離開時給愛人的壹封信——親愛的壯壯:
我可以最後壹次這麽叫妳嗎?當妳讀到這封信的時候,妳曾經的小女人(請允許我這樣稱呼自己?也許在西雙版納探險,也許在壹座城市的夜晚遊蕩。
現在,請允許我陪妳再走壹遍我們今年走過的路,好嗎?有些事情妳應該知道。
有壹天我聽到妳對娥皇說“我愛妳”!我永遠不會忘記這件事。我被妳和她之間的愛感動了。羨慕之余更是感傷自己的人生經歷——沒有人能真正理解我。我覺得妳是可憐而生的,妳也對我說了那三個字。
又有壹天,妳撫摸著我額前的短發,對我說:“我的女人不應該這麽慘。我的女人將來要當老板了。”
親愛的,妳還記得我寫給妳的第壹封信嗎?我告訴妳,我只想做妳花園裏的壹棵小草,在妳不經意間回首的時候,為妳綻放所有的春天。我說我們是兩個世界的人,妳卻不讓我走。
7月18日,我踏上了去濟南的火車。雖然我很擔心,但我還是愛上了妳。
現在我們來談談攝政。我承認我任性,不應該這麽晚給王阿姨打電話。但我只是想讓王阿姨分享我的快樂。我找到了壹個男人,他知道我愛我,我也愛我。那天晚上我們喝了很多酒。即使我錯了,妳也不應該說這樣粗魯的話。妳說,“我不是妳丈夫。”我愛上妳之後,妳說過這樣的話。我大老遠來看妳,聽妳說話。!妳不讓我走,以及後來發生的壹切......妳在攝政王生病將是我對妳永遠的愧疚,但卻是妳開始了這壹切。妳喝得太多了。人喝醉後怎麽控制自己的情緒?包括妳。
當妳讓我做妳的女人時,妳說:“這將是壹個漫長的過程,但我會永遠在妳身邊。”甚至在我生日的時候,妳也答應過我,“我會壹直用勇氣支持妳。”
從頭到尾我都很被動,被妳的熱情蒙蔽了雙眼,看不到沒有妳的危險。
妳在我身上找到了十年前的感覺,我滿足了壹個男人的征服欲。現在,妳必須放下這壹切,不是嗎?
壯壯,我討厭!我討厭天堂。為什麽妳看不到我努力追隨妳的腳步?我討厭命運。妳為什麽取笑我?我恨我自己。我為什麽要相信妳說的壹切?以至於我現在被妳放下,卻找不到回去的路。
但是親愛的,我不恨妳!我還是像以前壹樣那麽信任妳,那麽愛妳!妳給了我最美的愛和最快樂的壹天。我相信妳不得不離開我。
只是我低估了自己承受這個事實的能力。我不得不四處遊蕩。
親愛的,不要記得妳對我說了什麽,妳只需要記得我說了什麽。從前我的紅妝隨風而去,妾在妳之後也不表白。我的每壹根頭發上都刻著壯壯兩個字。我會永遠記得我是壯壯的小女人。我的心只為妳而活。我將用余生祭奠我的愛,懲罰我壹年或十年的癡情。
妳給了我別人從未給過的快樂。以後誰也買不起。
妳給了我別人從未給過我的絕望。妳讓我無路可退,卻無法前進(妳是我的壹切,我離不開妳,妳卻不相信我!我只能站在原地,讓時間侵蝕我的身體。
好吧,我們就此打住,小女人。祝壯壯先生前程似錦,前程似錦。
永遠愛妳的小女人。
8.20
離開時給愛人的壹封信。第二任丈夫:
這應該是我改變主意後第壹次這麽叫妳。我以前給妳打過電話嗎?老太婆?被很多人誤解了。如果我過去從沒想過要改這個稱呼,今天還是叫妳老公吧,以示我的認真。
今天是國慶節,對成千上萬的齊歡人來說,這應該是壹個節日。自從妳早上離開後,我從未出過家門。我想了很久我們昨天的談話。外面已經黑了,我也不想起來開燈。我蜷縮在沙發上,想著我們走過的點點滴滴。10年零5個月之後,現在妳我走到了盡頭?。
當我起床的時候,我想給妳留下壹些話,紀念妳我走過的歲月?
