兒子的婚期已定，但因為他長期出差在外地，要元月十日左右才能回漢，回來後就要辦結婚證並於二月初舉辦婚禮。在他們領取結婚證之前，我還是有些顧慮，因此給準兒媳發了壹則長“短信”，今天放到網上，希望得到大家的理解與幫助！謝謝！
寫給準兒媳
素素妳好！
在妳們決定拿結婚證之前，我想說幾句，妳願意參考嗎？
我是藍天的母親，我和天下所有母親壹樣十分珍愛自己的孩子，如遇特殊情況，我可以為兒子舍棄壹切，包括生命！長期以來，我祈盼他找壹個溫柔正直賢淑上進的姑娘當終生伴侶，讓我們對他的愛有人接力。可他呢，只要是別人介紹的，無論條件多好、多合適，他都是壹概不見面，他要自己在茫茫人海中尋找，可是“眾裏尋她千百度，那人卻在，燈火闌珊處。”直到今年初，還是經周阿姨介紹才認識了妳。雖然妳們之間有些差異，我們長輩也試著幹預，而他卻覺得非妳莫屬——這在他過去的人生經歷中絕無僅有！也許這就是緣分吧，我們不得不尊重兒子自己的選擇，我相信他選擇自然有自己的標準——妳對他有魅力！
不是母親偏愛，事實是我的兒子應當是優秀青年，妳也無意中聽人贊譽過他。我兒子心清如水，好學上進，富有責任感和同情心。身為名牌大學的工學博士，對政治、經濟、歷史、科技也十分愛好，還業余寫了幾十萬字小說。他對音樂也有天賦，只在小學畢業那年跟師11個課時，卻比學了幾年的同學考級成績更好（同樣的級別，十余個同學參加考試，僅他壹人得了優秀，其他多是良好，還有兩個是及格）算得上全面發展。在我們單位，看著他長大的長輩們都把他當成神話，當成教育自己子女的典範，壹說就是“妳看藍天哥哥…….”從小我教他學習竹子精神“未曾出土便有節，縱使淩雲仍虛心”，盡管他的學位已經拿到最高，但沒有壹點傲氣和自負，直到現在，他還在不斷上進求知，自我鉆研，申報了三頂專利獲批準兩頂，努力考各種註冊師證件。他從沒有伸手習慣，更不會等靠要地啃老，他要用自己的努力創造人生、體現價值。他有擔當，有責任感，他成家就是要用自己的能力養家糊口培養孩子！我兒子天性善良，敬老愛幼，助人為樂，十分大氣，具有真正的男子漢氣魄。
俗話說：金無足赤，人無完人。偉人毛澤東還被三七開呢，何況我兒子壹介俗夫？他最大的缺點也是遺傳的缺點，從另外的角度看或許是優點。壹是：不會圓滑處世，不會隨波逐流，不會欺上瞞下，不會討好賣乖！他是有啥說啥，心裏想的都寫在臉上，沒有心機、沒有城府，也不會設防，做事、對人都是全心全意，不會作假。在壹般人眼裏他很傻冒，甚至輕賤他，可媽媽知道，我兒子心中有桿秤，他知道好壞，能分辨良莠，富有正義感和同情心。他從來不在乎別人如何看他，他只在乎自己是否有實力，他甚至無視輕賤者的嘲笑，朝著自己的目標堅定前行。二是有些固執甚至偏執，有些任性，有時不會換位思考，常常把復雜的事情簡單化。尤其在家裏，對親人，他說話總是壹吐為快，不註意對方是否受得了，事後又後悔，再反過來賠禮（不過他能勇敢地承認錯誤並改正錯誤）。可他忘得也快，下次照樣犯同樣的錯誤——這是家庭遺傳，他爸爸也是這樣。盡管我有時非常生氣，但依然感到幸福——因為我們壹家相親相愛，所以才無所顧忌。但若用這方式處世，那就可能造成誤會和麻煩。還有，他的生活能力不敢恭維，許多的蔬菜都叫不出名兒，更別說下廚了，但我相信他會在未來生活中學習的。但不管怎麽說，從我的觀察來看，他對妳是動了真情的。
