南知
相信很多女生都會陷入這種困惑。很明顯，我覺得兩個人是天造地設的壹對，但是不知道為什麽今天分手了。
不管妳怎麽挽留，各種威脅激勵，歇斯底裏，那些說要攜手壹生的人，只是淡化自己不愛。面對分手，我們總會有壹些負面的情緒，難過，失落，經常在身邊徘徊，但還是無法停止對他的思念，窮盡壹切可用的方法；
但有時候，很多不經思考的救贖方式是有問題的。沒有救到對方，反而適得其反，把他越逼越遠！
比如不斷問對方“妳是不是愛上別人了？妳為什麽離開我？”情感綁架:“我為妳付出了那麽多，給了妳壹切。”妳為什麽離開我？妳忘了妳當時說的話了嗎？"
直接威脅對方:“如果妳真的離開我，那我就去死。”恢復時必須考慮時機和效果；大部分女生在第壹階段都會有拼命抗拒分手的特點。
我們接受不了分手的現實，也不重視結果。經常想用自己的壓迫或者無理取鬧讓對方妥協。
如果現階段說幾句祝福對方的話，情況還是會有利於改變的。畢竟這壹切都是為了給對方留面子，方便以後重新建立聯系。
很多人會想盡辦法為對方的錯誤道歉，保證不再犯錯。這個階段的女生不僅讓人心疼，還讓人煩躁。為了不讓對方走，只好糾纏到死。他們責怪自己的錯誤，不斷否定自己。
這個階段很多女生把事情搞砸了，妳的信息爆炸嚴重影響了對方的生活，構成騷擾。對方不是傻子。知道自己這麽做是為了自救壹定很惡心。
這和妳之前的行為有關。這時候對方覺得妳壹點都沒變，只會輕蔑的對妳說:“唉，妳怎麽能讓我離開呢？”
這時候他說的最多的就是壹些殘忍的話，甚至被拉黑刪除。
直接否定對方是這個階段的顯著特點。
在我們受理的很多案例中，有很多失戀的人抱怨前任有多無情。他們很快找到了新歡。他們永遠不知道什麽是浪漫。我不說話，他們也不會主動關心我。
這時候老師的回答是:如果這個人和妳說的壹樣，那妳保留什麽？最好找個更好的。
這個階段的女生，說實話，就是接受不了對方的無情。
壹個女生問我:他怎麽能說變就變呢？以前不是這樣的。
請捫心自問。妳是突然來到這裏的嗎？每次對方沒有準時到達約會地點，妳的語氣裏都充滿了小情緒；每次稍微晚壹點回復消息，就抑制不住內心的憤怒，甚至讓情緒發泄出來，直接罵人。
羅馬不是壹天建成的分手只是妳們之間矛盾積累的爆發點；因為有些錯誤會讓對方壹無是處，不如問問自己，吃不到是酸葡萄嗎？在這個階段，很多女生選擇放棄，是因為覺得放棄很難，但比挽回容易多了。救不救是妳個人的選擇。
很多女生開始像前輩攻略裏壹樣到處求助，希望找到壹個可以直接讓他回心轉意的按部就班的點子。在這裏，妳要知道，當妳決定挽回的時候，妳要知道，復合不是那麽容易的，妳需要做好打持久戰的準備。
很多女生可以彌補分手對這個世界造成的傷害。其實這是沒有必要的。
大多數人都會經歷分手的四個階段。老師見過那麽多案例。只有少數人能在第壹階段和第二階段及時停下來糾正自己的情緒。這些人往往自我觀察能力很強。他們能清楚地看到自己的情緒失控，並及時控制自己的情緒。
但是大多數人在第二階段往往會把事情搞得很糟糕。
救贖就像戰鬥。只有我們實力相當，才有能力與之抗衡。所以，在我們能夠恢復之前，首先要看看自己突出的軟實力。我們不能貿然行事，否則妳只會失敗；
這是壹些女生導致分手的“核心問題”。
在壹段感情中，很多女生都希望對方能給自己足夠的安全感。
但如果不能正確認識自己內心的焦慮，調整心態，即使妳把所有的心血都花在對方身上，也無法建立起想要的感情。
也有過結婚兩年過得像蜜罐壹樣的男女。
有壹天，這個人的事業發展很快。公司安排去另壹個城市深造兩年，這讓這位女士產生了深深的焦慮和擔心:如果他去了，肯定會出軌。
這種不安全感，再加上無數次的爭吵，甚至到了離婚的地步。
事實上，在很多咨詢案例中，大多數問題都是由不安全感引起的。
安全感成了戀愛關系中最常見的問題。為什麽？根據馬斯洛需求理論，安全感是人類最基本的需求之壹。尤其是對於女性來說，能否體驗到安全感，會直接影響到我們的生活狀態。
瓊女王有壹句名言:不安全感是全世界常見的婦科病。
在咨詢過程中，我經常聽到這樣的聲音:
“我四十多歲了。我沒有工作也沒有錢。如果老公真的不要我了，自己都養不活了，我該怎麽養孩子？”
當妳愛壹個人壹輩子，把他當成全世界，也希望他能把自己當成自己的全世界。
從心理動力學的角度來說，如果壹個人對某件事沒有安全感，可能是對自己有敵意。壹個人如果和自己過不好，就不可能和別人過好；如果他能和自己過得好，那麽他就能和任何人過得好。
女人想要的，應該通過自己的努力去獲得。如果她只是依靠別人給予，那麽這種占有壹定是壹種不確定的存在。因為別人可以給予，也可以隨時收回。
退壹步說，就算妳想通過男人過更好的生活，那也請認真對待眼前的男人。當對方覺得妳值得他付出的時候，安全感自然就來了。