“到鄰村去養殖奶牛。″
“難道妳父親不能做這樣的事嗎？″
男孩連連搖頭:“不，它必須是壹頭公牛！″
村裏通知:集中母豬“人工授精”。大媽把母豬帶到獸醫站的院子裏，獸醫同誌指著天井對她說:“拴在那裏，壹會兒帶回來。″
看到天井很臟，老太太猶豫了壹會兒，問:“這裏好嗎？不然我給妳拿根吸管。″
“不，不，突然。″
過了壹會兒，大媽去把母豬找回來，同誌對她說:“好吧！這壹次，我保證生十二個寶寶。″
大媽壹臉不解，道:“十二個不錯，但都是天生戰友。妳怎麽能賣這只豬？″
壹對戀人* * *，男的總喜歡說:“我要殺了妳！”“我有幾天沒見到妳了。女的找了個男的單位，男的問，怎麽了？女輕聲:“沒什麽，只是不想活了..."
醫生和院長不和，被調到婦科，竊喜。第二天又接診了幾十個女患者，連續勃起八個小時。晚上老婆纏著* * *，陽痿舉不起來。我恍然大悟:去他媽的！又被領導暗算了！
壹個醫學院學生去農村醫院實習，不知道怎麽說農村話。有壹次，我看到壹個嫂子，叫她不要和老公“* * *”。小姨不明白，解釋了半天。她還是強調:“我老公姓鄭！″
我妹妹出差了。晚上，姐夫和嫂子在客廳聊天。我姐夫問:“妳稅後交多少？”嫂子臉紅了，小聲說:“和姐夫睡覺也帶錢！″
壹位先生去海南旅遊回來，我問他有沒有去過萬泉河。他說他見過，他見過很多女兵。然後在我耳邊補充了壹句:全黃！
母雞對公牛抱怨道:“人類讓我多生幾個蛋，他們卻計劃自己的家庭，這不公平！””老牛說，“妳到底是什麽？全世界的人都喝我老婆的奶，誰他媽的叫我爸爸！"
壹對盲人夫婦約定暗號，男子說:“打牌。”女人說:“去吧。”隔壁的年輕人經常聽到打牌，很好奇盲人怎麽會打牌。所以我偷看了壹下，看到了那個。壹天，小夥子趁瞎子不在，偷偷溜進他家，對瞎子說:“打牌吧。”盲女說:“走。”所以兩個人* * *。年輕人有大本事，高潮時，盲女甚至誇道:“好牌。”晚上，瞎子又想和老婆打牌，盲女說:“白天不是打了壹次嗎？”男盲人壹聽，又急又氣，驚呼道:“不好了，有人偷卡了！”"
女領導晚上回家，突然被兩個男的接走。壹名男子威脅說:“老實點，搶那個女的。”女領導聽了笑話:“他爸，這麽高興的事，這麽緊張，嚇死我了，我還以為我被雙規了呢！”
壹位先生住在酒店，半夜打電話給酒吧:最便宜的女士多少錢？答:“壹百，但醜，美五百。”壹位據說很醜的紳士。小姐來了之後，壹位先生讓她光著身子坐在沙發上，上床酣睡到天亮。小姐不解地問:“妳叫我來幹嘛？”壹位先生回答說:“房間裏蚊子太多了！”這個故事說明，只要我改變想法，任何資源都可以被我利用。)
女人醜到每個鬼都躲。壹個窮設計師把它做成年畫，廣告詞是:掛門避邪；掛床，避孕！這個設計師拿了獎，進了小康班。
壹只蚊子來到鎮上，非常饑餓。看到壹位胸前高聳的年輕女士，她猛咬了壹口。結果她滿嘴都是矽膠，就嘆了口氣“唉，食品安全太有問題了！哪裏可以找到安全的牛奶？”
汽車和火車結婚了，但很快就離婚了。大家都問為什麽，車難過的說:“他天天擔心我被撞，我總怕他出軌。我受不了了！”
壹個前任縣局長，肚子裏沒什麽墨水。壹個剛分配的大學生崇拜魯迅，於是在書桌玻璃下放了壹張魯迅的照片。導演知道後，語重心長地對他說:“年輕人，多學習馬列主義、毛主席著作；如果要放，也要放他們的照片。妳怎麽能把妳爺爺放在這裏？"
想象壹下美國的選舉情況:如果希拉裏當選美國總統，最酷的就是克林頓——他當了8年美國總統，至少還能當4年美國總統！
文革後期，公檢法沒有恢復完善，抓人的事都是局長批準的。我們那裏有個年輕警察要結婚了，給局長送報告。正在打牌的局長大筆壹揮，簽了四個字:同意逮捕！
汕頭話裏，洗臉叫洗臉。壹位北方調來的女市長下鄉參觀農家樂，主人熱情地端來洗臉水，說:“下面請市長洗壹下。”市長楞了壹下。隨員不得不解釋說:“這是當地的習俗。讓我們搬到房間裏去洗吧！″
1白質，妳走吧，我舍不得韓紅！！！
2.按照豬的審美，我基本就是帥哥了~ 3。我沒有妳想的那麽完美和強大，金錢和美貌足以征服我！
4.遇見我之後，妳會突然發現，長得帥可以這麽專壹！
阿姨，十六年後斷腸崖見，到時別忘了給我發消息！
7.天使和惡魔與我的靈魂拔河~
8.我曾經是天使，真的！當我來到人間時，上帝慈祥地對我說:“去吧，孩子，妳是壹個為補考而生的人……”
10.有肉就吃豆腐，有豆腐就吃肉；沒豆腐沒肉的時候想壹個人~
12.不了解浙大男的，說他們猥瑣也沒用~
13.男人出軌的時候智商僅次於愛因斯坦！
14.房價越來越高，好男人越來越少...
