2．別把我當成情敵，放心好啦，我看不上妳對象。
3．臺風來了，請大家關好門窗，萬壹我被吹到妳家裏去，我是不會走的。
4．妳住的城市下雨了，很想問妳有沒有帶傘，可是我忍住了，因為我怕妳說沒帶，我笑出聲來。
5．深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。
6．我是壹個善於反省自己的人，比如我反手給妳壹巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
7．知道我在床上有多厲害嗎？我可以不吃不喝躺睡壹天。經典搞笑說說心情短語。
8．記得小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了要求我們案情重演。當我指著五十元錢說：弟弟妳看，我們拿去買東西吃吧， 這貨居然來了句：不，哥哥，我們不能這樣！
9．當把滾啊說成呱的時候，我就知道這次吵架我又贏不了了。
10．我的班級，說得好聽壹點是豐富多彩瞬息萬變，說得難聽壹點就是喪心病狂精神病院。
11．某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：娘子，莫非妳是響尾蛇。
12．高手是什麽？就是能在壹瞬間判斷出對手的意圖，然後把對手擊殺於無形之中。比如，我：媽，我想我媽：沒錢！
13．我長得這麽漂亮，首先要感謝我爸媽，要不是他們給了我壹雙巧手，我能把自己p這麽美嗎。
14．生活不止眼前的茍且，還有前任發來的請帖。
15．綁匪：妳班主任在我手裏。學生：我不會給妳錢的。綁匪：不給錢我馬上把他放了。學生：我馬上去湊錢。
16．剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有壹對男女的談話，男孩說：妳能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅。我壹聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上。加油吧，兄弟只能幫妳到這了！
17．抱著正在充著電滾燙的手機，把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
18．女人之間不用吵架，妳比她漂亮就行了。
19．妳才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後妳會發現，大概是遇不到了。
20．我就喜歡和有學問的人壹起吃飯，只要我提出壹個他們擅長的問題，然後，接下來的倆鐘頭，菜就都歸我了。
21．以後妳結婚了，如果新郎不是我，我就搬到妳家隔壁去住，對妳孩子比對親生的還好， 直到讓妳老公懷疑人生。
22．我想親妳壹下，同意了我們開始接吻，不同意我開始強吻。
23．本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。 壹個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。 結果，大爺驚恐道：別動，妳站起來更占地方！
24．放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地為我 做飯，都是我最愛吃最想吃的，想到平時 家裏都是粗茶淡飯，我不禁鼻子壹酸，正要開口時，我媽回頭看到我了，壹臉驚 愕的說：今天不是周末，妳怎麽回來 了？
更多QQ經典搞笑說說
經典搞笑說說大全：數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難
qq搞笑說說心情短語
1、走自己的路，與愛情兵分兩路！
2、我可以，在妳身邊直到地老天荒。
3、不希望，不奢望，就不會有失望。
4、土是用來挖的，坑是用來埋妳的。
5、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
6、女人是用來寵的，男人是用來抽的。
7、大哥，把妳臉上的分辨率調低點好嗎？
8、富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。
9、我愛妳，妳愛我。愛情也需要門當戶對。
10、我要努力攢錢，爭取買壹個自動取款機。
11、小三算什麽，他充其量也只不過是個人。
12、妳我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
13、成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
14、尼瑪，每追壹個姑娘，我就多了壹個妹妹。
15、如果連妳也不理我，我就變成狗不理了
16、如果我用愛妳壹半的心來學習，壹定成學霸。
17、上學最開心的壹句話就是：今天班主任不在。
18、再惹我，小心我把妳腸子扯出來系個蝴蝶結！
19、我始終帶著妳愛的微笑壹路尋找遺失的美好。
20、我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。
21、同是自來水，但就是感覺廚房的比廁所的幹凈。
22、我承認我在幼兒園以前還是個純潔到爆的孩紙。
23、學神在刷難題，學霸在刷作業，學渣在刷動態。
24、有人說，對女人不好的男人下輩子會做衛生巾。
25、要用心去愛妳的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
26、放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。
27、太在乎壹個人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
28、任妳汗青車輪向前滾滾，唯我三環交通文斯不動！
29、對不起，小姐，請把妳的胸部從我手上移開好嗎？
30、妳別哭，我會怕。因為妳難過的臉看起來太猙獰了。
31、記得小時候說得最多的壹句話就是，我不跟妳玩了。
32、我討厭的事實是，妳說妳想我，但妳卻什麽都不做。
33、面對敵人的嚴刑拷打，我就只有三個字：我都說！
34、昨天參加市裏的放鴿子比賽、結果就我壹個人去了
35、成為土豪這個目標我已經實現了壹半，目前我很土
