2、愛光明,愛光明,孤獨無處藏身。憂光,憂光,樂而不疲。不要擔心,不要沮喪。只要有期待,總有壹天會成雙成對。
3、沒什麽過不去,就是回不去。
4、幸福不會壹直等著妳,愛妳和妳愛的人也不會壹直出現,請學會珍惜。
5.不相信任何人是不好的。妳在向別人索取愛的同時,有沒有想過自己有沒有給過別人愛?如果妳只是想得到別人的愛,卻不給自己任何東西,那就是自私。
6,從來不敢奢望壹個永恒,只求壹次交心。從來不敢想愛情會天長地久,只為紅塵中的驚鴻壹瞥。
7.為什麽,遍地開花讓我覺得更頹廢。他們的輝煌似乎在嘲笑我的沮喪。草依舊綠,樹依舊立,但我的快樂並沒有在這美景中升起。心裏還是很失落。
9、瞬間已經模糊,忘記以前是怎麽相遇的。我像壹只孤獨的小鳥,尋找愛的自由。前天我編了壹個個人原因。我們見面是想看看妳是否還和以前壹樣。
10,這壹天就在眼前,那是妳的負擔會成為妳的禮物,妳的苦難會照亮妳的路。
11.離開後,不要說祝我幸福。妳有什麽資格祝我幸福?
12,我很好,不吵鬧,不炫耀,不委屈,不笑,不需要別人知道。
13,我壹邊看著壹部孤獨的電影,壹邊走在壹條安靜熟悉的小路上。儲存在腦海裏的故事和臺詞不時回放或默念。波瀾依舊不平靜,煩惱接踵而至。
14.有些人相遇如流星。瞬間,generate有了令人羨慕的火花,卻註定匆匆而過。
15.抑郁的時候怎麽恢復?人,按照返老還童的方法,大概可以分為兩種。壹種是看比自己卑微的東西,在底層尋找自我安慰;另壹種是看著比自己更偉大的東西,毫不寬容地踢自己。
16,我想妳,經常莫名其妙的想妳。也許妳的影子已經深深印在我心裏了。除了妳的心已經悲傷空虛,沒有人到來,就讓這個孤獨的靈魂在孤獨的歲月裏老去,直到死去!
17,有時候,是為了愛情,妳才悄悄的避開。我回避的是身影,回避不了的是默默的情懷。
18,人生的旅途註定是孤獨的,也正是因為放不下,才不肯留下。
19,年輕的時候,我們放下了,以為只是壹段感情,後來才知道,其實是壹輩子。
20、瞬間會慢慢沈澱,有些人會在妳心裏漸漸模糊。學會放手,妳的幸福需要自我實現。
我喜歡能逗我笑的人,即使我不想笑。
1.也許看起來是,但不壹定。
2.反復翻看名單,才發現其實聯系的人很少。
3.通往成功的道路總是在建設中。
有時候,音樂是陪伴我度過那些夜晚的唯壹朋友。
5.我被打敗了。我以為妳和我就是我們。
6.我喜歡能逗我笑的人,即使我不想笑。
7.路的盡頭,依然是路,只要妳願意走。
8.遇到妳這種什麽都不說就能聽懂,隨隨便便就蹦出同壹個詞同壹句話的人,我是多麽幸運。
9.與其在別人的生活中走下去,不如做好自己。
10.心是自己的,何必讓別人傷害妳。
11.我可能給不了妳想要的,但我給妳的是我認為最好的。
12.我想要壹種無拘無束的幸福。
13.當妳對自己誠實時,世界上沒有人能欺騙妳。
14.誰能無緣無故的心疼我,無條件的包容我?
