2、愛光明，愛光明，孤獨無處藏身。憂光，憂光，樂而不疲。不要擔心，不要沮喪。只要有期待，總有壹天會成雙成對。
3、沒什麽過不去，就是回不去。
4、幸福不會壹直等著妳，愛妳和妳愛的人也不會壹直出現，請學會珍惜。
5.不相信任何人是不好的。妳在向別人索取愛的同時，有沒有想過自己有沒有給過別人愛？如果妳只是想得到別人的愛，卻不給自己任何東西，那就是自私。
6，從來不敢奢望壹個永恒，只求壹次交心。從來不敢想愛情會天長地久，只為紅塵中的驚鴻壹瞥。
7.為什麽，遍地開花讓我覺得更頹廢。他們的輝煌似乎在嘲笑我的沮喪。草依舊綠，樹依舊立，但我的快樂並沒有在這美景中升起。心裏還是很失落。
9、瞬間已經模糊，忘記以前是怎麽相遇的。我像壹只孤獨的小鳥，尋找愛的自由。前天我編了壹個個人原因。我們見面是想看看妳是否還和以前壹樣。
10，這壹天就在眼前，那是妳的負擔會成為妳的禮物，妳的苦難會照亮妳的路。
11.離開後，不要說祝我幸福。妳有什麽資格祝我幸福？
12，我很好，不吵鬧，不炫耀，不委屈，不笑，不需要別人知道。
13，我壹邊看著壹部孤獨的電影，壹邊走在壹條安靜熟悉的小路上。儲存在腦海裏的故事和臺詞不時回放或默念。波瀾依舊不平靜，煩惱接踵而至。
14.有些人相遇如流星。瞬間，generate有了令人羨慕的火花，卻註定匆匆而過。
15.抑郁的時候怎麽恢復？人，按照返老還童的方法，大概可以分為兩種。壹種是看比自己卑微的東西，在底層尋找自我安慰；另壹種是看著比自己更偉大的東西，毫不寬容地踢自己。
16，我想妳，經常莫名其妙的想妳。也許妳的影子已經深深印在我心裏了。除了妳的心已經悲傷空虛，沒有人到來，就讓這個孤獨的靈魂在孤獨的歲月裏老去，直到死去！
17，有時候，是為了愛情，妳才悄悄的避開。我回避的是身影，回避不了的是默默的情懷。
18，人生的旅途註定是孤獨的，也正是因為放不下，才不肯留下。
19，年輕的時候，我們放下了，以為只是壹段感情，後來才知道，其實是壹輩子。
20、瞬間會慢慢沈澱，有些人會在妳心裏漸漸模糊。學會放手，妳的幸福需要自我實現。
我喜歡能逗我笑的人，即使我不想笑。
1.也許看起來是，但不壹定。
2.反復翻看名單，才發現其實聯系的人很少。
3.通往成功的道路總是在建設中。
有時候，音樂是陪伴我度過那些夜晚的唯壹朋友。
5.我被打敗了。我以為妳和我就是我們。
6.我喜歡能逗我笑的人，即使我不想笑。
7.路的盡頭，依然是路，只要妳願意走。
8.遇到妳這種什麽都不說就能聽懂，隨隨便便就蹦出同壹個詞同壹句話的人，我是多麽幸運。
9.與其在別人的生活中走下去，不如做好自己。
10.心是自己的，何必讓別人傷害妳。
11.我可能給不了妳想要的，但我給妳的是我認為最好的。
12.我想要壹種無拘無束的幸福。
13.當妳對自己誠實時，世界上沒有人能欺騙妳。
14.誰能無緣無故的心疼我，無條件的包容我？
15.經常惹妳生氣的人，是更愛妳的人，只是不知道怎麽表達而已。
16.把別人看得太重，只會被別人看得壹無是處。
17.心臟是壹個口袋。東西少了叫心機，多了叫心眼，多了叫心計，多了叫心機。
