現在是十壹月十九日淩晨三時四十八分，我剛剛看過獅子座的流星雨。聽別人說看流星雨許願，願望就會實現。我不敢說相信，但我卻希望真的如此，因為我想——“我向流星許個心願讓妳知道我愛妳！”
這個願望應該會實現吧？我想。因為它是那麽的簡單——讓深深愛著我的媽媽知道我同樣深深地愛著她。
看著壹顆顆的流星劃破寂靜的天空，悄悄地我展開翅膀，飛進了被流星打開的記憶之門。
“媽媽，我想吃蘋果！”“蘋果那麽貴別吃了。吃橘子吧！”“不，我就吃蘋果！要是爸爸在，壹定會給我買的！”
“妳爸爸給妳買！妳去找他呀！”媽媽幾乎是喊出了這句話。我被嚇哭了，呆呆地立在原地，不敢動，也不敢說話……
爸爸是在大年三十離開媽媽和我的，我不懂事，總是有意無意地提起爸爸，惹媽媽傷心，那時爸爸離開我們只有二十天左右。
壹顆流星壹閃即逝，好像是天空落下的眼淚，同我壹樣，它傷心了。不同的是，它的淚流過無痕，而我的臉頰卻多了兩道晶瑩的淚痕。
媽媽轉過頭，抹了抹眼睛，拉起我的手，語氣十分平和地說：“乖！別哭了，想吃就買兩個……”
小孩子就是好哄。我樂呵呵地抱著兩個大蘋果回了家。
這是發生在媽媽下班後接我回家路上的事。
媽媽回家的第壹件事就是給我削蘋果，因為我不吃蘋果皮，因為它有壹點點的苦味。我喜滋滋地吃了蘋果就睡下了。當我夜裏醒來時，媽媽臥室的燈還亮著。我走過去，看見媽媽在吃著什麽。我故意大叫：“媽媽！吃什麽好東西呢？不叫我……”媽媽轉過頭，我們同時楞住了。“媽，蘋果皮您還吃它幹什麽？”“扔了怪可惜的……”“那以前為什麽不可惜？”我幾乎憤怒地責問媽媽，眼淚不爭氣地流下來，不知道是為什麽，就連現在回想起來也不知道為什麽。媽媽哭了，不知道是不是被我說哭的。她壹把把我攬在懷裏，說：“媛麗，現在和以前不同了，爸爸不在了，家裏少了份收入。而且家裏的積蓄也給妳爸爸治病用了。今後，再也不能妳要什麽，媽媽就給妳什麽了！妳要懂事，學乖點，啊！”我呆呆的，又想起剛才媽媽吃蘋果皮那壹幕，仿佛壹下子明白了許多，長大了許多……
那是我第壹次意識到貧窮，從那壹幕認識到的，那最難忘的壹幕。
天空的淚多了起來，而我的淚已止住了。有什麽好哭呢？天空要哭就讓它哭去吧。管它是不是為我的事情而傷心，我只知道：“我向流星許下心願，讓妳知道我愛妳！” 橋----多數橋是工人們建造出來的橋,而親情橋卻是父母為我而築的橋,他們是我生活中的左右手.
這些年來,父母壹直用慈愛包容包容著我的過錯,用他們寬厚的大手牽著我跨過人生的壹個個坎坷.願以為離開了家,離開了他們,就會走出他們細心關懷和呵護,可當我第壹次離開了家時,才真正懂的了他們----那是平靜水的深處的急流.每當我任性不聽話時,父母妳們要用怎麽樣的壹棵心,才能裝的下我壹次又壹次留給妳們的傷害呢?在妳們壹次次包容我的過錯之後,深深的悔意就如無盡的雨絲洗去我心頭積澱已久的塵埃.愛,再妳們的包容下變的更親切!!
當我走到人生的三岔路口時,妳們總是做為我的指向標,指引我走好新的人生路.當我每次深夜歸家時,遠出家中那橘黃色的燈光在為我帶來溫馨,妳們的白發在燈影下若隱若現,此時我的眼裏總有壹中東西叫淚水,正在我每次失敗之後,總有妳們的支持和理解,讓消沈的我重振起來.
在知道自己經過無數次努力而失敗之後,我壹天天的消沈，消瘦下去.那時天空是灰色的,無意中我聽到妳們的談話,那些話似石子頭入水中,連起層層狂瀾.
"這樣做著也無用呀,夜深了,快睡吧!"父親說
"我那裏睡的著呀,孩子現在這樣,她心理壹直決的對不起咱們,其實她那裏知道,我們不怪她,只要她盡力了就可以."母親帶著哭腔說.
