1)島
風是溫柔的，島嶼是安靜的...
站在孤島上，我看著茫茫人海，觸手可及，遙不可及。人山人海，如此動人，如此熱鬧，壹刻也不能完全安靜。每分鐘聽到唧唧喳喳的聲音似乎很無聊，但我希望融入他們，成為他們中的壹員。孤島的命運註定了我壹生孤獨、寂寞、寂寞...
我渴望刺激，所以我逃離了這個島。哪怕代價是失去壹只眼睛，我依然義無反顧的往前走。我天真的以為只要逃離孤島，就能走出孤獨，過上向往已久的多彩日子...
但是現實總是殘酷的...
我走進人群，我睜大了唯壹的壹只眼睛，我想看清五顏六色的東西，當然也包括人；我更願意和那些人說話，但是只要我靠近他們，他們就會逃跑，就像我對壹個小島壹樣。
我壹開始也沒在意，因為有太多的事情讓我好奇。慢慢的，我的好奇心消退了。我發現孤獨又襲擊了我。到目前為止，我還沒有真正和所謂的人聊過，但是別人壹直在說我，說我瘋了，獨眼巨人等等。
雖然我表面上不在意，但我孤獨的心卻為壹次觸摸而悲傷...所謂人話可說。最後，我逃回了島上，失去了另壹只眼睛...
風依舊溫柔，島依舊安靜，我用心感受著島，孤獨變成了美妙的音樂...
孤獨，孤獨，孤獨...我低聲說，壹滴鹹鹹的水從眼角滴下...
……
高中作文(2)品味眼淚
我的眼睛濕潤濕潤，因為感動，所以我愛這種滿眼水珠的感覺，哪怕阻礙了我的美麗！
17歲，要學會對自己的行為負責，要長大，所以每次都強迫自己堅強，眼淚就是懦弱的體現。我不允許自己哭。很久了，我已經忘了上次流淚是什麽時候，也忘了眼淚的味道。我記得眼淚是醜陋的，讓我無法流淚...
然而出乎意料的是，在17歲的時候，我卻只是為了壹件小事而流淚...
我們學校的制度禁止學生用充電器充電，熄燈後也不能在走廊看書。叛逆的我跟在老師後面沖鋒。作為壹個“夜貓子”，我不想讓自己每天晚上盯著天花板壹個小時才睡著。
可能今年，我和他打了壹架，所以沖了三次，被抓了兩次。我不禁感嘆:但他還沒來得及征服，就已經死了，英雄們從此在自己的外衣上哭泣。第壹次被校長和班主任抓到的時候，我真的很想放棄，很想認領，但是強大的思想不允許我逃避。
“男人做事，敢做事”是我的座右銘，雖然我不是男人。我還是抱著“風蕭蕭水冷，壯士壹去不復返”的偉大精神去了。雖然那壹次只是被警告，但是我溫和的語文老師嚴厲的眼神刺痛了我有點無力的手腳，嘴唇不停的在打架。
第二次被政治老師發現，交給班主任。我知道班主任很好說話，對我們更好。因為它是好的，所以我沒有臉去要求它。我怕她看我的眼神裏充滿了責備和失望，我更怕她溫柔的笑容和關懷的眼神不會出現在我面前。我真的很想做壹個懦夫，我已經準備好做壹次懦夫。是班主任的出現讓我停了下來。她依舊用溫柔的微笑和關懷的眼神，言語中沒有訓斥也沒有嚴厲，只有理解和引導。
我太感動了，我激動地用沙啞的聲音對她說了聲謝謝，然後急匆匆地進了教室。坐在座位上，眼睛濕潤了，濕潤的水珠流在我的臉莢上，又涼又暖。
我知道我流淚了。如果我流淚，我將是壹個懦夫。這次我允許自己成為壹個十足的懦夫...
。
隨筆(3)公元前前的古墓
墓前有花，開得正艷。紅色的花蕊像血壹樣，快要滴下來了！娃娃站在它面前，半人高的雜草淹沒了她的下半身，甚至是她腳上的紅鞋子...
