男方不宜直接問女方有什麽條件，這很不禮貌，因為兒女結婚不是做生意，怎麽可以提條件。男方應該委托媒人去女方家，向女方請教：“現在兒女要結婚了，關於結婚事宜，您有什麽高見，請指示。”這時女方就應該保持謙虛說：“兒女結婚大事，以男方為主，方案由男方定，您定好了告訴我壹聲，只要和我這邊風俗差異不太大就好，如果有差異太大的地方我們再商量協調。”
這時男方就可以根據自己這邊的風俗習慣和家庭經濟狀況制定出壹個方案，由媒人拿去交給女方，如果女方覺得還行，那就按男方出的方案執行。如果女方感覺男方出的方案與自己這邊的風俗習慣差異太大，那就把不合適的地方告訴媒人，跟媒人說出自己的意見，再由媒人通知男方，讓男方調整。這樣由媒人在中間來回串通，最終就會找到壹個男女雙方都能接受都感覺不錯的方案。
我感覺曾仕強教授這個思路非常好。但是每個人的素質不同，性格脾氣不同，處事方式不同，不可能人人都能處理得那麽完美，也在情理之中。
像您說的，您的親家直接問您有什麽條件，雖然不太禮貌，但我想他很可能並不是故意的，或許覺得自己還是個好心，因為很多人做事真的是直來直去，想不那麽周全，所以作為女方咱也不用太在意。
不管男方怎麽說，其實我們都可以把他們引導到我們的思路上來。 比如：像您的親家直接問妳有什麽條件，您就可以告訴他：“兒女結婚大事，以男方為主，方案您定，您定好了跟我說壹聲，只要和我這邊的風俗習慣差異不太大就好，如果有差異太大的地方我們再商量協調”然後，您可以通過女婿告訴親家，要找壹個媒人，在中間傳話，不要兩親家直接討論，以防意見不同發生爭執。這樣就調整到我們思路上來了，接下來按我們女方的思路走就行了。
我發現好多朋友的回答中都說：“沒條件，只要對我女兒好就行，只要對我女兒像親閨女就行。”
很多女孩父母認為只要不跟男方提條件，尤其是不要彩禮不花男方的錢，男方就會對自己的女兒好， 其實這真的是壹廂情願。 這樣的大度往往並不能達到預期的男方因此格外對女兒好的效果， 相反，這更多的是壹種對自己女兒的不負責任。
因為，結婚是壹個人壹生當中最重要的事，誰都希望壹輩子只有這壹次。對自己女兒這麽重要的壹件事，怎麽可以完全沒有自己的意見，完全交給男方去做決定？
如果遇到男方壹家人通情達理，做事周全，還好。如果遇到男方壹家人比較自私，又不懂世事人情，妳不好意思提，他就“不好意思辦”，妳說妳堵心不堵心？就像錢借給別人了，妳不好意思要，他就不好意思還。這樣的人實在是太多了。
我有壹個好朋友，今年50歲，結婚26年了，有壹件事至今讓她耿耿於懷，充滿遺憾。她結婚時，重感情，根本就沒想過要彩禮，因為年輕，其他的結婚事宜也不懂，所以什麽要求也沒有。遺憾的是她的父母也都是實在人，覺得女兒女婿兩個孩子合得來比什麽都重要，所以也什麽都沒提，只說男方娶媳婦就按人家那裏的規矩辦就行。可是萬萬沒想到的是，男方也是真“實在”，沒有彩禮自不必說，因為本來就沒想要，過分的是結婚那天連個最簡單的“吹唱小樂隊”也沒有，這對於在農村結婚的人來說，簡直就是太不像話了。可是事已至此，又能如何。她的老公當時也是年輕什麽也不懂，家裏父母就這樣裝糊塗，把不該省的錢都省了，完全不考慮女方的感受，造成兒女壹輩子的遺憾。
您說，如果遇到這樣的親家， 您的大度換來的只是他們的小氣 ，妳心裏能舒服嗎？
或許您會說，這些都是形式，只要親家拿自己的女兒當親閨女就行。如果我告訴妳壹個真相，您可別難過。 別說是您不提條件，就是您處處倒貼，親家也不會拿咱女兒當親閨女對待。兒媳就是兒媳，永遠成不了親閨女，其實這很好理解，就像婆婆永遠是婆婆，成不了親媽壹個道理。 更何況，連個像樣的形式都不肯給咱女兒的親家，妳又憑什麽相信他們會拿咱閨女當親女兒呢？結婚當天連個像樣的形式都沒有，也就是說結婚第壹天就讓咱閨女受了這麽大委屈啊，對親閨女能這麽做嗎？開頭就這樣不疼咱閨女，過門後能拿咱閨女當親女兒嗎？騙鬼去吧！
誰都希望好，但是卻不能因此害怕談崩。 壹定要明白，什麽時候談分手，都比結了婚再離婚要好。
老話說得好：“先小人後君子”。 把妳認為應該有的禮節都提出來，當然前提是妳提的意見合情合理，像那些獅子大開口索要彩禮的人不在我們的討論之列。如果對這些合情合理的意見男方不能接受，這就足以說明這家人不通情達理，或者是男孩父母不贊同這門婚事，無論是哪種情況，作為女方都應該慎重地想壹想，這樣的家庭妳嫁過去，將來如何能好？