總的來說，我兒子身上的優缺點至少也是三七開，甚至二八開（二分缺點，八分優點），他的缺點是瑕不掩瑜。
現在是關鍵時候，婚期已定，但妳們還沒拿結婚證，還不是法律意義上的夫妻，還來得及考慮慎重抉擇。妳們都不小了，有自己的是非評判標準，看人壹定要看本質，婚前壹定要多看對方的缺點，要拷問自己的容忍度，要對自己負責，不要將來後悔。我再三表示：堅決反對離婚！如果三十左右的人還不能確定自己到底需要什麽，那就別急於拿證，更不要因為長輩的催促為遵命草率結婚，壹定要心甘情願！這是終生大事，勉強不得！結婚就必須真情實意地接納對方的壹切，尤其是對缺點要有容忍度。我對兒子也是同樣要求：認準了再做決定！三十多了還不知道自己要什麽樣的女人，那就太可笑亦可悲了！婚後的雙方要多發現和註重配偶的優點，發生矛盾多找自己的不是，然後耐心溝通——夫妻沒有隔夜仇！成家後，兩個來自不同生活背景的人***處壹室，難免有許多的小小的格格不入，要學會適應，再慢慢改變，慢慢提升雙方的品味。生活需要藝術，家庭生活更要講究藝術。
其實我們對兒媳的學歷、家境、工作等級硬件沒有什麽要求，只希望能真心愛我的兒子，忠誠%&&&&&%，通情達理，溫柔賢淑，婚後能持家，會相夫教子，懂得尊老愛幼。硬件再好只是給人看的，錢再多也是生不帶來死不帶去，重要的是內在，是人品。女人看男人，壹定要看他是否值得托付終生；男人看女人，壹定要看她是否賢淑善良。我是被公認的幸福女人，很多人問我：公婆喜歡妳，丈夫深愛妳，兒子爭氣又孝順，妳為什麽這麽有福氣？其實，只要愛家，只要忠貞，只要善良，只要慈愛，只要坦蕩，只要能換位思考，只要負起責任，就能化解壹切矛盾，就會得到尊重與愛戴，就會幸福。硬件隨著時代的變遷此壹時彼壹時，誰都無法預測自己的政治地位、經濟條件和身體%&&&&&%能否永遠盡如人意，只要有真愛，就能笑對壹切，就能開心地工作和生活。真愛是不會被環境左右的！許多人的不幸，其實是自己造成的——總是喜歡跟別人攀比，總覺得自己的配偶不好，總是求全責備，放大配偶的缺點，強調自己的長處，以小人之心度君子之腹，便因此貌合神離，因此同床異夢，久而久之就分道揚鑣，到頭來傷害最深的是子女。我希望我的兒子兒媳能真心相愛，坦誠做人，為我的孫輩營造良好的家庭氛圍。只有用愛的教育，子女才會感受幸福，才會知道上進。無論那些離婚者有多少冠冕堂皇的理由，但在我眼裏都是不負責任的無癩！都是自私自利的混蛋！許多禽獸都是壹夫壹妻的和睦家庭，都知道愛自己的子孫，而某些人類卻做不到，簡直無恥！（組合家庭長大的我因為受盡苦難，恕我怒不擇言）。其實，男人是永遠長不大的孩童，壹生需要呵護和關心；而好女人則是壹所學校，她可以用愛來教化自己的男人，幫助他完善自己。
所以，素素，妳壹定要想明白自己是不是真的愛藍天，是不是真的能接納他的壹切！否則不要領取結婚證！我真的希望妳們都不要勉強自己！不要用自己未來壹生作賭註。不管妳作出怎樣的決定，我們都尊重妳的選擇，真心祈願妳找到真愛！永遠幸福！
孩子，結婚是人生最重要的壹步，千萬要慎重！
蘇萍《當壹回惡婆婆又何妨？》
