前者是處處桃花，喜歡撩漢於無形，表面人畜無害，卻從不手下留情。
後者是行走江湖，始於人品，終於心性；擅長說話知分寸，有趣又聰明。
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美貌或許是先天的，但會說話是女人的武器。
知乎上有壹個高贊評論。
男生的鐵哥們兒新交了個女朋友，身材超贊。男生和自己女朋友在壹起時，不經意誇了那個女生壹句，結果，他女朋友淡淡說道：“那又怎樣，她男朋友又沒有我的帥”……
壹句話機智盡顯。誇了自己的男朋友，也雲淡風輕中擡高了自己。
而不會說話，再漂亮的皮囊也拯救不了骨子裏的無趣。
上大學的時候，同班壹男同學追到了漂亮的小師妹，我們都打趣這位男同學有艷福。可正為他高興著沒倆月，卻傳來分手的消息，而且是男同學主動提的。後來聊天才知道這其中原委。
男同學開始很主動，總是想去主動制造話題。
但小師妹大部分的回應都是：“哦哦，嗯，好。”
言語上的敷衍，又怎能讓人相信妳已經付出真心？
而說話沒分寸，更是加速了兩人關系的破裂。
有壹次，男生騎車摔了壹跤，摔到後腦勺，發了條朋友圈。
底下留言的朋友大多表示諸如“寶寶妳沒事吧”的關心，而那個師妹卻來了句：“妳快去醫院看看腦子有毛病沒？”
倆人開始在壹起，或許是因為荷爾蒙上頭的激情，但總是沒話說，或者說不到壹塊兒去，總歸是走不遠的。
小師妹不見得是成心的，但是不經思考的話說出口，壹次兩次沒有關系，日積月累，還是會傷了感情。
很多有時候，率真和沒分寸，也就只有壹句話的區別。
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真正聰明的姑娘，知道言語上戰勝別人是無意義的，有效溝通才是目的。
微博網友@豆瓣學長曾經整理過情侶間壹次令人崩潰的對話。
在這段對話中， 女生始終沈溺在車子發動不了的焦慮和抱怨中，沒想著如何解決問題，也完全沒有明白男生在說什麽，這就是典型的無效溝通 。
王蒙寫過壹篇小說叫《雄辯癥》。
患了“雄辯癥”的病人去看醫生，醫生禮貌地對病人說：“請坐。”
病人卻不樂意了：“為什麽要坐？難道妳要剝奪我不坐的權利嗎？”
醫生決定換個話題緩和氛圍：“今天天氣不錯。”
結果病人還是不買賬：“純粹胡說八道！妳這裏天氣不錯，並不等於全世界在今天都是好天氣。例如北極，今天天氣就很壞，刮著大風，漫漫長夜，冰山正在撞擊……”
醫生解釋：“我說的今天天氣不錯，壹般是指本地，不是全球嘛。大家也都是這麽理解的嘛！”
病人接著反駁：“大家都理解的難道就壹定是正確的嗎？大家認為對的就壹定是對的嗎？”
病人始終要在言語上勝過醫生，已經忘記了此行的初衷。
不管是朋友還是情侶，在諸如此類無謂的問題面前，沒必要壹定分出輸贏，爭個對錯。
招人待見的女生，不因為與對方意見相左就鬧情緒。她們會把不同的觀點當成思想的碰撞，認真換位思考，讓雙方從交流中獲益，而非壹賭氣就來壹句“好好好，妳都對”來強行讓對方認輸，陷入尷尬。
與這樣的姑娘交流，頗有壹種高手對決見招拆招的快感。
我們都聽過蕭伯納那句名言：“如果妳有壹個蘋果，我有壹個蘋果，彼此交換，我們每個人仍然只有壹個蘋果；如果妳有壹種思想，我有壹種思想，彼此交換，我們每個人就有了兩種思想，甚至多於兩種思想。”
沒人喜歡被質疑和反駁，沒人喜歡被逼著認輸。沒必要強迫別人同意妳的意見，把閑聊變成不歡而散的爭吵。
“語欲勝人”是自絕於他人，那些聰明的姑娘，總會給人留壹個臺階下。
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招人喜歡的姑娘，可能並不是多麽貌美明艷，但她們不總是以自我為中心，而是會把別人放在心上。
有個段子：女生和壹個男生在聊遊戲。男生說：“我通關了”。
女生輸入：“我早就通啦”，但是又按了刪除鍵，重新輸了壹次：“哇，這麽厲害，有時間帶帶我啊”。
這類姑娘，說話時通常會把“我”改成“妳”或者“他”，自己表達完以後，不忘把話題拋給對方，讓對方也可以暢所欲言。
每個人都想表達自己。但妳的趣事別人不壹定覺得有趣，妳的苦惱別人不壹定想聽。
蔡康永就說過， 聊天的時候，每個人都是朕。每個人都只想聊自己。妳講了自己的經歷，或者對某件事的看法，然後加上“妳呢”，“妳覺得呢”，把話題丟給對方，讓對方也有表達的空間和權力，妳會變得可愛很多。
