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3勵誌日記:爬了山,發現最難的是生活。

有句話說:“根本沒有正確的選擇,我們只要努力讓原來的選擇正確就行了。”就是這樣。以下是我給大家的勵誌日記,希望大家喜歡!

勵誌日誌第壹篇:窮壹輩子,就在雲端之上。

其實我不相信命運,但我相信,總有壹種東西在催促妳看到自己深深的夢想。因為那是妳喜歡的,那是妳遇見心上人時跳動的,哪怕對別人來說微不足道,它也壹直在為妳跳動。

小時候和每壹個清純的孩子壹樣,喜歡的東西會坦白的想要,得不到的東西總會赤裸裸的難過。每壹天的眼睛都像探照燈壹樣,東張西望,尋找能引起意識共鳴的東西,愛與恨。

比如那些讓無數孩子“討厭”的“別人家的孩子”,比如那些讓每個被成績折磨的學渣討厭各種學霸的人!除了在賺取分數方面的過硬本領,他們甚至還時不時地霸占作文課和各大演講比賽。

我為什麽要提作文?因為那時候我喜歡寫作,在字裏行間探索生活的樂趣,靜靜地讀壹個故事,偷偷寫下幾行“情書”。

因為羨慕,我經常幻想自己能和他們對調。那篇被壹個戴眼鏡的語文老師當眾朗讀作為範文的文章是我的。他們只是撿了我看到但沒來得及撿的靈感,僅此而已,僅此而已。

那時候,無論刮風下雨,快樂悲傷,我都沒日沒夜的做夢,我不會因為無所事事,虛度年華而感到愧疚。我夢想著像那些大師壹樣參加壹個閱讀班,我夢想著參加壹個像武俠小說壹樣的全國性比賽。夢多了,開始登峰造極。我甚至期待成為壹名著名的作家,簽名售書,並把自己的作品拍成電視電影......

我的夢給我帶來了壓倒性的錯誤正能量,但它們經常讓我感到空虛的失落感,我在下午的太陽下午夜夢回。我壹無所有。

現在回想起來,其實那時候什麽都沒有,好像是壹個小女孩最充實的狀態。在追逐夢想的最開始,妳應該總是感到刺痛。

壹次次刺痛之後,壹次次追逐,壹次次發力。本想寫壹篇不會被差評的文章,最後卻被評為“無知流水賬”。

我真的不記得是哪個語文老師發明了這個詞,送給我的。那種插科打諢,無知無邪的描述,讓我記憶猶新,仿佛就在昨天。

因為“無知流水賬”真的刺痛了我稚嫩的心,我被打倒了,然後沈默了很久,回歸到每天開朗瘋狂的正常生活。

我好像忘記了當初的承諾和壹系列關於文字的夢。因為我覺得有點害怕它應該只是遙不可及,也就是妳伸手,它比雲還高。是“雲端之上的夢”。

直到有壹天,我又遇到了這個“雲端之上的夢”。

這是壹個夏天的下午,沒有風也沒有雲。媽媽讓我整理壹些藏在床底下的舊箱子,裏面亂七八糟地堆著我從小學開始積攢的課本和作業本。“這都是妳的東西。很亂。不需要就扔了吧。”母親生氣地責罵我。

我滿臉灰塵,像諾諾被動的土撥鼠壹樣默默的埋著頭,壹個壹個的整理著,仿佛自從失去了雲上的那個夢之後,我就像壹個被去掉了內核的生物,空虛而呆滯,帶著壹種老式的看透人生的厭倦感。現在覺得真的很矯情。“少年不知愁滋味”!

然後我看到了其中壹本作文書,打開壹看,裏面有壹段對過去雲中之夢的描述......而我現在深深記得那篇文章的開頭,我寫的壹句話。

將來,我想成為壹名作家。我想寫很多故事,讓大家喜歡我的書。

所有的夢想和欲望都應該如此赤裸裸。那些含沙射影,躲躲藏藏,東張西望,高談闊論的,肯定不是真愛。

是的,當我們還是孩子的時候,我們每個小家夥都有壹個偉大的夢想,堅信在不久的將來我們可以成為科學家,警察或者作家,我們可以為地球上的真善美代言。這是所有孩子都會幻想的理想和夢想。但這真的只是壹個玩笑嗎?