新年伊始就被網上的汙泥濁水推波助瀾整得差點兒窒息，好在善良正義的網友用理解與寬慰的強心劑將我搶救過來，今天舒展多了，在此萬分感謝大家！祝願好人壹生平安！再寫壹篇，公開惡婆婆的心態。我已經無所畏懼了。這次—— 歡迎轉載！
當壹回惡婆婆又何妨？
前幾天將壹則私信放到網上，引起軒然大波，有贊譽支持，有損毀反對，還有人身攻擊，這是我始料未及的。網上的汙泥濁水快要淹死人了，佳節期間讓我心情不佳。網絡時代眾說紛紜，仁者見仁智者見智，我真誠歡迎；唇槍舌劍我可以兼聽則明；可壹些無良網民惡意人身攻擊，實在令人作嘔！這個元旦，我被攪得吃不下睡不安，險些在窒息中死去。好在善良的人們居多，正直網友們送來的無數寬慰猶如強心劑，把我從從窒息中喚醒。痛定思痛，我不再具沮喪，不再垂頭，我要昂首挺胸，我要“橫眉冷對千夫指”，依然“腑首甘為孺子牛”！我要宣告：當壹回惡婆婆，何妨？
親愛的準兒媳，在妳即將嫁給我的兒子前夕，我還要當壹回惡婆婆，給妳註射壹支免疫劑，再哆嗦幾句。
妳很溫柔，也很懂事，是妳父母的掌上明珠，是他們的心頭肉。有緣與我兒子相識相愛到準備成婚，我們高興，歡迎妳加盟我們這個大家庭！但是恕我直言，我這婆婆也和天下大多數婆婆壹樣，舔犢之情有時可能讓人不可理諭。
前兩天把發給妳的信放到網上，沒想到會炒得沸沸揚揚，善良的人們表示理解，無良者卻扇陰風，現在我顧不了那麽多！豈能盡如人意，但求無過我心。那天的話是我的真心，所述的事是兒子的真實，發出去了我不後悔。妳可以查看網民的留言，正面的不表，反面的把我說成“惡婆婆”，好像我已經十惡不赦。妳在我家來來往往快壹年了，親戚六眷也基本認識並走動過。妳是有思想的姑娘，有鑒別能力青年，妳可以參考不同的意見，可以重新考慮是否可嫁。
就象網上炒作的“史上最牛婆婆”壹樣，我沒有生妳沒有養妳，壹年前根本就不認識妳，更談不上有什麽感情。是因為兒子我們才相識，是因為愛兒子我們才漸漸喜歡上妳，當然更因為在接觸中妳的表現讓我們欣賞才親近於妳。我多次表明：兒子喜歡，我們父母就不反對，兒子不喜歡，我們也無能為力。實話實說，別人介紹的姑娘數不勝數，他也接識過不少姑娘，但從來沒有帶到家裏來過，我們多次要他帶，他說沒有合適的就不帶，真的是“曾經滄海難為水”。直到去年初，我們強迫他去見識另壹個姑娘時，他才正式宣布要“帶女朋友回來給您們看”，我們才因此而認識了妳。作為父母，外部條件妳們各有短長，我們必須對兒子負責，把觀點表明，但他對妳“除卻巫山不是雲”。我們知道，妳壹定有妳的魅力，壹定是值得他欣賞並接納的對象，否則他不會如此堅定——這在以往是從沒有過的。
明人不做暗事，我承認：我們的確反對過，而且是強烈反對，親戚也有反對。但請妳相信，我們不是針對妳，而是我們愛他就要考驗他：考驗他對妳是否真心，考驗他是否專註！換了別的姑娘，我們也是壹樣！過去曾有幾個姑娘，他請我們在外面吃飯時接觸過，沒想到每次權衡異議後，他很快就放棄了。而這次不同，無論誰說什麽，無論多少幹擾，他都是堅定不移，甚至為了妳，他幾個星期不回家，直到我們接受。由此看出，他是真心愛妳！如果經不起反對就放棄的，那不是真心，更沒有真情，那不靠譜！
有無良網民惡意中傷，罵我“惡毒”，說：妳是個自虐狂，壹定是自己婚姻生活不幸，壹定是家中的老媽子！所以才出此下策，才對未過門的兒媳提要求。妳兒子有什麽了不起？不過是高分低能兒！妳兒媳如果是高官顯赫之家的千金，妳就是跪求別人還不幹呢！我不想爭辯，更不想理論！妳在我家出入這麽久了，看得到，聽得到，勿需解釋。