18.當我想妳的時候，妳會像幽靈壹樣出現，如果只是那樣的話。
19.風光的背後，不是滄桑，就是骯臟。
20.我不怕有人搶走我的朋友，因為會被搶走的朋友肯定不是好朋友。
我喜歡活得充實而激烈，哪怕是幻覺。
親愛的:請妳耐心地讀完這封信，即使妳很忙，也要花些時間來讀它。
當妳的信息到達時，我正微微閉上眼睛，靜靜地想妳，想我們過去的幾年。今天，妳的點點滴滴都沈澱在我的腦海裏，仿佛就在昨天。也許妳不能理解，其實有時候我自己也不能理解自己。這麽多年過去了，我還是那麽陶醉在壹個最愛卻被傷的最深的男人身上。回想起那份迷茫，那份羞澀和暗喜，在XX廠的歲月裏，我忘不了妳看我的眼神。穿過嘈雜的工廠，我微微抿著嘴唇，享受著妳的目光在我臉上的愛撫。我很激動，但又不敢笑，怕在妳面前暴露太多。妳是無意的。用妳的話說，妳關心壹個下屬的心情，關心我的情緒。以妳小X的名義，我被迷住了，卻抑制不住青春的情懷。沒有人敢說我只能把所有的東西都放進筆裏，寫滿日記。有時候以為自己會掩飾的很好，卻不知道自己28歲的青春情懷。沒有經歷和傷痕，我怎麽可能成熟？當時分公司很多人都知道我在想什麽，以陳XX和黃XX為首，跟我開玩笑，勸我。其實我當時從沒想過把這份愛變成現實，只覺得隨著時間的流逝，我會漸漸淡忘青春的風。記得我今天問妳什麽嗎？妳騎摩托車帶我回家的時候是什麽感覺？然而，妳什麽也沒感覺到。妳怎麽會想到壹個比妳小14歲的女人會愛上妳？妳沒想過。每次坐在妳的車後面，我都很想躺在妳的背上，靜靜的欣賞妳堅實的背影，體會那種緊緊依賴妳的感覺，可是我不敢。車子偶爾會有肢體接觸，有時候是無意的，有時候是有意的，但是我好緊張，怕妳看穿我的心思。那時候我經常做夢，但每次醒來都是妳遙遠的背影，而我的心卻更加孤獨，像壹個易碎的玻璃瓶，裏面裝著我憂郁的淚水。當時我從沒想過要跨越那道鴻溝，破壞妳快樂平和的心境，但這種壓抑，這種說不出的痛苦，讓我更加沈澱了這份感情。
有時候我會問自己，為什麽我會喜歡甚至愛上妳？是命運，緣分還是別的什麽，我不知道。現在想來，可能和我的成長經歷有關吧。小時候在家裏排行老二，也就是所謂的夾心餅幹吧，所以沒有人特別愛我。我的祖父母，我的父母都被我的姐姐和哥哥占據了。我姐姐是老大，我哥哥是獨生子。他們的體重比我重。我似乎被遺忘了。我像小草壹樣艱難地活著。我很小的時候就努力學習，努力討好每壹個大人。所以我壹直覺得自己是個無愛的人。當然，不是他們不愛我。現在想想，我覺得當時的想法太幼稚了，只是因為父母明顯偏袒姐姐和哥哥，讓我壹直很受傷很孤獨。直到現在，想起來還是會讓我淚流滿面。12歲，離開家去縣城上中學，壹個月才回壹次家，整整六年。這六年，我瘋狂的成長，所以骨子裏有野性。因為沒有父母嘮叨的管教，也鍛煉了自己的勇氣和能力，得到了很多幫助。因為書多，文學因素，我的文筆得到了錘煉，同時也讓我變得很多愁善感。外人的小關懷讓我特別感動。大壹的時候，我莫名其妙的喜歡上了壹個比我大很多的老師。老師的壹言壹行，讓我笑過，也流過淚，壹直控制著我的情緒。時間緊迫。那時候我壹直希望能遇到壹個像簡愛壹樣比我大20歲的愛人。16歲，在這個青春花季，度過了暗戀的歲月。有時候我在想，如果沒有這些經歷，我高考會不會考得更好，我就不會去讀中專而不是大專了。當時先填了誌願，然後高考。填誌願的時候沒有指導。以自己在班裏的成績，填誌願的時候感覺更瘋狂。當然，這壹切都過去了，我也不後悔，包括愛上妳，因為我感受到了自己輝煌的人生。
