有壹次我和老公吵了架心裏很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方
準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把壹堆屎拉在了他的臉上.
1.女性好友生日，我們四個人商量零點發壹條“生日快樂”給她，壹人發壹個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他
給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沈默了很久，後來……他班同學
上課時收到了這樣壹條短信：尊敬的中國移動用戶妳好，妳的同學誰誰誰在
廁所裏，讓妳給他送手紙。詳情請咨詢10086
3.早上起來看到壹則網易評論，原文是截圖
壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
4.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下
去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁壹同學經過，問曰“看妳門沒關，
我幫妳關了。”…
5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻
天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
6.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男
人壹點，結果最後控制不住哭起來了。
7.壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，壹會兒MM回復：我是她的媽媽，我
是來偷菜的
8.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了壹下
，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
9.北風那個吹同學看上了壹對母女組合，那姑娘實在太好了，經過壹番激
烈的思想鬥爭，北風同學壹路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，妳好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：”小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之後婆媳二人開車走了。
10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3裏好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面壹孩子大聲回到：“yeah!” 老
師很生氣：“為什麽不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去
問我爸：為什麽我沒有三姨？ 心裏還想了壹下：難道三姨在小的時候就死
了？ 我爸說：妳三姨就是妳媽！
13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來壹條女士內褲（其實是我的
），然後質問他，開士誑邴拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我
開始認錯。
15.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默
走開，發了個短信給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
16.有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”
地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我壹動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳
光...
17.壹個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電
的時候壹瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了壹個符貼在了電腦上。。。
18.老爸最看不慣外國歌星。可是有壹天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，
赫然發現老爸站在後面看，壹臉深思的表情。“爸爸，妳也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
1.某考察團來我校訪問,臨走時壹行20人站在校門口準備照相留念.我剛好路過.
考察團其中壹人拿著照相機對我說:"小兄弟,來照個像吧."
我大喜,興匆匆地跑到第20個人旁邊站著等說"茄子"
眾人大汗!
2.壹哥們穿了壹件切格瓦拉的大頭那種T恤，特流行的那款。去坐公***汽車，對面站壹小朋友和她的媽媽。小朋友看見他得T恤，跟媽媽說:媽媽，快看肯德基爺爺。。。哥們被雷到。。。後面媽媽說的更雷：孩子，那不是肯德基爺爺，那是雷鋒叔叔。。。
3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
4.醬爆肥肉兔V. 13:19:03
以前學校說要搞體檢~
要大便做化驗品,
醬爆肥肉兔V. 13:19:17
然後每壹個人都帶上壹點點去~
ФωФ貓紫 13:19:15
然後呢
醬爆肥肉兔V. 13:19:41
那個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.
ФωФ貓紫 13:19:32
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醬爆肥肉兔V. 13:20:02
然後走到半路~被人開摩托車搶走了
5.壹女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有壹天此人終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麽地吧, 我隨我爸,怎麽地吧 !"
6.今天帶著家人去金山城市沙灘遊泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請註意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在壹邊，我看得出來的！
7. 大學的時候會有好幾個班壹起上的大課，超大的階梯教室坐了壹，兩百號人。這種課除了前三排是聽課的，後面就幹嘛的都有了。早晨第壹節是大課的話，經常有人 帶早飯進來吃，豆漿包子油條什麽的，老師睜壹只眼閉壹只眼就算了。可是後來還是嚴令禁止上課吃早飯，因為有個哥們端了壹碗餛飩進來……
那麽大的教室難得的超安靜，大家壹起在彌漫的餛飩香和哥們奮力吃餛飩的吸溜吸溜聲裏沈默。
8. 話說那天晚自習，要下課了，我煙癮犯了，於是到廁所抽煙。我在學校壹般是邊拉屎邊抽煙的。我進了廁所，把身上最後壹只煙叼在嘴上，然後進了蹲位，脫下褲 子，蹲下，點火，壹氣呵成。這時，我電話響了，我頭下意識的往下壹埋…我最後壹支煙就直接插到了糞坑裏那駝屎上…。當時我壹看四下無人，就把那支煙從屎裏 撿起來，還好，只在最前面沾了壹點便便，把那節掐掉就好了。於是我掏出電話，壹看是我壹個哥們的，就跟他聊了起來。然後…我下意識的把那支煙叼在嘴裏…… 正是沾上屎的那壹頭…瞬間戰站起來…吐掉…沖向水龍頭…漱口…然後發現沒擦屁股…石化
9. 有次,壹個哥們生日,請我們幾個朋友在他叔叔的小飯店裏吃飯,氣氛很好,都喝了不少啤酒,我覺得尿急找廁所,可是找了壹圈,沒發覺小店裏有廁所,於是就問 那哥們.哥們說,店裏小,廁所造在店外,妳出門沿著右走就到了.我按他說的跑了過去,可我沒看見廁所,只看見壹間類似於小倉庫的房子,我試著推了下門,門 是緊閉的.我跑回去找他說,"哪有廁所啊~就壹小倉庫,門還是鎖著的."那哥們也喝多了,就大聲說"就是那倉庫,門鎖了妳踹開,門壞了我負責."我聽了他 的話後,在酒精和尿急的推動下,我跑向了那倉庫,離倉庫10多米距離的時候,我來了個沖刺,沖到門前,我"啊噠"(李小龍的招牌叫聲),壹個飛腿,把門踢 開,突然聽見壹尖叫,壹女服務員提著褲子大叫"門鎖著就是裏面有人啊!"
