？人老了，即使年輕。農村的人總是比自己的心態老。看著他們這麽想讓我結婚，我不介意娶個女的，就定了吧。壹個長得像男的壹個長得像女的沒關系。只是擔心，不要重復我24歲的樣子。我不想再重復了。
？那時候我很失意，日子過得很不好。回到老家，想待兩天。誰知道家裏允許相親，反正我就走了。那時候我也是這麽想的，再也離不開了。然後就是婚姻裏的壹些瑣事。兩個人性格不合引起的爭吵和煩惱越來越大。不管是誰的責任，我都不希望這種事情再次發生。現在，又這樣了。我這輩子能做的就這些嗎？不知道大家怎麽說。我只知道我不想對過去的壹切東山再起。沒必要，因為我所經歷的，無論是仇恨還是痛苦的理解，最終都會放下，否則妳只會永遠在原地打轉。有人說妳突破壹下，爆發壹下就好了，不會再轉了。妳在煩惱什麽？無非是和過去的自己較勁，有必要嗎？
又是這樣的自己。如果是別人，他們可能會說，妳太難過了。妳這30年的人生就這麽倒黴，這麽慘，壹個故事接壹個故事，妳都好不了。我也可以。別告訴我我玩夠了沒有。不能說不懂，沒經歷過。我不想再經歷了。我不想讓別人控制我的生活，所以我應該站出來接受自己。
我想繼續我的學業，不管學位是否重要，我都可以為那個學位拿到壹張紙。關鍵是知識是我自己的。如果我沒有足夠的精力和時間去學習，去上學，真的不如去玩。確實人的心態很好，很樂觀，到處都能找到樂趣。不用裝也不用裝。同樣的兩個人在路上。有些人壹心向前進。有的人看到路邊的風景更開心。有人說妳會錯過時間和目標。我想說，在過去，我總是設定目標，並下定決心。就算身邊的風景再好，我也不會再看壹眼就停下來。後來發現錯過了很多美景，到了終點。我發現我沒那麽開心了。然後可以去別的地方看風景。其他地方屬於別人。確實有些路走完了就不能再走了。回不到原路，找回自己，再走，這次慢慢走，看看周圍的風景，慢慢到達終點，也是消耗。用我以前的自己，就是有路走，沒路走，我自己開壹條路！反正就是壹往無前，不願意認命，永遠不打算做，永遠不打算再做，那就是失敗！
如果我娶了壹個女人，tp是誰並不重要。我不在乎這個。我內心的男人是男人，外表可以軟，汗可以甜。這樣的女生很多，但我不知道要不要和自己較勁。我只是怕我不想要這樣的場景，讓我覺得特別痛苦。是壹樣的圖。回老家，家裏催婚，逼相親，都是壹樣的畫面。我想要什麽？我承認也坦白，我就是喜歡女人，挨幾巴掌也無所謂。反正他們也不是沒和我分手。這壹次明顯的不同是，他們知道我得了什麽病，只是想治愈我的回避型依戀。可能他們覺得我有回避，我的行為和想法，我遇到感情問題就躲。不好說，就是不缺朋友，不缺表達能力，不想間接說話。沖動每個人都有過。現在我總是在沖動之前思考。我能承擔這個成本嗎，會有什麽後果？如果可以，我會繼續。如果我做不到，會有壹些傷害，超出了範圍。算了，別冒險了。
有些人總想把我拉下水，就像人們說的，看不到妳好我也不在乎。誰看不到是別人的事。我的事業就是不斷思考如何超越自己，如何變得更好。妳用心去做，天道酬勤，不需要教，需要指點，不用心，教不下去，亂七八糟。最好對癥下藥。妳甚至不知道我怎麽了。根據自己的經歷來盲目評判我肯定不好。我也會根據自己的判斷去評判別人，有的對有的錯，這很正常。後來，我學會了不評判別人，把自己分開。
不吃醋的人，內心是安靜的。如果他們心裏亂，就讓他們看書。這兩年沒學到別的。我讀過很多書。壹直想提高學歷。最起碼得本科畢業。之後，我會花自己的錢，繼續我的學業。與他人無關。是對自己的要求，不是為了討好誰或者聽誰的話，而是聽自己的話。
我想要它，我能想要它，我能，只是做它！首先我要，這是欲望，在某些方面也可以理解為野心，證明妳有追求，有目標。我可以問，這就是能力，證明自己有能力，評價自己，有自知之明就不會輕舉妄動，不會過度刺激自己，也不會在得失之後反應過度，導致失衡，無法讓自己平靜下來。這是可能的。我可以。是自信。前面的要求我都有，給自己信心，做好。
只有保證了以上三點，才能更好的掌控自己生活的方向盤，避免因加速減速帶來的各種不適。幹幹凈凈，淡泊的面對，妳會發現，沒有起伏，又何必去管別人呢？我經歷過那些起起落落，開心的時候像個瘋子，難過的時候像個泄氣的氣球。現在我在努力讓自己平和，淡泊，淡定，發現了也無所謂，得失。就像有人說的，如果妳把自己的人生當成壹根k線，妳會發現曲折起伏的規律。如果妳把人生看成壹條拋物線，妳會更直觀地感受到過山車的滋味。正如我所做的那樣，我現在更好地把自己視為生命線，是自己的主人。很多人都在和別人競爭。孩子成績有多好多優秀，賺了多少錢，能力有多強，是被迫還是自覺，都無關緊要。這種學習霸權的精神值得學習。不用說，妳會有意識，妳會知道自己想要什麽。別人家的孩子那麽調皮搗蛋，不爭氣。這樣的接觸，妳會發現他們都有壹些光，是別人看不到的潛力，在某些方面，他們特別優秀。我不相信壹個壹無所有的人。這些人要麽隱藏的很深，要麽不想讓別人看到。可以說，有自卑的人，有自愛的人，有自閉的人，有自強的人...這樣小規模的團隊壹般不會被別人註意到。畢竟大家都會關註第壹第二，不會關註後面。用心去發現，沒有人是優秀的。只是圈子不壹樣