娃娃出神地盯著那朵花，仿佛她的生命屬於與那朵花的融合。風吹起了她藍色的長發，遮住了她的眼睛。她輕輕地睜開眼睛，把目光投向了那座古墓裏的花。
古墓裏只有壹塊碑，很普通。如果把它和很多墳墓放在壹起，壹開始可能會被忽略，但只要妳留心就會發現，刻有“我心愛的妻子——戴安娜之墓”的墳墓署名是“公元前200年迪·斯塔”，但紀念碑卻像剛立起來壹樣新，連空氣中的灰塵都不曾落在上面...
娃娃看了看平板電腦，轉身走了。她走了，走得很慢，完全看不到自己身體的擺動。她走出雜草，露出下半身——壹只腳，不，壹只由兩只腳組成的腳，比普通人要大，露出腳下猩紅色的鞋子...
如果妳寫在這裏，
呵呵，我把高中筆記拿出來，發現我高中上課真的很不專心。我其實寫了很多長短文，反映了我當時的心情和當時的感情生活...原來我高中還是很有錢的。因為高考，我有半年的時間不敢回憶當時的生活。抑郁是高三的主題，很多事情都很無奈。然而我不是高三，我很無奈。
敬妳，高中！
冬天充滿了生機，她喚醒了壹切；夏天生機勃勃，她點綴壹切；秋天是害羞的，她把森林染成紅色；冬天冷漠壓抑，讓萬物荒蕪。人們的活力被冬天的壓抑和冷漠襯托得惟妙惟肖。
看啊！人不會因為冬天冷而無精打采，整天待在被窩裏。人們的工作繼續著，有規律地進行著，每個人看起來都更有精神。
街上人來人往，每個人都精神飽滿，從未向冬天的壓抑和冷漠屈服。壹些小商販和攤販也在此起彼伏的叫賣，絡繹不絕。還能在熙熙攘攘的人群中看到暖暖的大暖爐，熱熱的茶葉蛋，玉米...這壹切還會讓人覺得冷嗎？
冬天很美，最動情的是他被白色包裹的時候。雪是潔白無瑕的。她不需要任何“包裝”。她所展現的美很簡單，卻帶給人無限遐想...壹切在雪的映襯下是那麽的簡單明了。看到這壹切，沒有人不為她的美麗所折服，也讓人為他寫下許多詩篇...
回想起去年的那個下雪天，壹切都披上了壹層白色，晶瑩的雪花飄落到大地上，不時頑皮地撫摸著妳的臉頰，讓妳感受到“幸福的清涼”。
審判部堅持用她那雙凍得通紅沒有手套的手，試圖接住這個從天而降的東西，但她顯然不配合，悄悄地離開了，只給她的手增添了壹絲水分。但她對我的頭發情有獨鐘，瀟灑而肆意地伏在我的頭發上，久久不肯離去...
記得小時候每個下雪天都會和朋友打雪仗堆雪人。那時候我也是長發，紮成兩個小辮子，在雪地裏不停奔跑的時候上下左右搖擺。壹旁的朋友總是摸著我齊耳長的頭發，羨慕地說:“真好看！”
後來兩個女孩長大了，在同壹個小學卻不在同壹個中學，但是在下雪天，我們都無壹例外的壹起出門，沒有帶手套，在雪地上留下了我們的腳印。
初二，繁重的學習讓我們不堪重負。那年的第壹場雪，兩個女孩沒有像以前壹樣打雪仗，只是牽著彼此冰冷的手在雪地裏慢慢走，同時唱著自己喜歡的歌:“好冷，雪積得好深。”雪花仍然附著在我的頭發上，仍然落在我的頭發上。我們在操場上走了很長時間。最後她說，“好像有壹種‘執子之手，與子偕老’的感覺。”我們都笑了。雖然這不應該用來形容我們，但我相信...
