2.取經途中，唐嫣說:悟空，給妳壹道題考考妳。我們有四個人。如果我們中的壹個死了，還剩下多少人？悟空回答:零。唐僧大怒:4-1 = 0？妳告訴老師妳是怎麽算出來的！悟空聽說唐僧被棍子打死了，便看著八戒和沙僧道:現在誰在那裏？
3.和媳婦壹起去買西瓜。賣西瓜不便宜。我:還是那個西瓜。為什麽別人都賣壹個，妳卻賣壹個半？他:他也是媳婦。怎麽大家的100斤就是妳的150？我:等我冷靜壹會兒...
4.她太空訪問的秘密問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她壹直提到的男明星和學校裏最帥的男生的名字都打了出來，都顯示錯誤。突然，我的心被祝福了，我的手顫抖了，我輸入了我的名字，然後我按了回車...果然不是...
5.夏天家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔給它洗，效果非常好。有壹天，老婆去給狗買婦炎潔。店員過來說洗完用點外用藥膏會更快。老婆想了想，很認真的說，不能塗藥膏就舔！店員眼睛都快掉下來了，妻子意識到自己被誤會了，解釋道，我的意思是，我的狗會舔！！親愛的，妳真的解釋清楚了嗎？
6.剛才在公交車上，我手裏掉了兩個硬幣。我正要去接他們。坐在我旁邊的叔叔把它們撿起來了。我以為他會把它們還給我，沒想到他直接放進了我的口袋裏！我想，我叔叔可能沒錢坐公交，那就算了……等會兒售票員過來，我掏出兩個硬幣要給售票員的時候，我叔叔從口袋裏掏出四個硬幣說，我壹起付那個女孩的車費！叔叔，妳想幹什麽...
7.問:為什麽買充氣娃娃要看生產日期？a:找女朋友不看星座適合嗎？
8.有壹對夫婦。丈夫早上第壹個醒來，對妻子說:“如果我不走，就來不及了。對了，這是妳的800元。”妻子毫不猶豫地接受了。這時，他們似乎都明白了什麽...
9.妻子:妳知道為什麽男人下面叫陰莖嗎？老公:不知道！妻子:作為壹個男人，妳連這個都不知道！丈夫:妳知道為什麽嗎？妻子:因為壹個男人有三個蛋，然後他孵出了壹個！丈夫:...
10，壹位先生感冒了，去醫院掛點滴。護士迅速將針頭插入先生體內，掛上生理鹽水。1多小時過去了，鹽瓶裏的水喝完了。當護士過來時，她馬上又換了壹瓶。先生不解，問護士:“小姐，處方單上不是只有壹瓶嗎？”護士指著鹽水後的空瓶蓋說，先生，妳真幸運。這瓶中獎了——又壹瓶~！
11.壹位老人以前從未使用過自動取款機。他第壹次使用ATM機時，ATM機傳來語音提示:“請輸入密碼！”老人環顧四周，見無人，於是彎下腰，雙手合十，對著自動取款機低聲說:“六個零！”
12，某* * *晚上哄孩子跟妳爺爺睡，孩子不肯走。* * *說:妳不去我也可以去。
爺爺用肯定的語氣說:教育孩子要誠實。妳不能同時愚弄小孩和老人。
13.房東正和新房客壹起看房。
租客:“好像這房子經常漏水。”
房東:“沒有，沒有，只有下雨的時候才漏水。”
喬治壹個人在酒吧裏喝啤酒。他突然覺得自己要去洗手間。他怕他走後有人偷他的啤酒，就在桌上寫了壹張紙條:“我往杯子裏吐口水了。”當他回來時，發現紙上又加了壹句話:“我也吐了。”
15.現在手機和電腦都流行觸摸屏。有個朋友特別感慨:“現在科技發展這麽快，很難說哪壹天電視會觸屏。”另壹個朋友說:“妳真傻！如果有遙控器，是不是要過去用手指戳壹下？”
16，壹個年輕女孩嫁給了壹個老富翁。婚禮上，有人指著新娘的背影說:“真是委屈姑娘了。妳看那個老新郎，他都快趕上她爺爺了。”
老財主反駁道:“我比她還委屈。她爺爺只比我大兩歲，我還得叫他爺爺！”"
17.爺爺在網上貼了壹張裸女的照片...> & gt
問題2:壹些關於嫦娥整容的搞笑笑話或故事...
