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求幾篇作文

心中的夢想

晚上,我看到了小何,我的記憶悄悄潛入我的腦海。我記得以前來過這裏查資料,但我沒在意。我只是寫了幾篇滿意的文章。

今天,我來到了小河。不知道為什麽會有壹種不壹樣的心情讓我換個角度看。小河可能是我發泄的地方,可能給我帶來快樂。

看天使夢的文章有壹種感覺。她發表了那麽多文章,可能很辛苦,但是看到那麽多小和的朋友祝福她,我不禁羨慕她,壹種欲望在我心中燃起。

我渴望在小河裏結交壹些朋友,我渴望在小河裏快樂,我渴望用最簡單的語言把我的心獻給小河裏的朋友,讓他們為我分擔壹些快樂和悲傷。

我走過了14年,我的心壹直被釘著。小何,也許他會是最適合我發泄的地方。我從小就壹直熱愛寫作,也不喜歡費心把作文發給編輯。

也許有了小黑,我的寫作平臺就有了?也許我的天空從此會亮起來?不敢奢望能有那麽多雪天使壹樣的朋友,但也想在小河遇到壹些真誠善良的朋友與我攜手!

小荷,他離得那麽遠,我幾乎看不到他,因為我不敢奢望有人能在小荷和我成為好朋友,但我總想試壹試,讓小荷的朋友了解我,我,壹個心事重重的女孩。

我寫不出優美的詩,但我很喜歡。我喜歡那種有泡泡夢的詩。很虛幻,帶著壹種想象,但是很適合我。可能我就是那種喜歡素描夢境的人吧!

我喜歡寫壹些悲傷的隨筆,句子混亂得只有心靈才能理解,沒有人能理解!也許有人會覺得我傻!!

我不現實,我喜歡想象,我喜歡用心體驗自然,我希望所有的煩惱都離我而去,我羨慕言情小說裏無與倫比的愛情。心中的素描..............

簡單,我容易相信別人。很容易走進我的心裏。我心裏從來沒有秘密,從來沒有,雖然我很想有…

我性格開朗,從不計較朋友的過錯,最容易被感動。我喜歡對我好的人,比如…

我是雙魚座,雙魚座是水做的,我總是流淚。是的,我很容易流很多眼淚,但是我喜歡開心的時候笑,難過的時候哭...在生活中,我有壹個溫暖的家;在學校,我有壹個幸福的家;在大自然中,我有壹個甜蜜的家…

我生命中的家充滿了對我的愛。腳踝受傷的時候,媽媽小心翼翼的給我換藥。那種眼神是那麽專註,充滿了關懷。如果我去補習班,下車後我媽會壹直背著我。雖然她汗流浹背,但她總會笑著對我說:“媽媽不累!”“在媽媽的精心護理下,我很快就康復了。我對辛苦的媽媽說聲“謝謝”!大熱天我想去遊泳的時候,爸爸總是會放下工作,全心全意陪在我身邊。當我在遊泳池被水嗆到的時候,父親總會像救護車壹樣迅速趕到,拍拍我的背,親切地問:“妳好點了嗎?滿足了我的願望,我對我慈祥的父親說:“謝謝妳!”“當我在做作業的時候,我會因為丟了文具而煩躁。姐姐會拿出她心愛的文具送給我。作業寫到壹半的時候,我會覺得口渴,說:“姐姐,來壹杯冷的吧!”“我姐姐以最快的速度給我送來了。我對善良的姐姐說:“謝謝妳!" "

在學校的家讓我充滿快樂。我記得那年我的生日。走在上學的路上,我哼著壹首小歌。這時,思婷拍了拍我的肩膀說:“妳還記得今天是什麽節日嗎?”我猶豫了壹會,問:“什麽節日?”思婷笑著說:“沒有什麽節日!”我繼續走在去學校的路上。我壹走進教室,許多學生就表現異常。比如我壹進教室就有很多同學圍過來,或者會給我講笑話,但是今天怎麽了?這些動作都沒有,只有壹大群人聚集在壹起。我上前壹看,巧玲把我推開,說這是秘密,我就不理他們了。誰知道,壹天下來我很孤獨,心想:他們今天到底在幹嘛?剛學完,雲忘了問我:“妳知道今天是什麽節日嗎?”我說:“不知道?”我話音壹落,全班齊聲說:“生日快樂!”"砰的壹聲,彩帶滿天飛,郝笑著說:"呆子,今天是妳的生日!”“直到那時,我才明白他們今天的行動中有壹個“陰謀”。我笑著說:“謝謝!”我們立刻沈浸在歡樂的旋律中...

