在茫茫書海中，是什麽緣分讓妳我相識相知，相守終生？
感恩公司每月組織世界經典讀書會，讓妳我相約陽春三月。六本經典書中，我很慶幸自己第壹眼就看中了妳，這大概就是人們所說的緣分吧。
妳，非暴力溝通，是人際溝通的神器，是自我反省、自我療愈的書。妳教我換壹種方式與人溝通，會取得意想不到的效果。要知道，在遇見妳的那幾天，我都處於溝通失敗的崩潰邊緣。是妳救了我。有妳陪伴的這幾天，我日日深刻反思，感同身受，心情也漸漸平復。
我也很高興這次有幸獲得了《非暴力溝通》這本書的閱讀資格，成功拓展了五位同事。每天我們壹起讀非暴力溝通，討論自己的感受，按時打卡寫出每天讀書的想法。用心溫暖心靈，讓自己受益，同時也讓更多的人受益，補充心理營養，獲得培養幸福的能力。
《非暴力溝通》的作者是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士，他被稱為非暴力天使和人本主義心理學之父。他在密歇根州的底特律長大，成長在壹個充滿關愛的家庭。雖然他家很窮，但他家的慈善行為深深地影響著他。同時，他的城市總是充滿暴力和歧視。動蕩的社會環境讓他在面對暴力時，有興趣采用新的溝通方式和平解決分歧。
在隨後的研究中，馬歇爾·盧森堡博士發現了壹種新的溝通方式，根據這種方式，人們可以相互溝通，和諧相處，這種方式被稱為“非暴力溝通”。
馬歇爾·盧森堡博士認為，人們天生熱愛生活，願意互相幫助。然而，語言和表達讓日常生活充滿了痛苦。作者在書中提到:“我意識到語言和表達的巨大影響力。也許我們並不認為我們的談話方式是“暴力的”，但我們的語言確實經常給自己和他人帶來痛苦。”
因此，馬歇爾博士提出了“非暴力溝通”，也被稱為“愛的語言”。關註對方的觀察、感受、需求和要求是壹種不斷的提醒。它希望達到的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人接觸。
如何在坦誠傾聽的基礎上與人建立聯系？我們日常交流中有哪些誤區，如何改正？
本書以心理學為基礎，通過理論與大量實際案例的結合，為讀者生動地介紹了這種“非暴力溝通”的溝通方式，即如何改變說話和傾聽的方式，以減少人與人之間語言帶來的痛苦。
要掌握這種溝通方式，需要靜下心來研究琢磨書中的方式方法。根據我的經驗，我優先推薦大家買紙質書仔細閱讀，獲取溝通方法的精髓，幫助我們改變溝通思維和日常溝通誤區。
這本書我通過咪咕閱讀自己看了三遍，還是覺得沒有消化吸收書中的實用指南。所以我今天毫不猶豫的下單，為我們團的所有成員購買紙質書。我希望在接下來的日子裏，非暴力溝通這種實用的溝通技巧工具可以幫助我更好地與他人溝通和聯系。
《非暴力溝通》這本書的整體結構非常清晰，非暴力溝通的四大要素貫穿其中。作者以“愛”開頭，以“愛”結尾，倡導壹種回歸自我，回歸生活的樸素情懷。
這本書使人們認識並理解了幾個關鍵問題:
1)傳統傳播模式的問題是暴力傳播的本質。
2)如何糾錯？也就是非暴力溝通的要素和步驟。
3)非暴力溝通的基礎:傾聽。
4)非暴力溝通的應用:愛和表達
在這本書裏，作者用的是異化的溝通，而不是暴力的溝通，這種溝通通常表現為“道德判斷、攀比、逃避責任、強迫他人去做”。仔細想想，這是真的。在非暴力溝通中，不強調評論、比較、回避和強迫。它側重於“觀察、感受、需要、請求、傾聽和表達”。
其中，“觀察、感受、需要和請求”是非暴力溝通的四大要素。傾聽是非暴力溝通的前提和基礎。
非暴力溝通的第壹要素是觀察，區分觀察和評論尤為重要。如果把觀察和評論混為壹談，人就容易聽到批評，甚至產生逆反心理。
印度哲學家克裏希那穆提曾經說過，“不加評論的觀察是人類智慧的最高形式”。
因此，非暴力溝通主張評論應該基於在特定時間和環境下的觀察。
觀察和評論的壹個重要區別是，觀察應該基於證據和事實，使用具體和可衡量的語言。但評論往往比較籠統，很難確定是否客觀描述。
例如，下面兩個例子:
評論句子:查理總是不能很好地完成他的周末作業。
觀察陳述:“查理周末有四個家庭作業，他只完成了壹個物理作業，其他語言、數字、英語都沒做。”
