究其原因，壹些異化的交流方式在生活中太常見了，不仔細體驗很難發現。
所謂“異化的交流模式”是指:
在壹些語言和表達中，雖然我們致力於滿足或表達壹些美好的願望，但實際上卻忽略了他人的感受和需求，從而導致了對他人的疏遠和傷害而不自知。
第壹種情況是道德評價。
很多人習慣用道德標準來評判別人，而不是用價值判斷。有壹部電影《我不是潘金蓮》，講的是壹個女人不斷向說她是潘金蓮(潘金蓮=壞女人)的人請願道歉，恢復名譽的故事。
語言中好人壞人的判斷是基於道德判斷的。符合當時社會條件下道德規範的，稱為“好人”，反之亦然。孩子的心裏只有好人和壞人。在壹個階段，我們的社會也做出了非黑即白的道德判斷。隨著年齡的增長，我們發現好人做的事情不壹定都是好事，壞人做的事情也不壹定都是壞事，於是我們就有了灰色的思維模式，這也是我們感知到的，因為很多不同的人組成了壹個多彩的世界。
不善言辭是壹個成語，但有時候“不善言辭”並不是因為“站不住腳”，而是因為不善言辭，或者被似是而非的道德綁架。有時候“妳指責我錯了，卻不能證明妳是對的”。
國際暴力研究機構發現，壹種地區語言中的道德判斷越多，暴力事件就會越頻繁。
二是比較。生活中無處不在的比較也是壹種判斷，而不是對事實的客觀描述。有壹本書叫《讓自己過悲慘的生活》。作者幽默地揭示了攀比對我們生活的影響，尖銳地指出了攀比的危害。這本書裏有壹段很幽默的描述:如果妳真的想活得很慘，那就和別人比吧。
關於幸福有句話:幸福就是賺的比姐夫多。有些人把比較視為快樂的源泉。結果很可能是“過著悲慘的生活”，“比上壹次擁有更多的東西”只會安慰自己壹會兒，而不會長久地感到幸福。
現在的人比較很多東西:
第壹是身材，第二是成就；第三是錢。
三是逃避責任。使用“不得不”“妳讓我”這樣的詞語，在為失敗找借口的同時，淡化了個人責任，忽略了我們情緒的內在根源。
我們來看看有哪些逃避責任的場景。
所有這些借口和理由都是為了給“我好”留下空間，逃避責任。
有壹次馬歇爾醫生在咨詢，壹位女士說，我得做飯。我討厭烹飪。我已經吃飽了。當馬歇爾讓她盡量不要按照自己的意願做飯時，他的家人說，感謝上帝，也許她終於可以不再壹邊吃飯壹邊抱怨了。
另壹位老師說他討厭評分，因為這會讓學生緊張，但當馬歇爾建議他把“我不得不”改成“我選擇”時，他說我選擇評分是因為我想保住這份工作。他對自己的陳述感到震驚。
通過這個表達，我們發現，其實我們並沒有去思考做壹件事的真正好處。真正的原因是我們得到了利益(很難察覺和發現，潛意識的決定壹般都是為了妳好)，而不是因為我們討厭它而不得不去做。
第四種情況是人被迫做事。我們對別人的要求往往隱含著威脅:如果我們不合作，他們就會受到懲罰。在我們的社會裏，這是強者常用的手段。這種異化的交流認為，有些行為值得獎勵，有些行為必須懲罰。這種思想體現在“應該”二字上。
例如，“他們應該為他們所有的事情受到懲罰。”這種想法的深層思想是，有些人是壞人，應該受到懲罰，讓他們後悔，重新開始。
我們在不知不覺中陷入疏離的交流，就像我們說我們很難做到“知行合壹”壹樣。我們知道自己做的是對的，卻做了與正確想法相反的行為(莫名其妙的力量)。
名人問題:“妳媽和我同時掉進河裏，妳先救誰？”如果妳先救我媽媽，妳就不愛她了。如果妳救了她，妳就是“不孝”，妳要承擔道德審判。當這壹幕真的出現時，妳會做出自己的判斷。這個時候妳壹定是“知行合壹”，因為妳的行為壹定是符合妳的潛意識的，所以“意識”並不決定什麽，潛意識才是指導我們行動的“大象”。
面對異化交流的影響，如何思考才能避開這些坑？
道德評價，以價值判斷；了解自己的價值觀和世界觀。當我們用好壞來評價別人的時候，要仔細了解自己的看法。
當我們對自己或他人不滿意時，我們意識到這種比較了嗎？對比別人的身材，成就，金錢，還有…，結果就是妳自己要過的很慘。
當我們在說“我不得不”和“妳讓我”之類的話的時候，讓我們同時回想壹下，我們有沒有逃避自己的責任。不要逃避自己的責任，只要把這些話換成“我選擇”就行了，潛意識裏探索自己真正在乎的是什麽。從中得到什麽好處，妳可以看到妳做這些事情的真實意圖，也就是有意識地“看到”潛意識。
在使用“應該思考”(也稱“刻板思維”)時，要看壹看這些判斷是否包含好人壞人的判斷。我們是否屈服於權威並傾向於追隨權威，從而導致我們判斷觀察到的情況是好是壞，是對是錯，而不是專註於自己的感受和需求？
時刻意識到這些語言以及它們背後的思想、概念和理念(它們從哪裏來？也許是社會道德，也許是“權威期待”，也許是知其然不知其所以然的名言。比如，經過多年的誤傳，“沒老公”變成了“沒老公”，成為了很多人的信條。)，展現這些事情背後的東西，才是改變的開始。通過有意識的“觀察”產生“新體驗”可能是痛苦的，但成長壹定是快樂的。