最近有個同事跟我說，她的孩子不想參加班幹部選舉，喜歡壹個人默默學習，在班裏變得有點透明。但是她的孩子因為不參加班級活動，學習也沒有變得很好。她害怕長此以往，孩子會沒有朋友，越來越自閉。
她的問題不是唯壹的。她在搜索引擎上輸入“孩子不願意與人交流”有59萬條數據，包括我同事告訴我，她小時候也是個不愛社交的孩子。因為她小時候不喜歡社交，長大後也不喜歡和別人交流。最典型的表現就是她遇到熟人會躲起來，不喜歡成為聚會的焦點。
如果父母在孩子成長過程中遇到這種現象，應該如何引導孩子正確處理社會問題？
美國臨床心理學家艾倫·亨德裏克森教授的《如何克服社交焦慮》為我們提供了壹套行之有效的解決方法。
很多人認為孩子天生內向，所以不願意與人交流，甚至不願意社交，導致壹提到社交就反感。所以，想要改變孩子的社交焦慮，需要讓他變得外向。所以很多家長強迫孩子出去，和別人交流，讓孩子在公共場合說話。其實這是不科學的。
書中提到哈佛大學有壹個兒童行為抑制的實驗。他們找了很多孩子，給他們介紹了很多遊戲，然後觀察他們的表現。他們發現有些孩子有“行為抑制”，就是孩子會好奇，但會躲在父母身後觀察，有些孩子會主動參與這個專家的活動。
所有的孩子分為兩類，壹類有兒童行為抑制，壹類沒有。
經過多年的觀察發現，34%的行為抑制兒童有社交焦慮，而沒有行為抑制的兒童只有9%有社交焦慮。在66%的行為抑制兒童中，他們沒有社交焦慮，非常正常。這些人性格內向。
換句話說，內向的人不壹定有社交焦慮，外向的人也可能有社交焦慮。所以社交焦慮和內向沒有絕對的關系。
內向是壹種做事方式。內向是先天的，社交焦慮大多是後天的。
內向的人喜歡獨處，社交焦慮的人因為害怕社交而被迫選擇獨處。
內向的人不會太在意別人對自己的評價，而社交焦慮的人會因為別人的評價而過於緊張。
所以，當孩子出現不願意和別人交往的時候，我們需要先和孩子溝通，了解孩子的真實想法，不要急於改變孩子。如果孩子很享受獨處，我們唯壹能做的就是接受孩子的狀態，就像破殼而出的小雞。如果母雞盲目地幫助小雞，而沒有看到小雞啄殼，小雞將永遠看不到這個世界。
武俠小說中，絕世高手往往是有心法的人，也有幫助孩子緩解社交焦慮的心法。當我們讓孩子理解了這種心法，克服社交焦慮就自然而然了。
首先要明確社交的含義。
回到上面提到的那位同事，如果她為了更好的服務同學，讓自己的孩子競選班幹部，這樣的初心是值得稱道的。比孩子多溝通做事的初心和意義，也能讓孩子明白，終極的利他主義是利己主義的哲學。
社交就是善待他人，敞開心扉。通過溝通和對話，給予他人關心和愛，讓自己和他人變得更好，這就是我們社會交往的意義。
同時，書中提到了壹項重要的研究——格蘭特研究(Grant Research)，該研究從20世紀30年代開始，對724名年輕參與者進行了超過75年的研究。研究顯示，良好的關系讓我們更快樂、更健康、更有意義。
所以，不管孩子有沒有社交焦慮，我們都要讓他們知道，社交需要我們善良溫暖，成為壹個有影響力的中心，為他們的環境做壹點貢獻，這是壹種相互的成就。
如果我們遇到社交焦慮的孩子，是否可以用壹些方法讓他們回到正常的社交模式？社交焦慮是不可逆的嗎？
這本書也給了我們答案。壹個有所謂社交焦慮的人和壹個沒有社交焦慮的人，在面對社交問題時，都有幾秒鐘的延遲。而這幾秒鐘的延遲，決定了它能否緩解社交焦慮。
比如有社交焦慮的人遇到陌生人，他的杏仁核會極度緊張。如果負責邏輯思維的前額葉皮層能及時介入幫助，告訴他:沒什麽大不了的，跟對方打個招呼就行了，讓他感受到我對他的好，順便讓他認識我。
這就像我們小時候受傷的時候，如果媽媽能給我們壹個溫暖的擁抱，馬上安慰我們，其實就不疼了。