"希望她受壹次挫後,能夠對生活的理解加深,對成功的內涵看的更透徹"父親說
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那壹刻,我震驚了,這話語包含了父母多少情,滿意著父母多少祝福和希望呀!我的淚不禁落了下來.父母妳們防系吧!我會把妳們的愛化坐求知的動力,因為妳們的愛,我懂!也因為這才是我對妳們付出愛的最好回報
震撼心靈的壹夜
我再次見到表弟的時候，是在5月底壹個周末的黃昏。他穿著壹件皺巴巴的T恤，肩上挎著壹個大包，手裏還提著壹個黑黑的大塑料袋，風塵滿面，我幾乎認不出他來了。
表弟比我小壹歲，住在綿竹某鎮。暑假的時候，父親常帶我去伯父那裏小住壹陣。表弟、他的同學毛子還有我，我們壹行三人常常假借復習功課之名，跑到安靜的大柏林，坐在寬闊的草坪上裝模作樣咿哩哇拉地背書，然後將書本扔上天，掏出藏在褲兜的撲克，開始摔撲克。大柏林真安靜啊，玩累了，我們躺在草坪的時候，可以聽見風過柏林的濤聲。晚飯後我們則常常去綿水河歇涼，河壩很大，我們赤腳淌進冰涼的水裏，互相追逐，從龍門山腳刮過來的山風，將我們的衣襟和頭發吹得飄揚起來。
表弟那時性格是很開朗的，他成績沒有毛子好，姨媽常常批評他，並拿毛子和他作對比。每當這時，他就在壹旁沖著我做鬼臉。於是第二天再見毛子的時候，就用昨天的批評要挾毛子給他買壹盒冰激淩，毛子就將兩手壹攤，作痛苦狀說，難道成績好也是壹種罪，然後無奈地給我們兩人每人賠上壹個“伊犁滋”。
那幾乎是我暑假中最快樂的時光。
但我快有兩年沒有見到表弟了。因為中考，初二的那個暑假，在父親的要求下，我開始在各種補習班裏穿梭，而表弟的影子也在繁重的學習壓力下被我漸漸淡忘。
“5·12”大地震，綿竹是重災區，剛開始的時候，電話壹直打不過去，我們壹家人都很著急，後來終於和伯父取得聯系，得知他們壹家除了房屋倒塌外，人員並無大礙，這才放下心來。伯父和姨媽要參加抗震救災，無暇顧及表弟，而表弟的學校也已經坍塌，所以要表弟自己坐車來成都，希望父親能安排表弟在成都暫讀。
父親沒有費什麽功夫，很快就在我家附近給表弟聯系了壹所學校就讀，而表弟就住在我的房間裏。我每個周末從寄宿制學校回家的時候，常常看見表弟坐在臺燈底下出神。我給他講我們學校如何為災區捐款捐物，他也只是淡淡的回應著，眼神卻顯得迷離。周末的時候，我帶他去遊樂園，去肯德基，坐在肯德基寬敞明亮的大廳裏，我看見他對著播放災區新聞的電視節目別過頭去。
我想，壹定是有什麽東西深深壓在了表弟的心裏。那個周末的時候，我們回去得較晚，經過府南河的時候，他忽然問我：“哥，妳還記得毛子嗎？”我當然記得的，毛子那頭永遠都梳不展的卷毛和他那張傻傻的笑臉。“哥，妳知道嗎？毛子已經死了！”我壹下子震在那裏，“他當時都已經沖到樓梯口了，忽然又跑回去了，我知道他是為了找我，但他不知道我已經沖到他前面去了，毛子這壹進去，就再也沒有回來……”我呆呆地站在那裏，已經聽不清表弟後面的話，只是感覺府南河的夜風吹得身上很冷很冷。
六月中旬，表弟就要回綿竹去了，我已經跟他說好，等我中考結束，就和他壹起去看毛子
寬容
記得法國作家雨果曾說過：世界上最寬闊的是海洋，比海洋寬闊的是天空，比天空寬闊的是人的胸懷。它可以包容人間萬物，可以與人為善，可以化幹戈為玉帛。我真正明白這些卻是緣於壹次偶然。
那是星期壹的早晨，我匆匆地去洗涮飯盒。要知道，時間就是生命！贏得時間就能提前完成作業，有更多的時間看看書。教室裏還有壹大堆作業在等著我趕去與它們“約會”呢。可今天也不知怎麽了，水池邊的人比平日裏不知多了多少倍。難道布置作業都是全校統壹的嗎？我開始煩躁起來，怒火也壹點壹點地升了起來，整個人成了壹座壹觸即發的火山。