其實如果妳沒有從XX廠調過來，也許我不會這麽瘋狂，因為每天看到妳我心裏都是開心的。然而妳的轉移，卻讓妳的笑容，像夜空中劃過的流星，永遠紮進了記憶的海洋。悲傷的離別，殘缺的感情，沒有了內心的支撐，我的心碎了，野性的復蘇讓我失去理智，於是我寫給妳的第壹封情書誕生了。
前後八年，我們大大小小分手了六次。第壹次是2002年5月底，我被妳拒絕了。當然嚴格來說不是分手，因為沒有牽手，而是對情緒的正確處理。四個月後，也就是國慶節後的第壹周，我們在九樓大廳開會。還好妳的座位在我的旁邊，讓我們又有了交流，讓我深厚的感情又像山洪壹樣壹閃而過。從此壹發不可收拾，我淹沒了妳。我相信我應該是妳妻子之外的第壹個女人，因為妳的謹慎，妳的瘋狂，妳的矛盾，都是那麽清晰地展現在我的眼前。現在我還能記得那個小樓，那個房間，那個寒冷的夜晚，65438+2月18。其實和妳在壹起的壹切都深深的印在了我的記憶裏。
有些愛終究是有始無終，這是壹個合理卻又可悲的事實。而有些愛情從壹開始就表現出不正常的跡象。也許是因為我的瘋狂讓妳害怕，也許是因為我的癡情讓妳害怕，讓妳厭倦了三年來不安的心態，也許是因為其他更合適的理由，更正確的選擇，妳最終拋棄了我。2005年底，也是壹個寒冷的冬夜。我之所以壹直選擇棄字，是因為那時候，妳給我留下了死壹般的記憶，摧毀了我所有的人生信念。在這裏，我對妳沒有絲毫的怨恨。相反，因為對過去的記憶，我更加珍惜妳，也比以前更加理智。因為我發自內心的愛妳，感受妳。那時候我覺得很不開心，除了內心的傷痕什麽都沒有。當我孤獨的時候，我會讀日記，不會無聊。它包含了妳的聲音，妳的微笑和爽朗的笑聲，我的話語，和流動的音樂。我把我的心完全交給了妳，但妳卻走了。最美好的東西，有時候最痛苦的回憶，總是在距離最遠的時候特別難過。
和妳分手那年，我很亂。不，我應該很膽小。我做了很多事，試圖忘記妳。我燒掉了我所有的日記。我認為我做得很好。我以為我可以忘記妳，但我錯了。我小心翼翼的開起了精神防線，卻無法抹去心中的傷痕。有時候壹個路上的偶遇，有時候壹個遙遠的背影，就能輕易將我的防禦徹底摧毀。我不止壹次告訴自己，我應該忘記妳。我不能折磨自己。沒有人會可憐我，但是我不能。如果愛壹個人可以選擇，我不想愛得那麽痛苦。我想從此不再關心妳的壹切，把妳當成最熟悉的陌生人，但是我做不到，也許是因為我愛妳愛得很辛苦很辛苦。過去所有快樂的日子都成了我痛苦的來源。我無時無刻不在想這件事，連做夢都不安分。我滿腦子都是妳的影子，無法擺脫。當我想妳的時候，有時候我甚至會用我的兩只手拍打我的頭，但是我無法擺脫想妳的痛苦。當時我瘋狂的查妳的通訊記錄，妳和X頻繁的短信和電話交流。我絕望了，終於明白，妳不愛我了，妳累了，我該放手了。