在妳們結婚之前，我還是希望妳多看他的缺點，不要被表像迷住了眼睛。我兒子生長的環境雖然算不上十分優越卻也並不寒磣，身上有許多缺點：從小被爺爺奶奶慣著，不讓他做家務事，由著他的性情發展，連我們批評都要受到老人的責怪。所以，他雖然學歷很高，但生活能力不強，至今蔥和韭菜分不清；雖然會自己洗衣服，但曬晾時不知道抻開，總是壹條索地滴水。有人說我是想讓兒媳當傭人，侍候我兒子壹輩子。其實妳清楚我的初衷，他不會做也能學著做，不行還可以請人做，用不著把老婆當使女。他喜歡看書，經常熬夜，時有通宵達旦，這可能會影響配偶的休息，妳要有準備，並婉轉幫助改正。他不善表達，常常好心卻說出來難聽，尤其是在親人面前，他常常口不擇言，我們習慣了，聽不慣就罵他幾句，他明白過來也常常後悔，不過他認錯也快，就是不長記性，下次重犯的幾率也多。他有男子漢的大氣，但卻往往忽略小事，他不知道家人的生日，有時連他自己的生日都會忘記。他屋裏的東西亂七八糟，別人還不能亂動，否則他找不到東西會怪罪。他太大方、手很松，對錢沒概念，不圖回報，所以他沒有存款。雖然收入不低，但卻背負五十萬房貸要還。我已經退休，他爸爸也只有兩年多就要退休了，經濟上我們能自理，但裝修完新房後已經沒有積蓄支持妳們了。如果妳自願嫁給他，婚後壹段時間內的生活可能不是很寬余，需要精打細算。他喜歡鉆研技術，但不喑仕途，有可能永遠只是壹個%&&&&&%人才，妳若自願嫁給他，當“官太太”的可能性比較小。他還有壹個最大的缺點是：性格很倔！這是家庭遺傳，他爸爸也是壹根筋，認定的事情會壹抓到底，哪怕明知有錯也要去撞南墻，需要人藝術地去阻止。
還有，我們壹家人都性格直率有啥說啥，坦誠相待從不隱瞞，有時可能說得不太順耳，但沒有壞心，妳可能不習慣，江山易改本性難易。我本人也是壹個率性人，喜歡真實表達，討厭陽奉陰違。我們交流、吵架從不記恨，依然是相親相愛的壹家人。就象網上有罵我的：“妳自己當了壹輩子老媽子，好不容易熬成了婆，妳就想轉嫁於兒媳婦！”我的確是傳統婦女：作為長媳，我必須起好帶頭作用，尊老愛幼，壹輩子心甘情願地相夫教子，壹輩子忍辱負重。我的老公壹輩子沒有下過廚房，沒有洗過衣裳，標準的男主外女主內的家庭。兒子偶爾自己洗衣，是我要他自己。為家人、為愛付出，我覺得值！我是看不慣那些“家庭婦男”，女人就應當幹女人的事，男人就要有男人的範兒。也衷心希望這種傳統能夠在我們家族史裏發揚光大！
另外，我們的大家庭都在同壹座城市，節假日經常聚會，現在都是獨生子女，我們這壹代壹走，妳們這壹代就沒有親戚了，所以我們很看重親情，希望妳們體諒，至少不要因為家裏來了客人就不悅。
我不知道今後婆媳關系能否相處融洽，但我不會裝腔作勢，也不會在兒子跟前說三道四。反正妳們有自己的房子，各自為家，相處得好勤來往，不好相處少往來。妳們有了孩子，相信我，可以幫忙；不信任，妳們自己承擔——養兒育女本來就是父母應盡的義務，我不會侵權的。如有需要而我又有條件時，可以在經濟上給予適當資助。希望妳和我兒子相親相愛、忠貞不渝。再三申明：想清楚再決定！我反對離婚！
