最近老何在鳳凰衛視的先導節目上看到壹個關於“如何擁有幸福生活”的專訪，裏面介紹了哈佛大學80年的研究成果。我們從哈佛大學的這項研究中得到的最明確的結論是，壹個人與家人、朋友和周圍人的親密程度是決定健康和幸福程度的關鍵因素。“我們發現，對自己的人際關系感到滿意的人，以及那些知道自己在需要時能得到身心支持的人，因此他們感到安全。這些人晚年身心更健康。”
但是，怎樣才能與配偶、家人、身邊的人建立健康良好的親密關系，從而擁有幸福的生活呢？
多年前，老何去香港參加星雲大師主持的壹個法會，聽到星雲大師的壹句名言:給人信心，給人喜樂，給人希望，給人方便！
佛教戒律很多，比如五戒、八戒或者十戒，壹般人往往很難記住或者執行。但是，“讓人快樂”這個關鍵詞，確實是我們學習和實踐的方法(或者說切入點)。每天反思我們的行為(包括身體行為、語言行為和心靈、意識、思維的變化)是否已經“讓人快樂”了，確實比談論許多偉大的真理更簡單、更清晰。
今天CSI在朋友圈看到周作洛先生寫的《頂尖高手，都是極端利他主義者》，很有啟發，非常贊同作者的觀點。在文章的最後，他用劉潤先生的壹句名言來總結:頂級大師都是極端的利他主義者，他們總是盡力給予，而不是盡力索取。這種思維模式可以說是我們建立和維持健康良好的人際關系的重要指南。
非常值得各位朋友認真閱讀和思考！
附:頂級專家都是極端利他主義者。
這句話妳可能聽過，但可能理解不透徹。
今天分享壹個思維模式，叫“價值交換”，和人際、商業密切相關。相信妳看完之後會很受啟發。
第壹，90%以上的人都在要求思考。
價值交換，這是我大壹的時候聽到的壹句話。
當時網上有勵誌雞湯說“不要太專註於人際關系，因為人際關系的本質是價值交換，所以妳應該更專註於自我提升。”
這句話我聽過，也壹直在實踐。
但我最近發現，我們對這種思維模式的理解是如此膚淺，只把它當成雞湯。
之所以會有這種感覺，源於我寫學習方法已經近半年了，陸續收到很多讀者的留言。
有些妳看的留言是真的想解答他的疑惑，有些妳看的留言是單純的想打人，感覺很難受。
壹兩次還行，但是大量這樣的讀者讓我驚出壹身冷汗。於是我開始思考，這件事背後的本質是什麽？為什麽有些消息我看了之後很討厭回復？
於是我翻看了所有這些會讓我不舒服的留言，發現了壹個共同的特點:他們心裏只有自己。
他們的邏輯是:“這件事對我很重要，對我幫助很大，所以妳壹定要幫我。”
但是對妳來說重要的事情和我有什麽關系呢？
不要覺得我的話太殘忍。這是這個社會的生存法則。壹件事對妳很重要，但跟我有什麽關系？
從基因上來說，我們每個人都是自私的，都想向別人索取更多的價值。沒關系，但是為什麽別人願意給妳提供價值呢？別人也是自私的！
妳們都知道盡可能向別人索取更多的價值。別人也是人，和妳壹樣自私，他還想向妳索取更多的價值！
可惜，這個道理對於太以自我為中心的人來說很難理解，因為他們的世界裏從來沒有過別人，他們的世界裏只有自己。
想想妳身邊有沒有這樣的人。我壹直在向妳索取價值，卻從來沒有給妳提供過任何價值。
我自己也做過這樣的蠢事，比如以下行為:
(1)加入壹個優秀的社團但很少發言。
我加入了很多優秀的社團，但是很少長時間不說話。我只有在需要幫助的時候才會在群體中發言。
後來了解了“價值交換”的思維模式後，我驚出壹身冷汗。我以前是多少？原來我壹直在向別人索取價值。
如果每個人都像我壹樣，每個人都只要求價值，那誰來提供價值？
沒有人會願意給妳提供價值，除非妳先給別人提供價值。