人的心情總是需要自己去調節，人的生活也需要自己去豐富。在時間的拖延下，我終於平靜下來。看似平靜的表面上，我把妳當路人。我知道妳心情不好，但是心裏有壹股淡淡的報復感。短暫的快樂過後，是更深的孤獨。
女人總是喜歡壹遍又壹遍的犯同壹個錯誤，即使被傷害得好像死過壹次壹樣，也依然願意再死壹次。盡管受了無數次傷，我還是再壹次愛上了妳，穿過了06年07年的分分合合，穿過了寧靜的歲月。經歷了瘋狂和冷靜，內心變得很平和。有時候我會想很多，生與死，屈辱與榮耀，短暫與永恒，渺小與偉大，我也會想到和妳快樂的相遇，甚至悲傷的離別，還有那些驕傲的。也許我會因為失去了它而懂得珍惜。過去的20xx年讓我心存感激。我知道雖然我像妳，像我的生活，但在妳心裏我不是妳的最愛。每次我問妳愛我嗎，妳總是避而不答，或者只是說妳很喜歡我。但就我個人而言，我已經很滿足了。我愛了妳八年，做了妳六年的女人。去年，我終於體會到了這種與2002-2005年完全不同的微妙感覺。那時候更多的是對性的新奇、興奮和迷戀。雖然也喜歡過我，但是有浮躁的水在裏面漂浮。準確的說，妳會在去年地震後有這麽大的變化。我不知道這種變化的原因，但我真的很感動，有時候甚至會覺得心裏隱隱作痛。心裏最柔軟的地方好像被什麽東西拉了壹下。很難用語言準確表達我復雜的心情。不知道是情緒的眼淚還是其他原因，但是鼻子壹酸壹疼眼淚總是悄悄掉下來，甚至和妳做愛之後特別想哭。我上輩子欠妳壹滴淚嗎？所以上帝派我來愛妳。
然而，這並不重要。八年已經覆蓋了我壹半的青春，八年的堅持也是感情的見證。雖然我想愛妳到生命的盡頭，但世事無常，我無法預知妳會怎麽想，怎麽做。50歲經歷了這麽多人生，妳應該能清楚的分辨什麽是真實，什麽是虛無。如果有壹天，妳不再喜歡我，我會尊重妳的選擇。就像陳蓉說的，我不矜持，我活該有壹天被拋棄。但即使那樣，我也會把這份真愛和最深的痛種在心裏，我會靜靜地想妳，直到老去。
我喜歡活得充實而激烈，哪怕是幻覺。
親愛的，我愛妳
20xx-03-01
給他寫信後，我有壹種流淚的感覺。我覺得我愛得很辛苦，很累。有時候我甚至不確定他是真的在乎我還是真的愛我。我不是壹個好女人。我們都有自己的家庭，但我真的很愛他。今天我們倆去音樂茶座唱歌跳舞，諾大的KTV包廂就我們倆，隨著音樂在舞池裏搖曳。這麽多年，我壹直都是主動給他發短信，打電話，主動約會，甚至主動要求做愛。以前很少回我短信，現在經常回，所以有時候覺得很滿足，但是又覺得很無奈。他和他們單位的壹個女同事發生了曖昧關系。他拍了很多親密的照片，還經常給我發短信。我很難過，分手了。他不願意分手。每次問他和女同事的關系，他總是說只是和她開玩笑，對我是認真的，所以我每次都原諒了他。這八年我花了他2000塊錢。當然，錢不是主要的，但是想到他所有的節日和生日從來沒有主動給我買過禮物，我就忍不住酸酸的。現在他50歲了，我不知道我愛他什麽，在乎他什麽，但是我不想離開。每次性生活都很和諧，很和諧，有時候連我都很驚訝，壹個50歲的男人有這麽好的性能力，真的很難得，也許是因為他以前運動量很大，身體也很好。我不是壹個很好色的女人，但我不知道她是喜歡我還是只是喜歡和我做愛。。。。。。