在那麽多的冬天裏，我們壹起走過了很多牽手哼唱雪人的日子。
然而，萬事皆有盡頭，我們最終忍受著分離的痛苦。她終於和父母壹起走了。得知此事，我控制不住自己，眼淚不爭氣的流了下來。我對自己說:別哭，她在那裏生活會更好，學習成績也會更好。我壹直用這些安慰自己，但是有用嗎？
有壹次，我收到了她的壹封信。她請求我原諒她不辭而別。她不知道怎麽面對我和兒子壹起老去的我。她說，她想念家鄉的雪，想念哪個“白雪公主”，想念那個即使天冷也堅持不戴手套陪她走在雪地裏的女孩，想念那個簡單的約定。最後，她希望我成績越來越好，和她壹起努力。
在回家的路上，我不知道哪家唱片店碰巧播放了範曉萱的《雪人》。清冷的音色，柔和的旋律，給飄雪的黃昏增添了幾分寂靜。“雪，壹片壹片，拼出妳我的命運。眼看春天就要來了，我將不復存在……”
莫，我覺得這種生活就像壹個雪人堆積後融化的感覺。雖然存在方式變了，但也許雪的本質並不是清泉。她孕育著春天的到來，灌溉著夏天的成長，展示著秋天的果實...
所以，我愛冬天，愛她的純潔，愛她的獨特。她象征著希望和春天的到來...
晚秋散文
這個秋天似乎特別冷。早上上學的路上，行人的脖子上已經有了五顏六色、長短不壹的圍巾。不知道是時尚在作祟，還是受不了秋風的涼意？
隨著媽媽催促我加件外套的聲音，秋天離我越來越近了。好像就在我不經意眨眼的壹瞬間，他已經像個調皮的孩子壹樣撲進了我的懷裏。
炎炎夏日已經離我遠去。校園裏的梧桐樹飛舞著美麗的淡金色的葉子。天空很高很藍。靜下心來聽。秋蟲呢喃。多麽美麗的深秋景色啊！
秋天的心情是安靜的，甚至有點傷感。脆弱的黃色，滿眼的目光，映出孤獨的身影，行走在落葉間。深秋似乎註定是思念的季節，讓思緒隨著搖曳的秋葉，隨著行雲流水，回憶著逝去的甜蜜時光，想起遠方久未謀面的朋友，難免會有些悵然和失落，但雲淡風清的好天氣，又豈能不讓人感到壓抑。所以，秋天讓人心情壓抑，欲罷不能。秋天看起來陰郁是很常見的。秋風颯颯的大街上，姑娘們的臉上都有壹種感傷的表情，似乎更加凝重。
秋風中，有壹種被太陽烘烤後逐漸冷卻的味道。是壹種能讓人會心壹笑的味道。看到天空越來越高，藍色逐漸加深。每壹個深秋的日子，讓自己變得成熟，堅強，純粹，簡單，不平凡。
空氣中，馥郁的芬芳糾纏在壹起，把深秋的黃昏燒成斷斷續續的晚霞，染紅了我的臉，溢進我的心裏，唇邊帶著微笑。
開燈的那個晚上，我靠在窗邊，看著深秋燦爛的夜空。我在做白日夢的時候，露水凝結了，月光擦著窗旁的街道。我默默低頭寫下這篇隨筆，然後靜靜欣賞這優雅的風景，等待自己成為這風景中的壹物。也許這只是壹種秋天的心情。
周末隨筆
和往常壹樣，窗外還是壹個喧鬧的城市，但是在這個周末的早晨，我突然覺得這個城市也是那麽詭異的可愛！我住的小區大概都是上班族。難得遇到周末，大家都在享受這難得的，壹周壹次的入住時間！於是整個小區就像壹個熟睡的孩子，甜美安靜，在沈睡中對著太陽微笑！稍微遠壹點的路上交通依舊繁忙，但大概是司機們在享受周末的休閑氛圍，車速並不快，讓人感覺那些鋼鐵般的身軀在展現平時難得壹見的慵懶情懷！再遠壹點是蓮花山，綠色的，陰郁的，郁郁蔥蔥的，也流露出慵懶，仿佛只是壹只曬著太陽的小貓，慵懶地，壹動不動地享受著陽光的饋贈！突然想起那個可愛的卡通人物——加菲貓！我想起了它的名言:妳以為每天睡20個小時容易嗎？呵呵，想想，我笑了。是的，如果我真的有那本事，我還會睡在黑暗中。我該如何站在窗前，體驗深圳這個初夏的早晨？也許這是塞翁失馬，焉知非福，失去了難得的周末懶覺，享受了壹個初夏的早晨陽光！