10.本地電視壹個節目，主持人和小孩說話，小孩4歲
主持人：妳叫什麽名字口牙？
小孩：X小雨
主持人：為蝦米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那為蝦米不叫小雪捏？
小孩：妳們家老爺們兒叫小雪啊？！
主持人：……
11. 上初中時有兩個死黨，壹天玩完遊戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中壹位走在前面邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬 路上昏暗的燈光，壹眼望過去，壹個人沒有，我們後背都發涼了，只好硬著頭皮往回走，沒幾步只聽見壹聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井 了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊碎磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……
12.同事很深沈的問：妳說國外十壹放幾天假啊？
13.話說，
我有個女同事，
名字叫李瑞，
有個男同事，
名字叫李瑞生...
14.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第壹個出來,等後面的那幫同學,我照著壹輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,壹幫人在車裏看我,壹張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
15. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就壹塊去集市上買刀，放在宿舍裏也好防身，買完往回走的時候路過壹銀行，正趕上人家下班正往 運鈔車上拎壹箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓壹哥們把刀藏衣服裏了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子壹緊張刀居然掉地上了，當啷壹 聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第壹次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
16.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麽呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
17.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
18. 今天在某論壇看到壹篇文章，其中有這麽兩句“沙灘壹躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚 上忽收到壹好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，於是告知MM“人生當如此，需要忍耐和毅力”，MM沈默許久，終於忍不住和我說：“妳不覺得這是形容王 八的嗎？”
19.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋裏後，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房壹看油開了，到處濺油花，我壹激動把手機扔鍋裏了····
20.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家夥在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。
21.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。
突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。
結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸壹大跳。
跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。
整個過程沒有壹句話，估計我爸當時已經石化了。
22.記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見壹個社會青年的紋了壹身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏壹站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
23.2009年7月22日，我在壹個BBS上見壹個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了壹宿."
24.上次看CCTV的壹個節目,什麽名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"妳幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到壹個農民.....
記者:"妳幸福嗎?"
農民看了記者幾眼,無辜的說道
"俺姓王"
25.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我註意到了有幾個女孩在後臺換衣服——於是我小弟弟high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
26.上公交車打卡壹般都是“嘀”的壹聲吧，
還有壹種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”..
我們壹個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了..
自己搞得很正常壹樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了壹下..嘴裏用普通話來了壹句“嘀，學生卡”.華麗的走掉.，
公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....
27.韓國的芝麻非常非常貴，有壹個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。
問他為什麽不多帶壹些，他說帶多了算走私 ....
28. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.壹次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了壹圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,壹邊伸著頭看他做題,壹邊好不忘用手 掏鼻孔.只聽"啪"的壹聲,老師的壹陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麽好,這時巨雷的事情發生了:只見我 那鄰座緩緩擡起頭來,看著老師說了壹句:謝主龍恩!
29.上機考試，先在備考區等，再經過壹扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：“同學，門是開著的。”…………
跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。
為朋友打架，拘留15天，出來之後我壹個人賠醫藥費。
下屬竄權自己辭職了。
房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，墻太薄，天天晚上聽隔壁的叫c，而且聲音還是壹男的。
買了條吉娃娃養了2月結果發現是哈士奇。
網上拍壹妞，壹見面才知道是離婚的，她兒子比我小壹歲，現在天天追殺我，說是為了我離的，我去，妳離婚了2年才認識我，妳丫還非說是女人的預感。
夜裏喝醉去1912，醒了之後看見和壹男的在賓館裏，到現在都不知道讓沒讓他給……
在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。
餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱裏的大蒜吃。
我說妳丫到底是不是狗啊，拉大街上溜妳，本來想借著妳搭訕個妞，妳TM就會蹤著老太太屁股後面走，看見美女摸妳妳就拉屎。妳說妳是不是bt。
我把妳給人那天我特難受，可妳呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。
我要不是屬狗的我真把妳扔火鍋裏吃了。
想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了。
花8塊錢買壹瑜加光盤，練了4天，把脖子抻了，現在2肩膀還不壹樣高，女的看見我都說我是臭bt。
夜裏想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要z焚，給我送心理醫院呆了2天。
實在孤獨，花1塊5買壹大眼泡金魚，買來之後就挺著肚皮在水裏壹動不動。我壹直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所裏，這孫子在尿裏遊的那叫壹個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑裏，下手從尿裏給撈出來了。結果手開始脫皮，到現在還沒好。
吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白雲觀燒燒香，手機掉功德箱裏拿不出來。
出門口壹和尚說我大富大貴，就是現在走背字，壹高興花570塊錢買了他壹個翡翠護身符，讓我天天含嘴裏，有壹天哥們來了說我舌頭怎麽綠了，我把翡翠拿出來壹看原來是壹大玻璃，哥們說：妳見過道觀裏有和尚嗎？我想想也是，孫子妳騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現在壹伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，妳說那個妞能理我。
天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給j了。
想老老實實在家看會電視，tm臺臺演《奮鬥》10幾個美女圍著壹叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了妳丫還說：我要的不是這個。
和著我同齡人都是這麽過日子啊，換個臺把：又來壹許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心誌不全呢，今天就抗壹大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴妳，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，妳信嗎？真TM想把電視砸了。
上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，結果不讓我通過，說我上學那會是什麽不良少年，我TM都奔三張了。
樓主這是我的私家珍藏，妳懂的！望采納。