有時候和年輕朋友聊天,妳會發現他們很多人都活在壹種“糾結”的狀態中。
壹份工作,不開心,辛苦,加班,收入低,沒成就感——問題是老板也不開心,認為他幹不下去;
壹段感情不開心,委屈,隱忍,難受,沒有安全感——問題是對方也不開心,覺得自己白白付出了很多。
即使在床上。
不開心——自然表達——對方說明明是妳的問題——自我反省:真的是我的問題嗎?——不歡而散。
我想了想,最後想出了這個建議:妳得先取悅自己,然後才能取悅對方。
以床為例。
妳知道妳自己的酷點在哪裏嗎?
妳high的時候是怎麽表現的?
妳要先找到自己的,然後,當對方出現類似的表現,妳就知道對方也很酷。
妳面無表情,想著“我厭倦了趕緊結束吧”,而對方,壹個正常人,卻高興不起來。
事發後,妳覺得心理缺失,下意識地發出攻擊性,有意識地尋找補償。,
然而,很遺憾,對方也有失落感。
說到工作:
妳想要什麽樣的工作?
錢少容易?
老板也是。老板也希望妳減少他的工作量。
妳如何讓自己放松,也讓他放松?
當我在辦公室的時候,我有時寫文件。
其他同事寫了稿打回去,改了四五遍。
雙方都筋疲力盡。
我兩個小時就寫完了,放在抽屜裏,等到最後期限才交。
領導看了也來不及,我也沒時間改。
我把錯別字都挑出來了,頁面很漂亮。
他給我的。
大家都很開心。
我們都很放松。
這是我的計算嗎?
當然不是。
因為確實有同事交了,而且有錯別字。
他想著反正要改壹次又壹次,就沒在意,讓雙方白費勁了。
這是壹個有深度的話題,是壹本書要說的。
壹句話:妳知道自己想要什麽,知道自己在什麽地方會快樂,才知道自己想給別人什麽。