終於按捺不住心中的那份焦急，我找起了空子，準備往裏鉆。過五關斬六將，歷經千辛萬苦，我總算擠到了水池邊，心中長籲壹口氣——馬上就可以擺脫這非人的折磨了。顧不上得意，更無暇考慮身後那擠作壹團粥的人群，我開始了洗涮。三下五除二，大功告成！轉身……只覺身體往左壹歪，壹腳踏進了池前的汙水中，左手也按到了水池裏，更可惡的是臉上被濺上了臟兮兮的油水，我成了不折不扣的落湯雞！怒火沖上頭頂，我立馬回頭尋找那可惡的“肇事者”，是壹個初壹年級的小男孩。我狠狠地瞪著他，真恨不得把他大罵壹頓，可我怕違反紀律，沒敢大吼，就那樣兇兇地盯著他。也許是我的樣子有點嚇人吧，那個小男孩竟有些不知所措了，兩只手緊緊抱住飯盒，怯怯地瞅著我。見我不作聲，他知道大事不妙了，結結巴巴地說：“對……對不起，我……我不……我不是故意的。”說著眼裏泛起了點點淚花，亮晶晶的。
突然，我好像從這點亮光裏看到了我自己。
那是我剛入學時，也是在水池旁，碰到了壹個三年級的大姐姐。那個大姐姐比我現在還慘，那身漂亮的衣服被池中的汙水染成了大花臉。我嚇壞了，壹時間連句對不起的話也忘了說，只是楞楞地站著，等著挨壹頓披頭蓋臉的的臭罵。可她並沒有罵我，而是沖我笑笑，問我有沒有磕到。那壹刻，我是多麽感激那個大姐姐呀，甚至還覺得能生活在這樣壹個學校真幸福。
那麽現在的我是不是有點兒可惡呢？我不自覺地眨了眨眼，讓笑容綻在臉上，雖然有點勉強。“沒關系。”我脫口而出，這下輪到小男孩詫異了，嘴巴張得大大的，似乎不相信這是真的。看到他這副模樣，我不由得笑了，真心的。“真的沒關系，剛才我是嚇唬妳的，逗妳玩呢！”他似乎相信了，也沖我笑了笑，兩個小酒窩也跳了出來，真可愛！我不由得又想到了自己家裏的弟弟。“來，我幫妳洗吧！”，我溫和地對他說。“不用了。妳還是先把腳……”他似乎有點逗，頑皮地看著我那只還泡在水裏的腳。“啊！”我立刻擡起了腳。雖有點兒尷尬，但我仍然很開心。回到教室，作業做得出奇的順利。
這件事情已經過去幾年，但是想起來我就充滿感慨：泰山不讓土壤，故能成其大；河海不擇細流，故能成其深。我們只要擁有壹顆寬容的心，厚德載物，雅量容人，寬容處事，人生就會更精彩！
壹道風景線
時黃時綠的田野，壹片接著壹片從車窗外飛過，也許是因為睡了壹個上午了，我竟然會被這樣了無生趣的“風景線”所吸引，歪著頭望著窗外。
車箱裏的呼嚕聲此起彼伏，就連剛剛那個吵鬧不休的小男孩也躺在媽媽懷裏睡著了，還流著口水。忽然覺得左肩有些沈重，扭過頭壹看，原來那位媽媽的頭挨在了我的肩上。她竟然在我的肩上睡著了，壹種莫名的欣喜湧上心頭——我小時候也是這樣睡在媽媽肩上的吧。微風透過開著壹半的窗戶吹了進來，我感到脖子裏癢癢的，我轉動著眼球，發現是那位媽媽額前的幾縷頭發在我的脖頸裏撩動。我試著用右手去觸摸窗戶，保持身體不動，想要將窗戶關上。她的身體動了動，我趕緊停止，生怕把她驚醒了。我壹直保持著這個動作，任微風吹進來。盡管左肩被壓得有些麻木了，脖子被撓得很癢，但我始終“巋然不動”。因為這是壹種幸福，壹種成全別人的幸福。窗外的風景不再引人，車內卻有壹道平常而又特別的風景線！
那個小男孩仍然躺在媽媽的懷裏，睡得很香。口水也越流越長。我轉動著眼球，看著他媽媽熟睡的臉龐。她多麽像我自己的媽媽呀——額上皺紋是那麽清晰，再也沒有昔日的光滑。我的媽媽為家操碎了心，為我挖空了心思。媽媽肯定也很累，也到該好好休息的時候了。
想著想著，慢慢覺得左肩不那麽沈重了，脖子裏也不那麽癢了，渾身頓時起了勁兒。我要擔負起這個責任，讓自己好好“享受”壹下這樣的“累”，讓世上所有的媽媽能享受寧靜和幸福，哪怕就是短暫的壹瞬！我繼續保持著原來的姿勢，周圍的人們投來贊賞的目光。此時，壹個想法在我心頭湧起：只要妳有壹分愛心，哪怕只是壹次小小的付出，也會構成壹道引人註目的美麗風景線！
