我有壹個朋友,在婚後遇到婆媳矛盾時,提出了壹個新的觀點。
首先說說她的婚姻。
壹個朋友和她老公相親認識的。認識的時候28歲,29歲結婚。壹路走來,是很多人約會的共同模樣。
在他們相遇之前,他們彼此有許多相識,但他們彼此都不喜歡對方。他們見面的時候,雖然沒有那種相見恨晚的感覺,但還是能夠聊得來。
朋友說,到了這個年紀,不想再追求什麽風流韻事了,只有平淡才是真。
相處了兩個月,也可以說是合拍了。雖然我們倆都有缺點,但都可以承受,所以自然而然就結婚了。
結婚後,兩人獨自搬進了城裏的壹套房子。這棟房子是兩年前買的。是比較小戶型的三室壹廳。饒就是這樣,幾乎花光了老公父母壹生的積蓄。
本來公婆住在農村,壹切都相安無事。偶爾來看他們,或者放假的時候回去。回去了是客人,新人也是客人,所以她壹開始沒有面對婆媳矛盾。
是的,和婆婆真正的不和是她生完孩子後,婆婆來照顧,順便幫忙帶孩子。
我們首先面對的自然是觀點的不同。婆婆有自己的育兒方式,也有不同的看法。
比如我婆婆就喜歡給孩子穿很多衣服,讓孩子冬天出汗。帽子摘下來的時候頭發是濕的,她不能理解,但是她不聽,摘下來就戴上。
我婆婆喜歡把以前的經驗作為現在帶孩子的全部依據。有些不對,但婆婆有理由反擊她所有的不滿:“我這樣帶了兩個孩子,沒見孩子有什麽不對!”
她不說話了,只好讓婆婆折騰,自己少吃零食。
02
妳有沒有發現,在生活中,和任何人朝夕相處,都很容易產生分歧?
朋友之間就是這樣。以前和壹個玩得很開心的朋友合住壹個房間。半年後,產生了矛盾。事情因為小事而積累。分開後,我們的關系還是很好的。
親戚之間也是如此。記得上大學的時候,我回家前幾天,我媽還日日夜夜盼著呢。在家才三天,我媽就徹底反感了。
那種不喜歡是真的,但是愛也是真的,所以淘汰了兩兩之後,愛還是占了上風。
但是,婆媳之間沒有愛,甚至連朋友之間的包容和默契都沒有。比如和好朋友發生矛盾,心裏的難過壹定大於憤怒。
婆媳矛盾壹旦產生,這種不和諧就真的存在,而且是壹種百分百的不滿意,任何其他情緒都無法抵消。
這是壹個朋友的觀點,因為當她發現自己已經不喜歡婆婆了,壹切都收不回來了,不滿積累的很快,讓她很吃驚。
婆婆去世不到兩個月,她已經發展到婆婆不順眼的地步。
她說:“這麽說吧,我出去買東西,回來看到婆婆躺在沙發上,莫名其妙就生氣了,但仔細想想,我生氣什麽呢?”我說不出來,只是生氣。"
說實話,我朋友壹直是個好脾氣的人,也很寬容,只是面對婆婆的時候不能像往常壹樣釋懷。
婆婆的問題,她張著嘴能說很多,最後忍不住的時候跟老公說,不如讓婆婆回家,她壹個人帶孩子沒問題。
丈夫問為什麽,她想了想,還是說出了原因,表達了對婆婆的不滿。
03
自從她意識到自己結婚後,她和丈夫的關系壹直很好,他們能尊重對方的意見和決定。她從來沒有想過自己選錯了人。
但這壹次,她的丈夫沒有站在她壹邊。面對她對她媽媽的批評,他問:“上次妳媽媽差點燒了廚房,妳怎麽說?”
她當時沒反應過來,但想了很久,她明白了丈夫說的話。
我壹開始沒聽懂,她先說了四個字:感同身受。
她說:“我想了壹晚上,婆婆來照顧。跟我矛盾很大,但是如果這個矛盾是我跟我媽引起的,我會是什麽反應?”
再說“我可能會生氣,但我還是會照顧我媽的情緒,不會讓她不開心,也不會記仇。也許過壹會兒我就好了。”
讓我們回到之前的話題。
她繼續說:“我後來假設,如果我從外面回來,看到我媽躺在我家沙發上,不洗衣服也不拖地,我第壹反應壹定是擔心死了。我媽媽生病了嗎?是不是在這裏不習慣,很無聊?我該不該帶她出去走走?”
換成婆婆,她說不會想那麽多,只是覺得這麽大的人躺著無所事事,心裏不太舒服。
所以她在抱怨婆婆沒把自己當親生女兒的同時,根本就沒把婆婆當媽。所以,我們扯平了。
她這樣想,也沒什麽好生氣的:“畢竟雇了人就得花錢,人家也不壹定能照顧得了。”
和她老公說的“火燒廚房”其實是壹樣的。
04
上次她自己的媽媽過來,其實也沒有出現類似的問題。我媽長期住在農村,家裏用的是燒柴火的那種爐子,所以她媽不太會用天然氣竈。
當時是她媽媽在廚房做飯,中途過來看電視。她老的時候,記性不好。她看電視看得入了迷,忘記了廚房裏燒著的鍋。
後果可想而知。後來他們又把廚房簡化了,媽媽覺得很內疚。
當時她壹直在勸她媽沒事,還特意跟她老公說:“我媽年紀大了,犯點小錯誤要理解包容,不要惹他們生氣。這個妳不能多說什麽,翻過來就是了。”
她老公馬上答應了,後來也沒說什麽,反過來幫忙安慰她媽媽。
她補充道:“如果是我婆婆,我會氣得壹輩子都記不住。”而她老公說的話,是在提醒她,她們都是媽媽,上次離這次太遠了。
她說:“雖然我婆婆也有錯,但其實我壹開始就把我婆婆放在了自己的對立面,把她當成了敵人,所以很快就積累了這麽多不滿。”
如此理解,她也就釋然了壹切,說如果能設身處地為對方著想,就能很好的解決。
婆媳之間,自然不可能像母女那麽親密。這樣做真的很少見。
但是,不要壹開始就把婆婆當成假想敵。這種情況下,妳最初的不滿其實是妳自己內心的排斥。當妳有了這樣的想法,婆婆就很容易像朋友壹樣什麽都做錯。
所以,面對婆媳矛盾,作為女人,不要委屈自己,更要反思自己的心態是否正確。這才是真正的公平。