我希望有更多的父母成為這篇文章的讀者，因為它所記敘的是很多很多我的同齡人的苦惱和希望。
天下的兒女各式各樣，天下的父母更是千差萬別。我壹個人沒有資格說這樣的話，寫這樣的文章，但是當 我在同學當中談論這個話題時，他們的苦惱、憂慮和他們那發自內心的純潔的希望都壹次又壹次地讓我震驚。 我再也不能熟視那家庭中兩代人的痛苦而無動於衷。我拿起了筆，我要說說積澱在我們心中的很多話。
親愛的父母們，當您的孩子長到十多歲的時候，您也許會感到孩子和小時候大不壹樣了。如果您再敏感壹 些的話，會覺得孩子和自己不像從前那麽親了。他們有時會和您拌嘴；有時會和朋友玩得很晚才回家；如果他 們住校的話，那麽他們回家的次數壹定會越來越少。這壹定會讓您覺得心裏挺不是滋味。本來嘛，自己看著長 大的孩子，竟變得對家這樣冷淡，真是孩兒大不中留啊
對於父母，我們的要求有時近於苛刻，總覺得他們應該什麽都強，可事實上這種想法近乎空想，特別是在 我們剛上中學，當我們帶著無論是有關人生還是有關宇宙萬物的壹些問題去請教父母，而他們又偏偏回答不出 來時，自己就覺得父母依靠不上了，自己是個大人了，伴隨著這種優越感的產生，父母在孩子心目中的威望也 就開始下降。我覺得這是家庭感情發生變化的關鍵時刻，任何父母只要抓不住這個感情變化的契機，就會和孩 子形成距離，造成越來越大的隔閡
有的父母埋怨說：“孩子越大越難‘侍候 的確，現在物質生活水平提高了，不少父母為孩子提供了 相當舒適的學習、生活條件。可是，我們並不覺得這就是幸福。我們更多地需要精神上的關懷和慰勉。
首先，我們需要父母的理解，需要父母真正地懂得我們，了解我們。這壹點實在是太重要了，我們真有很 多很多的話要講。每當我們準備把煩惱或是某些想法向父母吐露的時候，最怕的就是父母神經質地捕風捉影， 把本來並不嚴重的問題說得神乎其神，或是沒有聽完妳的話，就沒頭沒腦地發表根本文不對題的意見。我有壹 個住校的同學星期天很早就從家裏回到學校，原來是和家裏人嘔氣了。周六吃飯時，她隨便地和母親聊起來： “我們學校有談戀愛的，我…”話還沒說完，她的母親劈頭就壹句“妳也談了？”接著就是什麽“早戀沒有 出息”啦，“影響學習”啦，最後竟說道：“妳要做這種沒出息的事就不要回家！”弄得這個同學難受得半天 說不出話來。她本來是壹個很要強，很看不起早戀的女孩子。受母親這壹通不分青紅皂白的“關心”“教育” 能不生氣嗎？我們常說“對癥下藥”“因材施教”，難道父母教育孩子就可以在不了解孩子具體想法的情況下 ，胡亂批評嗎？這樣的教育收不到成效事小，傷了孩子的自尊心，與父母產生感情隔膜事大，像這樣好心辦壞 事的做法還是越少越好。我覺得各位父母不妨認真地研究壹下自己的孩子，和他們真誠地交換意見，從而對他 們有壹個清醒的認識，這是非常重要的。有的父母總用老眼光看孩子，好像他們還在吃奶似的，這也不放心， 那也不信任，使孩子產生了壹種壓抑感，這種情況也不少
其次，希望父母能把關心孩子的思想放在首位。我們不是沒有心裏話和父母講，可是父母對我們的話不是 不感興趣就是因為工作忙而無暇回答，弄得我們自己也覺得挺沒趣。這樣壹來，同學之間倒有了無話不談的親 熱，因而不少同學寧肯把心裏話講給知心的朋友也不向家長吐露半
再就是千萬不要傷害孩子的熱情。我們剛剛步入人生之途 對世界充滿幻想 充滿熱情。當然，生活本身 是嚴肅的，對待生活，我們不應該過於浪漫，但這需要慢慢地加以引導。可是有些父母總是用他們在生活中遇 到的不幸來給生活下壹些灰暗的定語，用他們的冷漠來嘲笑孩子們的熱情。記得在聽英模報告團的報告時，不 少同學流下了眼淚，可我們的壹些父母反而說： 人到了戰場上，不那樣做行嗎？”多麽冷漠，多麽尖刻！親 愛的父母們，您為什麽要把您的不幸描繪在我們未來的人生之途上呢？為什麽您要教會我們用旁觀者的眼光去 看待生活呢？您也許是對的。您看問題的深刻、尖銳與復雜是我們無法相比的，但您不應該對任何事都抱有成 見，不要不了解情況就輕率地下判斷，要珍重我們的熱情，因為我們的社會需要這種熱情。
最後是希望父母對孩子要壹視同仁，對於處在青春期的孩子要特別關心。兩個子女的父母常常愛偏向壹個，那些得不到父母愛的孩子在家裏感到很痛苦，很壓抑。他們十有八九感到家庭沒有溫暖。還有的父母不關心 處在青春期的孩子，使他們對本來就不好意思問的問題更羞於開口，因而在家裏他們就會感到孤獨。這樣，他 們就會不得不到外面找溫暖，這恐怕也是中學生早戀的原因之壹，在我們班裏就有這種例子
孩子沒有選擇父母的權利，但我們希望自己有個好爸爸，有個好媽媽，世界上還有什麽感情比得上父子間 母子間的親情呢？願我們都珍重這美好的感情，永遠永遠別讓它黯淡失色，因為這對誰都是壹件痛苦的事。