我還有壹個家,那就是大自然。有壹次,我和家人去旅遊。晚上,我打開窗戶。哇!壹群群螢火蟲在草地上飛舞,我趕緊下樓。這時候螢火蟲像千萬顆星星壹樣閃閃發光,知了在樹上“知了——知了——”地叫著。小青蛙們演奏交響樂,我情不自禁地唱起了歌。蝴蝶姐姐為我翩翩起舞,鳥兒也跟著我哼唱。螢火蟲為我照亮了前方的路,花草靜靜地享受著我們的音樂。躺在草媽媽的懷裏,是那麽的溫暖和甜蜜...鳥兒們回家了,蝴蝶藏在花叢中,小青蛙安靜地睡著了...我也在草媽的撫摸下甜甜地睡著了...

我的家,我生活中的家,我學校裏的家,我大自然中的家,都是我永遠永遠的家!我愛我的家人!我的父親(壹年級學生寫作文)

他不大,卻能保護我的弱苗;

他,不溫柔,給了我最貼心的關懷;

他,沒有見識,卻教會了我壹個道理,我是最有人情味的;

他不小心,卻能在眉宇間透露出對孩子的愛。

他只是壹個普通人。然而對我來說卻是最特別的——爸爸。

從小我就不太尊重父親,壹直忽視父親的重要性。也許是因為父親學歷不高,所以很多事情都沒有和父親商量過,也從來沒有向父親透露過自己的感受。只有當燈泡壞了,東西太重搬不動的時候,我才會想起父親。那時候我壹直希望父親能隨叫隨到,不管工作忙不忙,但他總是很努力。但當時我並不理解父親眼中那種關心的眼神,只是覺得理所當然。

現在長大了,終於知道爸爸的工作有多忙,也不再讓爸爸來接我了。當我走在烈日下時,我想念父親車裏柔軟的沙發和涼爽的空調。才知道小時候有多幸福,才知道不能再任性了。

小時候,我摔倒的時候,父親從來沒有伸手把我扶起來。他反而站在遠處,手裏拿著我最喜歡的棒棒糖,大聲對我說:“寶貝,只要妳站起來,走到我爸爸面前,就可以把棒棒糖吃了!”不知道是因為棒棒糖的吸引,還是因為父親眼中期待的目光,讓我有了站起來的勇氣,給了我前進的動力。當我終於來到父親的身邊,父親激動地抱起我,我看到了父親臉上欣慰的笑容。我終於知道,我想要的不是棒棒糖,而是父親的壹個微笑。

每當父親下班回家晚了,在暮色中,我都能感覺到父親撫摸我的頭發,幫我蓋被子。壹種溫暖的感覺油然而生。原來爸爸壹直在保護我和媽媽。

爸爸是壹個堅持自己愛好,從不屈服的人。他堅持每天洗冷水澡,他堅持每天去遊泳。壹年四季,無論天氣多冷,它總是這樣堅持著,從不改變。我從來沒有聽父親喊過“疼”或者“累”。他總是帶著這張堅強的臉,壹切不順心的事他都笑著去做。他曾經告訴我:“人壹定要堅持自己的理想,不管多苦多累。”從此,我不再怕風,不再怕雨,我學會了堅持壹切。

這幾天,父親又出差了。在這些日子裏,我學會了想念。

笑到最後

宋會,紅巖外語六年級

我是壹個愛笑的女孩。每當我笑的時候,我都會壹直微笑。什麽燦爛的笑容,幸福的笑容,莫名的笑容……都緊緊跟著我。

我會嘲笑壹切可笑的事情,而這種笑往往會把同學拖下水,引來老師的批評,進而引來大家責怪我誘惑他們。

有壹次英語課上,老師教了兩個詞:bus和must,然後讓大家讀。我同桌發音不準,結果因為我語氣生硬,聽成了“爸爸死了”“媽媽死了”,我就忍不住笑了。全班同學也在我的“領導”下哄堂大笑老師屢禁不止,卻又無法控制,以至於不能講課,最後全班同學都被罵被罰。我進辦公室的時候老師特別照顧我,但我還沈浸在剛才發生的事情中,思緒壹下子就落了地。老師在那裏壹直說,我還在想“爸爸媽媽死了”,結果我哼了壹聲笑了,英語老師差點沒瘋掉。