我想過很多次分手，但是每次都毀約，以至於我最好的朋友都不喜歡我說出來。我覺得自己像個祥林嫂，但我做不到。我覺得自己很蠢，很蠢。。。。。
即使在死亡的痛苦中也想著妳。
其實也沒什麽。只是單純的占有欲。
不要為舊的悲傷浪費新的眼淚。
不要急於去批判妳看到的，因為那不壹定是妳認為的真相。
我們過去失去的承諾，最後變成了壹句沒有價值的話。
即使在死亡的痛苦中我也想妳，所以他真的是我的藥，對嗎？
悲傷只是把插在心裏的匕首拔出來給別人看，也只是把血灑在別人身上。
誰傷害了妳，誰打敗了妳。沒關系。重要的是誰讓妳再次微笑。
難過，真的累，沒什麽。
妳要自由，我就給妳，但是請妳快點用刀，免得我那麽愛妳。
妳能看到這樣的我，把妳的失望變成我的悲傷嗎？
我沒前途。我只想讓妳開心。
在我想妳的小時分鐘裏，妳會想我壹秒鐘嗎？
我很不安，我不知道該怎麽辦。
放棄壹份愛很難，但我會努力忘記，因為我真的很累。
最後的純真，最後的厚顏無恥。抱歉，我要走了。
只要結束了就很難在壹起。
從現在開始，我愛妳，與妳無關。
我會收起那份脆弱，不讓我的眼淚在日出前閃爍。
時間，妳能等來那還在未來，還在盛開的愛情嗎？
短時間內了解我，很好的了解我，關心我，離開我。妳是有史以來第壹個。
妳不知道我的平靜中隱藏著怎樣的痛苦和自制力，就像妳猜不到我的任何波折壹樣。
大部分的錯誤都是因為妳沒有堅持，沒有努力，沒有留下來，然後催眠自己壹切都是命運。
他帶她離開了我的世界，妳將成為我的過去。
我醒來，突然發現，是去年，我失去了妳。
從來沒有失去過什麽的人，永遠不會知道失去是什麽感覺。
我為了妳放棄了太多，到最後，我發現妳才是最應該放棄的人。
夕陽帶著我蒼白的臉，望著故鄉的土地。
我愛妳的時候，妳沒有珍惜。現在妳的愛是不必要的。
彼岸花，花開無葉，葉長無花，彼此思念卻不能相見。
最近老是做那些不切實際的夢，卻被現實弄得渾身是傷。
魚的第七秒是忘記貓，第十次是死亡的第七年，第七年是分離！
余生太長，忘記妳太難，這段感情太短，談戀愛太難。
淩晨兩點狗叫，很像那晚我大聲叫妳別去。
不要不屬於妳的東西。不是真的給就不要稀罕。時間在變，人也在變。有些事情，無論我們怎麽努力，都回不去了。
妳是我這輩子能體會到的最深的感覺。
我把妳當成唯壹，妳卻把我當成他們中的壹員。
感情，總是在痛苦中，是懂得保護自己；傻了之後，才懂得堅持，懂得適時放棄。我們在得與失中慢慢學會認識自己。其實生活不需要這種毫無意義的堅持。如果妳學會了放棄，生活真的很簡單。
魚上鉤了，因為魚愛上了漁夫，它願意用自己的生命去逗漁夫笑。
世界上最深的不是海，而是妳的心。我把自己都拋在腦後，卻沒有壹絲漣漪！我好想妳！
沒有妳，故事無法繼續，有了妳，故事才有結局。
我有棱角，生氣，有毒，刺痛。不要因為好奇而靠近我。
好吧，隨它去吧，我們說好了不為對方停留，但我們可以回憶，我們不會走。
我抽煙，首先是因為妳，然後是因為我自己。
愛情就像兩個皮條客，壹勺下去就不舍得。
我只愛他，這不是誓言，而是信仰。
如此華麗的外表只是掩蓋妳的虛偽。