知道“犀牛式”愛情嗎？

如果沒有看過浙大版的山寨《戀愛的犀牛》，可能這麽執意想看這次“正版”的孟京輝版。亦因為看過，這次會看得更容易接受內容。每當以話劇的形式來表達愛情、生活···壹切態度時，是誇張的，更是淋漓盡致，沒有壹種另外的表演方式可以同比。所有的內心、感情都可被吶喊，用語言，用肢體，用表情，瘋狂的吶喊。但待我看完，很想表達我的所看，卻始終表達不出我的所想。我愛這種方式。馬路說：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉妳沒有的東西，忘掉別人有的東西，忘掉妳失去和以後不能得到的東西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉愛情，像犀牛忘掉草原，像水鳥忘掉湖泊，妳地獄裏的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飛，像落葉忘掉風，像圖拉忘掉母犀牛。忘掉是壹般人能做的惟壹的事。但是我 決定不忘掉她。 馬路是愛情的偏執狂，這種偏執，是他無辜地被歸於異類，朋友們為此離去。向來“異類”用來形容人多為貶義，讓人無法理解的少數人。但這些少數人僅僅只是做了其他人沒有做更多是不敢做的事。身邊也有犀牛般戀愛者，但不是偏執狂，僅是個執著者。話劇是話劇，生活是生活，妳不能像馬路壹樣獨自坐在聚光燈下，大聲的訴說對明明所有的愛情獨白，不可能像馬路壹樣絕望至極綁架心愛的明明，捧著圖拉的心臟，要把心臟和自己都交給明明。極端的，也是最真切的。聽著劇場回蕩的雨聲，濕透的馬路的依然對明明訴說著，訴說著自己的愛。壹切聲音都是空洞的，場內只有傾瀉的大雨，和淋著雨的馬路，因為大家在靜靜的聽，若有所思。僅僅是堅持，堅持到偏執，難道不應該嗎？我真的無法表達我的所想。——————經典臺詞：馬路：黃昏是我壹天中視力最差的時候，壹眼望去滿街都是美女，高樓和街道也變幻了能通常的形狀，像在電影裏……妳就站在樓梯的拐角，帶著某種清香的味道，有點濕乎乎的，奇怪的氣息，擦身而過的時候，才知道妳在哭。事情就在那時候發生了。我有個朋友牙刷，他要我相信我只是處在發情期，像圖拉在非洲草原時那樣，但我知道不是。妳是不同的，惟壹的，柔軟的，幹凈的，天空壹樣的，我的明明，我怎麽樣才能讓妳明白？妳是我溫暖的手套，冰冷的啤酒，帶著陽光味道的襯衫，日復壹日的夢想。妳是甜蜜的，憂傷的，嘴唇上塗抹著新鮮的欲望，妳的新鮮和妳的欲望把妳變得像動物壹樣的不可捉摸，像陽光壹樣無法逃避，像戲子壹般的毫無廉恥，像饑餓壹樣冷酷無情。我想給妳壹個家，做妳孩子的父親，給妳所有妳想要的東西，我想讓妳醒來時看見陽光，我想撫摸妳的後背，讓妳在天空裏的翅膀重新長出。妳感覺不到我的渴望是怎樣的向妳湧來，爬上妳的腳背，淹沒妳的雙腿，要把妳徹底的吞沒嗎？我在想妳呢，我在張著大嘴，厚顏無恥的渴望妳，渴望妳的頭發，渴望妳的眼睛，渴望妳的下巴，妳的雙乳，妳美妙的腰和肚子，妳毛孔散發的氣息，妳傷心時絞動的雙手。妳有壹張天使的臉和婊子的心腸。我愛妳，我真心愛妳，我瘋狂地愛妳，我向妳獻媚，我向妳許諾，我海誓山盟，我能怎麽辦。我怎樣才能讓妳明白我是如何的愛妳？我默默忍受，飲泣而眠？我高聲喊叫，聲嘶力竭？我對著鏡子痛罵自己？我沖進妳的辦公室把妳推倒在地？我上大學，我讀博士，當壹個作家？我為妳自暴自棄，從此被人憐憫？我走入精神病院，我愛妳愛崩潰了？愛瘋了？還是我在妳窗下自殺？明明，告訴我該怎麽辦？妳是聰明的，靈巧的，伶牙俐齒的，愚不可及的，我心愛的，我的明明…………馬路：這就是圖拉,我最好的,也是最後的夥伴.明明,我想給妳壹切,可我壹無所有.我想為妳放棄壹切,可我又沒有什麽可以放棄.錢,.地位,榮耀,我公有的那壹點點自尊沒有這些東西的裝點也就不值壹提.如果是中世紀,我可以去做壹個騎士,把妳的名字寫壹每壹座被征服的城池.如果在沙漠中,我會流盡最後壹滴鮮血去滋潤妳幹裂的嘴唇.如果我是天文學家,有壹顆星星會叫做明明;如果我是詩人,所有的聲音都只為妳歌唱;如果我是法官,妳的好惡就是我最高的法則;如果我是神父,再沒有比妳更好的天堂;如果我是哨兵,妳的每壹個字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我會帶著妳臨陣脫逃任由人們恥笑;如果我是殺人如麻的強盜,他們會乞求妳來讓我俯首貼耳,可我什麽也不是,壹個普通人,壹個像我這樣普通的人,我能為妳做什麽呢? 明明：那感覺是從哪來的？從心臟、肝臟、血管，哪壹處內臟裏來的？也許那壹天月亮靠近了地球，太陽直射北回歸線，季風送來海洋的濕氣使妳皮膚潤滑，蒙古形成的低氣壓讓妳心跳加快。或者只是來自妳心裏的渴望，月經周期帶來的騷動，他房間裏剛換的燈泡，他剛吃過的橙子留在手指上的清香，他忘了刮胡子刺痛了妳的臉……這壹切作用下神經末梢麻酥的感覺，就是所說的愛情……