嫦娥是天上第壹美人。誰都知道她是玉帝的情人。太後當然知道，於是罰她住在人煙稀少的廣寒宮，不準踏足天宮。然而，玉帝卻很難時不時地在廣寒宮偷香。
有句話說，地球上壹年，天上壹天，轉眼間地球上21世紀。月亮上的廣寒宮大門緊鎖，只聽見嫦娥的聲音。原來玉帝很久沒來了，嫦娥心煩意亂。但嫦娥的麻煩還不止這些。最近她照鏡子的時候，驚訝地發現自己看起來老了。原來這天上的仙是不死的，但這“不死”只是長命百歲，並不總是年輕貌美，否則天道自萬古來。和金星太白壹樣，妳不是生來就有胡子的吧？玉兔，嫦娥的玩偶和貼身侍女，很快就讀懂了主人的心思。她只是利用嫦娥睡懶覺的機會，去了世界各地，那裏流行“人造美女”，她鼓勵嫦娥下凡。玉兔拖著嫦娥進了第壹個房間。門口掛著“美容設計室”的牌子。墻上掛滿了頂級美女。醫生們壹個壹個地指給嫦娥看:這是知止，那是小燕子，還有露露...最後她問:“妳喜歡誰？”可惜嫦娥壹個人都不認識，只好含糊地說:最美的那個。
嫦娥進入“美容加工作坊”，被下藥。她覺得醫生們在鋸割自己，這裏吸，那裏註射...她不知不覺就睡著了。手術進行得非常順利和成功。嫦娥進入的最後壹個房間叫美容潤色車間，幾個美容師小心翼翼地給她畫眉毛和嘴唇，染色，塗色...經過壹系列加工，中國美女嫦娥變成了西方大美女瑪麗蓮。門羅。
嫦娥從黃澄澄扔下壹箱黃金，帶著玉兔匆匆飛向天空，希望給玉帝壹個大驚喜。嫦娥和玉兔兒不顧太後不許她踏進天宮的規矩，直奔通往天宮的南天門，卻被兩個天兵攔住:“站住！妖在哪裏？”玉兔大怒:什麽妖，睜開妳的狗眼看看，這是玉帝嫦娥的心上人！天兵不信，正好那天持牌妖鏡會路過，就給嫦娥照了壹張照片:我看到鏡中的人鼻梁上有矽膠填充物，胸前有兩團玉色的膠狀物...之後會對天兵耳語幾句，他們會恭恭敬敬地鞠躬，讓嫦娥進門。
與她相熟的嫦娥繞過夜之殿，闖入禦花園。她碰巧在荷塘邊遇見了若有所思的玉帝。嫦娥嬌滴滴地叫了壹聲“余浪”，玉帝壹轉身，差點掉進荷塘裏:“妳，妳是誰？”嫦娥扭著她的腰:“不知道？我是妳的姐姐嫦娥！"
玉帝還在發抖:“真的，妳也整容了？”
嫦娥壹驚:“妳怎麽知道？”
玉帝沒有回答，只是眼睛直直地看著嫦娥的身後。嫦娥轉過身來，驚訝地看到許多五顏六色的仙女，身邊圍著壹個異常熟悉的美女。
嫦娥旁邊的玉兔突然“哎喲”壹聲，指著美女和嫦娥，說不出話來。當美女看到嫦娥時，她的眼睛突然睜得大大的，眉毛直立。“妳是誰？”
嫦娥以為對方是玉帝的新歡，大怒:妳是誰？
美女旁邊的仙女大喊:敢* * *，見到王母娘娘不要跪！
“什麽，是王母娘娘？”玉兔結結巴巴地說:“妳怎麽長得像嫦娥？“玉兔兒說這話的時候，嫦娥才知道，對方真的是整容前的自己。
太後大笑壹聲，輕蔑地說:我喜歡誰就喜歡誰！告訴我妳是誰！
嫦娥大聲說:我是嫦娥！
太後也吃了壹驚。她下了架，圍著嫦娥轉了三圈。然後她說，啊，妳也整容了？嫦娥把天下二奶的氣焰都擡高了，說，怎麽了？妳能把我怎麽樣？兩個女人互相怒目而視，突然兩個人都沖到了玉帝身邊，壹個抓住了他的胳膊。玉帝覺得自己的身體快要被撕裂了，不忍。他高高躍起，甩開兩個女人:別吵了，我也不是玉帝！我是金星太白！
什麽？周圍的人頓時楞住了。
原來玉皇大帝和太白金星前幾天逛世界，看到世界上到處都是帥哥美女。他們壹打聽，去了壹家很有名的美容醫院，三次五次兩次的換。> & gt
