性格孤僻冷漠頑固，習慣壹個人獨來獨往，不善於表達自己，遠離所有的朋友。喜歡幻想，沈迷於虛幻的網絡。
很多時候我都上網，和陌生的人聊天。逛BBS，聽音樂以及無所事事。
偶爾在論壇上發發帖子。更多的時候看別人的文字。
網絡真是壹個好東西，她讓不懂得說話的孩子找到壹種表達自己的方式：美麗的，憂愁的，以及寂寞空虛的靈魂，在虛幻中糜爛。
常常生活在過往中，沒有現在，沒有未來。
很小的時候我就是壹個不會討好人的女孩，壹個人背著書包上學，站在人群中不起眼的地方，躲在墻角裏看小說，半夜做很奇怪的噩夢。
我的母親是壹個歇斯底裏的單身女人，脾氣暴躁，生氣的時候打我。她用手，用棍子，用皮帶，武器很多。打累的時候，她會說：“妳說妳錯了，我就不打妳。”有時她也說：“妳只要哭出來，我就不打妳。”
我給她的回答只有沈默。我從不掉眼淚。
我們無法給予彼此以安慰。
我是壹個身份不明的孩子，從小我就知道。
童年時偷偷打開母親那個神秘的小櫃子，裏面有壹張男人和女人的合影。男人平頭，明亮的眼神，似笑非笑，女人濃密的卷發，笑魘如花。
我壹直都不問母親關於我的父親的任何線索，我甚至討厭我的出生。我的出生，與我的母親，是壹道永遠也無法抹去的傷疤。
因為孤獨，17歲開始戀愛，和壹個高高大大穿臟牛仔褲目光懶散的名叫景川的男孩。每天放學他都會站在學校的側門口等我，邊等邊吸煙。
我們的交往僅限於散步，吃飯，牽手，更多的時候我們沈默，大段大段的沈默。
後來我考上壹所大學。臨行那天他送我。骯臟擁擠的人群湧動的車站裏，到處都是汙濁的空氣，肥大的背包，疲憊的旅人。我們站在壹個小小的角落裏告別，沒有太多的言語，也無須。我們都是不用表達的孩子，因為不知道該如何表達。壹切都是無聲的。
他忽然擡起我的手。他說，第壹次用如此嚴肅認真的神情，妳的長指甲壹直很臟。然後他拿出指甲剪，逐個地小心地為我剪去長長的指甲。我很乖地任由他擺布。我看見我的指甲掉落，用壹種孤獨的姿勢，發出清脆的聲音。
我壹個人頭也不回地上了車。別離的時候我是從不回頭的，我不知道他有沒有回頭看我。
後來有壹段時間很不適應我的短指甲。他不我的指甲剪得很短很短。寫字的時候看著手中的短指甲，不知不覺地想到他，想起他的溫暖的大手，他的皮膚的氣息，他的味道。後來，我的指甲長長了。再後來，他告訴我他結婚了。
聽到這個消息我很平靜，這是遲早都無法逃避的真實。他說：“妳壹直是壹個很冷漠的女子，壹個帶著傷口出現的女子。我們從來就不是壹條道上的人。我們只能給予彼此安慰，然後別離。”
我說我知道，我都知道。
認識他那年，他只是壹個街頭小混混。那天他在街角被壹群男孩毆打。那群男孩走後，我走上去，用口袋裏的紙巾替他擦去嘴角的鮮血，然後扶他回家。
然後我知道他叫景川。
之後的壹切都不重要了。
兩個無法給對方未來的人面對時間的長河，我們只有別離，除了別離。
這個麽，這個是《等待戈多》