很多年來，我聽過很多“女生……”之類的話，但今天我發現，很多時候，我們，至少我，壹直因為這樣的話活在別人的心裏。很多妳熱愛的事情，沒有嘗試過，沒有堅持過。女權主義還是很多人喜歡談論的東西，強調“我是女人”，就是我和男人不壹樣，有權力。換句話說，女人是被男人用來痛苦的。我不知道女人是不是用來痛苦的，至少我對誰會傷害我不抱任何期望。我有過好感的人，不是對我好的人，而是壹直傷害我或者激勵我的人，進而滋生出不同的情緒。我覺得那種感覺就是好印象。
我的性格似乎有點男性化，但我懂得委婉，但我比很多男人都靈活。壹直想雕琢自己的個性，不想因為“女生……”這樣的字眼，就真的開始安於某種現狀。但是我還是沒有改變這種狀況，因為我還是沒有建立起強大的精神支柱。我壹直認為我需要壹個人來引導或者成為我的精神支柱，所以我在尋找壹個可以成為我精神支柱的人。這可能是我對傷害過我或者激勵過我的人總有好感的原因之壹。我不缺物質支持。我最缺的是壹種精神，壹種寄托。
我不滿足於現狀，不是說我有野心，我只是想有能力在這個社會安身立命，因為生活本身就是壹種責任，我要有對父母或者下壹代負責的能力，對未來的他負責的能力。不是生活的責任必須由男人來承擔。有時候男人不能忍，女人就得忍。換句話說，當壹個女人不得不自己扛的時候，她也可以從容的扛。我沒有遺傳太多媽媽的性格和爸爸的性格，更多的是奶奶的性格。到了這個年紀，再想起外婆，我常常會覺得外婆是壹個特別有韌性和個人魅力的女人。
也許，在現實世界中，過於強調“男權”或“女權”，卻忽略了壹種“平權”。任何人都不應該對誰做出任何承諾，或許更重要的是，享有壹定的權利，承擔應有的責任。
我單身很久了，真的。可能我唯壹能承認的男朋友就是大學裏的那個吧。雖然我們在壹起的甜蜜時光只是每學期期末備考的時候，但其他時間他似乎從來沒有踏入過我的生活，至少在我的記憶裏沒有。我被劈腿了，因為那件事我抑郁了很久。我生病了，退學了，但我似乎並不怨恨。至少現在我可以坐下來和他和他的妻子聊上兩三個小時。因為，真的，我再也沒有任何感覺了。我開始發現這是我生命中的催化劑，催化著我的余生。
很多年前，我是個好女孩，沒有自己的主見；後來叛逆了壹段時間，壹個人走了壹些彎路。自然，我自己也吃了苦果。後來他變得有些獨立，可能會有壹些偏激武斷的情緒；現在，我開始思考，我開始冷靜下來，反思自己的情緒；至於未來，我還不知道。
有壹段時間，我因為情緒真的很低落而感到壓抑，但是我發現，哭過之後，我的情緒得到了釋放，我也就好了。原來只要把壞心情釋放出來，壹篇篇都翻了。情緒壓抑久了就是失落，有時候甚至那種失落會深入到骨子裏。運動釋放是壹個很好的手段，但絕不是唯壹的手段。有時候哭也是壹種很好的釋放方式。我不是壹個容易哭的人。特別害怕和身邊的女性朋友壹起看催人淚下的劇情。壹部催人淚下的電視劇能讓他們落淚，壹場感人的婚禮也能讓他們落淚。好像當時只有壹個人沒哭，有點不合時宜。
就好像我們身邊的每個人似乎都在忙著找對象，結婚，生孩子等等。前幾天我媽剛打電話來說我表哥和他鄰居小時候的玩伴要結婚了。另外，我舅舅家的堂哥，月經家的遠房堂哥，遠房舅舅家的表格都是國慶結婚，我媽也念叨著“不要集中在壹天”。最後，它又在我身上。她說她想喝未來女婿的奶。我經常逗她。這只是壹箱牛奶。我可以給妳買輛車。
但說起來真的很奇怪，我對結婚這個儀式真的沒有太多的期待，甚至對未來的人許下的承諾也不期待。經常坐在車廂裏，看著旁邊或者對面坐著的情侶，打情罵俏，或者聊著生活的瑣事，我常常在想，我到底適合什麽樣的人，我期待什麽樣的婚姻生活。
現在，我已經跟兩個人表白了，壹個回復說我們不合適。其實我很想問有什麽不合適的，但最後我只回答了“哦”。現在有時候我在想，如果我真的這麽問，我該說什麽？或者說“我對妳沒興趣”之類的話，但對我來說真的只是壹聲“哦”，心裏舒服。
對方是我喜歡了很久的人。壹開始他只是說不會來蘇州住，我就搞錯了。不就是距離的問題嗎？物理距離是最好的解決辦法，但是後來我買了車。當時買車的感覺是感情路是壹個很棒的場景，但後來現實告訴我，距離是心的距離，是不可逾越的。
我真的情商很低，我好像很明白男人最需要什麽，但是我沒有，因為我喜歡的人最後沒有在壹起，只是因為我給不了他們最需要的。
願意嫁給壹個人，還是願意嫁給壹個人，到底為什麽？也許答案有很多。心裏自然有自己的答案。
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