把自己看小了，世界就變大了，把自己看大了，世界就變小了。 我想把臉上塗上厚厚的泥巴，不讓人看到我的哀傷。 我並不要成為驚天動地的作家，我的理想只是擁有壹個穩定的家，寫壹些自己喜歡的東西。 我對人生最初的認識，完全是從自然界壹些變化感悟來的，從早衰的植物身上，我看到了生命的脆弱，也看到了生命的淡定和從容。 寫作其實是不會窮盡的，壹個作家必備的本領，就是能從別人熟視無睹的東西中發現閃光點，把光焰放大。 生活和藝術的真相，並不會因為環境的優或劣而存在，也就是說，對於壹個作家來說，外部環境並不重要，關鍵在於人的心靈的力量。 每個作家都有自己的方向，寫作之路是無限延伸的，每壹次所謂的頂峰只是前行道路上的壹個參照，我覺得這就是寫作的魅力。榮譽就是動力，我還是繼續努力吧。 個人壹旦變小了，世界就大了。相反，壹旦把個人看得過重，世界就變小了。壹個人要想真正融入世界中，壹定要把自己變得小壹些，最好小得如壹粒微塵，這樣，世界才能升騰起來。 承受個人的苦難和不幸的時候，妳要想到這個世界上還有更大的苦難和不幸，這個時候個人的苦難和不幸，就會變得小，變得輕。 不斷地寫，不斷地犯錯誤，不斷地修正自己，不斷地前進。 生活是不可改變的，生活妳只能去承受。 人類初始的那種很美好的東西，可能壹點點地喪失，我們還無知無覺。 能夠進入另壹個世界的生活，是寫作最大的樂趣。 想用文字跟自己說說話做壹個作家是幸福的，因為他擁有了雙重生活，作家比別人，等於多活了壹生壹世。 大自然是我小說的脈搏。 生活是永遠不會圓滿的。但是，曾經擁有過圓滿，有過，不就足夠了嗎？ 理想與現實究竟有多遠？我想要多遠就有多遠。 不說人間陳俗事，聲聲只贊白蓮花。 曾經擁有，不再遺憾。世界很大，但真正能留在我心裏的只不過是故鄉的風景。我能相識千千萬萬個人，但他們在我生命中大多只是匆匆過客，真正能留在我心裏的，也不過壹兩個人。 我曾想，壹個人的壹生有壹半是在睡眠中度過的，假如妳活了80歲，有四十年是在做夢，究竟哪壹種生活和畫面更是真實的人生呢？ 我發現，人越是獨自面對生活，才會有獨特的判斷力。 生活本身就是最好的老師，它會在不知不覺中把妳引向正確的人生之旅。 被心酸浸漫著的幸福，壹定像灑滿晨霧的蓓蕾壹樣讓人心動。 對人而言，以道德來壓抑幸福感和情感，這世界還有什麽值得令人動情的事物而讓人賴以生存呢？ 渴望在最短的時間裏獲知某種事物的精髓是人的***性。 適宜於自己的生活註定不是壞生活。 年輕人回首往事是由於沒有經歷太多的人世滄桑，這種回首帶有某種浪漫和虛榮的成分。真正嘗遍人世間的的酸甜苦辣後，大約是不屑回頭遙望的。 如果我愛壹個人，我會把雙手陷在他的頭發間，撫弄他的發絲。如果我年事已高很不幸地在臨終前像大多數女人壹樣伸出了手，但願我蒼老的手能哆哆嗦嗦地抓住我深愛人的手。 我想花朵也許就是女人的靈魂，而蜜蜂則是男人的魂靈。當蜜蜂嗡嗡地叫著從這朵花又跳到另壹朵花時，花朵還是靜靜地呆在原處，壹如既往地開放著。 我喜歡氣短的英雄，我不喜歡永遠不倒的神。英雄就應該倒下。 雖然我不懼怕生活中出現的壹切魔影，雖然我知道苦難也是上帝賜予我們的壹種生活，但我還是要把得到的快樂當成壹筆財富，把快樂的因子遺傳給後代，這不錯誤。 我開始意識到，那種至純至美的歡樂已擱淺在童年，童年已變得十分遙遠和親切。 願這世界情歌不絕，願這世界的男女在回首往事時能重溫舊時情懷，願我們的告別不是因為仇恨和厭倦，而是因為愛。為愛告別。 愛情是人類最崇高樸素的感情，它在不斷的喪失中獲得新生。 壹個人可以壹生都沒有獲得過愛情，但沒有壹個人壹生沒有渴望過愛情。 能夠遺忘的事畢竟也就是我不該記住的，所以也就不再深究它們。 壹個不再大喜大悲的人，是否是心態老化，心態走向遲暮的壹種表現？ 上帝就是這樣的公正，賜予妳的若不及時抓住，它丟了便永不回來。 別看那壹本本無言的寧靜的書，壹旦迷上它，妳會為那種無與倫比的輝煌所嘆服的。 輝煌便是死亡的前夜！ 在榮譽的桂冠下面，在歡呼聲的背後，便是孤獨，我們的孤獨！ 人類越來越擁擠了，所以人類也就越來越遠離自然和接近 *** ，甚至連正視自己的機會也越來越少了。 