我有壹個朋友，在婚後遇到婆媳矛盾時，提出了壹個新的觀點。
首先說說她的婚姻。
壹個朋友和她老公相親認識的。認識的時候28歲，29歲結婚。壹路走來，是很多人約會的共同模樣。
在他們相遇之前，他們彼此有許多相識，但他們彼此都不喜歡對方。他們見面的時候，雖然沒有那種相見恨晚的感覺，但還是能夠聊得來。
朋友說，到了這個年紀，不想再追求什麽風流韻事了，只有平淡才是真。
相處了兩個月，也可以說是合拍了。雖然我們倆都有缺點，但都可以承受，所以自然而然就結婚了。
結婚後，兩人獨自搬進了城裏的壹套房子。這棟房子是兩年前買的。是比較小戶型的三室壹廳。饒就是這樣，幾乎花光了老公父母壹生的積蓄。
本來公婆住在農村，壹切都相安無事。偶爾來看他們，或者放假的時候回去。回去了是客人，新人也是客人，所以她壹開始沒有面對婆媳矛盾。
是的，和婆婆真正的不和是她生完孩子後，婆婆來照顧，順便幫忙帶孩子。
我們首先面對的自然是觀點的不同。婆婆有自己的育兒方式，也有不同的看法。
比如我婆婆就喜歡給孩子穿很多衣服，讓孩子冬天出汗。帽子摘下來的時候頭發是濕的，她不能理解，但是她不聽，摘下來就戴上。
我婆婆喜歡把以前的經驗作為現在帶孩子的全部依據。有些不對，但婆婆有理由反擊她所有的不滿:“我這樣帶了兩個孩子，沒見孩子有什麽不對！”
她不說話了，只好讓婆婆折騰，自己少吃零食。
02
妳有沒有發現，在生活中，和任何人朝夕相處，都很容易產生分歧？
朋友之間就是這樣。以前和壹個玩得很開心的朋友合住壹個房間。半年後，產生了矛盾。事情因為小事而積累。分開後，我們的關系還是很好的。
親戚之間也是如此。記得上大學的時候，我回家前幾天，我媽還日日夜夜盼著呢。在家才三天，我媽就徹底反感了。
那種不喜歡是真的，但是愛也是真的，所以淘汰了兩兩之後，愛還是占了上風。
但是，婆媳之間沒有愛，甚至連朋友之間的包容和默契都沒有。比如和好朋友發生矛盾，心裏的難過壹定大於憤怒。
婆媳矛盾壹旦產生，這種不和諧就真的存在，而且是壹種百分百的不滿意，任何其他情緒都無法抵消。
這是壹個朋友的觀點，因為當她發現自己已經不喜歡婆婆了，壹切都收不回來了，不滿積累的很快，讓她很吃驚。
婆婆去世不到兩個月，她已經發展到婆婆不順眼的地步。
她說:“這麽說吧，我出去買東西，回來看到婆婆躺在沙發上，莫名其妙就生氣了，但仔細想想，我生氣什麽呢？”我說不出來，只是生氣。"
說實話，我朋友壹直是個好脾氣的人，也很寬容，只是面對婆婆的時候不能像往常壹樣釋懷。
婆婆的問題，她張著嘴能說很多，最後忍不住的時候跟老公說，不如讓婆婆回家，她壹個人帶孩子沒問題。
丈夫問為什麽，她想了想，還是說出了原因，表達了對婆婆的不滿。
03
自從她意識到自己結婚後，她和丈夫的關系壹直很好，他們能尊重對方的意見和決定。她從來沒有想過自己選錯了人。
但這壹次，她的丈夫沒有站在她壹邊。面對她對她媽媽的批評，他問:“上次妳媽媽差點燒了廚房，妳怎麽說？”
她當時沒反應過來，但想了很久，她明白了丈夫說的話。
我壹開始沒聽懂，她先說了四個字:感同身受。
她說:“我想了壹晚上，婆婆來照顧。跟我矛盾很大，但是如果這個矛盾是我跟我媽引起的，我會是什麽反應？”
再說“我可能會生氣，但我還是會照顧我媽的情緒，不會讓她不開心，也不會記仇。也許過壹會兒我就好了。”
讓我們回到之前的話題。
她繼續說:“我後來假設，如果我從外面回來，看到我媽躺在我家沙發上，不洗衣服也不拖地，我第壹反應壹定是擔心死了。我媽媽生病了嗎？是不是在這裏不習慣，很無聊？我該不該帶她出去走走？”
換成婆婆，她說不會想那麽多，只是覺得這麽大的人躺著無所事事，心裏不太舒服。
所以她在抱怨婆婆沒把自己當親生女兒的同時，根本就沒把婆婆當媽。所以，我們扯平了。
她這樣想，也沒什麽好生氣的:“畢竟雇了人就得花錢，人家也不壹定能照顧得了。”
和她老公說的“火燒廚房”其實是壹樣的。
04
上次她自己的媽媽過來，其實也沒有出現類似的問題。我媽長期住在農村，家裏用的是燒柴火的那種爐子，所以她媽不太會用天然氣竈。
當時是她媽媽在廚房做飯，中途過來看電視。她老的時候，記性不好。她看電視看得入了迷，忘記了廚房裏燒著的鍋。
後果可想而知。後來他們又把廚房簡化了，媽媽覺得很內疚。
當時她壹直在勸她媽沒事，還特意跟她老公說:“我媽年紀大了，犯點小錯誤要理解包容，不要惹他們生氣。這個妳不能多說什麽，翻過來就是了。”
她老公馬上答應了，後來也沒說什麽，反過來幫忙安慰她媽媽。
她補充道:“如果是我婆婆，我會氣得壹輩子都記不住。”而她老公說的話，是在提醒她，她們都是媽媽，上次離這次太遠了。
她說:“雖然我婆婆也有錯，但其實我壹開始就把我婆婆放在了自己的對立面，把她當成了敵人，所以很快就積累了這麽多不滿。”
如此理解，她也就釋然了壹切，說如果能設身處地為對方著想，就能很好的解決。
婆媳之間，自然不可能像母女那麽親密。這樣做真的很少見。
但是，不要壹開始就把婆婆當成假想敵。這種情況下，妳最初的不滿其實是妳自己內心的排斥。當妳有了這樣的想法，婆婆就很容易像朋友壹樣什麽都做錯。
所以，面對婆媳矛盾，作為女人，不要委屈自己，更要反思自己的心態是否正確。這才是真正的公平。