所以嘴裏說的和現實還是有差距的，也可能是壹樣的，我們還沒有發現。不要在意這些問題。我是個古怪的人。有時候兩三天不說話。有時候說多了就停不下來。有人說網上是個無聊的群體。錯了，在現實中，如果妳沒有遇到同類的人或者相處不好，妳就不會融入。沒必要刻意融入某些圈子。如果妳喜歡做，那就試試。不喜歡就不要妥協自己去接觸。那很好。畢竟強迫別人做事不是什麽好事，除非妳有能力打動別人。
跑題了，談相親結婚，可能是反感這種方式，與人無關。沒有其他方法可以互相了解。那我們相親吧。我想做什麽就做什麽。這只是壹個會議。如果是為了某些人的目的，只是為了騙我相親結婚，那就算了。如果真的想在壹起，提前在網上說說自己就好了。我不打無準備之戰，所以讓人措手不及。反正是女的，還是壹直壹個人比較好？我見過，所以我見過。妳得考慮壹下。當我們再次見面的時候妳會說什麽？我們見過面，我就是妳要找的人？我們之前在網上認識多久了？算了，直說吧。頭疼就是這樣的事情。這取決於妳。我會置身事外。妳不讓我聽話，妳想辦法安排妳就聽話。我只想要壹樣東西，只是壹個女人，像壹個男人和壹個女人。沒事的。反正雙方父母都知道，無所謂，身邊的親戚朋友也知道。我不知道到底是怎麽回事。就這麽簡單。不要總是根據我的想法來判斷該做什麽。感情上，我是個弱項。我不去想太多這些事，消耗自己。不是的。壹見面就確認了關系，直接了解了。然後我就知道怎麽主動了，只是壹開始不知道怎麽下手。她在河北？不能壹直在河北吧？看來她在這裏還適應不了，隨便說壹兩句妳就明白了。為什麽其他人想那麽多？結婚了，訂婚了，或者等秋天或者明年秋天，都無所謂。只在網上看到說不太明白雙方父母討論的秋天結婚還是春天結婚是真的。畢竟別人說的不確定。我覺得壹切都在躲著我。給我驚喜。那就看妳的了。不要怪我。有煩惱的時候什麽都不要說。那就別老拿我出氣，或者直接告訴我怎麽回事。妳壹定比我知道得多。我不想把時間浪費在壹部電影上，自己去體驗。我的理解能力沒那麽差。妳說，我能理解。省下時間多做些有意義的事情不好嗎？妳每天都在折騰什麽？
？妳閑著，我心裏忙著，行動上還在找忙的機會。如果妳有約會，和她壹起去。何必呢？離異，無子女？是誰呀？誰未婚？這是怎麽回事？其他的，離婚帶孩子的，他們是誰？不說話，又不說話，有夫之婦怎麽了？不想說就不說，那就別摻和我的事，也別說我們是怎麽認識的。我關註現實中的人，也沒什麽！
我不明白。我甚至不太了解她。先讓我了解壹下她的圈子？沒什麽。反正最後，我什麽都明白了。
？別用這個來迷惑我，沒人會這麽做。我不想讓人們說出他們想要什麽。我不是壹個容易做的人。我不會問別人怎麽改變，做好自己就好，不要有前任的影子，說說自己的命運和緣分。反正兩個女人，壹個只是在迷惑我，最後她們找到了對的人，所以找到了。我只知道我適合什麽。
？我不說怎麽回事，但我必須選擇。如果我知道的更多，我會說我在權衡利弊。那為什麽不說我沒有基本的認識？哪來這麽多廢話？我不能成為壹個女人而不得不愛上壹個人。我沒那麽隨便！妳把我當成誰了？工具？好好愛，不愛就不要勉強自己。有要求，有條件，有目的是可以的。我知道至少坦誠相待是好的。做生意也是如此。偷偷摸摸做壹件事有用嗎？競爭激烈，還是妳想要什麽，妳有妳自己的方法，不要涉及我的利益。比如壹個酒吧想讓我成為會員，我不是泡吧的人，邀請朋友或者女朋友也沒問題，除非有特別的聚餐。世界上壹起打拼的兄弟們都沒事。我不想去。我給他們會員權利，所以他們就去了。有什麽大不了的？別損害我的利益就行。
？如果妳覺得我這樣那樣，妳就讓我出去壹段時間，然後讓我在家換。出去好像有人欠我的。什麽時候覺得有人欠我的？就為了把我關在家裏讓父母管著我？聽父母的話？看我變不變？算了，改，改。我以前很好，現在也壹樣好。我只是覺得取悅他們沒問題。那很好。不管妳喜歡什麽，反正妳要挑我的毛病，不管妳要什麽，妳要說什麽就說什麽。我想待兩天就走了，但是不行！
？不能不嫁好不好？真的是...自己的問題自己想辦法解決，找我爸媽要錢。人在屋檐下不得不低頭！頭痛
？