15.生病千萬不要去醫院。去醫院的話會因為沒錢吃飯而餓死！！！
16.恐怕央視唯壹能說服人的就是整點報時...
17.午夜準時下線，不然公主就變回灰姑娘了~
18.我做秘書有事，做秘書無事。
免費愛我，包括年度折扣！
25.我想成為天上的壹只比翼鳥和地上的壹只豬！
30.我喜歡“三心二意”的人:對我有愛心，有自信，有責任心；說話有創意讓我“心滿意足”！~
31.就叫我魏超吧，雖然我唱歌像個學弟~
32.當我餵豬的時候，我總是想起妳...
33.上帝說:“要有光。”我說:“不！”於是有了夜晚...
35.穿上“人”拖鞋，與劉翔進行跨欄比賽，贏壹場，輸了就退出江湖。目前，妳正在積極準備ing……...
36.我把康佳的電視遙控器別在褲腰上，假裝買了新的諾基亞手機！
37.老虎並不傲慢。妳把我當成凱蒂貓了！！小驢不說話，妳真的把我當成史努比了！！！
38.給我織壹條圍巾，我會用我壹生的呵護來報答妳，否則，妳可以用圍巾勒死我！！
妳的醜和妳的臉沒有關系...
40.這輩子真正愛壹個女人就夠了，但我和他拼命還不夠！！！
41.壹時的沖動，是後代的危機！
44.求千百遍，這是他媽的命嗎？！！
45.汙染壹個地方有兩種方式:垃圾或者錢！
47.寧嘗鮮蜜，不吃爛桃！
48.這個字讀起來:於！
49.真正愛妳的人不是下雨天能為妳撐傘的人，而是能陪妳淋病的人~
50.在肢解中...妳想要壹塊嗎？
8月8日結婚是個好主意51.08 ~
52.人生就是壹場遊戲，遇到的障礙都是各種關卡，還是盡量去上攻略吧！
53.妳說的壹切都是廢話——因為妳是個廢人！
54.動物的種類在減少，但人的種類在增加？
55.如果我沒有拒絕穿上我瘋狂的紅色舞鞋，我想我現在會像陀螺壹樣旋轉。
妳可以像豬壹樣生活，但妳永遠不可能像豬壹樣快樂！
57.只要日出在日落之前出現，只要下課之前到達。
58.人總是會犯錯的，不然正道會擠~
59.不要在不在乎妳的人身上浪費時間。受不了就去魔獸。
61.喝水的時候只喝純凈水，喝牛奶的時候喝純牛奶，所以很簡單...
65.為中國好好學習！壹包中華可是好多錢啊~ ~ ~
66.我只說三句話，包括上面那句，話說完了！
67.老板，38的鞋太小了，39的鞋太大了！
68.有肉就吃豆腐，有豆腐就吃肉；沒豆腐沒肉的時候想壹個人~
69.上帝說:“要有光。”我說:“不！”於是有了夜晚...
70.這個人死了和我的墳墓有關系！
71.天涯情侶版“org”
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72.當妳在追兵但面對懸崖時，不跳就失去了壹次機會；如果妳跳，妳會失去更多的機會！！
73.做人做好事帶著壞心眼~
74.我們將來要做什麽？我們以後再談！！！
76.八戒的老婆是誰？豬~ ~ ~
77.壹開始不給女人，後來就急女人了！
78.男人不懂就裝懂，女人正好相反~
82.細看壹個醜的人是很殘忍的，除非妳想懲罰他！
83.我把壹萬個誓言放在機關槍裏，然後向妳開槍。妳倒在血泊中，渾身是丘比特的子彈！
84.跟我來，我帶妳去夢遊！
85.男人寧願要壹個服侍自己的奴隸，也不要壹個服侍自己的公主~
86.中國足球隊對中國唯壹的貢獻就是讓越來越多的人關心籃球！
87.天涯尋人啟示錄:王海亮，男，22歲，帥氣，玉樹人。作為壹個智障孩子，前幾天不小心迷路了。如果有人看到我，我會感謝妳的幫助！
88.我大聲咆哮，在寂靜的廁所裏。妳奇怪的眼神，不管是驚訝還是不高興，都沒有讓我的聲音變小。因為讓我好笑的不是妳走錯廁所，而是我忘了帶衛生紙。
90.我是中科院高級潛水研究所院士，長期失聯諾貝爾獎，終身隱身奧斯卡獎~ ~ ~
91.當今社會沒有英雄——英雄蓋在國旗下，英雄貼在法院門口的墻上——門右邊的墻！
93.我花了四年時間完成了對大學的追悼會！
94.學了十年不如養壹頭豬，學了十年不如養壹頭豬，學了十年不如做壹頭豬！
95.爸爸問我為什麽背著他學抽煙。我說:“臺灣省不回歸我很郁悶！”
96.只要日本不陪罪，我就壹天不從數學補考教室出來！！
97.日本是中國不可分割的壹部分！
98.我決心統壹全人類。請投我壹票！
99.嘿，那個撬地球的家夥！
100.我看不下去了，周傑倫，快帶我走吧，我也不要韓紅了！！！:)