女兒結婚，親家問妳什麽條件，這是對妳們的尊重，妳該怎麽說呢？
辛辛苦苦把女兒養那麽大，適當提點條件也是應該的，想必大家都能理解，只要不是太過份，親家還是能夠接受的。
兒子結婚時，我們也向親家征求都有什麽條件，心想，事先準備好，以免到跟前了別弄得措手不及，因為辦喜事嗎，雙方都想圖個順順當當的，更因為媳婦娘家不是我們省的，想必結婚的風俗和禮儀也各不相同。
沒想到親家公十分明白，毫不猶豫地說：“入鄉隨俗，是妳們娶媳婦，就按妳們那兒的規矩辦好了。”看他態度很誠懇，我們又問：“妳們那嫁姑娘都有什麽講究，我們好準備呀！”親家又豪爽地說：“規矩都是人定的，沒那麽多講究，只要對我女兒好，其它的都是小事。”
看親家那麽明事理，我們該下禮下禮，去接媳婦時，弄得也十分隆重，別人對我們信任，我們也不能讓親家在鄉鄰面前丟面子，風風光光地把媳婦接到了家。
女兒結婚，只要她幸福就好了，其他的真的不重要。
到這階段，基本上事就成啦。親家問，就替女兒把好關，既不為難親家，也不輕賤女兒，問問親家：①婚房；②彩禮；③婚宴的準備情況，要他開誠布公，實事求是地說，問問他婚房有多少房貸？
問清楚了，再和他確定具體的安排：①婚後房貸如何還？小兩口是否需要承擔？承擔多少？②彩禮多少？③婚宴安排。
涉及女兒的婚前財產，也跟親家說明。
兩親家合計好以後，把小兩口和他們的媽媽召集在壹塊，公布結果，看大夥的意見，最後敲定。
妳這個問題讓我想起姐姐女兒出嫁的時候，當時男方家也是這麽問的。姐姐的回答是這樣。房子妳們買了，車呢我們買，其它條件妳們按著妳們自己的能力來，妳家就壹個兒子，給多給少，將來也都是小夫妻的，存款也好，外債也好，別人也拿不去。妳們自己看著辦吧，後來男方家給了五萬彩禮，給買了壹個車庫，總價也花了不少。女方沒要彩禮，男方也沒少出，這兩家也都算是通情達理的人吧。如果妳覺得男方兄弟多，那妳可以適當的提些要求，但不要太過分了，如果要的太多，男方拿不出來，怎麽辦。這事要看男方情況再定。
我說說我們這。誰說是個三線城市。消費挺高的。城市裏壹般結婚是這樣的。彩禮10萬萬。男方家房子車子。女方家普通家庭都會給女兒婚前買房買車。都是婚前財產。集合後無論住哪有孩子自己選。另壹個房子出租貼補孩子家用。女方家知道也明白安全感是自己父母給的地位也是父母給的。真怕嫁到婆家被人看不起。所以結婚的東西男女都壹樣。條件差壹點的女方家也會給買壹輛20萬左右的車做陪嫁的。所以女孩子結婚要安全感必須是要有自己的實力。否則……
當時我公公也是來我家。問我爸媽啥要求。我爸媽就說沒啥要求，只有男票對我好就行。因為遠嫁，我媽就說在我娘家辦下酒席就成。。。然後我公公就自己拿了6.8w。我家辦酒席那些基本花完了（包括婚慶 、酒席、煙酒、服裝等）後面上海還請客了3桌我爸媽自己掏錢的。剩余壹萬塊我媽存我卡裏了。。雖然我老公江西那邊天價彩禮橫行，我們還是過好自己吧，畢竟公公自己打工也不容易。相比之下，表弟結婚，女方那邊要20w彩禮還要壹整頭豬，66箱酒66箱蘋果還有很多鞭炮，還有給每個親戚大人壹個紅包。還要壹輛十幾萬的車，我姑媽家剛裝修好房子，確實壹分錢也拿不出來，真的是各種借，然後兩個老的拼命打工還錢，為此我姑媽還找我媽借我那6.8w的酒席錢，我媽沒借，我也真是服了。。。這個真的成了我家都典型彩禮案例。太奇葩了。。
女兒是父母的小棉襖，含在嘴裏怕化了，捧在手裏怕摔了，女兒，是寵著養的。大部分的父母在女兒出嫁的那壹天，都會淚流滿面。
那麽在女兒要嫁作他人婦的時候，親家提出這個問題也在情理之中，那麽該如何回答呢？
首先 、可以回問壹下親家願意出什麽條件，看是否和自己心裏的條件相壹致。當然自己心裏的條件要和親家的經濟條件相匹配。
其次， 婆家要明白，彩禮只是壹種態度，萬不可因此傷了兩家的和氣，畢竟，要過壹輩子，不是雙方的老人。
再次 ，通過條件可以看出女兒在親家心目中的地位，判斷她們是否真正愛自己的女兒，是否真心接受這個未來的兒媳婦。
最後 ，彩禮最好還是再給小兩口，這是對孩子們的愛，親家會看在眼裏的，只要女兒幸福，彩禮多少真的不重要。