現在只要我有時間，我就會在群裏給其他人提供更多的價值，這幫助了很多人，其中壹些人給我提供了很多價值來表達他們的感激。
(2)總是打擾別人。
我遇到過幾個這樣的人，他們會不斷的向妳要價值，要妳幫我做這個做那個，但是從來不會給妳提供任何價值。
妳為這樣的人苦惱嗎？
即使是朋友，這樣盲目的索取也會讓妳懷疑人生，妳會懷疑這個男生是不是缺心眼。朋友是工具箱嗎？
以上是兩個常見的例子，但這樣的例子並不少。如果妳仔細觀察，妳會發現基本上每個人都做過這樣的事，我用壹句話來總結:
壹味的拿，從不主動付出，只有臨時抱佛腳的時候才想起。
二、為什麽要主動提供價值？
(1)每個人在基因上都是自私的。
雖然這個社會上有很多無私奉獻的人，但我由衷地尊敬他們。
但是從基因上來說，每個人生來都是自私的。
有壹本名著叫《自私的基因》，告訴我們“我們只是基因的攜帶者。即使我們有這樣的利他行為，最終的本質也是自利和基因的不朽”。
所以當妳向別人索取價值的時候，別人也在和妳想同樣的事情，如何向妳索取價值。
如果妳不能給別人提供價值，別人憑什麽給妳提供價值？
比如前段時間開始的知乎賬號，知乎就是壹個價值交換的平臺。妳給它帶來了大量的優質用戶，它會把妳的文章推薦給更多的人，幫助妳建立個人影響力。
而如果妳不為平臺提供優質用戶，還要把別人的用戶拉到妳的其他平臺賬號上，人家能怎麽辦？
但如果妳的文章真的很有價值，給平臺帶來了很多優質用戶，即使妳索取壹些價值，人們也會視而不見。
(2)每個人都有互惠。
我們要給別人提供價值，別人才能給我們提供價值。這就是價值交換。
但是妳可能會有疑問。我給這個人提供價值，這個人不給我提供價值怎麽辦？
這就涉及到壹個心理學理論，叫做互惠心理學。
心理學家發現，大多數人都有不願意欠別人人情的情感傾向。
壹旦我們受益於他人，就會有壹種虧欠對方的壓力。如果能及時償還對方相等或高估的利益，我們就從這種心理壓力中解脫出來了。
這種心理可能來源於我們在狩獵時代的合作與互信。如果有人幫妳，妳不幫他，下次妳有危險他也不會幫妳。
於是沒有互惠心理的祖先逐漸消亡，只有那些有互惠心理、互相幫助的祖先在漫長的進化史中存活下來。
這是壹場生存遊戲。
這個生存遊戲在今天仍然適用。雖然我們不再有生存的危險，但人與人之間存在著巨大的鴻溝。
在商場和官場大有作為的人，大多都有這種互惠心理。如果別人幫了妳，妳也要感恩，這樣大家才能更進壹步的互相幫助。
(3)有價值空間的項目才是好項目。
前兩天，我讀了劉潤的壹篇文章，寫了商業的基本邏輯。其中壹個觀點是“判斷壹個項目是否有機會，首先要看項目是否創造了‘價值空間’。
什麽是價值空間？
舉個例子，假設妳找到壹個可以賺1.5億的商業模式。妳可以抽出5億給消費者，5億給合作夥伴，5億給自己。
這是壹個有價值空間的好項目。如果妳有這麽好的項目，所有人都會希望妳成功。
但如果妳不能給消費者和合作夥伴提供任何價值，反而把人當傻子，想從中榨取價值。這種商業模式註定是短命的。
阿裏巴巴為什麽這麽偉大？
想想它給這個社會提供了多少價值。雖然可能不足以讓天下沒有難做的生意，但商家從中受益了，消費者也從中受益了。
只要妳能給別人提供巨大的價值，所有人都會期待妳成功。
三、如何做好價值交換
談完了價值交換的重要性，我們來談談如何做好價值交換，實現人脈的聚集和生意的成功。
(1)時刻關註，培養價值交換的思維。
比如我前面提到的做賬的例子，普通人從來不會想那麽深，他們只關心壹件事，“如何向平臺索取更多的價值？”