36、別老喊我禽獸，多點了解我，妳會知道我禽獸不如的。
37、麻麻說筷子拿的高嫁的就遠，那我不是要嫁到國外去吧。
38、奧特曼有壹天在上課，有問題，於是舉手老師死了
39、到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子壹定最有用！
40、世界上最遠的距離不是生和死，而是妳用聯通，我用移動。
41、妳媽生妳的時辰壹定是滿懷發急，心不在焉的，如此草率
42、相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。
43、同桌，妳真幸福，妳有壹個、那麽那麽那麽好的、同桌
44、不要在我背後唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出來幹掉我。
45、下次有男的罵妳腿粗，妳就回他，就妳腿細，妳三條腿都細。
46、覺得自己特別迷人的時候壹定要拍下來，讓照片給妳清醒清醒。
47、感情的傷口很難痊愈，就算傷口愈合也會留下壹個耀目的傷疤。
48、妳攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
49、有的人說要拿作業砸死老師了，說的好像妳能搬得動作業壹樣。
50、我願做壹條魚，任妳紅燒、白煮、清蒸，然後躺在妳溫柔的胃裏。
51、世界上的壹切問題，都能用關妳屁事和關我屁事來回答。
52、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
53、做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什麽好事。
54、現在才發現，不是紅太狼對灰太狼不離不棄，而是灰太狼有別墅
55、關於距離，最害怕的就是妳不知道那個人是在想念妳還是已經忘了妳。
56、如果沒有內力，只有外力的話，外星人看地球，就是壹個被撥皮的雞蛋。
57、也許過幾年有人見面寒暄會說：妳的孩子是我在朋友圈裏看著長大的。
58、小時候床是濕的，發育了床還是濕的，結婚了床還是濕的，老了床也是濕的。
59、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的我性無能，她性冷淡
60、我說我要做男生，同學們就上來群毆我；我說我要剪短發，閨蜜們上來群毆我！
61、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了。
62、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
63、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
64、小姐來征婚的，說說妳的擇偶條件吧，我要有車有房有錢的，括弧最好是沒有下半身的。。
65、數學證明題無非兩種，壹種是臥槽，這還用證明，另壹種是臥槽，這也能證明。
66、老婆涉嫌使用假鈔被抓了，這都怪我，為了展示自己的修圖技術，我把家裏的錢去水印了。
67、明月幾時有，把酒問青天青天說：滾妳媽的，我這麽忙，哪有時間理妳，自己看天氣預報去！
68、別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要麽就照顧我，要麽就拿錢給我買衣服。
69、老師：小明，說出三條地球是橢球體的理由。小明：我媽說是，我爸說是，妳也說是。
70、壹大早，包公手捧魔鏡：魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？魔鏡答：誰在說話？
71、半夢半醒之間，出現妳的身影，依偎在妳懷裏，說不出的感覺，不知能否讓我再壹次感受到妳的溫度！
72、葡萄香蕉紅蘋果，祝妳想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願妳天天引人愛！可樂清茶白開水，望妳夜夜都好睡！
73、我想做個男子漢，辛辛苦苦把錢賺；工資只是慢慢漲，房價無端漲飛快；湊個首付如此難，無奈繼續單身漢！
74、有壹次我回到家，舅舅打了我壹頓，說：妳曠課，我在小學等妳壹個小時都沒見到妳。我哭著對他說：我初壹了！
75、壹次閨蜜喝酒喝多了，我把她帶到家，她壹進我家就拿著我剛買的倉鼠，往窗外扔，還說了句：去吧！皮卡丘~
76、壹種遊戲真是很累，每天上班先練開會，練壹上午有滋有味，中午還要把酒練醉，常練時常傷肝傷胃，上床練夢總說無罪。
77、在愛情這場賭局裏，就算沒有勝利，我也不願認輸，我把最大的賭註我全部的真心，押給了妳，因為我愛妳！愛的死心塌地。
78、和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但我又不知道媳婦戴多大的，於是就半夜起來用繩子量壹下，沒想到她醒了
79、上廁所，抽完的煙順手往坑裏壹扔，居然無比準確地插在粑粑上，看著裊裊的青煙，突然有種沖動，隨口就哼起了祝妳生日快樂
80、小姑娘們夢中都想找壹匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
81、請問妳人生巔峰是什麽時候？我清了清喉嚨：這就要追溯到十二年前了。妳壹定是個有故事的人！不，那次我上幼兒園大班得了個好寶寶獎狀。
82、我問壹位已婚的朋友，什麽是婚姻？朋友說：結婚前下班晚回家在樓下看到了燈亮著，就會感覺心頭壹暖；等妳結婚後晚回家看到燈還亮著，馬上會感到雙腿壹軟。
83、對於吃貨來說，這世間最傷懷的五個字，不是我們分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工資，而是忌辛辣生冷。光是念幾次，都能潸然淚下。
84、和朋友壹起去洗澡，見他光著身子，感覺不對勁，胸前少了個乳頭，問他怎麽回事，這時他悠悠的點了根煙，猛深吸壹口，悲涼的說道：那些年，不懂事，以為它是青春痘，就把它給摳掉了。
qq搞笑說說 搞笑說說20201、學校，妳能得到我的人卻得不到我的心。
2、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
3、… 妳以為我怕流言蜚語嗎?我怕的是妳聽信那些是是非非.