回到班裏,大家都來怪我這個罪魁禍首。很自然地,我盡了我的本分,理直氣壯地反駁道:“我愛笑,嘴在我身上,笑得開心。”。另外,我讓妳笑了嗎?妳控制不了自己為什麽不能怪我?“現在,同學們都無語了,我又笑了。讓我們慶祝我剛剛說的。

仔細想來,我喜歡笑如命的原因有兩個:壹個是父母的遺傳。爸爸媽媽都是愛笑的人。從我記事起,就沒見他們皺眉不高興過。他們的臉上總是陽光燦爛,仿佛世界上所有美好的事情都發生在他們身上,所以我生來就是壹個地道的後代。二是家庭的溫馨和諧。我父母從不吵架,他們很關心我。三個人的笑容構建了壹個幸福溫馨的家,四周歡聲笑語。我沒有理由不開心!

無論我走到哪裏,笑聲都跟隨著我。經常見不到人。先聞我笑。大家也喜歡笑嗎?那就讓我們笑到最後吧,因為:微笑,十歲;心情好,煩惱跑。

我的老師

他個子不高,微胖的臉上有壹雙時常瞇縫的慈祥的眼睛,短短的灰發顯示了他的忠誠。他有壹條強壯的右腿,但他的左腿從膝蓋以下完全被切斷,由壹根磨光的圓木棍支撐著。我們不知道這條腿是什麽時候和為什麽被截肢的。我只記得有壹次,他在講女媧補天造人的傳說時,笑著對我們說:“女媧的泥人累得用樹枝把泥巴撿起來扔到地上,扔在地上的泥巴就變成了人。只是有些人,因為女媧扔的力量太大,失去了腿和胳膊。就是那個時候我被她甩了。”教室裏自然爆發出壹陣笑聲,但笑過之後,每個學生心裏都有壹種酸酸的感覺,同時也增加了對劉老師的敬意。

他每天站幾個小時,給我們講課,只靠他強壯的右腿和壹根木棍。說到板書,他用木棍撐地,右腿離地,身體快速轉動,轉向黑板。寫完厚厚的粉筆字,我以拐杖為中心轉向講臺。壹個年過半百的老師,壹天不知道要這樣跳多少次,旋轉多少次。而他的每壹次轉身,都引起學生們激動的心跳。

他的講座非常精彩。祖國的歷史使他自豪。說到歷代的民族英雄,他慷慨的言論常常讓我們激動得落淚。說到祖國近代史上屈辱的歲月,他常常哽咽,讓我們沈重地低下頭。後來我考上了大學的歷史系,和劉老師的影響有很大關系。

他不喜歡筆試,但喜歡在課堂上提問,讓學生講述自己的學習經歷。我記得很清楚,如果壹個同學回答正確深刻,他就靜靜地站在教室的角落裏,微微歪著頭,瞇著眼睛,認真地聽著,仿佛在品味壹段美妙的音樂。然後,我仿佛從醉酒中清醒過來,松了壹口氣,滿意地在記分牌上寫下自己的分數,親切地大聲說:“好!五分!”如果有同學答得不好,他會驚訝地瞪大眼睛,關切地看著同學,小聲說:“別緊張,想,想,再想。”不斷點頭,仿佛每壹次點頭都能給學生們註入壹種靈感。這個時候,他比被考的學生還要緊張。這壹幕已經過去了近三十年,但今天回想起來,還是那麽清晰親切。

黑瓦白墻

屋頂的黑瓦已經褪去了本來的顏色,只有壹只孤獨的小鳥經過,留下幾聲呻吟。那堵白墻隔絕了兩個世界的空氣,我只能睡在墻的另壹邊。

奶奶說,黑瓦白墻最美,只是妳太小,不懂。

小時候總在脖子上掛壹串鈴鐺,發出清脆的聲音。鈴鐺那麽小,這個小東西的未來成了壹個無解的方程。就像許多瑣碎的事情壹樣,它們也隨著它的消失而從我的腦海中被遺忘。

在我殘存的記憶裏,外婆的手和樹的皺皮壹樣。手掌布滿老繭且粗糙,觸摸起來經常會被刺傷。

我記得有壹年夏天,天氣非常熱。太陽像壹個傲慢的孩子,炙烤著大地;我和奶奶躲在樹蔭下,但汗水還是順著臉頰流了下來。躺在奶奶懷裏很主動。她用手替我擦汗,卻抓傷了我的臉。我頑皮地尖叫著疼痛。奶奶心疼地想用手摸摸我的臉,卻又怕再弄疼我;她的額頭上,滄桑的痕跡果然皺成壹團,她茫然的問我還疼不疼。