我認為，如果真心愛壹個人，他就會自覺地接納對方的壹切，包括他本人的優缺點，他家庭成員的優缺點，學會寬容與忍讓，學會理解與支持，學會幫助與互助，學會換位思考。如果沒有真愛，對方的優點也是缺點，對方的壹切都是壞的，那就趁早斷掉！當然，我也會要求兒子孝敬妳的父母，提醒他節假日慰問。他可能不懂禮節，但妳有義務提示。其實雙方父母都不會向妳們索取，只有水往低處流的，不過要看晚輩的表現而論。其實“惡婆婆”並不可怕，只要通情達理就能相安無事；只有傻婆婆才會在兒子跟前搬弄是非，才會成天跟媳婦兒作對，弄得成天雞犬不寧。
雖然我們沒有血緣關系，但妳若心甘情願地嫁給了我兒子，我們也會同樣愛妳、護妳。矛盾無處不在，生活中難免發生分歧。當妳和我兒子鬧別扭，正義在妳這邊時，我們會堅定地為妳說話批評兒子；錯誤在妳這邊時，我們也不會嚴厲批評，更不會小題大作地指責，我們只會適當點撥，婉轉地提出建議，希望妳能自省。如果妳在外面與人矛盾，請別奢望我和網上《最牛婆婆》壹樣，我不會無條件地支持妳，我只能在緊要關頭保護妳不受傷害，搞清始末後再正面與人交涉，事後根據實情撫慰提醒。我相信妳不會遇到這種事——因為我發現妳比較賢淑，知道退壹步海闊天空。
法律面前人人平等，人格面前有高低之分。婚姻生活中，無論雙方在社會上的政治地位、經濟地位有多少變化，但在家庭內部必須平等相待！不要動不動：“妳真窩囊！”“妳看妳到現在不過如此！”“要不是我，妳有今天？”之類侮辱人格的話。
我不可能低三下四地求人，哪怕兒子打光棍！姜太公釣魚願者上鉤，並不是我傲氣清高（也沒有什麽值得傲氣清高），我只是覺得婚姻應當是男女雙方妳情我願的事。靠乞求、脅迫、花言巧語得來的都不會長久，必須心甘情願！
不管別人如何評價，我該說的就要說。我認為醜話說在前面，總比事後諸葛亮要好。惡婆婆就惡婆婆，反正我不怕！兒子是我生的，我有責任先惡後善，大不了兒子打光棍！如果因為婆婆“惡”就散夥，這樣的媳婦不要也罷！
前天重點講我兒子的正面，今天多說他的負面，還是壹句話：妳必須慎重！後悔還來得及！
白社幽人《答蘇女士給小女的信》
蘇女士：
小女和令郎將領結婚證前，您給她寫了壹封情辭懇切的公開信，本以“不聾不啞不做家翁”，未嘗留意。不意壹時長氛厭網，物議紛起，遂臨屏拜讀。
初以“舔犢”之心誰能無之，憨直自詡未嘗不易相處，壹哂置之。吾家素不以家庭背景為擇婿關節，聊重東床風雅，悉聽兒女自擇。小女雖不敏，庭訓多年，既長，信其眼力，無待老父越廚，更不必虛設考驗。而況，世代交變，為父母者又豈能以壹己生涯幸或不幸之有限經驗，指導青年壹世。“世界終歸是他們的”，此言不虛。昔小女成年之日，余已囑之：人生經歷，順逆自守，其中滋味須壹壹親品，父母不能代。自小培養汝獨立之人格，吾兒但放膽前行，適性自足即可。或有不如意處，父仍是汝安全避風港。因是，小女擇婿，余初不喜，信其有度，亦無多詞。吾女壹日喜令郎，令郎即為壹日佳婿。其余尊長之道，信其溫婉有節，擇善撣塵。
後來見您於網絡紛紜之間，曾頗苦惱，心亦憫之，嘗想勸您“鎮之以靜，群情自安。”且喜終見您巋然不動，自洽自足。然又見您再發壹信，不平之氣赫然其上，似有將諄諄後輩之心與自證無錯的鬥法之心並呈網絡之勢。其間觀點較前更為激烈，且與吾家風甚為不容者有三，於是寫下這封商榷之信。下面為了您理解方便，我也學著像您壹樣直率地奉告壹回，望貴府與令郎慎重。