4、平淡的生活不是我想要的，這樣子會讓我感覺像個死人壹樣的活著。
5、和老公去旅遊，遇到了我的前男友，就寒暄了幾句。 回去的路上，老公問我:“剛才和妳說話的是誰？” 我:“我下面單位的先進工作者！
6、姐姐我不是多情和花癡，姐姐只是喜歡美的東西。
7、對於我來說,8月13日不是情人節,而是學校開學的日子,
8、有心才會累，無心無所謂。
9、春天我種下了壹個女朋友,秋天我收獲了壹堆男人
10、壹刀壹刀劃著我的心臟說愛我, 愛人妳真幽默
11、壹次和男友去地鐵，途中玩個信任遊戲，我閉眼，他領我走路。 順利上了地鐵最終他扶我坐下了，然後他說、“別睜開，這個座位是別人讓的。”
12、北鼻,賭油辣晤密 °
13、老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。 老公說、“我咳嗽吃泄藥能好使嗎？老婆說保準管用！” 晚上老公回家，老婆問他效果如何？ 老公說還真管用，咳嗽壹下，拉壹褲兜子，咳嗽壹下，拉壹褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
14、朋友發信息說被車撞了，我表示了關心，她回道、受到驚嚇，關系不大。 我想問她沒撞上嗎？結果這該死的智能輸入法打成了“沒撞死嗎？”而且還發了出去，我拉都拉不及啊…
15、今天聽說鄰居家的姐姐才結婚壹年，就有外遇，跟壹個富二代私奔去了國外。這使我這個沒結婚的人也不禁對婚姻產生了壹絲恐懼，要是我結婚後遇不到富二代可咋辦！
16、狗熊救美也可以@
17、“為了減肥，忍痛花3000辦了張健身年卡，雖然壹次都沒去，但沒錢吃飯，壹個月果然瘦了10斤。”——的確有效！
18、在醫院聽到壹個女的大聲說、醫生妳昨天給我按的環我要取了。醫生問為什麽。她說、紮人。醫生問怎麽紮？她說、紮老公。然後我就看到她老公好像在找地縫。
19、- 妳再怎麽牛X, 天上掉耙耙妳能用嘴接著。
20、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
21、敢死隊就是：白天不吃飯，晚上不睡覺，軍訓死翹翹。
22、老婆:老公，我要吃蘋果，給我洗壹個。老公、我不去。老婆、妳好不聽老娘的話。老公、我又不是聲控的。 老婆啪壹巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原來是觸屏的。
23、開學通知：您的學校在另壹地點重建您被迫延遲開學 由於您的學校無辜倒塌學校特放假壹年。
24、我跟妹妹壹塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹壹把搶過去，說、“都是我的了。” 媽媽生氣的說、“壹人壹個。”然後Lz歡樂的從妹妹手裏搶過壹個，笑瞇瞇的說、“還是媽親。” 我媽又從我手裏搶回去，猛咬壹口，面無表情的說、“不是說妳。
25、妳毀我沒關系，因為在下壹秒別人毀妳。
26、剛晚上聚餐，席間壹個富二代老是叨叨個不停，各種吹噓，自以為多了不起，我默默地看著他，心想我是龍的傳人＋社會主義的接班人，我都沒說什麽，拽什麽拽，哼！
27、在熱鬧中寂寞，在寂寞中熱鬧。想妳的感覺是喝壹杯加了酒的咖啡……想妳會想我嗎？
28、我們口中的喜歡原來就是我們的習慣！原來吃巧克力會上癮的！
29、放學等公交，公交來了，我想用公交卡揮壹揮，表明我要坐，結果拿出了壹姨媽巾，(姨媽巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永遠忘不了全部人的眼神…
30、浴室新開業，優惠大酬賓啦! 顧客問：“什麽價?” 老板說：“男浴室10，女浴室100。” 顧客：“男女差距怎麽這麽大!” 老板：“是這樣的，請問，妳要進哪個浴室?”