15.經常惹妳生氣的人,是更愛妳的人,只是不知道怎麽表達而已。
16.把別人看得太重,只會被別人看得壹無是處。
17.心臟是壹個口袋。東西少了叫心機,多了叫心眼,多了叫心計,多了叫心機。
18.當我想妳的時候,妳會像幽靈壹樣出現,如果只是那樣的話。
19.風光的背後,不是滄桑,就是骯臟。
20.我不怕有人搶走我的朋友,因為會被搶走的朋友肯定不是好朋友。
我喜歡活得充實而激烈,哪怕是幻覺。
親愛的:請妳耐心地讀完這封信,即使妳很忙,也要花些時間來讀它。
當妳的信息到達時,我正微微閉上眼睛,靜靜地想妳,想我們過去的幾年。今天,妳的點點滴滴都沈澱在我的腦海裏,仿佛就在昨天。也許妳不能理解,其實有時候我自己也不能理解自己。這麽多年過去了,我還是那麽陶醉在壹個最愛卻被傷的最深的男人身上。回想起那份迷茫,那份羞澀和暗喜,在XX廠的歲月裏,我忘不了妳看我的眼神。穿過嘈雜的工廠,我微微抿著嘴唇,享受著妳的目光在我臉上的愛撫。我很激動,但又不敢笑,怕在妳面前暴露太多。妳是無意的。用妳的話說,妳關心壹個下屬的心情,關心我的情緒。以妳小X的名義,我被迷住了,卻抑制不住青春的情懷。沒有人敢說我只能把所有的東西都放進筆裏,寫滿日記。有時候以為自己會掩飾的很好,卻不知道自己28歲的青春情懷。沒有經歷和傷痕,我怎麽可能成熟?當時分公司很多人都知道我在想什麽,以陳XX和黃XX為首,跟我開玩笑,勸我。其實我當時從沒想過把這份愛變成現實,只覺得隨著時間的流逝,我會漸漸淡忘青春的風。記得我今天問妳什麽嗎?妳騎摩托車帶我回家的時候是什麽感覺?然而,妳什麽也沒感覺到。妳怎麽會想到壹個比妳小14歲的女人會愛上妳?妳沒想過。每次坐在妳的車後面,我都很想躺在妳的背上,靜靜的欣賞妳堅實的背影,體會那種緊緊依賴妳的感覺,可是我不敢。車子偶爾會有肢體接觸,有時候是無意的,有時候是有意的,但是我好緊張,怕妳看穿我的心思。那時候我經常做夢,但每次醒來都是妳遙遠的背影,而我的心卻更加孤獨,像壹個易碎的玻璃瓶,裏面裝著我憂郁的淚水。當時我從沒想過要跨越那道鴻溝,破壞妳快樂平和的心境,但這種壓抑,這種說不出的痛苦,讓我更加沈澱了這份感情。
有時候我會問自己,為什麽我會喜歡甚至愛上妳?是命運,緣分還是別的什麽,我不知道。現在想來,可能和我的成長經歷有關吧。小時候在家裏排行老二,也就是所謂的夾心餅幹吧,所以沒有人特別愛我。我的祖父母,我的父母都被我的姐姐和哥哥占據了。我姐姐是老大,我哥哥是獨生子。他們的體重比我重。我似乎被遺忘了。我像小草壹樣艱難地活著。我很小的時候就努力學習,努力討好每壹個大人。所以我壹直覺得自己是個無愛的人。當然,不是他們不愛我。現在想想,我覺得當時的想法太幼稚了,只是因為父母明顯偏袒姐姐和哥哥,讓我壹直很受傷很孤獨。直到現在,想起來還是會讓我淚流滿面。12歲,離開家去縣城上中學,壹個月才回壹次家,整整六年。這六年,我瘋狂的成長,所以骨子裏有野性。因為沒有父母嘮叨的管教,也鍛煉了自己的勇氣和能力,得到了很多幫助。因為書多,文學因素,我的文筆得到了錘煉,同時也讓我變得很多愁善感。外人的小關懷讓我特別感動。大壹的時候,我莫名其妙的喜歡上了壹個比我大很多的老師。老師的壹言壹行,讓我笑過,也流過淚,壹直控制著我的情緒。時間緊迫。那時候我壹直希望能遇到壹個像簡愛壹樣比我大20歲的愛人。16歲,在這個青春花季,度過了暗戀的歲月。有時候我在想,如果沒有這些經歷,我高考會不會考得更好,我就不會去讀中專而不是大專了。當時先填了誌願,然後高考。填誌願的時候沒有指導。以自己在班裏的成績,填誌願的時候感覺更瘋狂。當然,這壹切都過去了,我也不後悔,包括愛上妳,因為我感受到了自己輝煌的人生。