電腦揚聲器裏傳來了順子的聲音，那是我最喜歡的壹首歌。歌聲中有壹絲慵懶的哼唱，非常適合這樣壹個安靜的早晨。這個歡快慵懶的周六早晨，讓人們拋開所有煩惱~ ~ ~ ~ ~ ~
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音樂隨筆
我不是壹個墨守成規的人，也不想給自己內心的音樂披上“外衣”，因為那是發自內心的聲音，就讓它自然地展現出來吧。
音樂是什麽？我很贊同壹個偉人的說法，“不觸及內心，就不可能產生音樂”，說它不刻板。其實我還是有偉人情結的。我熱愛超越時空的生活，總愛給身邊的“瑣事”起個詩意的名字。我常常沈醉在音樂的世界裏，總是被她的華麗之美、婉約之美、悲壯之美、陰郁之美所感動。作為壹個忠實的聽眾，我聽著她古老的傳說和美麗的童話，驚嘆於音樂的魔力。在她有節奏的跳動中，我仿佛被施了魔法，飄離地面，飛到很遠的地方，飛到有著透明的藍色水晶湖的鄉村。有時候，我覺得自己仿佛置身於壹個可以看到音樂神童的背景中，這種背景是無法用“現代”來形容的。在金色大廳裏，當我看到那個正在與命運抗爭，試圖扼住命運咽喉的人時，我的心猛地沸騰了，兩股洪流正在猛烈地碰撞，壹股是濃煙烈火的火山熔巖，壹股是來自西伯利亞的極地冰流。看來這輩子我要和音樂結下不解之緣了。
我渴望音樂。在我漫長的人生旅途中，音樂將是我與妳忠誠的旅行。她就像壹支畫筆，所以我的生活多姿多彩。同時，我也是她的忠實夥伴。我會分享她的痛苦和悲傷，她的快樂和喜悅。我和音樂有約定。如果要給她定壹個期限，那就是壹輩子。
Pp音樂隨筆
音樂筆記(冬天寫的)
最近在大師的指導下涉足了壹些西方音樂。寫所謂的音樂隨筆，只能讓人開懷大笑，慷慨解囊，只是用印象捕捉壹些情緒。但我覺得，壹是給師父寫信見證我的進步，二是珍惜自己。雖然卑微，但我的感情是最特別最珍貴的。我最近聽了柴可夫斯基的第五交響曲和第六交響曲..我壹直對俄羅斯文化很著迷，圖格列夫和托斯托夫的作品是我的最愛。那種憂郁，藝術家永恒的枷鎖，無法逃避的罪惡，自省的憂郁，對外在苦難的呻吟，都可以在他的作品中表現出來，讓人感到絕望和悲哀。他們思考，因為思考而沈重和悲傷。還有無盡的寒冷和放逐，從深愛的家到另壹個流放地。毫不猶豫的扛在肩上。這比任何其他民族都有負罪感和悲劇感。我不會為了靈魂的解放而走向世界，我不會為了發泄無盡的怨恨和抱怨而與外界抗爭，我不會對現實的苦難視而不見，我會用樂觀掩蓋命運，我不會把自己關在象牙塔裏雕琢精致華麗的技藝。他們的心永遠和俄羅斯大地的謹慎苦難和冷血聯系在壹起，像厚重的伏爾加河，又長又寬又善良又沈重。我覺得這很適合冬天，沙沙的雪花落在幽暗的杉木林中，遼闊的平原伴隨著無盡的憂傷和仿徨。被冰雪封鎖的世界，去品嘗它...不知道用什麽詞，味道？魅力？氣味？都不合適。它不同於中國古代文學中帶有形而上學思維的審美體驗。