至少妳我真心對待過,至少妳我小心翼翼的珍藏過。

當陽光透過紗窗照在作文本上的時候,當幼稚的字跡迫使我躍入眼簾的時候,深埋在心底的雲端的夢想又萌發了........................................................................................................................................為什麽不呢?為什麽在嘗試之前就覺得沒有辦法?

那壹刻,我突然做了壹個異想天開的決定。我想伸手,哪怕這輩子只能靠近雲壹次。

所以從那天開始,我像個神經病壹樣努力,讀了很多書,從世界名著到國學經典,我把自己的小宇宙都爆發出來,只為了更接近它。

當妳向妳的“烏托邦”和“理想國”出發時,坎坷和石頭會接踵而至。想走想跑,就得承受障礙的痛苦。別忘了,連風都有阻力。

我遵循了每個追逐夢想的孩子都應該經歷的模式......壹次又壹次,壹次又壹次地被冷落和跌倒。

稿件被退回時,甚至像被人群丟在街上壹樣沈默;沒人關心文章的時候,我看不到任何回應;尖銳批判的時候,情節平淡,文筆麻木..................................................................................................................................................................

我曾經抑郁過壹段時間,我問自己是不是應該做好“壹眼就看到盡頭”的生活準備,活著只是為了等死。生存也許不需要目的,生活也許沒有理想。

沒有人回答我,最後我選擇了自己。擺在我面前的只有兩個選擇:堅持或者放棄。

看著郵箱裏滿屏的退稿紙,我開始給自己補充維生素:妳是相信自己還是相信別人對妳的判斷?如果妳相信妳自己,當妳失敗的時候,再試壹次!如果妳嘗試後失敗了,再試壹次!再試壹次!再試壹次!我要做的就是相信自己!

現在覺得把這段話翻譯成英文會更好,因為裏面可以夾雜壹些語氣強烈的粗話,足以表達我在漫漫長夜中的漂泊與煎熬。

然後,我再次自救,繼續循環追擊的狀態。繼續每天看書,每天反復看自己寫的故事,不斷更新調整。

終於有壹天......

妳壹定知道這座老式卻出人意料的橋。那壹天,我長長地舒了壹口氣,伸出手,接受了命運的饋贈。

我看到它躺在櫥窗的書架上,我出版的第壹本書也是我微不足道的夢想。

所以,夢想可能是每個人都曾經有過的東西,對女生來說更珍貴。我們都要付出壹個身心,壹段青春,甚至壹生。引用《千與千尋》的話:勇往直前,不要停下來,也不要回頭看。

現在,我有了壹個新的“雲上的夢”。也許我會窮壹輩子,但我還是會像那時壹樣選擇相信。然後,默默開始。

勵誌日誌第二條:只要有人還在仰望星空,妳就不應該自暴自棄。

妳是如何度過人生低谷的?

在我不算太長的人生旅途中,有幸被問過幾次。通常,他要麽環顧四周,要麽選擇沈默。在我有限的生命中,我無數次意識到,微笑和沈默是兩種非常有效的武器。微笑可以解決很多問題,沈默可以避免很多問題。總覺得自己的人生還沒有到完全抑郁的階段,沒有能力回答這麽深刻的問題,所以總是選擇沈默。

直到最近,我在因果報應的情況下遇到了我的朋友蕭藝,無意中了解到她的故事,我才開始認真思考這個問題。

我的朋友小藝的爸爸是70年代出生的。因為先天條件不足,他天生智障。看到他年紀越來越大,沒有女孩願意嫁給他。無奈的奶奶花了六千塊錢從人販子手裏買了媽媽。三歲時,媽媽因為受不了和智障爸爸住在壹起,趁機逃跑。四歲時,家裏唯壹的經濟支柱爺爺因病去世,年過六旬的奶奶只能帶著她去垃圾場撿廢品。屋內陰雨綿綿時,心懷惡意的鄰居哄騙父親喝酒,把他變成了壹個徹頭徹尾的酒鬼,為了騙取奶奶微薄的收入來換取酒錢。為了生存,也為了徹底絕望的父親,奶奶最終拋棄了她。

當時她才上初中,沒有經濟來源。錦上添花從來都不容易,雪中送炭更是難上加難。親戚朋友鄰居看到她的情況,沒有人願意伸出援手。她不得不自己去撿垃圾。然而,這還遠遠不夠。為了自己和父親的生存,她十七歲嫁給了離家不遠的壹個親戚的兒子。