我昨天從妳口中得知了妳的真實想法,至今仍讓我不安。妳說10個月前,妳放棄了對我們婚姻的努力,而我已經努力了10個月,想盡壹切辦法讓妳回到我身邊,回到我們正常的生活軌道。甚至在妳看來,那就是我?很有心計的從根本上降薪的方法?!其實這樣告訴她父母真的是無奈之舉。我本想在不傷害妳和她的情況下讓事情變得更好,沒想到卻是壹個妳永遠不會原諒我的傷口。這是我從來沒有想到的。我知道妳雖然不說,但妳心裏壹直為此恨我,我也不覺得有錯。實際上,在她父母那次之後。屏蔽?事件發生後,其實並沒有什麽影響。也許這讓妳們的關系比以前更好了。這是我以為的可能結果之壹,現在也是如此。在過去的10個月裏,我們都經歷過這種情緒上的煎熬。我知道我厭倦了糟糕的日子,我真的不想再這樣下去了。可能是因為她催妳早點跟我完吧,因為她也累了。昨天妳壹回來就問我為什麽不跟妳離婚。妳這麽急切的問,我的心卻隨著妳的追問越來越冷,不再覺得有多痛,真的。幾個月前聽妳說放棄10,就跌到谷底了?我知道這次真的該結束了,直到剛才我才真正從心裏決定。在這種情況下,無論我怎麽努力,都是徒勞。我還不如讓妳走,讓愛活著。
我不再嫉妒和猜測妳現在在做什麽,和誰在壹起,幸福不幸福。我現在可以坦然面對目前的情況了。這就是為什麽我拒絕親人的陪伴,願意壹個人蜷縮在屋子裏,在黑暗的包裹裏舔舐自己的傷口,因為我清楚地意識到,這是壹個別人無法陪伴和替代的傷口,我必須獨自面對才能慢慢愈合,就像蝴蝶蛻變前最痛苦的裂變。
我昨晚沒有完成它。妳回來了。就像昨天,妳早上起來,什麽都沒說就出門了。我不想問妳出去是為了什麽,因為妳什麽都不會說,所以妳會更恨我。其實妳手機的震動就是她發的信息。壹如既往,妳的大部分信息都屬於那個女人。妳知道我洗衣服的時候有多難過嗎?我只能假裝沒看見妳離開。每次聽到妳扔鐵門的聲音,心裏就像關了壹扇門壹樣疼。我努力讓自己冷靜下來,幻想著妳要給我買早餐,卻又自嘲自己很蠢。。。。。。
寫到這裏,感覺有千言萬語卻不知道怎麽跟妳說。僅此而已。總的來說,我真的很感激妳陪我走過的點點滴滴,我們壹起走過的歲月,我真的很珍惜我認識妳,愛過妳,陪過妳的每壹天,每壹個細節。我懷念第壹次牽手時妳激動地吻我臉頰的甜蜜,壹口氣吻了100多次;我也懷念每個假期妳千裏之外接我時發生的那點點親情;我想念妳把我抱在懷裏疼愛我的眼神,想念妳壹直用妳溫暖的大手牽著我的小手。非典期間妳冒著生命危險給我送來大量的物資和蚊帳,我更加想念妳。後來同事每次都誇妳,說我找到這麽愛我的人真幸福。。。。。。許多許多值得記住和珍惜的日子留在我的記憶中,這是我過去歲月中最寶貴的財富。然而,當她出現在婚後的平凡生活中,壹切都改變了。我也知道也許是上天給了我們這麽長的婚姻,我也壹直在想我們的婚姻是不是真的就這樣結束了。我仍然覺得無法接受,但是,事實上,我不得不面對這壹切。。。。。。
好吧,我不寫了。如果我幾天寫不完,只有壹個結果,那就是我們的婚姻和愛情走到了盡頭——我們要離婚了!祝妳明天更好!我很心痛,暫時就不寫了。
只能等到國慶上班,才能辦理開戶籍證明的手續。請再忍耐幾天!
壹個愛妳,陪妳走過5150年的老婆。
2-11
離開時給愛人的壹封信三永南先生:
我是秀珍。當妳讀到這封信的時候,我可能已經在不壹樣的天空了。我們最後就這樣分手了。我想這是第七次了。自從我們意識到這壹點以來,我們已經見過和說過很多次再見了。然而,我還有壹些話要寫完,所以我決定給妳寫信。如果我壹個人能做到,我會盡力去完成,但是愛情不是壹個人能做到的。我第壹次意識到,有些東西即使用心去做,也是沒有辦法得到的。我真的愛妳。有人曾經說過,雖然失去了心愛的人,但還是比沒談過戀愛的人幸福。雖然這句話給了我好感,但還是說不上開心。我還是想象不出我們誰會過上幸福的生活。雖然分手了很多次,但都舍不得分手。期間雖然說了很多,但是從來沒有對妳說過這些。我愛妳。我想以後可能再也沒有機會對妳說這句話了,所以這次壹定要說。我愛妳,永南先生。
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XXXX。十.十
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