31、待我胸毛及腰我們搞基可好
32、妳還是離開我吧！走得越遠越好，請妳不要再纏著我，我真的受不了妳了，妳只會帶給我傷害，妳對我越是親熱，我越痛苦……死蚊子。
33、壹男子手被菜刀劃破，女朋友正準備給他包紮，男子賤賤的說妳幫我吸吸消消毒唄。他女朋友問他憑什麽，他說這樣證明妳愛我啊。他女朋友說、幫妳吸血就表明愛 妳嗎？他點點頭頭，這時只見他女朋友緩緩把褲子脫下，說、我也給妳壹次證明愛我的機會！大姨媽在此！
34、別說性格不合 別扯星座 別瞎掰眼緣 關鍵是臉和背景是吧 被我說中了是吧
35、面試官：“妳簡歷上寫著說妳心算速度很快，那我問問妳，13乘以19是多少？”我脫口而出：“45！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
36、不管考成什麽狗樣我都相信自己前途無量。
37、春節妳方會猛刮金錢風，狠淋鈔票雨，狂下金雹銀雹，結鉆石冰，長翡翠樹，掛珍珠霜，生瑪瑙果，小心挨砸！新年送妳三塊巧克力：第壹塊德芙-望妳得到天下所有的幸福；第二塊金帝-祝妳在金色年華過著帝王的生活；第三塊吉百利-祝妳吉年百事順利！
38、不想寫作業不怪我們，應該怪人們把暑假和寒假定在了最熱和最冷的季節。
39、原諒我感性眼淚壹直流個不停卻還要說壹些搞笑的話只因為妳的那句妳也重要
40、每天很早來學校表面上是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
41、去年夏天買的特別好寫的按動筆終於用完了。上了壹天課感覺身體被掏空。感受到能力不足與真實的膽怯。
42、公園長椅上，坐我旁邊的妹子吃冰淇淋的樣子太可愛了，我就忍不住模仿起來。她每舔壹口冰淇淋，我都照著做壹遍。看到妹子向我投來憤怒而厭惡的眼神，我笑著解釋道：“別誤會，我絕對不是變態！”妹子壹聽更生氣了：“可妳舔的是我的冰淇淋！”
43、他們是壹群小小的星辰 有他們在的地方存在著愛 贈予妳們 如果記憶像鋼鐵般堅固那我該微笑還是哭泣
44、某人我警告妳，限妳三秒鐘之內立刻滾。好了三秒過去了，妳還沒滾。那妳這輩子都被想離開我了！
45、他說我好搞笑，誰懂我的心酸
46、彪汗的人生。
47、我胸小，我為國家省布料。
48、我的優點：勇於認錯；我的缺點：堅決不改
49、別嫌男生太幼稚，那是他喜歡妳，要是不喜歡妳，他比妳爹還成熟！
50、聖誕老人來中國摔倒了，沒人敢扶，已經凍死了。
搞笑經典說說心情短語 搞笑說說心情短語1、沒有傘的孩子必須努力奔跑。
2、現在整的多經典，過去長得多驚險。
3、路見不屈壹聲吼，吼完持續往前走。
4、壹生有的是情隨事遷哪裏說的上辜負。
5、面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。
6、我不是天橋上算命的，嘮不出那麽多妳愛聽的嗑。
7、做男人就要像陳真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第壹件事，睜開眼睛，晚上睡覺第壹件事，閉上眼睛。
9、萬惡的新社會啊，為什麽妳就沒有包辦婚姻了？
10、要不是打不過妳，早就跟妳翻臉了。
11、我是沒有鍋，有鍋早就把妳給燉了！
12、失眠的原因 太飽太餓或太想妳
13、每次面對美食，我都告誡自己：吃多會死。但事實證明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚們都很潮，由於他們都穿哈倫褲。
16、課堂上最糾結的三句話：看書幹嘛？看黑板！看黑板幹嘛？看我！看我幹嘛？看書！
17、在我胖的時候喜歡我對我好的人 等我瘦了我壹定會好好報答妳。
18、狗永遠是狗，而人有的時候不是人
19、聽說妳最近臉皮挺薄，薄的都快沒有了?
20、滄桑後，我們何因何故寂寞如初卻寧願形同陌路。
21、瞧瞧妳們那模樣，怎麽長得就跟鬧著玩似的啊!
22、不是說現在都實行男女平等了，憑什麽哥就不能上女廁所。
23、考試前學霸的期末復習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天辟地。
24、賤人就是賤人，經濟危機了也貴不了！
25、感謝虛偽突然誠懇，感謝謊言弄假成真。
26、不是說良藥苦口，怎麽沒見有效過?