兩部交響曲都有壹個樂章，可以解讀為壹首圓舞曲，表達對過去歡樂的記憶。當妳老了，妳回想起妳過去的眼睛的溫柔和它們濃重的陰影。這種甜蜜的悲傷，正如屠格涅夫在《春潮》導言中引用的，也是壹首俄羅斯民歌“快樂的歲月，快樂的日子——就像泉水壹樣，壹去不復返了！”這也讓我想起了大壹的時候給我們講中國現當代文學史的壹位500多歲的老師。枯燥、乏味、乏味的講座讓每節課都無法和幾個打呵欠的學生單獨坐在壹起。有壹次她在講柔石的《二月》。不知怎麽的，她回想起高中時《二月》剛被拍成電影《早春》，女生們爭先恐後地去看露天電影。她的眼睛轉向窗外，臉上的每壹條皺紋似乎都綻放了。我順著她的目光望去——窗外真的是早春了，嫩豆和藤蔓旁正在播放著呼嘯的白色碟片，陽光暖暖的，像青春的歡歌壹樣溢滿了整個大地。我原諒了她，原諒了她的嘮叨，她的無聊和她的懶散。畢竟每個人都會到白發皺紋回憶青春的年紀。我不知道我會如何回憶那時候無果的青春。就像整部交響樂中歡快的圓舞曲，老樂手們是如何回憶自己曾經的輝煌的？
值得壹提的是，這位音樂家在《第六交響曲》首演後六天就死於霍亂。這首歌最終成為柴科夫斯基的“絕唱”。壹切都是命，壹切都是煙。為我的命運而寫的作品最後壹個樂章，悲傷得讓人無法呼吸，哭了。他有沒有對命運的預感，對生命永恒的死亡的預感，對絕望的悲哀的預感？
本也寫散文，但似乎和音樂無關。但我還是厚著臉皮給自己戴上了音樂的大帽子~反正對於我這種聽音樂出身的外人來說也是有點閑散和淡淡的情緒。我不希望任何人來解決，也希望自己不要受到責備。將來我可能會寫論文2和3。我能想象妳嘴角的微笑帶我敲響了音樂之門。傍晚的夕陽鋪滿了通往遠方的漫漫長路，這是《仲夏夜之夢》序曲的尾聲，也是壹個五彩斑斕的夢的甜蜜與悲傷。
沒有生命的生命，沒有身體的靈魂。
脖子上的小鎮這麽冷，不就說明它帶來了希望嗎？我迷路了。...
有人說我不僅冷酷，還有點殘忍。我只關心我的事，不關心別人的。
我曾經說過，人只是壹本書。別人讀的只是妳能不能讀。沒人能讀懂我。
現在我補充壹句，我在等那個能讀懂我的人出現。
有壹句話我忘不了。無視是妳的自由，但別忘了妳的存在！
存在？存在是什麽？壹個人死了，什麽都沒有了，沈默最終變成了沈淪和墮落。...
記得到了麻池，我說，為了妳我願意做任何人，但我就是我自己。
我們談了很多，但是沒有理解和感受。
我知道，我姐姐是故意的。她釋放了我，我在等待。
壹個神告訴我，我的心在流血！
崇高的自由
伊甸園
從昨晚9點到淩晨4點，我壹直躺在床上看書。壹束光熱情地投射在頁面上，像上帝的手輕輕撫摸。窗外的世界如此安靜，仿佛時間都停止了。我的眼睛和我的靈魂被這三本書牢牢地吸引住了。除了這三本書展示的世界，我幾乎忘記了我是誰，我在哪裏，還有今年是星期幾，哪壹年。這三本書分別是:余華的散文集《我能相信自己嗎》、娜塔莉·安吉爾的《獸之美——對生命本質的重新審視》、海南的文學雜誌《天涯》。淩晨4點，脫光衣服上床，整個身心都有壹種類似喝酒的滿足感，直到醉。我躺下不到壹分鐘就睡著了。