其實如果妳沒有從XX廠調過來,也許我不會這麽瘋狂,因為每天看到妳我心裏都是開心的。然而妳的轉移,卻讓妳的笑容,像夜空中劃過的流星,永遠紮進了記憶的海洋。悲傷的離別,殘缺的感情,沒有了內心的支撐,我的心碎了,野性的復蘇讓我失去理智,於是我寫給妳的第壹封情書誕生了。
前後八年,我們大大小小分手了六次。第壹次是2002年5月底,我被妳拒絕了。當然嚴格來說不是分手,因為沒有牽手,而是對情緒的正確處理。四個月後,也就是國慶節後的第壹周,我們在九樓大廳開會。還好妳的座位在我的旁邊,讓我們又有了交流,讓我深厚的感情又像山洪壹樣壹閃而過。從此壹發不可收拾,我淹沒了妳。我相信我應該是妳妻子之外的第壹個女人,因為妳的謹慎,妳的瘋狂,妳的矛盾,都是那麽清晰地展現在我的眼前。現在我還能記得那個小樓,那個房間,那個寒冷的夜晚,65438+2月18。其實和妳在壹起的壹切都深深的印在了我的記憶裏。
有些愛終究是有始無終,這是壹個合理卻又可悲的事實。而有些愛情從壹開始就表現出不正常的跡象。也許是因為我的瘋狂讓妳害怕,也許是因為我的癡情讓妳害怕,讓妳厭倦了三年來不安的心態,也許是因為其他更合適的理由,更正確的選擇,妳最終拋棄了我。2005年底,也是壹個寒冷的冬夜。我之所以壹直選擇棄字,是因為那時候,妳給我留下了死壹般的記憶,摧毀了我所有的人生信念。在這裏,我對妳沒有絲毫的怨恨。相反,因為對過去的記憶,我更加珍惜妳,也比以前更加理智。因為我發自內心的愛妳,感受妳。那時候我覺得很不開心,除了內心的傷痕什麽都沒有。當我孤獨的時候,我會讀日記,不會無聊。它包含了妳的聲音,妳的微笑和爽朗的笑聲,我的話語,和流動的音樂。我把我的心完全交給了妳,但妳卻走了。最美好的東西,有時候最痛苦的回憶,總是在距離最遠的時候特別難過。
和妳分手那年,我很亂。不,我應該很膽小。我做了很多事,試圖忘記妳。我燒掉了我所有的日記。我認為我做得很好。我以為我可以忘記妳,但我錯了。我小心翼翼的開起了精神防線,卻無法抹去心中的傷痕。有時候壹個路上的偶遇,有時候壹個遙遠的背影,就能輕易將我的防禦徹底摧毀。我不止壹次告訴自己,我應該忘記妳。我不能折磨自己。沒有人會可憐我,但是我不能。如果愛壹個人可以選擇,我不想愛得那麽痛苦。我想從此不再關心妳的壹切,把妳當成最熟悉的陌生人,但是我做不到,也許是因為我愛妳愛得很辛苦很辛苦。過去所有快樂的日子都成了我痛苦的來源。我無時無刻不在想這件事,連做夢都不安分。我滿腦子都是妳的影子,無法擺脫。當我想妳的時候,有時候我甚至會用我的兩只手拍打我的頭,但是我無法擺脫想妳的痛苦。當時我瘋狂的查妳的通訊記錄,妳和X頻繁的短信和電話交流。我絕望了,終於明白,妳不愛我了,妳累了,我該放手了。
人的心情總是需要自己去調節,人的生活也需要自己去豐富。在時間的拖延下,我終於平靜下來。看似平靜的表面上,我把妳當路人。我知道妳心情不好,但是心裏有壹股淡淡的報復感。短暫的快樂過後,是更深的孤獨。