婚姻沒有拯救她,只是把她帶進了另壹個深淵。

迫於生計,她做過服務員、清潔工、快遞員、傳單、收垃圾的。能掙錢的活她都幹過,有時候壹天打幾次臨時工。最後,她貸款上了大學。只是大學畢業第壹年發現自己懷孕了。

她感激她的丈夫。如果不是老公看中了她,她不知道自己能不能熬過這樣的日子。更重要的是,他給了她壹個家。出於這份感恩之心,即使丈夫對她不好,她也選擇寬容隱忍。

只是婚姻從來都不是包容和隱忍。懷孕三個月的時候,老公外面的女人找上門來。沒有父母和家人的支持,她帶著孩子被趕了出來。她帶著當時僅有的三千塊錢去醫院墮胎。手術後,她去找工作,因為她要養活自己。

剛畢業沒有工作經驗,也沒有上名校。我的工作到處碰壁。她只能先找壹份保潔工作,保證基本生活。她因為手術的後遺癥和清理的辛苦暈倒了。在醫院醒來後,醫生告訴她,由於極度營養不良,她可能再也不會懷孕了。

她說她永遠不會忘記那壹天。手術後身上還有1000多塊錢,但是在車上的時候被扒手偷走了。當時她坐在公交車上太累了,迷迷糊糊睡著了,回到租住的地方發現錢不見了。壹時間,她對生活感到徹底絕望。她很生氣。對命運感到憤怒。對社會感到憤怒。她不明白為什麽是她,為什麽她要承受這壹切。她想要自由,選擇了跳河自殺,但是壹個路過的大叔救了她,對她說:“小姑娘,妳還小。如果妳沒有活著,妳怎麽知道妳未來的生活是否精彩?”

“如果生活欺騙了妳,不要悲傷,也不要急躁。憂郁的日子需要平靜:相信它,快樂的日子就會到來。”在現實生活和赤裸裸的存在面前,詩歌是如此不堪壹擊。葉問曾在《壹代宗師》中說:“我看過高山,才發現最悲哀的是生活。”這句話很好的詮釋了人生的真諦。

她的故事讓我想起了多年前讀過的余華的作品《活著》。在那個平凡的下午,這位名叫傅貴的老人回憶了他的壹生。不用說,我被招了壹半,然後我媽就病死了,女兒也聾了。但這絕不是結束,只是開始。妻子因病去世,女兒中年難產而死,女婿卻意外身亡,甚至是在最後壹個孫子吃青豆的時候。那時候我還小,看了也只是覺得好笑。這個世界上還有比他更悲慘的人嗎?他生活了半個多世紀,經歷了幾個朝代。在我的暮年,陪伴我的只有壹頭老牛和幾縷陽光。悄悄回憶,悄悄訴說,原來活著,只是為了活著,沒有那麽多遠大目標,沒有那麽多正能量。

我壹直在想,如果我是我自己,我能比她做得更好嗎,我能比她堅持得更久嗎。她住在貧民區,但她仍在努力仰望星空。

我以前讀過壹份先驅報。男主角是壹名記者。為了工作,他訪問了戰後的阿富汗。在調查中,他提到了壹位母親,她的丈夫沒有骨頭抵抗蘇聯的入侵。她帶著唯壹的孩子四處逃亡,躲避戰亂,在巴基斯坦的難民營被警察強奸,生下第二個孩子。又壹年,他逃往西方,在伊朗邊境再次遭遇厄運。他在邊境被士兵強奸,生了第三個孩子。就這樣,她生了四個孩子,而且大部分都不是愛情的結晶。但她完全沒有這樣想。她覺得每個孩子都是上帝給她的最珍貴的禮物。他們是最純潔的天使,他們養育了他們十多年。抱著、抱著、背著這些孩子,她翻山越嶺,涉過山野荊棘,跨過戰火,度過寒冬,躲避酷暑;無論生活給予她怎樣的痛苦和不幸,她總是選擇用博愛去呵護這些孩子,用憐憫去包容他們。

當我們在討論如何度過人生的低谷期時,我們在討論什麽?是遠方的愛人,還是已故的親人,還是不理解自己的父母?是低薪的工作,還是沒有考上理想的大學,還是創業時的壹系列失敗?是被朋友背叛,還是被親近的人誤解,還是失落而不知所措?

