那位先生看了看，說，我給妳壹支煙。
乞丐說，我不抽煙。給我壹些錢。
那位先生說，我車裏有啤酒。讓我給妳壹瓶酒。
乞丐說:我不喝酒，給我點錢。
王先生說:那好，我帶妳去麻將館，我付錢，妳賭，贏的就是妳的。
乞丐說，我不賭博。給我壹些錢。
王先生說:我帶妳去桑拿享受“壹條龍”服務，我全包。
乞丐說:我不賣淫，給我點錢。
那位先生說，那妳上車我帶妳回去，讓我老婆看看不抽煙不喝酒不賭博不嫖的好男人能有多好！
警校畢業的張先生，結婚兩年了。他總覺得妻子有點不壹樣，懷疑她有外遇。有壹天，張先生總會在妻子的手機上發現壹條陌生人發來的信息，每條信息的內容都是壹樣的:“趙哥讓妳幫我做件事。”！
晚上十壹點，張先生抓住了出軌的妻子和正在發生關系的男人。
張先生大罵:妳小看我了。妳認為我不明白那個信息嗎？10: 30我幫妳脫胸罩。
端午節烏龜想吃粽子，蝸牛被要求去買粽子。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜著急的罵道:我他媽不回來我就餓死了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪，工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。媽的！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
3.壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。
雞，然後出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的裝備。
準備晚餐。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我餓極了，我說……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於
我壹直在等妳！我討厭被騙！
6.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？
爹:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽？
7.壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀，女方突然想放屁。
對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？
男人真的很願意聽。
於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。
女:聽起來像布谷鳥嗎？
男:屁太大了，我沒聽清楚！
8.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
9.有人養了壹頭豬，惹惱了他，就把它拋棄了。但是，豬知道回家的路，拋棄也沒用。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話，問:“豬還回來嗎？”回答:“我已經回來了！”它吼:“讓它接電話，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
11.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
12.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
14.講個故事:“從前，有個太監………………”
有人忍不住問:“接下來呢？”
繼續講故事:“下面？沒……”
15.壹個剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“對不起三位。”外國人變傻了。男人無奈的說:“對不起五。”
16.唐僧給孫悟空的信。
親愛的悟空:
我慢慢地寫這封信，因為我知道妳不能讀得很快！
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！
寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！
p .s想給妳寄錢，但是信封卡住了！
17.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們幫妳找。”那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的東西都是真的。”
19.有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看見壹只大象慢慢走過來，它就爬了起來，伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
20.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。