他的平臺又不傻，我憑什麽幫妳？妳要先給別人提供價值，別人才能給妳壹些反饋，對吧？
所以，要不要向平臺輸出高質量的文章？是否有必要為平臺帶來更多的優質用戶？妳對對方要求的價值少嗎？
如果妳做好了這壹點，平臺沒有理由不幫妳。它會把妳的文章推給更多的讀者，幫助妳建立個人影響力。
價值交換規律幾乎無處不在。妳壹定要多註意，慢慢養成價值交換的思維，這樣妳的路才會越走越順。
(2)做壹個積極的給予者。
僅僅交流有價值的思想是不夠的。妳應該是壹個積極的給予者。
舉壹個讓我印象非常深刻的例子。
有壹次我在壹篇文章裏寫道，希望有機會和妳壹起學習怎麽穿。然後下面大部分留言都是問我怎麽學怎麽穿的，但是有壹條留言很吸引眼球:
是的，他給了我價值。
妳知道我當時的心情嗎？謝謝您們。壹直在找巨人，然後看到了這樣壹條信息。我就是喜歡。
雖然我還沒有給他提供任何價值，但是這個朋友先交了，以後有用就當是我的責任了。
這樣的例子很多。我有個朋友是做媒體的。他認識壹個大哥。他看透了這位大哥，想從事自媒體工作，但是壹直沒有接觸過，也不會去做。
於是他主動跟這位大哥分享了壹些相關的幹貨。結果大哥很感激，馬上給他發了紅包。雖然不多，但這是他的心意，但這種聯系是建立起來的。
但是如果妳是壹個普通人，不能給別人提供價值怎麽辦？
我給妳安利三個場景:
(1)加入優秀社區，更多產出，更多服務。
很多人加入社團，不愛說話。他們不說話怎麽給別人提供價值？妳再好，也和別人沒關系。
還有的人，壹加入社群就拼命宣傳自己，要價值。妳沒有給別人提供價值。別人憑什麽給妳提供價值？
但是如果妳經常發言，把妳有價值的知識或者壹些難得的資源分享給大家，即使妳沒有那麽厲害，大家也會很喜歡妳，因為妳給大家提供了價值。
如果覺得沒什麽可以分享的，也可以給大家提供服務。
比如我住的小區，每次下課都有小夥伴主動把聲音合成在壹起，甚至有小夥伴主動用科大訊飛把聲音轉換成逐字稿發給大家。
我愛這樣的人。
這是壹個非常聰明的方法。優秀的圈子很難得。在這裏建立妳的人際網絡是增強妳的人際關系的最劃算的方法。
我從別人那裏學到了這壹點，加入了優秀的圈子，然後主動為別人提供價值。
②對於大老板來說，可以提供財富價值。
如果對方強大到妳幾乎無法給對方提供任何價值，那麽還有另外壹種方式讓妳提供財富價值。
比如獎勵他的文章，比如報名他的課程。
我知道很多人會說，這不純粹，人不能談錢嗎？
是的，您也可以提供其他值。問題是，妳能給對方提供這樣的價值觀嗎？
不要覺得這是低俗，這是最真實的價值，沒有人會拒絕。
(3)滿足老板自我實現的需求。
如果妳不能提供價值，又不想出錢，還有壹個技能非常有用。
有很多老板在某個層面上並不缺錢，或者說壹點錢都不在乎。這個時候，有壹件事是他們非常在意的，那就是自我實現。
也是馬斯洛需求原理的最高需求層次。
每個人來到這個世界上，除了生存，還會思考人生的意義，尋找自己的存在感。
如果妳能把這個價值提供給大老板，他也會很樂意幫助妳。
怎麽做？
永遠不要說妳欠我的，永遠不要說妳應該幫我。
要謙虛，贊美對方，然後表達自己的疑惑，就像迷途的羔羊需要偉人的光芒照亮。
在我的留言裏，很多讀者做得很好。他們先是肯定了這篇文章的價值，然後告訴我這篇文章啟發了他什麽，最後提出了壹些困惑，含蓄地要求有價值。
我會很開朗，毫無保留地和他分享我所知道的壹切。
以上，與妳分享。
最後，我以劉潤的壹句話結束:
頂級玩家都是極度利他的。他們總是盡力給予，而不是盡力索取。
結束