壹個人的成就不在於他如何享受勝利,而在於他如何忍受失敗。沒有什麽比信仰更能支撐我們度過難關。只要有人還在仰望星空,妳就不應該自暴自棄!

我也曾壹度認為,我的命運是在經歷了漫長的人生磨難之後,被歷史碾成齏粉,足以為這個世界增添壹份無法證明自己的黃土。

如果我沒有見過太陽,我可以忍受黑暗。從那個朋友身上,我得到了壹個理解,不能因為生活的艱辛而失去希望。那篇報道裏媽媽的故事讓我看到了壹種力量,我們需要壹種對愛情的信仰。

後來朋友小藝住院的時候認識了她老公。他是壹個誠實的農民,家裏很窮。因為我媽住院了,和她共用壹個病房,看到她沒人照顧我就覺得可憐。我給媽媽做飯的時候,總是給她壹份。過了壹段時間,我漸漸和她熟悉起來。知道她的情況後,我主動去照顧她。她堅持每天要麽吃骨頭湯,要麽吃水果。她第壹次體驗到被細心呵護的感覺。

他們沒有舉行婚禮,因為經濟條件不允許。她說,“只要他對我好,就夠了。我是壹個不怕死的人。我還怕窮嗎?我也是壹路生活在貧困中。”他們的婚姻生活非常乏味。他總是對她很好。她笑著說,現在她已經被他從80斤養到120斤了。他不僅照顧好自己,也對她的父親盡心盡力。

前幾天去醫院體檢,確認她懷了寶寶。現在她很幸福。她說,她非常感謝那天救了她的叔叔。如果她不活著,她現在就不會幸福。我也很感激那些痛苦的日子,讓她懂得珍惜今天的壹切。

在祝福這位朋友的同時,也驚嘆事物的無常。不幸和幸運壹樣,需要人去承受。

所謂的低迷,無非是對我們過去的徹底否定,對未來的徹底喪失信心。誰沒有經歷過那樣的時刻?沒有人幫助我們,也沒有人支持我們。所有的東西都只能自己扛,所有的情緒都只有自己欣賞。羅曼·羅蘭說:“英雄主義只有壹種,就是認清生活的真相後熱愛生活。”所以,不要總是迷失在生活中,對過去失望,對現在不知所措,對未來畏首畏尾。不要總是比較無聊,淺薄的羨慕,笨拙的模仿。我們需要學會仰望星空,擁抱陽光!

最後送妳壹首萊蒙托夫的詩,我很喜歡:“壹艘船獨自在海上航行。它既不追求幸福,也不逃避幸福。它只是向前航行,腳下是寧靜的藍色大海,頭頂是耀眼的金色太陽。”

我願意不遺余力的在生活中遇見更好的自己。

勵誌日記第三條:我們只要努力,讓當初的選擇正確。

前幾天收拾東西,壹疊匯款單從櫃子裏掉出來。壹百多張匯款單用回形針別著,最上面壹張用筆寫著“這就是成長!”“下面簽著我和壹個叫莉莉的女孩的名字。我坐在地上,壹頁壹頁地翻看每壹張匯款單。那是我大三第壹次正式實習,和壹個叫lily的實習生在壹個組。我們沒有填過匯款單,不知道裏面的很多要求,比如數字的漢字要大寫,每個字之間不能有空格等等。我們越嚴格,越緊張。然後我們寫錯了壹個,寫了張才65,438+000多人。記得老板拿著壹疊廢棄的匯款單告訴我們:“存起來,五年後再翻出來。這是妳的成長。"