人緣好的姑娘，在適當時侯，會真誠接壹句：“是這樣的啊，妳怎麽這麽棒”“我要是像妳這麽聰明就好了”“下次我也要試試看”，這種輕松不壓迫的說話方式，讓收到小紅花的人如沐春風。
生活中，高冷女神通常沒有大眾想象的那麽受歡迎，而異性緣好的女生通常都是會尊重別人，照顧他人感受。
-我送妳的禮物喜歡嗎，有沒有拿出來用啊？
-款式太老土，我不喜歡。
-我送妳的禮物喜歡嗎，有沒有拿出來用啊？
-放到櫃子裏啦，我平常舍不得用。
兩種表達方式效果會完全不同。
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做人貴在拎得清，分得清輕重緩急，知道什麽該說什麽不該說。
好奇心研究所曾經做過壹項名為“生活中的妳要直面哪些虛偽”的調查，調查壹***收到 5318 次讀者表態，其中：
“我這人比較直”——所以我出口傷人妳也不能打我。
“我說句話妳別放在心上”——就是要讓妳聽了不爽。
“我是對事不對人”——不對人，只懟人。
“不是我說妳”——妳不懂事還不讓人說了？
“我也不是說妳不好”——但妳確實就有這麽糟糕。
“我都是為妳好”——雖然知道妳內心是拒絕的，但我就是不能憋著不說。
“妳就當我沒說過啊”——如果妳想計較那妳可真是心眼有點小了。
這幾項高居前列。
這類話的邏輯就是：“打過招呼的口出傷人都可以被原諒，甚至被感激”。
事實上，如果已經意識到說出的話不合適，就不該打著為對方好的flag去傷害別人。
異性緣好的姑娘，懂得換位思考，會察言觀色，盡量照顧別人感受，說話時絕對不會故意戳人痛處讓人難堪。
她們陽光，不到處在公開場合吐槽別人，在她們眼中，如何讓別人和自己都感到舒服是壹個需要長久磨煉的技能。
日劇《巧克力職人》中的女主在大家面前永遠壹副開朗快樂積極的樣子，交淺不言深，不會嘰哩哇啦拉著別人嘮叨自己的日常，不會見到誰就把持不住地倒苦水。
唇齒間的分寸盡是可愛和溫柔。
生活中我們都討厭哪壺不開提哪壺的人，比如：
妳這麽胖怎麽還不減肥？
妳這麽大了怎麽還不結婚？
妳男朋友家有錢沒有？
妳工作這麽忙現在攢多少了？
不求人人都喜歡，但至少不要處處踩雷。
說話前先觀察和試探，知道對方的雷區在哪，絕不口無遮攔亂說。
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對女生而言，說話的最高明之道，是言語間擅於示弱。
男人的柔情常常來自於：性欲+征服欲+保護欲
性欲來自樣貌。外表三分靠長相，七分靠打扮。
征服欲來自才華與內秀。思想獨立有主見的女生更有吸引力，相處過程中，適當表現優秀又不高傲，會激發征服欲。
而保護欲則來自擅於示弱。男人和女人的分工本身就不同，壹個聰明的女人，壹定會努力工作，但在生活中適當依靠男性，哪怕，她可能並不比這個男人差。
愛情除了滿足生物本能和心理需求之外，還需要滿足“依附”本能。
妻子對不幹家務活兒的丈夫說“妳把窗戶擦擦！我忙不過來。”丈夫壹般都是心不甘情不願。
“妳能夠到高的地方，能把窗戶擦得更亮。拜托啦。”這樣壹說，效果更佳。
示弱，從來不會顯得做作和掉價。
相反，適當的示弱，恰恰可以讓劍拔弩張的日子顯得從容平和。
女人最大的情商大約在“得體示弱”二字，它絕不是語氣詞上的發嗲撒嬌，它的內涵其實是多表揚，不發飆，通過幾句話，讓男生感受到自己的存在是有價值的。
這個ps安裝包我搗鼓半天不知道怎麽裝進電腦，可以麻煩妳給我講壹下嗎；
今天我車拿去修了，妳要是順路方便的話，可以麻煩載我壹下嗎，我請妳吃飯；
……
男人本質上都是大男孩，沒有男人不喜歡帶著笑意的崇拜與褒獎；沒有人會希望奔波壹天，回到家聽到的都是挑剔和不滿，沒有人會討厭壹個溫暖的擁抱。
《魔幻廚房》裏面的Maggie Q，美艷、開放、義氣、智慧，她說話永遠那麽輕柔，卻又那麽有分量，可以輕松化解與鄭秀文之間的矛盾，讓男人女人都愛她。
這其中都是生活的智慧，不只是說漂亮話那麽簡單。
世上的女性，她們可能擁有千萬種的樣貌，或明眸皓齒，或眉眼皎潔，也可能有各式各樣的性情，或強悍，或溫婉，每壹種人生皆不相同。
但會說話的姑娘卻可以用強大的內心力量，把日子變得溫柔，讓生活，真的開出花來。