問題3:求壹個幽默有意義的小故事1。建築師壹位女士打電話給建築師，說只要火車經過，她的床就會搖晃。“這是胡說八道。1的建築師回答:“讓我看看。“建築師到達後，他的妻子建議他躺在床上，體驗壹下火車經過時的感覺。建築師剛上床睡覺，他妻子的丈夫就回來了。看到這，他厲聲說:“妳在我妻子的床上做什麽？”建築師顫抖著回答，“我說我在等火車。妳會相信嗎“頓悟有些話是真的，但聽起來是假的；有些話是假的，但毫無疑問。2.勾引壹個英國紳士和壹個法國女人共用壹個包廂。這個女人想勾引這個英國人。她脫下衣服躺下後，抱怨她冷。王先生把自己的被子給了她，她卻壹直說冷。”我還能怎麽幫妳？”王先生沮喪地問小時候，媽媽總是用身體給我取暖。”“小姐，我幫不了妳。我不能跳下火車去找妳媽媽，對嗎？“懂風情的男人是好男人，不懂風情的男人是好男人。3.邁克走進餐館，點了壹份湯。服務員馬上給他拿來了。服務員壹走開，邁克就喊道:“對不起，這湯我喝不了。”服務員又給他端來壹份湯，但他還是說:“對不起，我不能喝這湯。”服務員只好叫經理。經理恭敬地向邁克點點頭說:“先生，這道菜是我們的特色菜，很受顧客歡迎。難道妳……“我是說，勺子在哪裏？“頓悟之後改正錯誤當然是好事。但我們往往去掉對的，留下錯的，結果就是錯的加錯的。4、穿錯了餐廳，壹個極其卑微的人怯生生地碰了另壹個顧客，那個顧客穿著外套。”對不起，妳是皮埃爾先生嗎？”“不，我不是。”那人回答道啊，”他松了壹口氣，“那麽我沒有弄錯。我就是他。妳穿著他的外套。“要在頓悟中被理直氣壯，並不容易。直爽的人往往會自卑；而不講道理的人，英雄如牛。壹個蘇格蘭人去了倫敦，想順便拜訪壹位老朋友，但他忘記了地址，於是他給我父親發了壹份電報:“妳知道托馬斯的地址嗎？速報1當天，他接到壹個緊急回電:“我知道了。”頓悟當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最沒用的。6.故事三個人去紐約度假。他們訂了壹個高層酒店45樓的套房。壹天晚上，樓裏的電梯壞了，服務員安排他們在大堂過夜。經過討論，他們決定走回自己的房間，並同意輪流講笑話、唱歌和講故事，以減少上樓的疲勞。講完笑話，唱完歌，我們終於爬到了34樓，大家都覺得筋疲力盡。“好吧，彼得，講個幽默故事。”彼得說:“故事不長，但極其精彩:我把房間鑰匙忘在大堂了。”頓悟是我們的痛苦，所以幽默；我們幽默，所以我們快樂。7.賣書壹位著名作家打算去逛書店。書店老板受寵若驚，趕緊撤下所有的書，換上作家的書。當作家來到書店時，他非常高興地問:“妳的商店只賣我的書嗎？”“當然不是。”書店老板回答:“其他書賣得好，都賣完了。”我突然意識到“奉承”是壹個奇怪的詞:妳似乎在奉承他，侮辱他。8.在郵局的大廳裏，壹位老太太走到壹位中年男子面前，禮貌地說:“先生，請妳幫我把地址寫在明信片上好嗎？”“當然。”中年人按照老人的要求做了。1的老太太說:“再給我寫壹小段，好嗎？謝謝大家！”“好吧。”中年人按照老太太的話寫完後，笑著問:“還有什麽需要幫忙的嗎？”“嗯，有壹件小事。”老太太看著明信片說:“請幫我在下面再加壹句:很抱歉字跡潦草。”如果妳不幫忙，人們會恨妳壹個星期。如果幫助不完美，最好...治理格言:讓反對妳的人理解妳；......& gt& gt