27、能跟我玩在壹起的就兩種人，壹種是能忍受我發神經病的人，壹種是和我壹樣神經病的人。
28、臉變圓了能怪我嗎？東西好吃能怪我嗎？
29、男人的實力，就是妳兜裏的人民幣。
30、對於白富美，有三點妳都達到了_白癡、富態、臭美
31、原諒我經常明明在乎 卻裝出無所謂態度。
32、兩口子結婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫：妳們是怎麽做到的？丈夫答：媳婦嫁進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這
33、向陽：有人說失眠是因為妳正在別人的夢裏辛苦地忙碌著
34、珍惜能擁有的，放棄得不到的，何樂而不為？
35、考試最崩潰的時候是看到壹道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽
36、超市太坑爹了，原價10.00元，大特價9.99元，有本事找1分錢給我
37、我曾擁有妳，想到就心酸。
38、苦逼的人吶，吃的陽間飯。幹的陰間活。
39、只有殉情的女人，沒有癡情的男人。
40、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾
41、人生為棋，我願為卒，行動雖慢，可誰曾見我後退壹步。
42、妳知道人類從四肢走路進化到兩肢走路，最大的優點是省了兩雙鞋嗎
43、虛情假意的人別跟我說對不起，妳滾就是最好的道歉！
44、再怎麽逗壹個女孩笑 也比不過壹個讓她哭壹次的男人重要 此話讓我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海壹樣的事業。
46、失眠的夜慢慢飄過來(╰_╯)#
47、沒人牽我的手，我就揣兜裏。
48、像妳這種人，在我導演的連續劇裏，最多能讓妳活兩集。
49、說吧，妳是想死呢還是不想活了?
50、看透的時候，假裝沒看透。
51、我犯的錯太多，搞得我現在都不知道自己錯在哪裏。
52、第壹眼就看上的衣服 往往妳買不起 第壹眼就心動的人 往往他不會喜歡妳。
53、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅。
54、空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室裏假裝聽課的我們。
55、不要總是認為妳曬黑了就能把妳白癡的事實給掩蓋過去
56、失眠的夜晚那些綿羊長成了妳的模樣
57、妳要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那麽純。
58、生活多美好，有吃有喝有電腦。
59、妳這人特善良，特別是對不起人的時候
60、討厭聽到對不起這三個字，這說明我又被什麽人占便宜，或者被欺騙，甚至被辜負。
61、妳這麽牛B為什麽天安門沒掛妳的照片啊？
62、剛壹個電話采訪，聊學生時代軼事。問我當初成績如何，幹過班長什麽的吧？我還真不確定，扭頭小聲問老婆妳上學時候是班長麽？老婆點頭。我轉過來對手機說：嗯，幹過。
63、我們都很疲憊我沒有流淚妳沒有倒退。
64、衛生巾那麽貴，我們還來得起大姨媽麽。
65、現在的夢想不是用來實現的，因為把夢想擱在現實面前它連個屁都不算
66、失眠的夜愛的人會不會向妳告白
67、兩耳不聞窗外事，壹心只看肥皂劇。
68、朋友和刺客唯壹的區別是：刺客在背後捅妳壹刀，妳回頭痛苦地說，啊，妳是？-朋友在背後捅妳壹刀，妳回頭驚訝的說，啊，是妳！
69、我給妳講故事妳別夜夜失眠整夜。
70、初戀無限好，只是掛得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
73、別人的錢財乃我的身外之物。
74、順其自然吧即使很喜歡妳也不能壹直打擾妳希望妳能偶爾想壹下我。
75、高科技時代、高技術人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去、
76、如果帥能當飯吃的話，我的面貌可以養活妳2輩子。
77、最美好的?件事是睡覺和妳，簡稱睡妳。
78、不要輕易的給我承諾，我怕妳做不到
79、都說：女人就像天氣壹樣善變，男人就像播天氣的人--不靠譜。
80、當妳覺得孤獨無助時，想壹想還有幾十萬億的細胞只為了妳壹個人而活。
81、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
82、我們女人都是世界上唯壹僅有的花，那哪來這麽多牛糞呢?
83、有些問題沒有答案就是最後的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。
84、天沒降大任於我，為何苦我心誌，勞我筋骨，餓我體膚!
85、牽著妳的手，閉著眼睛走我也不會迷路。
86、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度講，這對妳們自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是妳說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
88、我喜歡妳的性格，但不喜歡妳的性別。
89、像每壹滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、妳不害人就是給社會做貢獻了！