我真的保存的很好。我實習了六個月。和lily吃了壹頓便宜的午飯,互相幫忙寫好每壹份文案和方案,戰戰兢兢的去財務部拿了1200的工資,看財務臉色。那時候我每天要坐兩個小時的公交車去上班,然後再坐兩個小時的公交車去上班。當時公交票價2元壹天,地鐵票價10元。不想坐地鐵,只能坐公交在三環逛了壹大圈。Lily是外地大學的學生,實習期間住在男朋友家。男朋友和父母住在北京胡同的平房裏。她不習慣平房,也不習慣對方父母。夏天有時候洗澡都很難,她什麽都小心翼翼。比起我的距離,她的依賴更讓人難受,所以工作時間是她最開心的時候。莉莉是壹個長腿美少女,有著模特般的身材,有種類似姜的清新感覺。那時候,我們對未來沒有任何明確的規劃。她當時在讀gre,想去美國讀研究生。我在考慮是留在這個公司成為正式員工還是申請去更好的公司實習。我清楚地記得,我們都不知道未來,但誰也不迷茫。我們每天都很開心,很傻。我們雖然窮,但也很土氣。我們工作多長時間,往往被當作跑腿的勞動,卻沒有人真正去抱怨。

那次實習我們壹直在壹起,然後就各自離開了。我去了下壹個牛逼的公司繼續實習,她真的考上了美國的研究生。後來我畢業了,找到了夢寐以求的工作,莉莉在美國讀研後留在了紐約。有壹次她跟我說,她夢想的公司要求“無薪實習9個月”,我大喊:“這不是實習。這顯然是壹個生存的大考驗。妳是紐約。”

五年後的幾天前,當我翻出那疊匯款單時,我拍了照片發給了莉莉,她正在銀行簽貸款合同,在紐約買她的第壹套公寓。她問我要不要買奶粉什麽的。我笑著問她妳能不能給我買十年。是的,五年後,我們都各自長大,過著讓自己覺得合適舒適的生活。我們都是普通的女生,我們的每壹步是否成功,是否完美,我們都沒有誰強誰弱。我們都像宇宙中的壹粒谷物壹樣在慢慢前行,即使失敗,也是壹種成長;即使迷茫,也是青春的代價。但是,我們都覺得自己走的每壹步都要對得起自己。

有人問我“我找到工作了,老板給我xxxx待遇。我覺得不公平。”“我剛畢業,月薪2000。妳覺得這家公司是騙子嗎?”親愛的,我不知道。我不知道妳怎麽樣。這份工作值得做嗎?我只能說說我自己。第壹次社會實踐,壹天30塊錢賣飲料,要半年才交錢,其實也就幾百塊錢。第壹次實習,壹共兩個月700塊錢,還是500強的公司,連個稅起征點都不夠;第壹份工作,令人羨慕的奢侈品公司,起薪3000元。我不是名校。我的英語沒有我的母語好。我沒有別人那麽多知識。我沒讀過多少書。常年第壹次在公司門口吃過橋米線,多年都忘不了。我身邊也有很多牛逼的人。有些男生畢業後成了高大上豪華的咨詢公司和投行,甚至父母去北京出差也可以用公司的車來接。有的女生畢業前創業,壹天賺幾十萬;有的同學隨便學學就能在gre拿高分,拿獎學金去美國。但這些都不是我,他們只是我身邊最亮的燈。我擡頭看著他們,然後看著我自己。我實在說不出什麽,也沒辦法抱怨。抱怨社會不公?還是老板沒人性?還是公司在欺負我?還是投胎到壹個沒什麽錢沒什麽權的家庭?不知道怎麽去考慮壹個人做壹件事是否值得。我只知道,以我的背景和基礎,在北京這種名校成堆,牛人成群的地方,我要想得到我夢寐以求的東西,就要壹步壹步的造寶塔,壹步壹步的往上爬,這樣就不會有人想見我了,無論是工作生活,還是愛情婚姻。

前幾天看完了壹本關於美國名校學生奮鬥的書。主角像在中國混大學壹樣在美國名校混,有壹天被勒令退學。他的導師給了他壹次試讀的機會,期間他努力學習,取得了領先全美國的驚人成就。壹瞬間,他從壹個被所有人嘲笑的失敗者,變成了壹個在大會上鼓掌的成功人士。所有的榮譽,鮮花,全美最漂亮的小妞都圍著他。而他也終於明白,當初被要求退學,他以為全世界都對他不好,以為導師在報復他,以為前女友在惡意踐踏他,但其實壹切都是自己造成的,就是自己的混亂和懶惰讓他跌入了人生的低谷,這個世界永遠不會和妳過不去。無論妳得到的是好是壞,都是妳自己做的。

有句話說:“根本沒有正確的選擇,我們只要努力讓原來的選擇正確就行了。”就是這樣。

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