有壹個人，研究了壹輩子“愛情”，甚至寫了壹部超長的暢銷書《愛的藝術》。但是他自己壹生經歷過幾次結婚離婚出軌，情人指數都不夠！他的愛是不是太多了？還是他真的不愛...？
這個人就是埃裏希·弗洛姆(1900-1980)。
弗洛伊德有壹個真正的後代，他就是弗洛姆。因為，他們都姓傅，都是“傅家班”。當然，除了姓氏，兩者沒有太多相似之處。
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弗洛姆的壹生
弗洛姆出生在德國法蘭克福的壹個東正教猶太家庭。父母嚴格執行國家計劃生育政策，生了寶寶。從很小的時候起，弗洛姆就學習猶太法典，閱讀聖經，聽先知的故事。這構成了青年弗洛姆生活的重要組成部分。
盡管他的父母非常愛他，視他為掌上明珠，但他仍然感到孤獨。他日夜思念隔壁的王，希望“有什麽東西能把他從這種孤獨中拯救出來”，想偷光，卻不敢。
1918，進入德國法蘭克福大學學習法理學。學了兩個學期，不太喜歡，因為對泡妞沒什麽幫助。
1919暑假後進入海德堡大學學習社會學(1922，獲社會學博士學位)。這期間，我接觸了馬克思主義理論。這段學習經歷對弗洛姆的理論發展也非常重要，因為他的理論被稱為精神分析社會學。
65438-0923年進入慕尼黑大學學習精神分析理論，很快被精神分析洗腦。弗洛姆在弗洛伊德的理論中找到了年輕時壹次令人困惑和恐懼的經歷的答案。於是他如饑似渴地閱讀弗洛伊德的著作，把弗洛伊德當成自己的偶像。
1934，她搬到了紐約，成了劉的奶茶妹妹和王力宏的校友。她進入哥倫比亞大學與卡倫·霍妮和哈裏斯塔克沙利文壹起工作，他們都屬於新弗洛伊德學派，然後變得僵硬。
死於瑞士洛加諾。
(3)
與弗洛伊德的互動
遺憾的是，我翻遍了他的傳記，並沒有發現他與弗洛伊德直接相遇的經歷，也沒有相互遺憾的歷史。不得不說，這真是壹件悲哀的事情，因為缺少寫作素材。
但是！
他試圖用精神分析來分析弗洛伊德，相當於直接在太子頭上動土(詳見12章)。
更重要的是，他試圖用人本主義調和馬克思主義和弗洛伊德的理論。這樣他就吸引了很多追隨者，因為馬克思主義和精神分析都有大量的粉絲，所以他能找到支持者。
他壹生致力於修正弗洛伊德的精神分析理論，以適應兩次世界大戰後西方人的精神狀況。由於他的社會學教育經歷，他試圖將精神分析與社會學結合起來，創立了“精神分析社會學”。弗洛姆也被認為是精神分析社會學的創始人。
弗洛姆見證了壹戰和二戰的爆發。當他看到民族主義讓普通德國人變得不理智，連比較穩定的英法也同樣不理智時，他非常困惑，並在心裏留下了深深的烙印。他開始反思:為什麽會有戰爭這種人類的非理性行為？
我想不出來！越想越煩。還不如泡妞！
1926年，弗洛姆娶了比她大10歲的弗麗達。手裏拿著三塊以上的金磚。弗麗達和弗洛姆的母親長得很像，舉止也和她們的母親壹樣。更重要的是，弗麗達是當時國際著名的心理治療師。
卡倫·霍妮，比弗洛姆大15歲，是弗洛姆的情人，後來分手了。霍尼也是壹位母親和國際知名的精神分析學家。名氣甚至在弗洛姆之上。
弗洛伊德:付曉，妳有很重的戀母情結~
榮格:妳的阿尼瑪壹定是不匹配的？
阿德勒:不要自卑。來壹碗我親手給妳做的毒雞湯。
(3)
精神分析的社會學理論
這個理論認為推理能力是我們的獨特優勢！它把我們和自然分開，知道我們是獨立的存在。但是，推理能力壹旦被使用，就會讓我們陷入壹個矛盾的境地:因為有了推理能力，我們知道要努力才能生存，但同時也發現了自己無法通過推理解決的問題:
第壹:通過推理，我們會知道我們最終會死。但是，我們發明了“生死輪回”這個術語來解決這個問題。
第二:通過推理，我們發現生命短暫，我們無法改變歷史。但我們總是用“我們生活的時代是最文明的時代”來安慰自己。
第三:通過推理，我們發現自己很孤獨。所以我們努力尋找朋友和同伴。
所以，學過推理的人類心靈是壹個矛盾體，讓我們不可避免地在兩個極端之間徘徊。如果妳傾向於消極的壹面，如快死、短命、孤獨，就容易發展成精神障礙；如果妳傾向於積極的壹面，比如輪回，文明時代，尋求同步，那麽妳就是壹個正常發展的個體。說白了，社會就是這樣壹個選擇:妳是去尋找光明的壹面，還是陷在黑暗裏？
人類需求
健康的個體通過推理找到生命的意義和存在的價值。而如果妳找到的價值與人類需求是壹致的，那麽恭喜妳，妳已經妥善解決了自身需求與人類需求的統壹，找到了與自然統壹的道路。
那麽，怎樣才能實現人的需求與自然發展的統壹呢？主要方式:愛！
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弗洛姆最受歡迎的書是《愛的藝術》(1956)。這本書壹直是圖書館最常借的書之壹(另壹本是:夢解析)，因為很多人覺得看完就能泡妞！但是看完之後，他們普遍有點失望，因為如果按照書上的方法，真的幾乎沒有泡不到的女生/男人。
我不是在諷刺妳！真正的原因是當妳覺得泡妞不難的時候，妳就沒有了泡妞的動力。
各位，單身狗著急嗎？然後希望我能快點說出核心內容和操作方法？俗話說，心急吃不了熱包子，慢慢來。
何謂愛情?
弗洛姆認為，愛是在保持自己獨立性和完整性的前提下，與自己以外的某個人或某個對象統壹的過程。很多人會說，這太簡單了，我和我男朋友/女朋友經常在床上“統壹”！但是，弗洛姆強調，這種統壹不僅僅發生在床上，而是發生在日常生活的方方面面！也就是妳首先要保持自己的獨立和完整，然後努力去真正理解、尊重和支持另壹個人(或者n個人)。
愛情有多重要？
愛是個人和世界合而為壹的唯壹途徑，也是獲得個性和完整的唯壹途徑。愛情需要彼此分享和交流，也需要保持個體的獨特性和獨立自由。
如何去愛？
弗洛姆認為，愛包括四個基本要素:
(1)關心:就是說妳願意關心照顧對方，時刻為對方著想。雖然這是最初級的要素，但對很多人來說已經很難了。
(2)責任:壹種支付的意願和能力。愛是給予，不是索取。願意為對方付出才是真愛。
(3)尊重:即尊重對方原有的特點，不要試圖改變對方。愛壹個人，就需要無條件接受她/他的優點和缺點。
(4)換位思考:能夠站在他人的角度看待他人，即站在他/她的角度思考問題。我們很多人只是站在自己的角度看問題，很難跳出自己視野的局限。
各位！如果妳只是每天想著怎麽把人騙到床上，那麽泡妞失敗是大概率事件！而如果妳換個思路，妳真的可以做到弗洛姆提出的愛情四要素。我相信幾乎沒有妳追求不到的人，除非妳的競爭對手早壹點看了我的文章，把以上四條做得更好！
(5)
但是！正如文章開頭所說:提出這壹理論的弗洛姆，壹生中結了幾次婚，離了幾次婚，情人無數。這似乎說明他從未真正“愛過”...
所羅門悖論？
事實上，弗洛姆的理論也解釋了自己的這壹特點。他說，兩性剛開始確定關系的時候，是愛情的“發作期”，然後是愛情消失的“恢復期”。而激情總會過去的！我們要麽承認愛情消失，得過且過；或者換個對象，另尋激情！弗洛姆顯然屬於後者！
有些話聽起來真的很殘忍！