當妳喊累了,妳必須安靜。辛苦的奶奶終於安息了,她似乎從來沒有把我的煩惱當成煩惱。

奶奶說,她在我這個年紀的時候,就已經開始給大人做飯了,每天放學還要插秧收割。我不註意我吃的東西。壹個月不吃肉很正常。穿衣服,現在怎麽可能色彩鮮艷漂亮?我過去常常縫幾塊布,然後把它們放在壹起幾年...

聽著外婆的情感故事,我居然流下了眼淚。

“奶奶,自從我過慣了簡樸的生活,我真的厭倦了那種生活;為什麽喜歡黑瓦白墻,而不喜歡粉綠相間的美好景象?”我困惑地眨了眨眼。

奶奶猶豫了壹會兒,笑著說:“妳還小,不懂。”

我撅起嘴,假裝生她的氣。

孩子就是孩子,很快就會忘記。

奶奶說,黑瓦白墻的生活已經深深烙在她心裏,恐怕永遠也忘不了。

去年暑假,我們家搬家的時候,又是壹個炎熱的夏天。

奶奶微笑著看著我,拉著我的手走進我的新家,像壹個天真的孩子壹樣好奇,問著問題。

我正在竊笑她的迂腐,我奶奶問:“這面漂亮的墻怎麽能塗上五顏六色的顏色呢?”

“奶奶,這是時尚,現在最流行的壁畫!”我驕傲地搶著接電話。

“想想我們的過去,都是黑瓦白墻。怎麽會有這麽美的東西?”奶奶小心翼翼地試圖用抓破的手去摸我的臉,但在摸之前又放下了。

不知道靈感從何而來,突然想起那個老故事,問:“為什麽奶奶還喜歡黑瓦白墻?”

“雖然當時物質條件差,住的是黑瓦白墻的房子,手也因為當時種田變成了這樣,但換句話說,沒有我們這壹代人的生活,我怎麽可能有機會過上現在這樣安逸的生活。畢竟多虧了那些黑瓦白墻。”奶奶用溫柔的語氣說,好像想起了什麽。

雖然是短短的幾個字,而且是沒受過文化熏陶的奶奶說的,我還是忍不住好奇。心裏好奇的兔子憑空消失了,取而代之的是壹顆定心丸,感覺很踏實。

幾天後,在我的強烈要求下,我去了外婆小時候的住處。這確實是壹棟黑瓦白墻的房子。

我覺得離那個世界很遠。好像有了那堵白墻,我就可以被攔在另壹邊了。我想安慰自己——根本就有兩個世界,才明白黑瓦白墻都很遙遠,只能想象,以至於睡著了。

矛盾的自我

胸悶,壹種想哭的感覺。茫然地看著窗外,感覺眼淚像珍珠從鏈子上掉下來壹樣,劃過臉頰,“啪啪”打在書本上。

放眼望去,全是書,寫不完的作業。走到外面,有壹臺大彩電等著我打開。裏面有我喜歡的動畫片和電視劇,我看了壹半,卻想起了糟糕的成績單,老師的鼓勵和父母的期望。我雄心勃勃地關掉了電視。往前走就是等著我玩的電腦,在那裏我害怕失去自我,沈浸在幻覺中,放縱自己。往回走,看到壹摞摞碼高的書都讓我頭暈,更別說看了。

給自己定的計劃,不到兩天又要改了。沒辦法。我堅持不了。每天撕掉壹張月歷紙就感到莫名的恐慌:我還有那麽多的事情要完成,那麽多的科目要預習,所以老師告訴我的我還沒有完成,我還沒有兌現我的承諾...所以,我的頭經常疼。

窗外傳來快樂的鳥鳴聲。我的心是鄭,和我的相反。我似乎明白了壹些事情。