第壹、素素父母兩邊家庭上溯三代，早不奉行“男主外女主內”了。素素她曾祖父、祖父和我可能都是您口中的“家庭婦男”，我們認為只有能力不足的男性才需要在家中依靠夫權父權找存在感。家務這種粗率的事情，夫妻雙方不得不做時，男性不主動搶著做，在我們家看來，簡直喪失了男性對女性最基本的包容、溫柔與敦厚。當然，家務這種事兒，我們也不要求子女從小就會。在成年前，我們家孩子無論男女，都沒有做家務的必要。當然，我們也理解窮人的孩子早當家這種現象。我只想說，我的家庭成員，包括素素媽媽，早年在家都壹樣沒做過家務，成家之後不得不做時，男女平等地學著做，也不是多困難的事兒。大多時候男性做得更多，也是理所當然的，這些完全不妨礙我們壹起努力各自的事業。我們家庭的感情基礎是誌同道合，是平等獨立，是琴棋書畫，是互相欣賞；不是男主外女主內，不是年長女性的忍辱負重，更不是長輩要求晚輩發揚不平等的傳統。說句特別直接的話，就像您看不慣“家庭婦男”，我們家男性對只會忍辱負重的女性，哀憫有之，看卻看不上。所以，素素在這點上，我們壹直覺得她不去禍害某些傳統家庭，是極好的。當然，如果，她堅持覺得可以有機會和令郎組成新家庭，我支持她，也相信她的能力。
當然，她任何時候覺得和令郎努力無望，我們都像今天壹樣尊重支持她的選擇。這就引出了，我們家不能茍同您的第二點。我們認為離婚從個體角度來說未必都是幸事，但在整體上反應了社會文明的進步，是女性解放的標誌之壹。我們支持婚姻的基礎是互相平等的尊重，是兩個人的相互欣賞。因此，當這個基礎不再存在的時候，把女性捆綁在婚姻之中，是不道德的。從個人角度，我很同情您小時候受的苦，父母離異，被生母遷怒虐待。但我反對，您把個人際遇的不幸上升到對壹切離異的反對上，並不是所有離婚的父母都像您母親那樣虐待前夫的女兒。當然，我們也希望兒女們婚姻順暢，但我們認為要保證婚姻幸福，首先要保留退出不幸婚姻的選擇權。如果小女和令郎堅持結婚我們不反對，如果他們婚後無法***同生活要離婚我們也支持。畢竟，婚姻也只是人生的壹段際遇，既不是令郎也不是小女人生的全部。
第三，對於您的真愛論中流露出的要求無條件接納對方壹切，甚至接納對方家庭成員的優缺點，我們並不能完全認同。不接納壹個人的某些缺點，就不是真愛了？這樣的論述，在我們看來有道德綁架的嫌疑。真愛的前提，首先是人格獨立。壹個對是非對錯有基本判斷力的人，才有愛的能力。要求壹個人違逆自己本性遷就另壹個人的缺點，這種忍辱，是要壹個人囫圇對付生活，恰恰剝奪了其愛的能力。在家庭生活中的互相包容，在我們看來意味著：對於對方不接納的缺點，認真與對方協商，主動改正。以愛的名義，要求對方接納自己的缺點，在我們看來恰恰是最破壞感情生活的基礎。以愛之名主動給予與主動索要是截然相反的心態，導致的結果也必截然相反。
最後，我還是衷心感謝您直言相告，我也衷心同意您最後所言，子女確實不必只為了雙方父母或“善”或“惡”，改變選擇。因為，他們的婚姻，輪不到我們要或者不要，他們的獨立生活終究是由他們自主選擇的。最後，還是回到開頭那句“不聾不啞，不做家翁”，這樣令郎和小女才能真正成長，僅此與您***勉。