壹每個人身邊都有把天聊死的朋友
有些玩笑,當事人覺得幽默,但其實更容易戳傷人於無形。
寫了壹個“特立獨行”的人物胡言:
胡言是我朋友中最特立獨行的壹位,平時沒啥存在感,嘴巴壹張就是顆核彈,砰~炸得大家灰頭土臉。壹哥們兒失戀,女朋友收了他鉆戒跟別人跑了。
狐朋狗友齊聚KTV,都不敢提這茬,有人幽幽地說:此情可待成追憶。角落裏傳來胡言的聲音:此情可待成追憶, *** 喜逢大 *** 。包廂鴉雀無聲。
或許對於胡言來說,他只是順口那麽壹說,但是在旁人看來,他才是那個大 *** 。
有壹句話:說話之傷,都是暗傷。
其實,這種旁人壹句隨便說出的話,卻弄得對方如此“不得意”的現象,有點“壹石激起千層浪”的意味,在心理學上,被稱之為“瀑布心理效應”。
二什麽是瀑布心理效應?
瀑布心理效應,即資訊發出者的心理比較平靜,但傳出的資訊被接受後卻引起了不平靜的心理,心理失衡導致態度行為的變化等。
這種心理效應現象,正像大自然中的瀑布壹樣,上遊平平靜靜,而遇到了某壹峽谷則壹瀉千裏。
這種現象,在日常生活中隨處可見。
父母無意地責備孩子:妳看看別人家的孩子,再看看妳。妳真是越大越讓 *** 心……
夫妻之間吵架,情緒激動時,脫口而出:當初嫁給妳真是瞎了眼;過不下去就離婚吧……
同事穿著新買的衣服,大家都評論說很好看,有人覺得很客觀地來壹句:這款比較適合面板白的人,不適合妳……
試想,有多少親密關系,就毀於這樣的壹句無心之言?
三從哪兩個角度看待這種心理?
1說者無意,聽者有心
中國有句古話叫做“說者無心,聽者有意”,當事人明明只是無心地說了壹句話,卻“有意”地傷害到了旁人。輕則引起對方的反感,重則給自己引來災禍。
歷史上,因為壹句無心之言引來災禍的例子比比皆是。
廣州西門有壹貧戶姓鄺,家境蕭條。打算用家裏僅剩的水缸賣了換錢,便到清風橋林芝堂藥店門前販賣。好不容易有人要買下的時候,林芝堂老板見缸底有壹條縫,便對買主說:“此缸底有壹條縫。”
壹無所獲的鄺某只好背著缸回家,壹不小心把缸摔碎了,更是淒淒慘慘。
偶然路過的強盜見了,十分可憐他,饋贈給他壹些贓物。人窮誌短的鄺某接受了,然而很快就被官府抓獲。嚴刑拷打之下,鄺某供出了林芝堂老板。
行刑之日,林芝堂老板問鄺某,我與妳過去不認識,近日無仇,現在即將受死,可否讓我死個明白。鄺某恨道,自己走到今日,全都是他當時壹言所致。
妳永遠無法想象,圖壹時痛快說的話可能會產生怎樣難以預期的後果。
2過度的自我防衛心理
另壹方面,瀑布心理其實也是壹種反應過激的心理,尤其不適合存在於關系敏感的人際交往中。
如果壹個人對別人的任何壹句話都非常敏感,思前想後,按照自己的思維任意放大和聯想,那麽,很有可能把對方簡單的壹句話,理解成無數的“潛臺詞”,從而給自己帶來不必要的困擾。
試想,妳是否也有這樣的時刻,面對外來的 *** ,哪怕只有壹點點,也容易暴跳如雷,掌控不了自己的情緒,認定對方故意針對自己?
或許每個人都有過被他人的“無心之言”打擊到的經歷,心胸開闊,修養好的人,可能只是壹時氣憤,沒往心裏去。但也很難徹底釋懷,往往容易敬而遠之,無法再喜歡上對方。而肚量小的人,則很有可能壹直銘記於心,耿耿於懷壹輩子。
所以,從這個角度而言,我們不必有過度防衛心理。多留壹點空間給別人,也給自己留下余地。
四如何拯救“無心之言”帶來的損失?