感情的根源在於我們自己。只有更清楚的表達自己的感受和需求，才能得到更好的溝通和反饋。要想表達清楚自己的感受，需要有豐富的詞匯量。像“很好”或者“很差”這樣的詞，很難讓人理解我們的實際情況。因此，我們需要建立壹個詞匯來表達我們在日常生活中的感受。書中有詳細的描述，比如興奮、喜悅、喜悅，來表達我們的需求得到滿足時的感受。可以仔細琢磨書中引用的單詞和例子，學以致用。
在日常生活中，當我們聽到不愉快的話時，我們的心情會受到影響。通常我們可以有四種選擇:1)自責；2)怨天尤人；3)了解自己的感受和需求；4)理解他人的感受和需求。
壹般來說，我們會選擇責怪別人，責怪自己，或者責怪別人。別人的指責、批評、評論和分析，反映了我們的需求和價值觀。
非暴力溝通主張直接表達自己內心的需求，有助於對方準確理解我們的需求，同時也為對方提供了做出準確積極回應的機會。所以，如果我們換個角度看問題，也許會得到不同的結果。
在日常交流中，快速了解我們的訴求，並想辦法滿足，對對方是有幫助的。
我們需要正確區分請求和命令。在日常交往中，我們越是把別人的不服從當成對我們的排斥，我們的意願就越有可能被當成命令。
當我們要求別人時，我們不想強迫他們。我們需要非常清楚、具體、委婉地表達我們期望別人做什麽。我們可以在前面加五個字:“可以嗎？”例如，當我們希望別人不要在室內吸煙時，我們可以說:“我們可以在吸煙區吸煙嗎？”而不是:“請不要在室內吸煙。”
當別人遭遇不幸時，我們往往渴望給予忠告、安慰，或者表達自己的態度和感受。在非暴力溝通中，強調的是全心全意地傾聽。
為了傾聽他人，我們需要拋開現有的想法和判斷，全心全意地去感受對方。不要去否定、分析、提出建議、找借口，也不要急於暴露對方的需求，讓對方的感受基於自己表達感受的空間得到釋放。
傾聽他人有助於理解和接受他人。不管別人用什麽詞來表達自己，我們都能用心去理解他們的觀察、感受、需求和要求。
當我們痛苦到聽不進別人說話的時候，我們需要1)來理解自己的感受和需求；2)大聲提出要求；3)改變環境。
愛自己的關鍵之壹，是同時包容兩個不同的“我”:壹方面，對過去的某個行為感到後悔，壹方面，包容采取那個行為的“我”。
憤怒是我們的思維方式造成的，其核心是未被滿足的需求。表達憤怒的四個步驟:1)停下來，除了呼吸什麽都不做。我們避免采取行動去責備和懲罰別人，我們所要做的就是靜靜地體驗自己；2)想想是什麽讓我們生氣；3)了解自己的需求；4)表達感受和未滿足的需求。有時候，在第3步和第4步之前，我們需要聽聽別人的意見。在被傾聽和理解後，我們也能靜下心來感受自己的感受和需求。
非暴力溝通的中心詞是“溝通”，良好的溝通是幸福生活的保證。生活中的大部分矛盾和沖突都是因為溝通不暢或者溝通不到位造成的。
非暴力溝通的核心其實是拋開表面現象，關註“需要”的本質
每個人都有“需求”，往往是因為自己的“需求”和別人的“需求”不壹樣，導致沖突、矛盾甚至暴力。無論我們的“需求”最終是否得到滿足，我們都會因為“需求”被關註和理解而緩和緊張的關系，達到非暴力溝通的需求。
在日常生活中，非暴力行為除了行動暴力還包括言語暴力和冷暴力，都是因為內心的不滿或憤怒而采取的非理性的自我保護措施。
作為父母，我們對孩子說的每壹句話，都在不經意間從可能變成了言語暴力，進而對孩子的心靈造成了深深的傷害。這本書裏有很多例子，包括以色列和巴勒斯坦居民的和解談判，有色人種受到歧視，老師對待不守規矩的學生的方式。每個例子都有值得學習和思考的地方。
由於我每天都在看書，所以我會在頭條和百家號上分享每天從書上獲取的信息，也會在公司的讀書群打卡。我發現我每次分享觀點都會在頭條和百家號引起很大的共鳴和反轉。
非暴力溝通是讓我們改變說話和傾聽的方式，不是條件反射式的反應，而是理解自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言，這需要反復練習。
從《非暴力溝通》這本書我們知道，在日常溝通中，要分清觀察與評論、感受與情緒、請求與命令，學會全心全意傾聽，敢於表達自己的需求，這樣才能事半功倍。