問題4:有趣的小段子？下面的笑話真的很有意思。1.我和超人唯壹的區別就是我裏面穿* * *了。我不是壹個隨便的人，但我也不是壹個隨便的人。3.我在江湖，但是江湖上沒有關於我的傳說...4.走別人的路，讓別人別無選擇。聽說女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起來，我其實裸奔了19年太多廚師了！6.我寧願相信有鬼，也不相信男人的破嘴！7.水清則無魚，人賤則無敵。8.騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；不壹定是長翅膀的天使――媽媽說是鳥人。9.時間和* * *，還是有擠壓的空間。10.壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
采納它
問題5:有趣的故事和笑話壹個病人去看心理醫生。
病人:我壹直以為我是壹只鳥。
醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？
病人:因為我是壹只鳥。...
(2)
壹個精神病院的醫生問病人:如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯，很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了。他怎麽會看不到呢？
病人回答:因為眼鏡會掉。
(3)
兩個精神病人從醫院逃跑了。
他們跑著爬上了壹棵樹。
其中壹個從樹上跳下來，滾了又滾。
然後他擡頭對上面的人說，哎，妳怎麽還不下來？
上面的人回答他:沒有-好的-啊-我不熟悉...
(4)
精神病院裏有個老太太。她每天穿著黑衣服，撐著黑傘，蹲在精神病院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也穿了黑衣服，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
他們沈默了壹個月，老太太終於開口對醫生說:請問妳也是香嗎？
蘑菇？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，院長就把病人召集起來開會。在會上，院長講道:
今天下午有很重要的領導要來拜訪，所有的人都會去門口迎接。在歡迎的時候
醫院大門兩邊站著病人，要站整齊。當我咳嗽的時候，大家壹起鼓掌，越熱烈越好。
好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，我們今晚就可以給它。
大家都吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒有包子吃，記得嗎？
臺下的患者壹起大喊:記住！
這天下午，領導準時到了。
當他踏進大門時，歡迎他的病人已經站在門口了。
這時，隨著院長咳嗽壹聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛十分熱烈。