故事總要有結束的時候，但不是每個人都有尾聲的。 沒有路的時候我們會迷路；路多了的時候，我們也會迷路，因為我們不知道該到哪裏去。 其實生活中藏著很多秘密，有秘密的日子沒有什麽不好的。 人們出生是大同小異的，死亡卻是各有各的走法。 世界上沒有哪壹道傷口是永遠不能愈合的，雖然愈合後在陰雨的日子裏還會感覺到痛。 我是山，妳是水。山能生水，水能養山。山水相逢，天地永存。 我把頭深深地埋進他的懷裏，就像壹只鳥偎在溫暖的巢穴裏。 壹個好男人是不會追問女人的去處的。 壹個女人如果能為壹個男人幸福地暈過去，她這壹生就沒有白活。 壹個傷痛著的人置身壹個陌生的環境是幸福的，因為妳不必在熟悉的人和風景面前故作堅強，妳完全可以放縱地流淚。 壹個最不幸的人去看壹個不幸的人，那個不幸的人的家庭就仿佛看到了壹縷曙光。 這樣的日子卻像動人的風笛聲飄散在山谷壹樣，當我追憶它時，聽到的只是彌漫著的蒼涼的風聲。 要是空氣中的灰塵能唱歌就好了，他可以隨時揮揮手，就能讓它們縱聲歌唱。 哀愁如潮水壹樣漸漸回落了。沒了哀愁，人們連夢想也沒有了。缺乏了夢想的夜晚是那麽的混沌，缺乏了夢想的黎明是那麽的蒼白。 是誰扼殺了哀愁呢？是那壹聲連著壹聲的市井的叫賣聲呢，還是讓星光暗淡的閃爍的霓虹燈？是越來越眩目的高科技產品所散發的迷幻之氣呢，還是大自然蒙難後產生出的滾滾沙塵？我們被阻隔在了青山綠水之外，不聞清風鳥語，不見明月彩雲，哀愁的土壤就這樣寸寸流失。 雷電和狂風摧折了壹片像蠟燭壹樣明亮的白樺林，從此那裏的野花開得就少了，怎不令人哀愁；我期盼了壹夏天的園田中的瓜果，在它即將成熟的時候，卻被早霜斷送了生命，怎不讓人哀愁；雪來了，江封了，船停航了，我要有多半年的時光看不到輪船駛入碼頭，怎不叫人哀愁！ 時光和月光壹齊在古樂中飛舞，老人們的面容在我面前漸漸模糊起來，因為那屋外的泉水已經悄悄流入我的雙眼。 如果妳在飛雪中行進在街頭，看著枝條濡著雪絨的樹，看著教堂屋頂的白雪，看著銀色的無限延伸著的道路，妳的內心便會洋溢著壹股 *** ：為著那無與倫比的壯麗或者是蒼涼。 妳心中沒神，怎麽能相信有地獄呢？不相信有地域的人，也不會有自己的天堂。 夢醒之時，窗外正是沈沈暗夜，我回憶起壹年之中，不論什麽季節，我都要做關於雪花的夢，哪怕窗外是壹派鳥語花香。看來環繞著我的，註定是壹個清涼而又憂傷、浪漫而又寒冷的世界。 我仍然喜歡在黃昏時漫步，喜歡看水中的落日，喜歡看風中的落葉，喜歡看雪中的山巒。我不懼怕蒼老，因為我願意青絲變成白發的時候，月光會與我的發絲相融為壹體。讓月光分不清它是月光呢還是白發；讓我分不清生長在我頭上的，是白發呢還是月光。 黑暗是潔凈的，那燈紅酒綠、夜夜笙歌的繁華，褻瀆了聖潔的黑暗。上帝給了我們黑暗，不就是送給了我們夢想的溫床嗎?如果我們放棄夢想，不斷地制造糜爛的光明來驅趕黑暗，縱情聲色，那麽我們面對的，很可能就是單色調的世界了。 都市的夜晚，由於燈火的作祟，已沒有黑暗可言了；而在故鄉，我能佇立在夜晚的窗前，也完全是因為月色的誘惑。有誰會欣賞黑暗呢？然而這個傷痛的夜晚，面對著這處子般鮮潤的黑暗，我竟有了壹種特別的感動，身上漸漸泛起暖意，有如在冰天雪地中看到了壹團火。 清晨的露珠濕眼睛，正午的陽光曬脊梁，黃昏的鹿鈴最清涼，夜晚的小鳥要歸林。 到了冬天，色彩艷麗的鳥兒，都撲扇著翅膀南飛了，烏鴉卻仍在北方的雪野中挺立著。它那粗啞的叫聲，帶著滿腔的幽怨，有人間的色彩，不像黃鸝、燕子，雖然叫得好聽，但太像天上的聲音了，總覺得無限遙遠。 因為有了寒冷，有了對寒冷盡頭的溫暖的永恒的渴望，有了對鹽那如同情人般的纏綿和依戀，我想北方人的淚水會比南方人的淚水更鹹。 這個世界的惡是強大的，但是愛與美更強大！ 我覺得跟我壹起來到這個頒獎臺的不僅僅是我，還有我的故鄉，有森林、河流、清風、明月，是那壹片土地給我的文學世界註入了生機與活力。 光明的獲得不是在仰望的時刻，而是於低頭的壹瞬。 壹個女人如果能為壹個男人幸福地暈厥過去，她這壹生就沒有白活。 我知道真正的生活是樸素的，它纖塵不染，就像壹條剛被雨水洗刷過的。
如果您喜歡《遲子建的名言》記得分享給更多好友噢!