點評：作者善於選材，構思很有新意，巧妙地把小男孩和他媽媽之累、“我”之累和“我”的媽媽之累結合著寫，歌頌了天下所有“累”著的母親，表達了作者“累並快樂著”的深刻感悟，揭示出“風景線”的獨特內涵。細節描寫很出色，正是有了脖子的癢癢，微風的吹拂，口水的流淌，額上的皺紋，幾縷頭發的微動，凝固的姿勢，才使“壹道風景線”顯得那麽真實可信，那麽美麗動
話別
時光如梭，歲月如流。小學生涯壹下子便晃過，我們即將離開守候了六年的母校，我的心中對母校充滿了無限的留戀。人難免會有生離死別的,可是我舍不得校園裏的壹草壹木,舍不得和我***度春秋的同學,更舍不得的是為我們照亮前途的老師。
朝夕相處了六年的同學們即將離別,難免會有點傷感。積累了六年那深深的友誼,已經刻骨銘心了。想起與同學們壹起生活,壹起學習,壹起玩耍的那段美好的時光,真希望時間能夠倒流,但我們現在再也不能像以前那樣天真爛漫地嬉戲了,在學校最後壹段的時光裏,除了學習還是學習。如今,我要走了。我們壹起的事卻越來淡忘了。
我親愛的老師，是您給了我知識，是您教給我做人的道理。您多麽關心我們的學習！在半夜您還在為我們批改作業，還在為我們備課，您把愛和知識給了我們，自己卻被無情的歲月染白了頭發。
小學畢業是人生的第壹塊裏程碑，我站在這塊裏程碑前，回憶著六年的小學生活。啊！壹切的壹切都那麽難忘。
如今我要走了，就要離開您這慈母般的母校，我怎麽會忍心呢？可是，人生的道路是漫長的，我不能永遠留在您的身邊，就像壹個孩子不能永遠依偎在媽媽的懷裏壹樣。但我心中卻永遠忘不了您，我會常常想念您的！
明天,妳就要離開。今天,我們如何話別?
在校園裏,很多次,妳說妳不想走。又很多次,我忍著淚說不要這樣。
其實,我們還能怎樣?
越長大,越發現原來自己壹點也不堅強。
賴以生存的雙手,開創未來的雙手
曾經有壹本書給了幼年的我極大的觸動,當首次看到它古樸的封面與鑲金邊的題目時,我便被其深深吸引了——《神秘島》。
當時這本書極難借到，我幾經周折才輾轉借到。當我懷著激動的心情，以微顫的雙手翻開初讀時，我被強烈地震動了。
第壹次，是它以曲折奇異的情節，引人入勝的懸念，離奇的巧合與驚險的生活吸引了滿懷幻想的我，生活平平的我數次被引入幻想中無法自拔。那時，我想：這就是我向往的……
再次，翻開它時雖然沒了第壹次的期待，卻多了份深究探索的想法。再次讀完回想，不禁笑然：“我竟再次被吸引了。”因為緊湊的情節不容我暫緩深思，卻感覺冥冥中多了點什麽，讓我反而更加好奇……
又壹次，我已經好久沒看了，但有了淡然悠悠的雅意，這次當是欣賞這名作。看到中間，那孤島求生的壹刻，我猛然想：他們最重要的是什麽？雙手！驚悟後反想：果是如此，他們靠雙手開創了自己的未來，以雙手生存在孤島中。我們，不也是這樣嗎？以自己的雙手在生活，在努力，在世界的洪流中求生。我們，也應該有所頓悟吧！
平日，我們靠寶貴的雙手工作，以自己的雙手為起點，達成自己的理想。就算什麽都沒了，那也有雙手！雙手還在，機會還在，光明的未來把握在我們的手中！但是，雙手也需要珍愛，也應該保護，因為那是萬能的工具，那是開啟大門的把手，把握光明的、最重要的存在。
這本書，是以生動有趣、我們願意的方式教育了我們。以故事、以至理，啟發了我們。將封塵的內心，以柔和的雙手，將它向社會、向世界開放。光芒，我們擁有，因為我們有雙手；奇跡，我們相信，因為可以用雙手創造！
《神秘島》，無論是情、理都是經典。什麽是好書？它就是。用詞，給予我們文采；情節，給予我們感動；至理，讓我們深思。
啊！以淡然之心去領悟它的奧秘吧！讓我們用雙手，把握！開創！擁有！