說話,是為了讓對方了解自己的思想和感情。妳不能只說自己想說的,而是要去了解和體會聽者想要聽什麽。
想要保持良好的人際關系,就必須時刻提醒自己不要犯無心傷人的錯誤,避免自己的壹句閑話引起強烈的瀑布心理效應。
1掌握說話做事的分寸
“己所不欲,勿施於人;己所欲之,亦勿迫人欲。”正如溝通大師吉拉德說:“當妳認為別人的感受和妳自己的壹樣重要時,氣氛才會融洽。”
對方壹句隨意的話可能會引起我們內心的巨 *** 瀾,那麽,站在對方立場設身處地思考,我們隨意的壹句話也可能給對方帶來軒然 *** 。
那麽,我們該如何盡量避免“禍從口出”影響人際關系呢?
告訴我們:在要說壹些事之前,有三件事要考慮:方法、地點、時間。
①說話看場合
人際交往當中,說話要註意場合,這是壹條不可違背的規律。
“說得漂亮,不如說得恰當得體。”也就是說,我們不要違背、超越具體時境對說話的限制。
反觀有些人,總是在最不適宜的時候,說出刻薄的話,總是不分場合,隨時隨地談論自己的壹畝三分地,或者控制不住自己激昂的情緒,待人接物總是熱情過度,失了分寸。
而對於那些自以為幽默風趣,卻適得其反的人,只有壹個建議:多讀書,讀書可以讓他懂得敬畏,擺脫庸俗。
②區分物件
交淺言深,是人際交往的大忌。跟不熟悉的人,最好是以禮相待。
但即便是跟熟悉的朋友,也不要認為彼此關系不錯的,妳說什麽對方都不在意。壹定要留意對方的敏感點,註意措辭,不要仗著關系好就肆無忌憚,否則妳不知道妳什麽時候會失去對方。
總之,不管物件是誰,記住壹點:與人為善,尊重他人很重要,特別是妳認為彼此很熟的關系。否則往往妳傷了人還後知後覺,甚至覺得對方不理解妳。
③避開暗礁
與人交談時,應該要知道什麽話題是不可以說的,什麽原則和禁忌是不能忽視的。
例如,大談特談自己的私事,或者追著對方詢問他的隱私。雖然適當的自我暴露可以拉近與對方的距離,但如果妳的話題離不開隱私話題,就會引起對方反感。
隨便評價別人。如果妳實在忍不住要談論謠言,去找妳最信任的朋友,而不是隨便拉壹泛泛之交絮叨他不感興趣的東西。在職場上尤其需要註意這壹點。
荀子有言:與人善言,暖於布帛;傷人之言,深於矛戟。不該提及的話題,哪怕只是偶爾犯這樣的錯誤,對方也會以為妳是個沒有分寸的家夥。
不要覺得很難培養這種意識,壹旦妳開始自己留心了,慢慢的就像掌握了壹個技能壹樣,能夠運用自如。
2培養良好的心理素質
①不以為忤
如果妳被傷害了,試著給別人壹個“不小心”的理由。想想看,假若面對的是壹個童言無忌的孩子,是否比較容易原諒他呢?妳也大可不必把別人的無心之言放在心上,更不要鉆牛角尖。
這壹點,需要我們擁有較為寬闊的胸懷和較強的心理承受力,提高心理承受閾值,不以物喜,不以己悲,不輕易被環境所左右。
②客觀平和
在人際交往時,學會更客觀壹些,客觀才能得人心,也就是說,尊重事實,實事求是。主觀臆斷,只能讓事情更糟。
良言壹句三冬暖,惡語傷人六月寒。我們的言行舉止,都會給周圍的人帶來反應,關鍵就在於妳如何把握分寸。
最後,借用海明威的壹句名言:我們花了兩年學會說話,卻要花上壹輩子來學會閉嘴。