前來探望的領導被熱烈的氣氛所感染，微笑著和大家壹起鼓掌進入醫院。
看到領導已經進了醫院，院長壹跺腳，掌聲全停了，很整齊。
只有這個領導還在微笑鼓掌，院長很滿意。
突然，壹個和施瓦辛格壹樣強壯的病人從歡迎的人群中跳出來，大步走向領導，給了他壹個回合。
給了他壹個大耳光，憤怒地吼道，妳不想吃饅頭了？
北京人、法國人和美國人壹起走在沙漠裏，他們快渴死了。突然，三個人找到了壹盞神燈，拉出了壹盞神燈。他說:“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人先說，“我要壹箱美元”，“還有兩個”，“嗯，再來壹箱美元”，“最後壹個”，“嗯，最後壹個是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了。《我要壹個美女》來了《嗯，我要另壹個美女》《還有壹個》《給我壹瓶二鍋頭》《再許兩個願》《再來壹瓶二鍋頭》《還有壹個》。北京人見壹個人喝兩瓶酒沒意思，就說:“再拿回來跟我喝”。呼，美國人和法國人回來了。
於是他們三個繼續走，還好找到了神燈，拉出了壹盞神燈。“哈哈，我是剛才神燈的小弟，魔法沒那麽高。我只能滿足妳們每個人的兩個願望。”法國人和美國人這次想了想，說什麽都沒用了。如果他們讓他再拿回來，他們會死的。讓他先說，於是他們把北京推到了前面。北京人說:“第壹。”北京拿著酒摸著頭，想了壹會兒，半天沒說話。法國人和美國人急了，催他說:“快說。”於是北京人突然說:“好了，我沒別的事了，妳回家吧。”咻，鬼回去了。
壹個人自殺了，去見上帝。神...> & gt
問題6:山西是最黑暗的模範省份嗎？甚至4個來自山西。
問題7:富有哲學幽默的小故事1。Face對生活的態度
壹位女士邀請壹位油漆工來粉刷家裏的墻壁。
畫家壹進門，看到丈夫雙目失明，頓時流露出憐憫之情。但主人壹向開朗樂觀，於是畫家在那裏工作了幾天，兩人聊得很投機；畫家從未提及主持人的缺點。
工作完成後，油漆工拿出賬單，這位女士從談妥的價格中發現了壹個很大的折扣。
她問畫家:“妳為什麽數得這麽少？”
畫家回答說:“和妳丈夫在壹起我感到很幸福。他對生活的態度讓我覺得我的情況還不是最糟糕的。”所以，被減去的部分，有點感謝他，因為他讓我對自己的工作不要看得太重！"
畫家對丈夫的敬佩讓她哭了，因為這個慷慨的畫家只有壹只手。
態度就像壹塊磁鐵。無論我們的想法是積極的還是消極的，我們都被它所吸引。而思想就像輪子壹樣，讓我們朝著特定的方向前進。雖然我們不能改變我們的生活，但是我們可以改變我們的人生觀。雖然我們不能改變環境，但是我們可以改變心情。我們不能調整環境來完全適應自己的生活，但我們可以調整態度來適應所有的環境。
畢竟，妳的生活並不完全由妳生活中發生的事情決定；是由妳自己對生活的態度和妳的頭腦對事物的態度決定的。2.其他人的感受
這件事發生在普吉島的ClubMed度假村，我在那裏做英語翻譯和公關。
有壹天，在大廳裏，突然看到壹個滿臉歉意的日本工作人員在安慰壹個四歲左右的西方小孩。受驚嚇的孩子哭得筋疲力盡。
問了原因才知道。因為當天孩子比較多，日本工作人員壹時疏忽，在孩子上完網球課後，把澳大利亞孩子留在了網球場。
她發現打錯了，就跑到網球場，把孩子抱了回來。孩子因為壹個人在偏僻的網球場，被嚇哭了。