堅持這個做法幾秒鐘，挑戰社交習慣。壹段時間後，妳可以打破原有的神經通路，克服社交焦慮。
書中提到有兩種方法可以幫助他人高效克服社交焦慮。
當孩子出現社交焦慮時，我們要和他們溝通。是什麽讓他們不敢和別人交流？
書中有壹個案例。有壹個叫吉姆的人有嚴重的社交焦慮。遇到喜歡的女生，他會躲在自行車後面，哪怕那個女生喜歡他。
他為什麽會有社交焦慮？主要是他小時候每天出門，她媽媽都會給他收拾幹凈，要求他時刻保持體面。同時，他回家後，他媽媽壹直在問當天別人的評價。
而這種評價會變成妳自己內心的評價，遇到重要的事情，總會下意識的認為自己不合適。
第壹，內部評價總是低估自己，高估自己在別人心中的地位。
這種生活中的例子，筆筆都有。有壹天妳剪了頭發。妳覺得很醜。妳以為別人會嘲笑妳，其實他們連妳的頭發都沒註意到。
同樣的現象也存在於孩子身上。小時候上課不回答老師的問題，被要求站壹節課。當時我失望極了，周圍的朋友肯定會看不起我，我也沒有朋友了。
我腦子裏有各種恐怖的幻想，但是下課後同桌告訴我，幸好老師沒叫他，不然他要站壹節課了。我們開始吐槽老師，同時也想出了壹些辦法，防止以後出現答不上題的現象。
如何幫助孩子克服內心的判斷？
首先，把焦慮說清楚，說具體壹點。比如，當壹個孩子因為頭發沒剪好而不想去上學的時候，我們可以試著問他幾個問題。誰會嘲笑妳？他會怎麽說？這樣的人多嗎？多少？在什麽場合？什麽情況下？他會說什麽？
壹旦我們問清楚了，就讓孩子認為沒有這個人，就算有也沒什麽。
第二種是擁抱。很多人對別人有同理心，但對自己很苛刻。我們應該擁抱那個焦慮的自己，告訴他，就算出醜也沒什麽，人生還有很長的路要走。
朱元璋小時候也要吃飯，曾國藩也失敗過很多次，愛迪生也被學校勸過。壹些自己眼中不光彩的經歷，並不會阻礙壹生成長的心。這是保持正念和專註於讓我們前進的事物的正確方法。
最後告訴自己，人性是共通的。世界上沒有完美的人，誰也不能保證自己永遠不犯錯。就像我們問學霸，妳能壹直拿到100分嗎？我肯定他們不能保證。
第二，開始有計劃的行動
當孩子不敢嘗試的時候，我們可以告訴他，妳可以先假裝自己能行。妳怎麽能假裝能做到呢？
妳可以給自己壹個這樣做的角色。
人們問壹個著名的脫口秀明星——他的脫口秀非常幽默風趣——問他:妳為什麽喜歡被關註？他說是因為我害羞。
相信很多人都很好奇。他很害羞，參加脫口秀。事實上，他所做的並不是他生活中的樣子。他給自己壹個角色，告訴自己需要演壹個脫口秀演員，但是脫口秀演員不能害羞，要演得不害羞，於是就演了。
壹個人壹旦有了角色框架，就很容易突破社交焦慮。比如孩子不想說話，妳可以鼓勵孩子成為班長。班長需要了解每個學生的學習情況，甚至反饋給老師。
舉我自己的例子。我是壹個不合群的人。家裏有教育機構，每周負責接待父母。這樣的接待角色需要我和父母溝通教育方面的事情，介紹我們教育機構的理念。
經過長時間的訓練，我在別人眼裏是壹個特別喜歡交際和社交的人。在後期復盤的過程中，我發現角色賦予的力量是驚人的。
此外，該書還給出我們常見的社交焦慮的六個陷阱:
1，我必須時刻監控自己和自己的焦慮。
2.我的感覺就是我的外表。
3.人們會對我評頭論足。
4.我們必須完美。
5.陷阱是“我的社交能力極差”。
6，即“喝酒能讓我放松。”
這些陷阱都會在不同程度上阻礙社交。作為父母，我們也應該讓我們的孩子意識到這些陷阱的危險。
育兒就像玩遊戲，需要我們不斷提升自己的能力，讓自己成為壹個合格的教練，幫助孩子成為更多對社會和他人有用的人，同時更好的成就自己。
改變別人，從改變自己開始，加油！
齊第九期字數(3217):14646