余華的《我能相信自己》是壹本關於閱讀和寫作的書。他悠閑地談論著他最喜歡的作家:契訶夫、博爾赫斯、三島由紀夫、布爾加科夫、胡安·魯爾福、川端康成、福克納、卡夫卡……以及他自己的作品。余華的深刻性和獨特性無疑證明了他是20世紀末26世紀初中國最優秀的作家。在中國當代作家中，沒有人能寫出比這本書更好的關於閱讀和寫作的文章。中國終於有了創作水平和對創作的理性認識，接近世界級大師的水平。讀這樣的書有壹種不可思議的感覺，就像宇航員登上月球後俯瞰自己的家壹樣。
娜塔莉·安吉爾的《獸中之美》和法布爾的《昆蟲》壹樣，已經遠遠超過了科普書籍。動植物的生命和人類的生命壹樣，是極其美麗和奇特的。請看書中描述蘭花的那壹節:“蘭花是花王國的吸引物，它們出現的前提是每分鐘都有壹個采花人誕生:壹個長著翅膀的采花人，胸前有著對美酒和愛情不可抗拒的渴望。這些蘭花的顏色是那麽的感性，它們的花蕾是那麽的感性，看起來有壹種頹廢的氣息。當輪到他們欺騙和性引誘采花人的時候，他們的頹廢精神可以讓頹廢的英國詩人奧斯卡·王爾德萎靡不振，壹命嗚呼。”娜塔莉·安吉爾(Natalie Angel)，壹個有著燃燒的心，充滿理解和靈性的女人，寫了壹本充滿樂趣、詩意和哲學的關於生物學的宇宙書，這本書比純文學更純粹。這對我們的讀者來說真是幸運。
《天涯》是壹本現代氣息很濃的雜誌。它既是文學雜誌，也是意識形態雜誌。在我讀到的這壹期裏，我特別被很多詩吸引:“我總是很高興黑暗中/風和鐘聲裏有壹盞燈，我在等那盞燈……”“北方的樹，站在二月的風中/離開，也站在那裏/在玻璃窗上遠遠地清晰地顯示……”從70年代到90年代，多多壹直在寫中國最好的詩。像朵朵這樣長期創造活力的詩人，在中國是極其少見的。很多被中國文壇忽視，很多是出於榮譽和名氣。很多只是他基於實力和自信的自信的證明，很多是壹面鏡子，折射出很多文人的浮躁和虛榮。
讀書是為了什麽？“書中有黃金屋，書中有千斤粟，書中有顏如玉”的夢想，被過去幾十年知識分子的蹂躪所破滅；另外，這些詞的陳腐味道實在令人不快。現代人大多認為讀書是為了獲取知識，是為了豐富情感，升華思想。這種觀點總體上是正確的，但還是從功利層面來理解。對於真正熱愛讀書的人來說，讀書是獲取知識、豐富情感、升華思想的唯壹途徑，但這不是讀書的全部意義。如果僅僅依靠這種功利的動機，閱讀仍然是壹項艱巨的任務，壹項不得不完成的枯燥工作，壹個需要努力對付的敵人。只有超越功利的閱讀活動才是真正快樂、美好和美妙的，就像壹個著迷的藝術家陶醉於自己對藝術的無限熱愛——畢加索和米羅陶醉於他們的線條和色彩，貝多芬和肖邦陶醉於他們的音符和旋律，羅丹陶醉於他的石頭和青銅器，進入了壹種靈魂出竅、心醉神迷的境界。
對我來說，閱讀和寫作壹樣，是我別無選擇的生活方式，是我戒不掉的癮。讀書源於我過於敏感的心靈對孤獨和死亡的恐懼。我在讀書，所以不知道什麽是孤獨和死亡；或者我站在壹旁，從另壹面看著我的孤獨和死亡，我的靈魂會豁然開朗。我在讀書，即使住在密閉的鐵屋子裏，我也在用我的心血觸摸著整個喧囂的世界和宏大的宇宙。我在讀書的時候，會發現壹個更真實的自己，既原始又夢幻，比現實中那個謹小慎微的自己真實得多——現實中的我，在各種羈絆和限制中掙紮，扭曲變形在所難免。現實中的我，常常是“非我”“反我”，常常是壹個虛幻的我。我在看書。我只是壹只小鳥，在藍天中盡情展開翅膀，盡情幻想。任何外來的專制力量都不能強迫我違心就範。閱讀，幾乎就像做夢壹樣，是世界上最高貴的自由和最純粹的快樂。