現在這位澳大利亞母親出現了，看著她的孩子痛苦地哭泣。
如果妳是母親，妳會怎麽做？給工作人員壹頓臭罵？還是壹怒之下把孩子帶走，從此不再加入“兒童俱樂部”？還是直接向上級* * *？
都不是！我親眼看到了母親，蹲下來安慰四歲的孩子，理智地告訴他:“沒事的。日本妹子因為找不到他，很緊張，很難過。她不是故意的。現在妳壹定要親日本妹子的臉頰，安慰她！”
眼前只看到四歲的孩子，翹起腳後跟，親吻蹲在身邊的日本工作人員的臉頰，溫柔地告訴她:“別怕，沒事的！”"
當妳感到悲傷和害怕的時候，不要忘記別人的感受；當妳幫助妳的朋友時，不要忘記不要傷害別人。3.生活中的五個球
幾年前某大學畢業典禮上，可口可樂總裁布萊恩？戴森說了壹些工作和生活中其他事情的關系。
想象生活是壹場遊戲。妳必須同時抓住五個球。這五個球分別是工作、家庭、健康、朋友、精神生活，絕對不能讓任何壹個球落下。
妳很快就會發現工作是壹個橡皮球。如果它掉了，它會反彈回來，而其他四個球:家庭、健康、朋友和精神生活是玻璃做的。如果妳讓這四個球中的任何壹個掉下來，它們都會被磨損、損壞甚至粉碎，壹旦掉下來，就不會和以前壹樣了。
妳必須知道並努力在生活中取得平衡，但如何去做呢？
不要認為自己要和別人比，這樣只會降低自己本來的價值。因為每個人都是獨壹無二的，因為每個人都是特別的。別人認為重要的事情，並不是妳應該遵循的目標。只有妳自己知道什麽最適合妳。
不要把貼近自己內心的人、事、物視為理所當然。妳必須視他們為妳的生命。沒有他們，生活將毫無意義。
如果妳活在每時每刻，就不要讓妳的生命總是停留在過去或展望未來。
問題8:有什麽好笑的笑話嗎？朋友，我特意收集了壹個小笑話，如果妳連笑都不笑的話。..
然後把最好的答案給別人。希望大家都開心。
呵呵，笑話讓人開心。而且都是短段子，不會讓人惡心。
螞蟻和白兔在森林裏走著，突然遇到了壹頭大象。螞蟻鉆入泥土，伸出壹條腿。
小白兔很好奇，問:妳在幹什麽？
螞蟻對它耳語道:
噓...別出聲，看我把它絆倒致死。！！
(2)壹個第壹次做手術的病人焦急地對醫生說:“我很害怕。這是我第壹次手術。”醫生說我更害怕:“這也是我第壹次手術。”
(3)從前，有個叫阿爽的人死了。出殯那天，阿雙的家人痛苦地哭喊著:阿雙...阿雙...阿爽。
壹個路人路過這裏，路人不解:人都死了。妳高興什麽？
聽到這個問題，阿爽壹家人失聲更難受:爽，...涼爽的...涼爽的...涼爽的...涼爽的...涼爽的...酷斃了。
壹個和尚對壹個女施主說:施主，妳有不祥之兆(bra)
女施主急了:師傅，怎麽才能擺脫兇兆(胸罩)？
和尚說:就算脫下兇兆(胸罩)，也逃不過人體的兩個* * *啊。
5]蜈蚣被蛇咬，送醫院搶救。醫生診斷後說:為了防病毒液擴散，必須截肢！
蜈蚣想:幸好我有很多條腿！
醫生安慰道:兄弟，放輕松，以後妳就是蚯蚓了。
【6】騎摩托車的人喜歡反著穿衣服，就是把扣子扣在後面擋風。壹天，他在酒精的影響下開車，翻車了，壹頭栽倒在路邊。
當警察到達時，...
警察甲:多麽可怕的車禍。
警察乙:是的，我的頭撞到了後面。
警官A:嗯，他還在呼吸。讓我們幫他把頭轉回來。
警察乙:好的...壹，二，用力，轉身。
警官A:嗯，我沒有呼吸。....
