毫無疑問,誰的經濟實力更強,誰的選擇就更多。沒有經濟來源的人,只能忍受對方的逐漸疏遠。
他們從財務AA制開始,她得想辦法出去幹點活養活自己。
孩子被送回男方老家,讓她哭也無濟於事。
病得要死,靠家裏拿錢去醫院治療,婆家不管。
他們之間沒有溝通,沒有理解,沒有幫助,壹開口就是吵架。她整夜失眠,所以打電話給她認識的人。
她離婚前,我充當了她壹年多的電話聽筒,見證了壹對沒有共同語言的新婚夫婦,從熱戰到冷戰,直到分手。
她在要不要離婚,離婚後怎麽辦的泥藻中恍惚了兩年,回想起自己已經離婚三年的事實。
在她眼裏,婚姻是可怕的。她把自己的恐懼和憤怒傳播給有同感的人,所以她有壹群和她心有靈犀的朋友。
婚姻裏所有的矛盾都被她無限放大,不愛又何妨!
那段時間,我家也有問題。她的心和眼好像都長在我身上了,她的男人和公婆好像都轉化成了我的家人。我壹直懷念她的仇恨,想從家裏拿回復仇的快感。
本來我是要安慰她的,但是我漸漸變成了她的角色,對男人,對婚姻,對她充滿了敵意。
我是壹個有穩定工作的女性,還有其他的交際圈子。壹個密友做過心理咨詢。她勸我在沒有“免疫力”的情況下,盡快離開負面圈子。只要誰攜帶負能量,我就把她引出交際圈。
經過半年的調整,我克制自己不去看負面報道,不跟悲觀的人討論事情。
她打電話給我,這是老生常談。以前覺得很自然。現在,我已經意識到,我們不是同壹個價值觀群體,我們不會唱歌,但是我們開始反感了。
如果她繼續痛苦下去,恐怕我也只能這樣了。
心懷不滿的妻子攜帶病毒,但她們似乎非常堅強和努力。事實上,他們用仇恨來支撐他們成功的野心。她們的自強和女性的自立是兩回事。
她交了新朋友。她是壹個和她壹樣,單親長大,對婚姻缺乏安全感的女人。看到他們密集的互相誇獎和鼓勵,我不禁想起了第壹次見到她的情景。
我們都是單親家庭長大的孩子,相似的視角讓我們有說不完的話題。
我們從小自卑,不信任人。長大後,我們非常警惕,常常會失去想親近我們的人。
我已經意識到,在懷疑別人之前,只有先相信別人,才給雙方贏的機會。
在這個世界上,我們不是獨立的個體,需要親人,朋友,愛人。互相關心,經營好圈子之間的關系,才能給生活帶來樂趣。
我不想生活在對任何人的怨恨中。希望全世界都是我想交往的人。我不想和任何人在壹起,也不想壹起怨恨任何人。
怨恨太累,就放手吧。
希望這個過程能快點過去,命運會讓人明白什麽值得什麽不值得。