女人總是喜歡壹遍又壹遍的犯同壹個錯誤,即使被傷害得好像死過壹次壹樣,也依然願意再死壹次。盡管受了無數次傷,我還是再壹次愛上了妳,穿過了06年07年的分分合合,穿過了寧靜的歲月。經歷了瘋狂和冷靜,內心變得很平和。有時候我會想很多,生與死,屈辱與榮耀,短暫與永恒,渺小與偉大,我也會想到和妳快樂的相遇,甚至悲傷的離別,還有那些驕傲的。也許我會因為失去了它而懂得珍惜。過去的20xx年讓我心存感激。我知道雖然我像妳,像我的生活,但在妳心裏我不是妳的最愛。每次我問妳愛我嗎,妳總是避而不答,或者只是說妳很喜歡我。但就我個人而言,我已經很滿足了。我愛了妳八年,做了妳六年的女人。去年,我終於體會到了這種與2002-2005年完全不同的微妙感覺。那時候更多的是對性的新奇、興奮和迷戀。雖然也喜歡過我,但是有浮躁的水在裏面漂浮。準確的說,妳會在去年地震後有這麽大的變化。我不知道這種變化的原因,但我真的很感動,有時候甚至會覺得心裏隱隱作痛。心裏最柔軟的地方好像被什麽東西拉了壹下。很難用語言準確表達我復雜的心情。不知道是情緒的眼淚還是其他原因,但是鼻子壹酸壹疼眼淚總是悄悄掉下來,甚至和妳做愛之後特別想哭。我上輩子欠妳壹滴淚嗎?所以上帝派我來愛妳。
然而,這並不重要。八年已經覆蓋了我壹半的青春,八年的堅持也是感情的見證。雖然我想愛妳到生命的盡頭,但世事無常,我無法預知妳會怎麽想,怎麽做。50歲經歷了這麽多人生,妳應該能清楚的分辨什麽是真實,什麽是虛無。如果有壹天,妳不再喜歡我,我會尊重妳的選擇。就像陳蓉說的,我不矜持,我活該有壹天被拋棄。但即使那樣,我也會把這份真愛和最深的痛種在心裏,我會靜靜地想妳,直到老去。
我喜歡活得充實而激烈,哪怕是幻覺。
親愛的,我愛妳
20xx-03-01
給他寫信後,我有壹種流淚的感覺。我覺得我愛得很辛苦,很累。有時候我甚至不確定他是真的在乎我還是真的愛我。我不是壹個好女人。我們都有自己的家庭,但我真的很愛他。今天我們倆去音樂茶座唱歌跳舞,諾大的KTV包廂就我們倆,隨著音樂在舞池裏搖曳。這麽多年,我壹直都是主動給他發短信,打電話,主動約會,甚至主動要求做愛。以前很少回我短信,現在經常回,所以有時候覺得很滿足,但是又覺得很無奈。他和他們單位的壹個女同事發生了曖昧關系。他拍了很多親密的照片,還經常給我發短信。我很難過,分手了。他不願意分手。每次問他和女同事的關系,他總是說只是和她開玩笑,對我是認真的,所以我每次都原諒了他。這八年我花了他2000塊錢。當然,錢不是主要的,但是想到他所有的節日和生日從來沒有主動給我買過禮物,我就忍不住酸酸的。現在他50歲了,我不知道我愛他什麽,在乎他什麽,但是我不想離開。每次性生活都很和諧,很和諧,有時候連我都很驚訝,壹個50歲的男人有這麽好的性能力,真的很難得,也許是因為他以前運動量很大,身體也很好。我不是壹個很好色的女人,但我不知道她是喜歡我還是只是喜歡和我做愛。。。。。。
我想過很多次分手,但是每次都毀約,以至於我最好的朋友都不喜歡我說出來。我覺得自己像個祥林嫂,但我做不到。我覺得自己很蠢,很蠢。。。。。
即使在死亡的痛苦中也想著妳。
其實也沒什麽。只是單純的占有欲。
不要為舊的悲傷浪費新的眼淚。
不要急於去批判妳看到的,因為那不壹定是妳認為的真相。
我們過去失去的承諾,最後變成了壹句沒有價值的話。
即使在死亡的痛苦中我也想妳,所以他真的是我的藥,對嗎?