有壹次壹個大學生被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！
大學生回復了敵人的話，被電死了。他說，我是電大的！
⑻壹個女人坐火車，大姨媽來了，衛生巾沒地方還...無奈之下，她打開窗戶還是出去了！正好打了壹個農民的臉，農民摸了摸他的臉，看完說。。
我用叉子。..火車很快。如果我還拿到壹張紙，我就渾身是血！！！！
花木蘭參軍了。。。戰爭時期的壹天，我的月經來了，正要換衛生巾，突然來了壹顆炮彈。她昏過去了。。。。
當她醒來的時候，她已經在手術臺上了。。。。醫生說。妳還好嗎？！！！”花木蘭說，“怎麽了？我很好。".。。。
“這沒什麽。。陰莖被吹走了就沒事了？！!"
醫生說:“不過現在沒事了！”木蘭說:“怎麽了？”。。“我來給妳縫上！！~”醫生說。
⑽壹個女人因為胸小而不能結婚。有壹天，她對相親的男人說:“妳是不是嫌棄我胸小？”那人說:“有饅頭那麽大嗎？”女的說好！洞房之夜，男人沖出洞房，對著天空跪著喊:“天啊，王耔饅頭！”"
女人因為胸小不能結婚。有壹天，她對相親的男人說:“妳是不是嫌棄我胸小？”那人說:“有桃子那麽大嗎？”女的說好！洞房之夜，男人沖出洞房，對著天空跪下喊道:“天啊，櫻桃也是桃子？”！！！"
女人因為胸小不能結婚。有壹天，她對相親的男人說:“妳是不是嫌棄我胸小？”那人說:“有橘子那麽大嗎？”女的說好！洞房之夜，男人沖出洞房，對著天空跪下，喊道:“天啊，金桔？”！！！"
女人因為胸小不能結婚。有壹天，她對相親的男人說:“妳是不是嫌棄我胸小？”那人說:“有雞蛋那麽大嗎？”女的說好！洞房之夜，男人沖出洞房，單膝跪地，對著天空大喊:“天啊，荷包蛋？！！!"
“李。，“代理回答，禁止Ctrl+C復制。希望大家都能開心。
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問題9:有什麽好玩的？搞笑？開個玩笑。1.今天壹個網友把我拉進了股市。她問我是否有錢。我說是的，很多錢。她問我是不是富二代？我說沒有，可能我兒子有。她問我有多少錢。我說是6543.8+0億多壹點。她驚呆了。十秒鐘後，她把她的照片發給我，問我她能不能做我的情人。我不知道。我有妻子。她纏了我很久，讓我給她發很多錢的證據，她就不煩我了。無奈之下，我只好給她看我的錢。我給她發了津巴布韋的6543.8+0億人民幣。幾秒鐘後，她讓我昏了過去。哥真的有6543.8+0億多壹點。津巴布韋不是錢嗎？2.下午我餓了。看到同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。過了壹會，同事來了，喊道:“我的洗面奶怎麽不見了？”108!！”哥哥沒有說話，只是默默地走到衛生間，摳了摳嗓子，覺得壹陣惡心。他使勁嘔吐，直到吐出酸水。當眼淚流回座位時，他的同事拿著壹個瓶子說:“我嚇死了。洗面奶滾到桌子底下了，我的酸奶怎麽又不見了？”“哥哥心裏直罵:妳奶奶個熊滴，喝點酸奶讓人死。3.辦公室的魚缸裏有幾只透明的小蝦。領導帶著眼鏡看了他們很久，問我留著什麽。我說:“蝦！”領導楞了壹下就走了...我也楞住了，趕緊大聲解釋:“蝦頭兒！引蝦！領導真的是蝦米！！是真蝦！！!"第二天，我被開除了，輪到我瞎了。4.女同事罵男同事:“妳是豬！””男同事生氣了，反駁道:“我是豬！" !"所以，這幾天，女同事的語氣很奇怪。“豬怪，去開會！”“豬怪了，是不是在廁所裏？”“豬怪，中午吃什麽？”男同事忍無可忍，對女同事大吼:“我不是豬！”嘿，豬到底是誰？完全是壹團糟。