悲傷只是把插在心裏的匕首拔出來給別人看,也只是把血灑在別人身上。
誰傷害了妳,誰打敗了妳。沒關系。重要的是誰讓妳再次微笑。
難過,真的累,沒什麽。
妳要自由,我就給妳,但是請妳快點用刀,免得我那麽愛妳。
妳能看到這樣的我,把妳的失望變成我的悲傷嗎?
我沒前途。我只想讓妳開心。
在我想妳的小時分鐘裏,妳會想我壹秒鐘嗎?
我很不安,我不知道該怎麽辦。
放棄壹份愛很難,但我會努力忘記,因為我真的很累。
最後的純真,最後的厚顏無恥。抱歉,我要走了。
只要結束了就很難在壹起。
從現在開始,我愛妳,與妳無關。
我會收起那份脆弱,不讓我的眼淚在日出前閃爍。
時間,妳能等來那還在未來,還在盛開的愛情嗎?
短時間內了解我,很好的了解我,關心我,離開我。妳是有史以來第壹個。
妳不知道我的平靜中隱藏著怎樣的痛苦和自制力,就像妳猜不到我的任何波折壹樣。
大部分的錯誤都是因為妳沒有堅持,沒有努力,沒有留下來,然後催眠自己壹切都是命運。
他帶她離開了我的世界,妳將成為我的過去。
我醒來,突然發現,是去年,我失去了妳。
從來沒有失去過什麽的人,永遠不會知道失去是什麽感覺。
我為了妳放棄了太多,到最後,我發現妳才是最應該放棄的人。
夕陽帶著我蒼白的臉,望著故鄉的土地。
我愛妳的時候,妳沒有珍惜。現在妳的愛是不必要的。
彼岸花,花開無葉,葉長無花,彼此思念卻不能相見。
最近老是做那些不切實際的夢,卻被現實弄得渾身是傷。
魚的第七秒是忘記貓,第十次是死亡的第七年,第七年是分離!
余生太長,忘記妳太難,這段感情太短,談戀愛太難。
淩晨兩點狗叫,很像那晚我大聲叫妳別去。
不要不屬於妳的東西。不是真的給就不要稀罕。時間在變,人也在變。有些事情,無論我們怎麽努力,都回不去了。
妳是我這輩子能體會到的最深的感覺。
我把妳當成唯壹,妳卻把我當成他們中的壹員。
感情,總是在痛苦中,是懂得保護自己;傻了之後,才懂得堅持,懂得適時放棄。我們在得與失中慢慢學會認識自己。其實生活不需要這種毫無意義的堅持。如果妳學會了放棄,生活真的很簡單。
魚上鉤了,因為魚愛上了漁夫,它願意用自己的生命去逗漁夫笑。
世界上最深的不是海,而是妳的心。我把自己都拋在腦後,卻沒有壹絲漣漪!我好想妳!
沒有妳,故事無法繼續,有了妳,故事才有結局。
我有棱角,生氣,有毒,刺痛。不要因為好奇而靠近我。
好吧,隨它去吧,我們說好了不為對方停留,但我們可以回憶,我們不會走。
我抽煙,首先是因為妳,然後是因為我自己。
愛情就像兩個皮條客,壹勺下去就不舍得。
我只愛他,這不是誓言,而是信仰。
如此華麗的外表只是掩蓋妳的虛偽。